- Не прыгай! - требую я от пятилетнего ребенка. Но как может не прыгать ребенок пяти лет, когда он так выражает себя и свое мироощущение.
- Не шуми! - требую я, а он играет в войну, и в этой игре просто необходимо изображать разрывы снарядов и стрельбу. Иначе - это не игра!
- Не отвлекайся! - требую я от ребенка. Притом, что в его возрасте он может только несколько минут удерживать внимание на какой-то деятельности.
- Не испачкайся на улице! - требую я. Но туда, на улицу, дети для того и идут, чтобы все исследовать, все потрогать. Лужи такие черные, и земля так хорошо мнется руками! Любой нормальный ребенок просто должен испачкаться!
Совершенно неразумен тот, кто считает необходимым учить детей не в той мере, в какой они могут усваивать, а в какой только сам он желает.
Ян Коменский
Как говорила на тренинге одна очень воспитанная, чистоплотная мама:
- Хочется уже когда-нибудь одеть его чистенько, и чтобы сидел так до вечера…
- А ты его сразу одевай в ночную рубашку, чтобы до вечера сидел, и чтобы переодевать не надо, - иронично подсказал кто-то из родителей. И все засмеялись. Хотя в реальной жизни тоже об этом мечтали: чтобы с ребенком не было никаких хлопот! Но только тогда - какой же это ребенок?!
Мы должны помнить, что наши дети - это существа, чья основная цель сейчас - это исследование мира, узнавание этого мира. Поэтому они должны получать свои уроки, набирать свой опыт, проходить определенные этапы развития. И нам, родителям, надо знать эти этапы, особенности его возраста. Именно нормальные особенности возраста.
Как часто я на практике сталкивалась с родителями, считавшими ненормальным, неправильным в ребенке то, что на самом деле было его возрастной нормой.
- Что-то делает и говорит, говорит… Рисует и говорит, кубики складывает и говорит… Это нормально? - спрашивала мама, говоря о двухлетнем ребенке. Мама просто не знала, что все нормальные дети в этом возрасте проговаривают вслух то, что делают. Что гораздо позже эта внешняя речь перейдет во внутреннюю, когда ребенок будет все делать молча, разговаривая при этом «внутри себя».
- То одну роль играет, то другую, разными голосами разговаривает. За маму, за дочку, за продавца, - тревожно жалуется мама. А ребенку четыре года, и он в этом возрасте просто должен играть в ролевые игры. Именно так он овладевает правилами и ролями этого мира.
- Вредный, противный, как будто его подменили! Это не хочет, тут упрямится, все старается сам, никого не слушает!…
А у ребенка «трехлетний кризис» - обычное, нормальное явление, когда он просто должен так себя вести. Именно в этом возрасте он впервые осознает себя личностью. И действительно начинает сам хотеть - делать выбор, совершать поступки, стоять на своем. Но как редко родители позволяют ему это! И тогда этот период становится действительно кризисным и для ребенка, и для родителя. Маленькая личность пытается всем доказать, что она - личность. Родители же со всем присущим им пылом стараются задавить эту личность, не видя в ребенке личность, видя только - его «вредное» поведение!
- Никакого желания учиться! - говорит мама шестилетнего мальчика. А у него этого желания и в помине быть не должно. Его ведущая деятельность в этом возрасте - игровая. Нормальный ребенок и должен играть, не желая учиться. Только в первом классе школы происходит перестройка и на смену ведущей игровой деятельности приходит учебная.
- Не слушается, капризничает, настроение какое-то плаксивое, чуть что - слезы, обиды! Не хочет сам садиться за уроки, отлынивает, отказывается идти в школу, - жалуется мама первоклассника.
А у него «семилетний» кризис. Потому что, став школьником, он переживает переворот всей своей жизни. Меняется все: группа детей, с которой он общался, появляются новые взрослые люди - учителя. Появляются новые правила, появляется оценка его - как личности, оценка его результатов. Перестройка всей его жизни проходит иногда очень болезненно. И если родители знают об этом кризисном периоде, они понимают, что такое поведение ребенка нормально. Оно говорит о том, что ребенок переживает сложный период. О том, что ему сейчас очень нужна поддержка. И помогают ему пережить этот период, поддерживая в нем уверенность в его способностях, в том, что он обязательно подружится с новыми ребятами.
- Вертится перед зеркалом часами, все себя рассматривает, начала краситься, с подружками разговоры про одни тряпки - ворчит папа, жалуясь на свою дочь-подростка.
- Часами сидит за компьютером, ничем не интересуется. Может только часами по телефону со своими друзьями трепаться, или по улицам шляться… И одеваться стал как чучело - штаны какие-то немыслимые потребовал купить, рубашку носит навыпуск, как его друзья носят. Сам на себя стал не похож, - жалуется мама на сына-подростка.
А у их детей - нормальный «подростковый кризис». Период, когда они сравнивают себя со сверстниками, стараются быть похожими друг на друга, вообще - начинают сильно заботиться о своей внешности. Период, когда их ведущей деятельностью становится общение со сверстниками. Когда целью их поведения и поступков становится самоутверждение, принятие сверстниками. Это сложный период, когда их трясет от резкой смены настроений. Когда с утра жизнь кажется прекрасной, а уже через час и ты сам, и твоя жизнь кажутся ужасными. Это период, когда происходит гормональный взрыв, дисбаланс всего организма, непропорциональный рост, и отсюда - недовольство собой, своей внешностью или проявлениями, потеря каких-то ориентиров, перестройка отношений со сверстниками. Это такой сложный период, что ребенка действительно трясет от его ощущений, от его же поведения, поступков.
Трясет от него и родителей. Но если бы только понимали они всю нормальность такой тряски и хотели помочь ребенку спокойнее пережить этот период, они бы не отвергали его, такого, не критиковали на каждом шагу, не старались «задавить», а поддерживали в нем уверенность в его нормальности, красоте, его способностях и возможностях строить отношения, любить, быть принятым другими.
Но родители так часто не понимают этого, не смотрят вглубь! Они видят внешнее плохое поведение ребенка, его грубость. И требуют от ребенка прекратить такое поведение. Как будто это требование поможет ребенку. Поможет в чем? Прекратить быть подростком? Прекратить гормональные изменения?
Мы, будучи подростками, тоже переживали такой кризисный период. И когда я на тренинге прошу родителей вспомнить этот период - он вспоминается большинством родителей как очень сложный. Период, когда ты сам не понимал ни себя, ни свое поведение. И взрослые тебя не понимали и были тобой недовольны. И ты был так одинок во время этого взросления, познания, осознания себя. А тебе так была нужна поддержка!
Но что еще всегда удивляет родителей - так это то, что их собственный период такого вот «вредного», как его называют родители, неуступчивого, иногда жесткого поведения - прошел. И они уже давно стали «нормальными» людьми. Но когда их дети переживают этот период - им, родителям, кажется, что он никогда не кончится, что их дети так и останутся такими вот неуживчивыми, непонимающими, противными. Что это - чуть ли не диагноз!
Мы опять забываем о преходящести всего. О том, что все меняется. На смену одному возрастному периоду приходит другой. Один кризис сменяется другим кризисом. Одна ступенька роста, пройденная ребенком, поднимает ребенка на другую ступеньку роста.
Промахи свойственные возрасту, с возрастом и проходят.
Публий Сир
Каждый возрастной период ребенка надо рассматривать действительно как временный возрастной период, который пройдет, и на смену ему придет следующий временный возрастной период. Если бы мы помнили об этой простой вещи, насколько спокойнее мы относились бы к поступкам и проявлениям наших детей, не видя в этом ничего криминального или патологичного! Как могли бы детям помочь в осознании, что с ними все в порядке, просто у них сейчас такой период и он обязательно сменится другим, более хорошим и спокойным.
Я подумала об этом недавно, когда отдыхая за городом, живя в чистом и красивом месте, увидела однажды, как на поляну пришли такие вот «оторванные», развязные, «другие» молодые люди. И вели себя они эпатажно, громко ругались матом, как бы стараясь всех задеть, довести своим поведением. И я, спокойно наблюдавшая это их цинично-демонстративное поведение, услышала, как один из взрослых людей, солидный, правильный мужчина, негодовал, возмущался.
- Нет, ну какие они уроды! Вся молодежь сейчас - такие вот уроды! - говорил он, яростно убежденный в своей правоте.
А я вспомнила одного папу, такого вот правильного, категоричного, и «доведенного» поведением своей дочери-подростка. И ранее рассказанную им историю из своей юности. Тогда они с такими же друзьями-подростками уезжали за город, чтобы освободиться от родительского надзора, и там напивались пивом, и все их развлечения и обсуждения потом заключались в том, кто сколько выпил, кто сколько «выблевал», кто где «поссал»… И помню изумление самого папы - он и забыл, что сам когда-то был таким же вот подростком с безобразным поведением.
- Вы думаете, у нее это тоже пройдет? - спросил он меня, осознав, что сам-то был не лучше и, однако же, стал «нормальным». И я просто не удержалась, расхохоталась.
- Нет, это только у вас прошло! У других подростков это на всю жизнь! - Потом, уже серьезно сказала: - Это от вас зависит - пройдет это у нее, как временный нормальный период, или вы сделаете из нее уродку с ненормальным поведением, и она это будет знать про себя. И действительно - останется такой…
Знаешь ли ты, что мы используем детей?
Мы действительно используем своих детей для себя, своих целей. Конечно, никто из нас так не называет то, что происходит в наших отношениях, но от того, называем ли мы это использованием или по-другому - смысл наших отношений не меняется.
Мы вообще об этом не думаем, но уже само наше пребывание рядом с ребенком позволяет нам получать чувство душевного покоя, гармонии, внутренней тишины.
Маленький ребенок - абсолютно гармоничное и совершенное существо. Это Божественная душа, данная нам, чтобы мы помогли ей стать человеком. И душа эта действительно гармонична и спокойна, вот почему, когда мы находимся рядом с детьми, спим с ними, играем с ними - мы сами как-то успокаиваемся, наше настроение улучшается.
Хотим мы того или нет, но мы как бы питаемся их чистой энергией, уравновешиваемся их чистыми вибрациями. Мы, уже запутавшиеся в суете, негативных мыслях, живущие в низких вибрациях наших тел и наших душ, забираем их чистую энергию, компенсируем наши низкие вибрации.
Мы делаем это за счет детей, не осознавая этого, и потом удивляемся, почему ребенок стал плохо спать, почему после общения с каким-то человеком он стал беспокойным или нервным. Потому что его, чистого и совершенного, незаметно для него самого использовали несовершенные взрослые с их грязными энергиями.
Дети действительно гармонизируют все вокруг. Гармонизируют, пока еще могут. Потом они уже не могут переварить нашу агрессивность, нашу депрессивность. И сами становятся такими, как мы - несовершенными и дисгармоничными.
Мало того, дети - естественные и чистые энергосборники. Если мы сами наполнены агрессией или недовольством, тревожностью или печалью - всем этим «добром» мы наполняем и ребенка. Ребенок для большинства родителей - естественный резервуар, куда они сливают свое раздражение и недовольство. Все, чем они наполнены, что льется через край.
Есть еще один «прекрасный» способ использовать ребенка. Именно для этого мы в большинстве своем, хоть и неосознанно, рожаем детей - для утверждения собственной значимости. Для самоутверждения.
Даже сама разница в росте дает это ощущение собственной величины и значимости. А разница в знаниях? Я знаю, что дважды два будет четыре, а он - не знает! Я знаю, что после весны наступит лето, а ему еще нужно объяснить, что такое лето! И я объясняю, и чувствую себя при этом знающим, важным, умным, успешным. И эта возможность подпитываться за счет детей - самое сладостное, что дает нам наличие ребенка.
- Кошечку нельзя трогать за хвостик, кошечка маленькая… - говорю я ребенку и чувствую себя просто знатоком кошек и кошачьей жизни…
- Видишь, красный свет горит? Это значит, что нельзя переходить дорогу, надо ждать, пока загорится зеленый свет светофора… - важно говорю я и чувствую себя просто инспектором ГАИ!
А наша разница в умениях? Я умею резать колбасу - а он не умеет! Я умею держать иголку, а ребенок - нет! Ребенок начинает что-то делать, я вырываю из его рук нож или веник и говорю:
- Дай я сама, от тебя никакого толку! Кто так делает? Откуда у тебя руки растут?…
Рядом с такими несмышленышами и неумехами мы ощущаем себя просто мастерами, учителями, гениями. И это происходит естественно, постоянно. Само наличие ребенка рядом дает такую возможность. Как в анекдоте:
Муж, жена и маленький сын возвращаются из гостей. Поздний вечер.
- Пап, а пап! А почему луна такая большая?
- А черт ее знает, сынок, - задумчиво отвечает папа.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? - задумчиво переспрашивает папа. - А черт их знает, сынок.
- Пап, а пап! А почему…
- Хватит! - резко обрывает сына мать. - Дай папе отдохнуть, видишь, он устал!
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!
Мы наполняемся ими постоянно. Мы наполняемся даже их внешним видом. Как нравятся нам дети-куклы - наряженные, чинные, неживые, которыми все умиляются. Как нравятся нам дети, совершающие хорошие поступки, - вежливые и воспитанные. И каждый раз я горжусь собой, как родителем, - я же такое чудо создала!
Мы чувствуем себя творцами.
- Я себя ощущаю Богом, - говорил один папа, - я сотворил ребенка!
Где еще в жизни почувствуешь такое могущество? Могущество творчества?
Есть еще одна прекрасная возможность использовать своих детей - использовать их жизни для проживания того опыта, который ты сам не смог получить.
Мы через своих детей реализуем то, что мы недотанцевали, недопели в детстве. Мы через них получаем то, что недополучили. Мы используем их жизни, чтобы прожить то, что сами хотели прожить.
Я прошла это на собственном опыте воспитания дочери.
Я родилась и выросла в заводском поселке, далеком от города, в котором у меня просто не было тех возможностей заниматься чем-то интересным, которые были у городских детей. И я с завистью смотрела по телевизору на юных фигуристов или танцоров, на юных фехтовальщиков или теннисистов.
Я приехала в Москву поступать в университет и столкнулась с московскими юношами и девушками, в чьем распоряжении были лучшие библиотеки столицы и репетиторы. И в их детстве были Дом пионеров на Ленинских горах со всеми всевозможными секциями и кружками, и Лужники со всеми мыслимыми и немыслимыми спортивными секциями, и плавательные бассейны, и теннисные корты, и конноспортивный комплекс «Битца»… И я уже тогда думала - когда-нибудь мой ребенок все это обязательно получит!
И когда моя дочь подросла - я, что называется, по полной программе дала ей все эти возможности. Мне сложно сказать сейчас, чем она не занималась. Она ходила на занятия по рисованию, она учила английский язык, она пела в хоре, она занималась бальными танцами. Она занималась синхронным плаванием и играла на фортепиано.
Я гордилась своей дочерью и, конечно же, самой собой - такой замечательной матерью, у которой ребенок так разносторонне развивается.
Но только потом я поняла, что мой первый и главный мотив во всем этом был совсем другим - я хотела через нее получить, прожить то, что мне не было дано. Я просто брала ее, ее жизнь и использовала в своих целях, компенсируя свое неинтересное детство. И наполняя свое чувство ценности.
Потому что я при этом так самоутверждалась! Она - блистала. И я блистала рядом с ней при этом!
- Вы куда, такие нарядные? - спрашивала соседка, и я, скромно, но с гордостью в голосе говорила:
- У Кати сегодня соревнование по синхронному плаванию…
Или:
- Катя сегодня выступает на концерте народного хора…
А как приятно было звонить родственникам и говорить:
- У Кати завтра конкурс бальных танцев, приходите посмотреть…
А когда родственники ахали над платьем, которое я ей сшила для конкурса, - какой я себя ощущала матерью! Самой лучшей, самой заботливой.
Мы часто используем жизни детей для компенсации своей нереализованности. Мы используем детей для наполнения собственных амбиций. Используем иногда жестоко.
Каждый раз, видя выступления юных спортсменов, я думаю об этом. Какой страшный труд, какие нагрузки - физические и психологические - переносят эти дети, чемпионами из которых станут единицы. Остальных с какой-то жестокостью просто выталкивают на тренировки. Для того чтобы мама с гордостью могла сказать приятельнице:
- У моей дочки пять дней в неделю тренировки… Да, у нас скоро чемпионат… Да, она выступает…
Но как часто дети занимаются тем, чем они занимаются, только потому, что это выбор только родителей! Родители лучше знают, чем заниматься ребенку. Потому что родителям самим хотелось в детстве этим заниматься.
Мы используем детей для своих амбиций и самоутверждения. И это - реальность.
- Я хочу, чтобы он стал звездой. Чтобы он был знаменит. - Я не раз слышала это от родителей.
- Для кого ты этого хочешь? - спрашивала я, и родители недоуменно пожимали плечами - как для кого? Для него…
Но желать этого для ребенка - противоестественно. Лишить ребенка легкого и радостного детства, погрузив его в каторжный труд, какого требует любой спорт, - просто жестоко! Я думаю иногда, надо очень не любить своего ребенка, чтобы желать ему такой «звездной жизни». Что получит он? Награды - ценой собственного здоровья? Известность, которая лишит его спокойной и естественной жизни?