- А эксклюзив у вас какой-нибудь есть? А то ведь предлагали то, что и так всем известно.
- Тем не менее ты почему-то нашел в прошлый раз что выбрать.
- Но ведь, наверняка есть какие-то дополнительные редкие фишки?
- Тут ты прав, есть, но не находишь, что их как-то многовато в качестве "спасибо"?
- Ну, это уже вам решать, готовы ли вы отблагодарить достойно или жалкую подачку бросите.
- Вот жучила, а? Ну посмотри на него!
Кот обращался к своему напарнику, тот на этот раз решил не ограничиваться кивком и всё же произнес пару фраз:
- Ну, дай ты ему что-нибудь приличное, не отстанет ведь. И, да, он прав, надо быть благодарными. Он к нам с добром, а мы жадничаем - плохо это.
Я не ожидал от него такой длинной речи. Кот, похоже, тоже. Потому что пару секунд мы только челюсти подбирали и переглядывались. Впрочем, кот всё же был более привычным, потому отошел быстрее:
- Ты уверен?
На этот раз опять был только кивок.
- Ну раз пошли такие танцы, то будем это обсуждать, когда вон тот хмырь испарится.
Хмырем явно обозвали Правого. Придется их разочаровать.
- Тут есть одна загвоздка.
- Понятно, не могло быть всё так хорошо. Гадости напоследок приберег?
- У меня много чего еще есть в запасе, но, в данном случае, вот тот хмырь будет всегда с нами. Мало того! У нас немного меняется график работы.
- Нет бы сказать что-нибудь приятное, например, что нам норму отменили, - кот даже не подозревает насколько он прав...
- Нам норму отменили.
- Что правда? Глаза у обоих моих напарников заметно увеличились в размерах.
- Ну да. А взамен нам приставили хмыря. Он будет следить, чтобы мы не лентяйничали. Работать нам предстоит по шестнадцать часов без продыху. Кто-то из вас будет тягать тележки наверх, можете меняться не суть важно.
- А почему кто-то из нас?
- Потому что у меня сейчас шестой уровень старшего ученика рудокопа и я буду добывать руды больше.
- Постой, а как ты забрался на шестой уровень? Здесь же обычные жилы выше ученика не поднимают, а эта жила переводит только на следующий уровень мастерства.
- Я сюда попал уже с первым уровнем старшего ученика.
- Ну вот Касим, а еще нас посадили за багоюзерство. И где справедливость?
- Не бухти, - кобольд опять подал голос, и, протянув руку, представился, - Касим.
- Лесовик, - в ответ представился я, но заметив, что он поморщился, назвал свое имя, - Евгений.
Кот тоже решил представиться:
- Андрей. А твой ник мы и так знали. Как и ты наши тоже.
А вот я их никами так и не озаботился. Присмотрелся к ним повнимательнее. Ник кота был забавным: "Супер-Дрюндель", а ник кобольда оставил меня в недоумении: "Уамрус944". Решил поинтересоваться почему всё же 944. В игре нет обязательного требования на уникальность ника, да и "Уамрус", я думаю, не слишком распространен, чтобы их набралось целых 944.
- А почему...
Кот продолжил за меня:
- ... девятьсот сорок четвертый? Ты не оригинален, как, впрочем, и он. Он, видите ли ничего умнее не нашел, чем использовать номер своего первого автомобиля в качестве ника.
Кобольд только молча колотил жилу и на кота не обращал ни малейшего внимания, видимо уже просто пропускал мимо ушей шпильки в свой адрес по этому поводу.
- Ладно, вернемся к нашим баранам: что бы ты хотел из знаний, - на сей раз в его голосе не было ни намека на шутку, тон был предельно деловой.
- А что есть на выбор?
- Значит так, профессии: алхимик, артефактор, писарь, рунолог, портной, картограф; навыки: наездник, зельеварение, ядоварение, общение с духами, призыв, зомбирование, оживление, знание плоти, мумифицирование, големостроение, химерология, боевые машины, лидерство, концентрация, уклонение, предвидение. Ну, а достижения на фоне всего этого мелочь, правда ведь?
- Интересные предложения, вот только откуда они у вас, ведь даже совершенно неопытному нубу вроде меня ясно, что множество из предложенных навыков относятся к фракции некромантов.
- Ну да, это одни из самых интересных навыков в игре. Позволяет завести себе столько мертвых помощников, сколько захочешь. Нет ничего приятнее, чем собственная бесстрашная армия, готовая для тебя на любые жертвы. Правда есть один маленький нюансик...
- Что за нюансик?
- Практически вся поднятая нежить тупая как сибирский валенок. Очень сильно бесит, когда твоя армия бестолково гибнет вся в одной ловушке, а тебя убивают одним единственным выстрелом, - похоже, что кот рассказывал свои личные переживания.
- Что, настолько все плохо?
- Ну, чем выше у тебя навык некромантии, поднятия нежити и прочего, тем твои слуги умнее, но ты не представляешь, как тяжело это всё прокачивать, какие нудные и противные ритуалы... Жуть!
- А зачем тогда вообще это нужно?
- Ну так, АРМИЯ! - последнее слово кот так выделил, будто оно все объясняло, - Я же уже говорил.
- Ну так, безмозглая, - невольно передразнил его я.
- Но: армия!
- Ясно, других аргументов нет.
- Ну, в принципе, да. На первых порах некроманту достаточно массы его слуг, а потом у них постепенно должны появляться мозги. Но всё равно это очень долго и муторно, потому мы с этим делом и завязали.
- А можешь подробнее рассказать о навыках и профессиях, не относящихся к некромантии?
- Алхимик делает всяческие зелья и порошки из вещей, которые на первый взгляд совершенно не предназначены для этого. У него есть навыки зельевара и ядовара - соответственно приготовление полезных и вредных зелий. Рунолог - вырезает руны на камнях, эти самые руны потом можно вставлять в специальные слоты в одежде, доспехах и оружии для увеличения параметров, брони, атаки. Писарь - чрезвычайно занимательная личность - записывает заклинания на бумагу. Чем выше уровень писца, тем мощнее заклинания он может записать. А записанные заклинания может использовать кто угодно: хоть мечник, хоть жрец. Ну и уровень владения магией также влияет на качество свитка, сам понимаешь, что если магией земли овладел только на втором-третьем уровне, то кидаться метеоритами не получится. Весьма близка ему по духу профессия картографа. Только если писарь переносит схему заклинания на бумагу, наполняя эту схему своей силой, то картограф отображает исследованную местность. Что замечательно так это то, что картографу вовсе не обязательно быть художником, достаточно схематично отображать окружающую местность. Причем чем точнее он это делает, тем лучше карта получается. Отсюда вывод: одни картографы изготовят карту за час, а другие для отражения карты того же места потратят месяц. И как ты думаешь, какая карта окажется дороже?
- Разумеется вторая.
- Правильно. И разница в цене у них будет как у лопаты и "ядрёного" крейсера, победившего звезду смерти.
- Понятно, дальше что?
- Дальше у нас портной - в принципе, вполне обычная профессия, скажешь мне ты.
Я предпочел промолчать и дождаться продолжения. Не дождавшись от меня этих слов, он все же продолжил:
- Так вот: есть у этой профессии один жирный плюс. Для примера сравним ее с профессией бронника. Казалось бы, почти одинаковые профессии: оба делают одежду, только один тряпочную и кожанную, а другой кожаную и металлическую. Но есть один нюанс. Бронник на своей броне ничего вышить не может, а портной может. Мало того, вышивку можно потом еще зачаровать, а броннику для этого надо звать гравёра для металла или, опять же, портного для кожи. Спросишь, почему такая несправедливость? - я опять отмолчался, - Это так повышали популярность профессии портного. А бронник и так был популярнее некуда. Вот так!
Очень приятно узнать об имеющейся у меня профессии столь много нового, я и не подозревал о таких плюшках со стороны ткачества. Кот, тем временем, продолжал ликбез:
- Ну и последний из имеющихся лотов, но отнюдь не по значимости - артефактор. Это, брат, вообще супер-пупер-мега профа. Вот только раскачать ее соло не реально, да и для соловика она теряет смысл, ведь артефакты используются только кланами.
- Почему? - невольно вырвалось у меня.
- Ну вот, посуди сам: создал ты скульптуру с временным бафом, и что?
- Что "что"?
- Что ты с ней делать будешь? С собой в рюкзаке таскать будешь? Да и потом, для овладения артефакторикой нужно вначале овладеть какой-нибудь профессией искусства: художник, скульптор, певец, танцор.
- Постой, а певец и танцор как могут артефакты создавать? Самый красивый танец, насыщенный энергией, манной, потоками силы и эмоциями может вылить саму эссенцию танца в какой-то артефакт. То же самое и с песней.
- Мда, нелегкое видимо это дело...
- А ты думал! Это тебе не плюшки трескать. Под одеялом. В одиночку. Или вот еще вариант - краеугольный камень.
- Мда, нелегкое видимо это дело...
- А ты думал! Это тебе не плюшки трескать. Под одеялом. В одиночку. Или вот еще вариант - краеугольный камень.
- Что за камень?
- А это, брат, такие специальные камушки, которые кладутся в фундамент строений. И они приносят весьма ощутимую пользу этому строению, например, увеличивают прочность, защиту от механических повреждений или от магии, ну или добавляют беспричинный смех.
- Смех?
- А это вот наш общий знакомый намудрил. У камушка был побочный эффект: после пребывания в башне одного из кланов больше двух часов у всех присутствующих начинался беспричинный смех. Причем если ты дальше там оставался, то просто не мог остановиться. Хорошо, что эффект проявился не сразу, потому бабло за артефакт он успел получить. Правда в результате тот клан нашего кобольда до сих пор ищет, несмотря на третью смену персонажа. И когда находит, то с большой изощренностью убивает. В общем, не любят они его.
- А почему? Что такого-то? Ну, смеются, и что?
- А представь, на замок нападают враги. А защитники ржут и не могут замок отстоять. В результате замок пришлось отстраивать заново. А это не самое дешевое удовольствие. Вот и обиделись они немножко.
- Представляю, насколько "немножко" они обиделись.
- Но это не самые страшные были последствия, его же как артефактора ославили на весь мир, его артефакты отказывались брать даже за бесценок. В общем одна ошибка и вся прокачка профессии коту под хвост. Ну и пришлось ему уходить в некросы. Но его и там достали. Вот такая печальная история. А он с тех пор вот так всё время и молчит, обиделся на весь мир. А вообще он наш генератор идей.
- Зато тебя не заткнешь, - всё-таки огрызнулся кобольд.
- Вот-вот, а еще он грубым стал и злым, - произнося это, кот лыбился до ушей. Ему, наверное, сейчас бы даже чеширский кот позавидовал.
- Ладно, это все понятно, а с навыками что? - решил перевести я разговор в нужное русло.
- А с навыками все тоже непросто. Про зельеварение и ядоварение я уже рассказывал. Зомбирование, оживление, мумифицирование, химерология, знание плоти это все некромантские навыки, тесно между собой пересекающиеся. Но ты вроде говорил, что тебя они не интересуют. Так что продолжаем: наездник. Это весьма полезный навык, без него ездить на чем-либо толком не сможешь - будешь падать постоянно, не говоря уж о верховом бое. Боевые машины - изготовление всяких таранов, скорпионов, онагров и прочих катапульт и требушетов. Големостроение, соответственно, создание големов. Лидерство - это шикарное умение для того, кто водит большие отряды в бой. Оно дает бонусы для всех подчиненных такого вот лидера. Концентрация - весьма полезный навык для магов. Позволяет не сбивать каст во время боя при получении урона. Но весьма редкий, потому что обычно тряпочным магам достаточно одного, максимум двух ударов, чтобы повстречаться с костлявой. Уклонение, ясен пень, позволяет уклоняться от ударов, ну а предвидение - предугадывать.
- Ух, ты! Здесь и такое есть?
- Есть. Здесь много чего есть.
- Пожалуй, я бы хотел предвидение.
- Я так и знал, - ухмыльнулся кот, даже кобольд улыбнулся. Жутковатое зрелище, честно говоря. Подсчитать его количество зубов я не успел, но очень похоже было, что их не меньше сотни. И да, жевательных я там заметить не успел.
- И чего вы так веселитесь?
- А уж больно веселый процесс обучения у этого навыка.
- Сложный?
- Нет, простой, но веселый. Кстати, заодно с ним ты еще и уклонению научишься, если, конечно, вообще чему-то научишься.
- Что за процесс-то?
- Очень простой. Тебе завязывают глаза и начинают в тебя чем-нибудь кидаться, а ты должен уклоняться от летящих предметов.
- Как же от них уклоняться, если глаза завязаны?
- А вот так, надо предвидеть. А как же еще учиться предвидеть, если не на собственной шкуре?
- Однако...
- А ты думал! Это тебе не плюшки... Впрочем, это я уже сегодня говорил. Кстати, чуть не забыл! Есть один способ ускорить получение этого навыка.
- Какой?
- Надо, чтобы кидалось в тебя как можно больше народу.
- Мда...
Улыбка на лице кота цвела от уха до уха. Похоже, меня как-то лихо обвели вокруг пальца, вот только сам выбирал, что хочу узнать. Так что - нечего на зеркало пенять... С этими разговорами чуть не забыл еще об одной вещи.
- Да, чуть не забыл...
- Что?
- Главный инспектор просил вам передать кое-что...
- Опять очередную гадость припас? - с подозрением прервал меня кот.
- Так вот, он просил передать, что у вас есть одно желание.
Они оба уставились на меня, уронив челюсти, даже работать перестали.
- Охренеть! - на выдохе произнес молчаливый кобольд.
- Да! - подтвердил болтливый кот.
- Работать! - раздался рядом тихий, но внушительный голос Правого, о котором уже даже успели забыть.
Работа опять закипела. На некоторое время воцарилось молчание. Только грохот ударов кирки по жиле разгонял тишину. Но кот всё же не выдержал.
- Вот как? Как тебе это удалось? Откуда такое счастье? Что ты такое пообещал, что он выдал нам желание? Может, ты нас в рабство продал?
- Опять ты про рабство! Да, желание не должно выходить за рамки разумного.
- Умка, как думаешь, что у него находится в рамках разумного?
- Не знаю, но мне кажется, что его рамки куда как широки... - развернутый ответ кобольда явно говорил, о его шоке. Да и кот до этого к нему напрямую особо не обращался, разве что подколоть пытался.
- Умка? - не смог я сдержаться.
- Ну а как его еще называть? Рус? Уам? Четыреста сорок девятый? Вот "Умка" подошло как нельзя лучше.
- Лесовик, ты извини, но пока мы даже не знаем, насколько круто то, что ты для нас сделал. Так что с размером нашей благодарности будем определяться завтра, после беседы с Главным инспектором.
- Согласен. Я вас не тороплю совершенно.
- Мда, озадачил ты, конечно... - пробормотал кот, долбя киркой.
Взгляды у обоих моих коллег сейчас были где-то глубоко внутри жилы. Они явно были не со мной. Дальше работа до самого отбоя, разрешенного нам Правым, шла в полном молчании. Каждый думал о своем. К тому же примерно час назад кот потащил наверх тележку с рудой. А уж кобольда вытянуть на откровенный разговор я даже не пытался.
День тринадцатый.
Проснулся я за два часа до гонга, к тому же на весьма далеком от него расстоянии. И это не могло не радовать. Кобольд тихо похрапывал во сне. Когда же перевел взгляд на правого, то встретился с направленным на меня взглядом. Тот своим посохом указал на жилу. Мда, похоже отлынивать не удастся. Интересно, он когда-нибудь спит?
Кобольд проснулся только через два часа, получив посохом по ребрам. Сдается мне такой вариант пробуждения ненамного лучше этого мерзкого гонга, если вообще лучше. Тем не менее, кобольд молча приступил к работе. Кот появился у нас только спустя два часа после пробуждения кобольда. Оказалось, что он задержался посмотреть спектакль. Он вручил нам две миски привезенных в тележке, а сам начал вгрызаться в жилу и рассказывать. Отчего-то возникло впечатление, что он прячет свое лицо от нас. Странно, с чего бы это ему делать? Долбя жилу киркой, он рассказывал, что там происходило.
Оказалось, что эта незатейливая труппа актеров разработала свой собственный сценарий и начала его демонстрировать. Сценарий был на уровне тупых комедий начала кинематографа, когда все друг дружку пинают и используют дебильные шутки. Публика их освистала, после чего Главный инспектор настоял, чтобы ему всё же показали оригинал. Это привело к нешуточной драке всех со всеми. Как выяснилось, никто не хотел исполнять роль Эмануэль. Тогда, опять же веским указанием Главного инспектора на роль был назначен Гремлин.
- Западло! Это западло! - орал он, но Главному инспектору надоело это слушать, он применил какое-то заклинание, которое заставило гремлина молча выполнять все приказы постановщика.
Затем Главный инспектор помог с костюмами, ну как помог... Рядом с ним стоял постановщик спектакля и говорил, кто должен как выглядеть и по мановению пальца актер оказывался таким, каким видел его режиссер.
Дальше, по словам кота, началось форменное безобразие. Муж отдавал свою собственную жену всем подряд. Как выразился кот, то один ее отпердолит, то другой, то третий, а то вообще чуть ли не скопом. Еще он сказал, что гремлин плакал, когда играл свою роль, но беззвучно. Хорошо хоть, секс в игре разрешен только с согласия обеих сторон и в специальных местах, а на каторге вообще запрещен. Так что все свои действия они только изображали. Но гремлину хватило и этого.
Досмотрев все действие до конца, Главный инспектор завернул какую-то витиеватую матерную конструкцию о том, что он знал, что люди извращенцы, но не предполагал насколько. И еще он порадовался, что уехавший Эмануэль этого не видел. После чего он лично забрал гремлина со сцены и куда-то увел. Все были шокированы происходящим. Конечно, многие были шокированы не содержимым спектакля, а тем как это перенес гремлин.