Как научиться защищать свои интересы? 49 простых правил - Виктория Исаева 5 стр.

Первый вариант – в центре родительского внимания оказывается старший ребенок. Его считают первым наследником и любимчиком. Например, в монарших или просто обеспеченных семьях старший ребенок наследует львиную долю родительского имущества. Также такая ситуация может сложиться, если второй, младший, ребенок оказался внеплановым. Тогда отстоять свои права ему бывает нелегко.

Второй вариант – обратный. Младшенький становится любимчиком в семье. Вокруг него все скачут, с него сдувают пылинки, его оберегают от всего на свете. В то время как старший «уже большой, пусть привыкает к самостоятельности».

Что делать, если вы оказались в положении обделенного любовью, родительским вниманием или наследством?

Во-первых, простите своих родителей и примите их выбор. Вы не сможете их переделать своими скандалами и претензиями в духе: «Почему вы его любите больше, чем меня?!» От этого, понятное дело, любви и уважения к вам не прибавится. Постарайтесь искренне отпустить обиды на своих родителей. Для этого можно либо прибегнуть к помощи профессионального психоаналитика, либо заняться самопрограммированием. Для этого или повторяйте про себя много-много раз: «Я прощаю своих родителей, я отпускаю от себя старые обиды», или напишите эти слова на бумаге и повесьте на видное место.

Во-вторых, не забывайте, что любовь родителей, как и любовь любых других людей, можно завоевать. Вы ничего не добьетесь ревностью, завистью и конфликтами с вашей сестрой или братом. Напротив, старайтесь поддерживать ее/его во всем. Этим вы расположите к себе родителей. Помните, изменить отношения внутри семьи можно, но только любовью и доверием, а не руганью и пререканиями.

Странно, почему двое мужчин в доме никогда не ссорятся из-за того, кому забивать гвоздь в стену? И почему тогда две женщины так любят устраивать кухонные баталии, решая, чей рецепт подливы лучше и чья картошка фри вкуснее?

Наверное, даже бои гладиаторов не были столь кровопролитными, как ссоры жены и свекрови. Говорят, что хозяйка в доме может быть только одна. А когда на это звание претендуют сразу несколько женщин – суровые разборки практически неизбежны.

Некоторые жены, придя в дом мужа, начинают рьяно отстаивать главенствующую роль в хозяйстве, не задавшись предварительно вопросом: а выгодно ли это мне? А в моих ли интересах тащить одеяло на себя?

Итак, если вы жена и недавно начали жить со своей свекровью, которая привыкла устанавливать в доме свои порядки, решите, надо ли вам оспаривать пальму первенства. Может, и неплохо, когда вами руководит более опытная хозяйка. Ведь если отбросить гордыню, у свекрови можно многому научиться. Если же для вас принципиально стать во главе хозяйства, не отвоевывайте незнакомую территорию. Просто вежливо попроситесь на нее. Скажите: «Я так признательна, что вы взяли на себя такой значительный объем работы по дому, но мне хотелось бы оказать вам посильную помощь». «Надеюсь, вы позволите мне снять с ваших плеч хотя бы часть обязательств и ответственности» или «Понимаю, вы привыкли все делать по-своему. Не хочу рушить привычный для вас уклад, но, может, мы все-таки попробуем приготовить салат по моему рецепту/ отмыть палас моим способом» и т. д.

Если же вы – свекровь, постарайтесь не воспринимать попытки жены вашего сына взять хозяйство в свои руки как некое личное оскорбление. Никто не сомневается в вашей хозяйственности и компетентности. Возможно, вам просто искренне хотят помочь. Кроме того, почти все молодые жены хотят произвести впечатление на своих мужей своей домовитостью и умением поддержать порядок семейного гнезда. Вы ведь не будете осуждать невестку за то, что она старается предстать перед вашим сыном в более выгодном свете. Если же вы хотите сделать ей замечание по хозяйству, не отчитывайте ее при сыне. Дождитесь, когда вы останетесь наедине и мягко, тактично выскажите свои пожелания. Например, вместо того чтобы буркнуть: «Ты не так моешь сковороду! Ты что – безрукая? Ничего не умеешь!» – скажите: «А попробуй сделать вот как… Мне кажется, так будет проще». Наверняка невестка прислушается к вашему опыту и будет благодарна за поддержку.

И вообще в ваших интересах поддерживать дружеские отношения и использовать женскую созидательную энергию в мирных целях.

Говорят, недостатки – всего лишь продолжение достоинств. Некоторые семьи настолько заботливы и внимательны, что вырваться из-под этой навязчивой опеки практически невозможно. Как же быть, если родственники невольно ущемляют ваше право на независимость?

Жизнь моей знакомой Тамары всегда была жестко регламентирована. Уезжая по делам, она каждый час отзванивалась домой родителям: просто так, сказать, что с ней все в порядке. Из гостей Тома всегда уходила не позднее девяти вечера. Даже если вечеринка была еще в самом разгаре, дома у Тамары был комендантский час: не позднее десяти часов! На все возражения вроде: «Мам, ну я же могу открыть дверь своим ключом», Тамарина мама отвечала: «Мы все равно с отцом не будем спать до твоего прихода. И вообще, нечего по темным улицам шляться». Кстати, я упомянула, что Тамаре не так давно исполнилось сорок лет?

Да, бывают семьи, которые считают обычным делом тотальный контроль, и, таким образом, сами того не желая, ущемляют наши личные интересы и право на собственное пространство. Как же освободиться от этих оков?

В первую очередь надо постараться перестать переживать по поводу своей зависимости от семьи. Измените отношение к происходящему. Для начала постарайтесь воспринять посягательства на вашу личную территорию как комедию. Это ведь и правда смешно, когда родители или супруг(а) оберегают взрослого самостоятельного человека, как какого-то несмышленыша.

Например, когда к Тамаре приехала сестра Эля и родители Тамары попытались контролировать ее так же, как привыкли контролировать дочь, она просто посчитала это приколом и вела себя соответственно. Например, отправившись в ночной клуб, заявила: «Не волнуйтесь, я приду до десяти!» – и действительно пришла до десяти… утра, ровно в девять пятнадцать.

А постоянные звонки Эле на мобильный с вопросами: «Ты где? А сейчас где? А через минуту будешь где?» и вовсе ее не разозлили. Напротив, она перезвонила через десять минут после очередного «контрольного» звонка и объявила: «Звоню сообщить, что я сейчас в туалете. И если в ближайшие пять минут я не буду брать трубку, это не значит, что меня похитили бандиты, это значит, я последовала зову природы».

Так что право на личную жизнь лучше отстаивать шутя.

Известная мудрость гласит: не судите, да не судимы будете. А если судят тебя? За «неправильное» поведение, за ошибки молодости, за «глупые» покупки. Да неважно за что! Как отстоять свои интересы, находясь в амплуа «обсужденной и осужденной»?

У меня была знакомая, которая забеременела в шестнадцать лет и решила рожать ребенка. Назовем ее Маша. Несложно догадаться, что ее осуждали и критиковали все родственники и друзья. Прошло много лет. Ребенок подрос. Да и Маша, несмотря ни на что, смогла реализовать себя в карьере компьютерного дизайнера. Сейчас жизнь ее вполне устроена и благополучна. Малышка скоро пойдет в первый класс. Маша же сидит дома и творит за компьютером, получая при этом очень неплохие деньги. Периодически она встречается с молодыми людьми, ходит в кино и на романтические свидания, но выскакивать замуж отнюдь не спешит. И несмотря на такую успешную карьеру и благополучную в общем и целом жизнь, родня Маши не перестает сокрушаться по поводу ее «разрушенной судьбы», «загубленной репутации» и «непростительной ошибки».

– Не понимаю, как они могут меня судить, – недоумевает Маша, – ведь я неплохо устроилась. И у кого, глядя на мою маленькую дочку, повернется язык назвать ее моей большой ошибкой?

Итак, если вашим интересам и вашей спокойной жизни угрожает чье-то осуждение, самое время принять активные меры!

Во-первых, проанализируйте собственное поведение: а не слишком ли много вы сами судите других? Большинство ситуаций и эмоций работают по принципу: что посеешь, то и пожнешь. Критика и осуждение, «посеянные» вами в чей-то адрес, как правило, возвращаются. Так что постарайтесь относиться к окружающим более снисходительно. Люди несовершенны, и это абсолютно нормально. Чем больше вы будете закрывать глаза на чужие ошибки и недостатки, тем легче вам с рук будут сходить ваши.

Во-вторых, постарайтесь простить людей, судящих вас. Позвольте им это делать. Не начинайте осуждать их за то, что они судят вас. Это будет замкнутый круг. Постарайтесь понять и простить.

Допустим, ваша мать не понимает, как можно встречаться с женатым мужчиной. Это, на ее взгляд, аморально. Стоит ли тратить силы и нервы на ее переубеждение? Да и зачем? Позвольте ей думать по-своему, в то время как вы останетесь при своем мнении. Все люди разные, и то, что абсолютно дико для одного, – в порядке вещей для другого. А потому не тратьте время на переделывание своих близких и отстаивание идеи: судить нельзя. Лучше примите мир таким, какой он есть, и вы увидите, как упростится ваша жизнь.

История «Ромео и Джульетта» считается, наверное, самым романтичным и красивым произведением в истории мировой литературы. Тем не менее мало кто хотел бы испытать нечто подобное в реальной жизни…

В ситуации, когда ваша семья враждует с семьей вашего/ей избранника/избранницы, страдают интересы всех участников конфликта! Кажется, что все одновременно хотят диаметрально противоположных вещей и интересы сталкиваются. Вы хотите иметь возможность беспрепятственно встречаться с вашим возлюбленным/возлюбленной. И он/она скорее всего хочет того же. Ваши родители хотят, чтобы вы как можно скорее расстались и «не успели совершить самую большую ошибку в вашей жизни». Его/ее родители хотят, чтобы он/она нашли себе «более подходящую вторую половину».

На самом деле все вовсе не так запутано, как кажется на первый взгляд. Если задуматься, станет ясно, что все участники конфликта хотят одного и того же – мира и покоя. Вопрос лишь в том, как этого достичь?

Иногда для того, чтобы примирить родителей, бывает достаточно дать им возможность поближе познакомиться с семьей избранника/избранницы. В том случае, если они выступают не столько против его семьи, сколько против него/нее самого, постарайтесь уяснить причину такой нелюбви. Им не нравится что-то конкретное? Или они просто мыслят штампами вроде «ох, помяни наше слово, ты с ним еще наплачешься». В таком случае можно заключить сделку. Предложи родителям провести эксперимент: попроси их о лояльном отношении к твоей половинке до исполнения их пророчества. Скажи: «Хорошо, обещаю, как только в наших отношениях будет больше слез, чем радости, я тут же от него уйду. А до тех пор не могли бы вы к нему относиться более лояльно?»

Конечно, после таких заявлений – не в ваших интересах приходить и жаловаться родителям на возлюбленного. Ведь это подтвердит их правоту. А если они будут все время видеть вас счастливой и довольной, то наверняка скоро изменят отношение к тому, кто смог сделать вас счастливой.

Впрочем, дом и офис не единственные два полигона, на которых частенько разворачивается битва за ваши интересы. Защищать свои выгоды нужно почти везде. Вот краткая энциклопедия более конкретных ситуаций, в которых может оказаться практически любой, а также список рекомендаций по отстаиванию своих прав в каждом конкретном случае.

Казалось бы, хождение по магазинам или, как это модно теперь говорить, шопинг – это один из самых сильных релаксантов. Как же могут пострадать наши интересы во время такого приятного времяпрепровождения?

На самом деле вариантов может быть очень много. Рассмотрим самые распространенные.

1. Вам навязывают ненужную или слишком дорогую покупку. При этом продавец может расхваливать вашу фигуру и энергично доказывать, что эта розовая кофточка с пухом, мехом, кружевами и стразами прибавляет вам стиля и эффектности и что такая обязана быть в гардеробе каждой модницы. Не поддавайтесь лести! Задача продавца – продать. Любой ценой. Если вы выкинете деньги на ненужную вам вещь, то пострадают и ваши интересы, и ваш кошелек. Так что на все уговоры продавца постарайтесь улыбнуться, кивнуть и сказать что-то вроде: «Совершенно согласна. Розовый со стразами – хит сезона. Но я вообще-то ищу обычные джинсы».

2. Вам пытаются втюхать «бонус». Допустим, вы пришли купить лосьон для лица или крем для бритья. Но продавец вдруг начинает вас уверять, что этот лосьон/крем неэффективен без дополнительного увлажняющего бальзама/спрея/геля той же фирмы и т. д.

Опять-таки не стоит впадать в панику и сметать с прилавка все средства этой фирмы (особенно если дома у вас уже есть увлажняющий крем другой фирмы). Большинство линий разработаны таким образом, что средства одной фирмы прекрасно сочетаются со средствами из другой. Если продавец настаивает, можно ответить: «Я покупаю лишь то, что мне советует мой косметолог/дерматолог» и т. д. или «Спасибо, но мой бюджет рассчитан лишь на покупку одного средства». Не стесняйтесь. Всего одно предложение поможет вам сэкономить и не дать себя «развести».

3. Вы пришли, чтобы купить самый простой сотовый телефон (звонит – и ладно), а консультант склоняет вас к покупке более дорогой модели. Не верьте, когда вам говорят, что дешевые телефоны менее надежны. Наоборот: чем меньше наворотов, тем реже ломается техника и тем меньше с ней проблем. Можно отделаться фразой вроде «спасибо, но я телефон покупаю лишь на то время, пока мой в ремонте» или «спасибо, но я не знаю и не хочу знать, что такое GPRS WAP и как пользоваться камерой. Мне подойдет любой телефон, который звонит и принимает звонки».

Для некоторых людей сходить к стилисту – все равно что сыграть в русскую рулетку. Можешь вернуться счастливым, преобразившимся до неузнаваемости человеком, а можешь – оболваненным дурачком.

Как защитить свои интересы в салоне красоты? В первую очередь надо постараться выбрать свой салон и своего мастера. Всегда лучше идти по рекомендации друзей и знакомых. Или в салон, о котором вы слышали много положительных отзывов.

Придя к незнакомому мастеру, не молчите и не скромничайте. Ведь он еще не знает, кто вы по профессии, каков ваш повседневный стиль и что вы предпочитаете. Потому просветите его. Это облегчит ему работу.

Не начинайте знакомство с новым мастером со слов: «Сделайте мне что-нибудь на свой вкус». Это слишком рискованно. Лучше подробно объяснить, какую стрижку вы хотите, какую длину волос нужно оставить и в какой оттенок вас покрасить. Если не можете объяснить словами, принесите с собой фотографии и показывайте пальцем на тот имидж, который вам по душе. Но будьте осторожны. Одно дело, когда вы показываете свое фото трехлетней давности и говорите: «Сделайте мне такое же каре, как здесь», или фото своей подруги со словами: «Можно мне такое же мелирование».

Другое дело, когда вы показываете фото голливудской звезды и просите скопировать ее стиль. Это опасно. Во-первых, голливудские звезды тратят на свою внешность несоизмеримо больше. Может, сделав такую сложную стрижку, вам придется поддерживать и корректировать ее каждый месяц. И кроме того, кто знает, как будут лежать волосы без укладки? Ведь на фото звезды вылощены и отфотошопены, а потому не дают реального представления. Так что перед тем как копировать имидж Шерон Стоун, спросите у мастера, насколько это разумно. Сможете ли вы укладываться дома самостоятельно, а если нет, то как будут смотреться волосы без укладки?

Также в ваших интересах заранее поинтересоваться, насколько вредна та или иная процедура для волос. Сколько денег понадобится вам на восстановление и уход, например, после химии или наращивания искусственных прядей? Словом, постарайтесь получить максимальную информацию – это в ваших интересах, кроме того, это поможет вам установить необходимый контакт с мастером, и если вы поймете друг друга, то, скорее всего, вы сможете стать постоянным клиентом. А это всегда выгодно, поскольку постоянным клиентам обычно делают скидки и для них всегда выкраивают время даже в самом плотном расписании.

Хамство – самое непростое испытание для вежливого человека. Если вы воспитаны в лучших традициях такта и корректности, дерзость другого человека легко может поставить вас в тупик. Как защитить свое достоинство и свои интересы, если вам напрямую грубят?

Вариантов и стратегий поведения может быть много. Но не все одинаково удачны. Проблема в том, что хамство, бранные слова и грубость обычно выбивают из колеи, особенно людей с хорошим воспитанием и высоким культурным уровнем, и они невольно теряются перед чужим нахальством, не зная, как ответить.

Так же грубо? В стиле «сам дурак». Но, честно говоря, ответная грубость не дает вам особенного преимущества. Максимум, что из этого выйдет, так это обычная склока. А коль скоро вы считаете себя человеком интеллигентным, едва ли вы сможете победить в этой перебранке прирожденного хама. Наверняка в его лексиконе найдутся словечки, способные вывести вас из строя. В любом случае состязаться в обширности познаний нецензурной лексики не самая лучшая идея. Так что не дайте себя спровоцировать на ответную грубость. Это никак не в ваших интересах.

С другой стороны, вежливо ответить на хамское «ты чего вылупился, козел?!» или «смотри, куда прешь, корова!» – тоже задача не из легких! Да и нужно ли делать реверансы перед тем, кто только что вас оскорбил? Так что не стоит рассыпаться в извинениях, пытаясь при этом говорить, как дипломат на великосветском приеме в духе: «Тысяча извинений, ни в коей мере не хотел оскорбить вашу честь и достоинство чрезмерно долгим взглядом со своей стороны». Не нужно также униженно лепетать: «Извините, я случайно вас толкнула, я такая неповоротливая». Этим вы лишь позволите хаму ощутить свою правоту и превосходство.