Я ее разочаровала:
– Не ношу изделий с ангелочками, они для меня слишком сладкие. Правда, ваше мне нравится.
Ювелир объяснила:
– Это сюжет испанской легенды. Добрый ангел влюбился в зло, решил, что его светлое чувство сделает черную сущность белой. Но ничего не получилось, черный ангел вырвал у херувима сердце и разбил его. Когда-то у моей мамы имелась точь-в-точь такая брошь, она ее постоянно носила. Украшение дорогое, антикварное, с настоящим рубином. Оно было на маме, когда она пропала. Много лет назад, когда я была школьницей, мама исчезла. Мы с папой ее искали, но безрезультатно. Спустя несколько лет нам позвонили из милиции. Оказалось, что мамочка попала в руки садиста, серийного убийцы, его наконец-то поймали, преступник, надеясь на снисхождение, выдал места захоронений убитых им женщин. Одна из них оказалась моей мамой. Очень надеюсь, что для Раскольникова в аду особое место приготовили.
Я сначала не сообразила, при чем тут герой романа Достоевского «Преступление и наказание», и спросила у мастера:
– Раскольников? Простите, не понимаю, почему вы его упомянули.
Женщина ответила:
– Это фамилия того маньяка, который мою маму и других женщин убил. Я постоянно делаю копии маминой броши, их охотно берут. Но никому историю про нее не рассказывала. Не знаю, что на меня сегодня нашло, разболталась с незнакомым человеком.
Я не стала покупать брошь. История, рассказанная женщиной, потрясла меня. Это ужасно – потерять мать и через годы узнать, что она была жестоко убита. Мне больше не хочется покупать бижутерию на блошином рынке».
Эдита подперла щеку кулаком.
– Вот такая история в блоге. Интересно, каким образом ангел с рубином оказался у матери Галины Сергеевны?
– Ответ на вопрос мы не получили, – вздохнула Аня.
– Полагаешь? – спросила Эдита.
Мой телефон замигал, я увидела имя звонившего и вышла в коридор.
– Ты занята? – осведомился Иван.
– Завязли в обсуждениях, – ответила я. – А что?
– Можешь к девяти вечера к нам домой подъехать? – спросил шеф. – Я сообщил маме, что мы женимся.
Я почему-то испугалась.
– А она что?
– Сейчас печет какой-то особенный торт, – засмеялся шеф. – Так как? В двадцать один подойдет? Я отъеду по делам, но к назначенному часу примчусь.
– Хорошо, – сказала я, потом пошла в туалет и взглянула в зеркало.
Помню, как, собираясь в первый раз в гости к Ивану, я разоделась и накрасилась по полной программе. Очень уж хотела понравиться его матери. Сейчас, хорошо узнав Рину, я поняла, что не стоило ради нее накладывать на лицо макияж толщиной в палец и напяливать платье-бюстье. Ирина Леонидовна ценит элегантность, естественность, мои брюки и пуловеры ее не раздражают. Но сегодня-то особый день, вроде как помолвка. Если уж совсем честно, я выгляжу слегка помятой. После проведенной в «самолете» романтической ночи я не успела заехать домой, сразу помчалась на работу. У меня в кабинете есть зубная щетка, запас одежды, я постаралась привести себя в порядок, но волосы торчат в разные стороны, глаза красные, джинсы с пуловером прекрасная одежда, но в день, когда Ирина Леонидовна узнала, что вот-вот станет свекровью, будущей невестке надо надеть платье.
Забыв о делах, я поспешила в женскую раздевалку к своему шкафу и стала изучать его содержимое. На работе возникают разные ситуации, подчас нужно переодеться. У нас есть костюмерные, но я держу свой запас шмоток. И что у меня сейчас на вешалках? Пара черных брюк, несколько блузок, пуловер, жакет и платье, темно-синее с белым воротничком, оно на мне очень хорошо сидит. В последний раз я щеголяла в нем, если память мне не изменяет, в январе, когда пришлось беседовать с иностранным дипломатом-мусульманином, я тогда решила, что лучше не ехать к нему в брюках. Но с той поры прошло несколько месяцев, а мой вес, увы и ах, увеличился.
Я достала платье и примерила его. Так. Понятно, где аккумулировались набранные килограммы. На животе! Сейчас ткань некрасиво обтягивает валик чуть пониже пупка. Я затаила дыхание, втянула брюшко и постояла несколько секунд. Ну да, в этом положении я выгляжу лучше, но… Я сделала выдох и приуныла. Что делать? И тут на память пришла соседка Лена и подаренный ею абонемент на бесплатные процедуры.
Живо переодевшись, я порылась в сумке, позвонила в салон, договорилась, что приеду в шесть часов, вернулась к сотрудникам и сказала:
– Думаю, нам надо еще раз поговорить с Галиной Сергеевной. Александр Викторович, позвоните Моисеенко и спросите, когда она может с нами встретиться. Я завтра съезжу в «Ласку», прикинусь претенденткой на место уборщицы и попробую узнать, кто там ночью справлял день рождения. Эдита, свяжись с техотделом и попроси, чтобы мне быстро сделали документы для исполнения роли поломойки. Что вы думаете о смерти брата Гортензии? На мой взгляд, она весьма подозрительна. Мальчика неожиданно увозят в Подмосковье, и там он умирает от анафилактического шока?
– Они его убили, – воскликнула Аня, – я имею в виду родителей. Поняли, что от него впереди одно горе, и решили проблему.
– Не хочется верить в это, – вздохнула я, – Анечка, опроси соседей Моисеенко, поговори с ними о Гортензии. Мать и дочь после смерти Валентина квартиру не меняли. Может, кто-то из жильцов помнит Никиту. Валера тебе поможет. Зайдите в близлежащие магазины, кафе. Вдруг там найдется официантка, которая обслуживала Горти и какого-нибудь мужчину. Думаю, Гортензия не ушла в никуда, у нее было подготовлено жилье и, вероятно, есть любовник. Галина Сергеевна все же не могла ежесекундно стеречь Горти, девушка ухитрилась с кем-то познакомиться, может, она уходила из дома, когда мать засыпала.
Глава 24
– Повесим кофр с вашим платьем вот сюда, – защебетала администратор на ресепшен, увидев приглашение Лены. – Мы рады вас приветствовать. Алиса! К тебе пришла Татьяна.
Из коридора вынырнула очень худая, если не сказать тощая, женщина, она окинула меня взглядом. Лицо ее озарила такая радостная улыбка, что я обернулась посмотреть, кто за мной стоит. Но нет, я находилась в приемной одна.
– Танюшенька? – пропела косметолог. – Я Алисочка. Вас прислала наша любименькая Еленочка? Пойдемте, кошечка! Вот сюда, налево, заинька! Вторая дверка, рыбонька. Отличненько. Усаживайтесь в креслице и рассказывайте, мышенька, что вы хотите.
– У меня сегодня помолвка, – начала я.
– О-о-о! – закричала Алиса. – Вы невеста! Лисонька, вам от нас положен подарок! А-а-а-а! Какое счастье! У вас будет своя семья! От такой новости на душе цветут тюльпаны. Лошадка моя, можете молчать. Я уже догадалась. Любимый позвал вас на встречу со своей мамой сегодня?
– Да, – ответила я.
– И вам, бурундучку, хочется выглядеть офигительно, – запрыгала в кресле Алиса, – прямо супер-пупер три туза!
Я попыталась вставить свое слово в поток восторженной речи:
– Да, но…
– Ваше платье, которое еще недавно гениально сидело, сейчас обтягивает жир на животе, который не пойми откуда взялся, – перебила меня косметолог.
– Похоже, вы экстрасенс, – улыбнулась я, – мысли читаете.
– О нет, белочка моя, – застрекотала Алиса, – талантом шариться в чужом мозгу Господь меня не наградил, просто все пациентки с порога рыдают: «Алисочка! Спаси! Платье ужасно сидит, а у меня день рождения, свадьба, поход в гости, театр…» Выбирайте, что вам подходит. Вы не оригинальны, мой кузнечик, у всех одна проблемка. Но я ее решу!
– За один раз? – осторожно уточнила я.
Алиса показала на аппарат, стоящий у стены.
– Вот он, наш любимый мальчик. Сейчас объясню. Это «Животстоп». Чтобы избавиться от бяки на животике, надо пройти десять сеансов.
Я горестно вздохнула, Алиса подмигнула.
– Барсучонок мой, не следует впадать в уныние раньше времени и вообще никогда нельзя расстраиваться. У нашего очаровательного аппаратика есть экстремальная насадка. Предупреждаю: процедурка даст кратковременный эффект, всего на десять часов. Но вам хватит этого времени, чтобы предстать перед мамашей без живота. Потом придете ко мне, и в обычном режимчике мы избавим вас от пакости.
– Это больно? – предусмотрительно уточнила я.
– Ой, да вы что! – всплеснула руками косметолог. – Сплошной кайф. Легкое пощипывание. Ну, приступаем?
– Давайте, – согласилась я.
Алиса начала носиться по кабинету со скоростью бешеного таракана и трещать как сорока.
– Ложимся, верблюжоночек, на кушетку! Сначала, лягушоночек, разденемся! Ножки укроем тепленьким, плечики тоже, животик выставим. Не пугаемся, я наношу жирорастворяющую сыворотку.
Я вздрогнула, возникло ощущение, что в районе пупка ползает ледяной слизень.
– Простите, крольчоночек, знаю, что прохладно, – пропела Алиса, – греть состав нельзя, пропадет эффект. Но ведь не больно?
– Нет, – заверила я.
Алиса прикрепила ко мне присоски.
– Оп-оп-оп. Осталось включить, и прибор заработает. Но, гусеничка моя, зачем вам просто так лежать? Давайте освежим мордочку. Про маску-скафандр слышали?
– Оп-оп-оп. Осталось включить, и прибор заработает. Но, гусеничка моя, зачем вам просто так лежать? Давайте освежим мордочку. Про маску-скафандр слышали?
– Что это? – полюбопытствовала я.
Косметолог показала пакет.
– Шикарная штука. Моем личико, накладываем тканевую штучку с прорезями для глаз-носа-рта и спим. Двадцать минут. А когда проснетесь!..
Алиса заломила руки.
– Аленький цветочек! Юная роза! Пион-бутон. Само совершенство. Свекровь, конечно, перекосит от зависти. Но спать-то вам не с ней, а с мужем. Будущий супруг от вашей красоты будет хотеть вас через каждые полчаса! И так весь день!
– Боюсь, это помешает моей работе, – хихикнула я, – и у меня прекрасная свекровь, мы дружим.
Алиса открыла пакет.
– Хомякушечка моя! Когда женщина говорит: «Ах, ах, моя свекровь прямо с первого взгляда произвела хорошее впечатление», – я ей отвечаю: «Кенгурушечка! Брось на нее второй взгляд». Поверьте мне, женщине, состоящей в очень счастливом четвертом браке: мужья нам попадаются разные, а свекрови одинаковые. Это особая порода людей именуется: «свекровь обыкновенная, отряд фальшиво-ласковых; подотряд: на мозг капающие; вид: недовольных; семейство: мечтающих поменять свою невестку на идеальную невестку соседки». Ну, не будем о грустном. Кладу вам на мордочку масочку!
Мне на лицо шмякнулась холодная скользкая ткань.
– Потерпите, тигронька, – попросила Алиса, – минутный дискомфортик. Опля. Готовенько. Как у нас пойдет дело дальше, мартышечка? Включу «Животстоп». Присосочки будут сами перемещаться по животику. Не пугайтесь. Они ползают и жир утаптывают. Немного щекотно, и все. Иногда клиентка пугается, кричит: «А-а-а! Они сейчас свалятся». Не переживайте, никуда они не денутся. Сеанс занимает двадцать минут. Во время него включается антижировая лампа, она освещает все тело. Под ее лучами станут тоньше руки-ноги-шея. Когда после десяти лет стажировки в Париже я год назад пришла на работу в этот салон, то весила сто кило, а сейчас во мне и пятидесяти нет. А почему такой эффект случился? Я, наивная черепашка, сидела около каждой клиентки во время сеанса. И, полюбуйтесь, совсем растаяла. Слава богу, приехал представитель фирмы и объяснил мне, что надо выходить, когда идет сеанс, иначе вес минусовым станет. Но как человека на аппарате бросить? Поэтому мы приобрели капсулу! Посмотрим сюда.
Алиса открыла дверь большого стеклянного шкафа, внутри вспыхнул свет, и я поняла: это что-то вроде томографа, внутри видна труба.
– Включу вам музычку, – чирикала Алиса. – Какую вы предпочитаете? Или лучше аудиокнигу? У нас есть роман, не помню, какого автора, его все прямо обожают! Детектив! Поиск преступника.
– Лучше тихую мелодию, – попросила я.
Алиса подошла к столу и начала рыться в коробке.
– Давно никто музыку не просил. А! На этом диске написано: «Тихая». Прямо ваш заказ. Если станет не по себе, кричите, я буду за дверью караулить. Внутри капсулы переговорное устройство, у меня вот такая штученька, из нее ваш голосок будет доноситься. Ох! Чуть не забыла. Не шевелитесь во время сеанса, иначе может не получиться нужный результат. Ну, вперед, червячок мой.
Алиса впихнула кушетку внутрь трубы и захлопнула дверь. Воцарилась тишина. Через секунду до моего слуха донеслось мерное гудение и чьи-то крепкие пальцы схватили мои запястья и щиколотки. Я посмотрела на руки и увидела, что они прикреплены к лежанке чем-то вроде наручников, но не железных, а кожаных.
– Добрый день, – произнес вкрадчивый женский голос.
Я поняла, что со мной общается какая-то сотрудница салона, решившая проверить мое самочувствие, и поздоровалась.
– Муза Петровна, – медленно продолжал голос.
– Таня, – представилась я.
– Тихая, – вкрадчиво прозвучало в капсуле, – кандидат наук, доцент кафедры выживания человека в экстремальных условиях современного социума.
– Таня, просто Таня, – повторила я, – Сергеева.
– Аудиолекция номер семь, – после краткой паузы продолжила Муза Петровна, – как выжить среднему медперсоналу при общении с пациентами клиник пластической хирургии и спа-салонов.
И тут только до меня дошло! Я беседую с записью. Слово «Тихая» на диске, который включила Алиса, означало не приятную для слуха музыку, это фамилия лектора. Я прикрыла глаза. Спать нельзя. Если задам храпака, потом проснусь с больной головой. Очень хорошо, что косметолог перепутала диски.
В капсуле что-то загудело, присоски начали тихонечко двигаться. Я расслабилась, закрыла глаза и стала слушать лекцию Музы Петровны Тихой.
Глава 25
– Первое, что вам надо запомнить, – вещала Муза Петровна, – существо, которое вы видите перед собой в кабинете, не человек. Мама, папа, бабушка, дедушка, брат, сестра, муж – это люди, а то, что вошло в рабочую комнату, – клиент, пациент, но никак не человек. Врача пациент боится, поэтому вся его агрессия выльется на средний медперсонал. Это вы виноваты, что клиент нажрал задницу размером с коня на памятнике царю Александру Третьему. Это медсестра повинна, что у вздорной бабенки, которая сидит в процедурной, комплекс неполноценности высотой с Килиманджаро, от которого дурочка пытается избавиться, вшив себе импланты седьмого размера. Это на бедную девушку в белом халате налетит с претензией пенсионерка, у которой после лазерной процедуры морщины не исчезли. Доктор спрячется в ординаторской, а вам навоз раскидывать.
Гудение сменилось щелчками, присоски стали подпрыгивать, я ойкнула. Не очень приятно они щиплются, но ради красоты можно потерпеть. А Муза Петровна вещала дальше:
– Вам хочется сказать: «Клиенты! Идите отсюда на фиг. Никакие импланты не приведут к вам мужа. Не в маленьких сиськах дело, а в отсутствии у вас мозга и воспитания. Но мы получаем в клинике зарплату, а в стране безработица. Поэтому клиенту-пациенту надо угождать. Не хочется? Вспомни, что мыть туалеты на Казанском вокзале намного хуже, чем работать в клинике. Не помогает? Думай, что в кабинет пришло портмоне, ты ему потрафила, и оно денежку выплюнуло. Не пришлась медсестра кошельку по душе? Фиг тебе, сиди без новых туфель. Итак. Если хочется назвать существо на приеме дурой, козой, овцой, балдой, бабкой всех самаркандских верблюдов, жирной тушей, то сразу прикуси язык. Из чувства самосохранения. За это выгонят. Есть чудная методика, помогающая в подобных случаях. Именуй клиента: зайчик, котик, мышечка, фазанчик, кроличек. Подумай, на какое животное этот ходячий ужас похож, придумай уменьшительно-ласкательное прозвище и сюсюкай. Порой приходится весь зоопарк перебрать, пока нужное найдешь, но это того стоит. Злость растает, ты развеселишься. Клиент, дурень, улыбается, услышав «зайчик», думает, ты с ним нежничаешь. Невдомек идиоту, что он кликуху за свои кривые, тощие, волосатые ноги получил!
В капсуле что-то зазвенело, присоски начали щипаться с вывертом, мне стало ощутимо больнее, но я слушала лекцию, открыв рот.
Муза Петровна повысила голос:
– Научитесь никогда не говорить клиенту правду! Какая от нее польза? «Ах, скажите, я хорошо после массажа выгляжу?» «Нет! Как была мятая тряпка, так ею и осталась. Только дуры по шесть тысяч рублей за жмаканье лица чужими руками платят». И что? Кому от вашей честности хорошо будет? Уж точно не вам! Как разговаривать с цыпленочком-крокодильчиком? Краткие примеры. Входит лапушка после круговой подтяжки, говорит: «Узнаете? Я Иванова». Ваше первое желание заявить: «Вау! Вам теперь лучше ходить с бейджиком. Чего-чего, а опознать вас нет шансов». Но мы говорим: «О! Вам сделали максимально естественный лифтинг». Видите последствия неудачной ринопластики? Да я бы сама хотела произнести: «Мамочка! Выглядите так, будто вас мордой о стол возили». Но нет, нет, нет. Говорим: «Прекрасно. Ваш прелестный носик примет нужную форму через три месяца. Он должен осесть и укрепиться». За это время слоненок-поросенок привыкнет к своему новому хоботу-пятачку и перестанет взвизгивать от страха, глядя в зеркало, будет считать, что он прекрасен. Общаетесь с верблюжонком-теленком, у которого второй, третий, четвертый подбородок? Хочется назвать его пеликаном? Но нет, нет, нет. Улыбаемся и заявляем: «У вас генетически тяжелая нижняя челюсть, она придает вам вид уверенного в себе человека».
Резкая боль в районе груди заставила меня взвизгнуть. Я посмотрела вниз и оцепенела. Присоски, выстроившись треугольником, быстро ползли к моей шее. Муза Петровна продолжала вещать, но я перестала ее слушать и приказала резиновым кругляшам:
– Эй, остановитесь.
Оранжевые присоски ускорили шаг.
– С ума сошли? – закричала я, видя, как они резво подбираются к моему подбородку. – Живот внизу, жир там!
Батальон нападающих остановился. Я выдохнула.
– Не забывайте приказывать гусенку-лягушонку не двигаться во время процедуры, – ворвался в ухо речитатив Тихой, – если что пойдет не так, сломается аппарат, клиента дернет током, случайно намажете ему волосы не протеиновой маской, а кремом для эпиляции, и шевелюра, упс, растает, не кричите: «Мама! Это я виновата!» Нет! Нет! Нет! Это он сам идиот! Шевелился во время сеанса. Вы же его предупредили: «Не надо!» А он ступил! Вертелся, чесался, пить просил, пукал, чихал, вот пусть теперь и рассекает лысым, сам виноват.