— Иде он?
Я добросовестно озираюсь, но Кудряша пока не видать, о чем я и докладываю всеведущему Филе.
— Там, на тумбочке, кефирчик вроде стоял. Ты бы чичас мне сунул, а я бы сглонул маненько. А то совсем уж невмоготу…
Я беру бутылку, из которой кто-то уже успел отпить половину, и переправляю старику.
— Держи, Филимон!..
Дверца захлопывается, я слышу жадные глотки. На этом моя дежурная прогулка завершена. Напоследок я заглядываю в апартаменты главврача Колыванова, одного из командиров нашего заведения. Несмотря на теплое время, он сидит в пальто и шапке-ушанке. Он не сумасшедший, он просто хитрый. И уже не раз объяснял нам, что маскарад предназначен исключительно для пришлых. Для тех, что вечно пытается сплавить своих предков в желтый дом. Встречая таковых, главврач тут же вскакивает и объясняет, что времени нет, что он должен немедленно ехать в Ставку здравоохранения. Пальто и шапка обычно срабатывают должным образом, и непрошенные визитеры в смущении ретируются.
Внимательно глядя в глаза главврачу и взявшись рукой за шею, я энергично притопываю ногой, быстро проговариваю:
— Чока!
— Чока, — вздыхает он. — Как самочувствие господин Кандидат-Консул?
— Вы хотите стать Визирем здравоохранения? — отзываюсь я вопросом на вопрос.
— Хотеть-то хочу, только кто же меня назначит?
— А вы не догадывайтесь? — я тычу себя в грудь.
— К сожалению, вы фигура невыездная, — вздыхает мой собеседник. — Думаю, лечение вам пропишут долгое.
— Заблуждаетесь, господин Колыванов! — абсолютно нормальным тоном произношу я, и главврач смотрит на меня заинтересованно. Становится ясно, что вакансия Визиря здравоохранения его в какой-то степени все же интересует. Еще раз заговорщицки кивнув, я выскальзываю в коридор и тут же сталкиваюсь с Антониной. Можно не сомневаться, что эту пышнотелую медсестру с безыскусно подкрашенным лицом в жизни интересует еще большее количество вещей, нежели врача Колыванова. Глянув на меня с неумелым кокетством, она придвигается ближе, правой рукой бессознательно поправляет грудь. Видно, жмет собака-бюстгальтер, хотя где достаются бюстгальтеры таких размеров, я даже себе не представляю. Может быть, сама себе бедняжка и шьет.
— Ты, говорят, Консулом на воле был? — Антонина улыбается малиновым ртом и глядит на меня, как собака на шницель.
— И был, и есть… — бормочу я.
— Молодец! — она кивает и приближается еще ближе. Ее обширная грудь притискивает меня к теплой стене. — У тебя хорошие анализы, Консул. Даже несколько странно. Я вчера смотрела, глазам своим не поверила.
— Весьма рад…
Ее улыбка становится почти акульей.
— Ты смотри, Консул, будет скучно — заходи. Рентгеновские снимки поглядим. Тебе понравится.
В этом я несколько сомневаюсь. Краем уха я уже успел прослышать про хобби Антонины. То ли со скуки, то ли от отсутствия иных кавалеров эта дамочка принялась с некоторых пор коллекционировать именитых персон. Ее не интересовали керосинщики и слесари, нимало не занимали маньяки с животными, а вот от царственных особ она млела. Получала удовольствие от общения с маршалами, от разговора с высокопоставленными дипломатами и актерами. На воле-то их — где найдешь, а у нас таковые, пусть не в самом большом количестве, но водились. Так что понять бедную женщину было вполне можно. Одним марки со спичечными коробками, а ей — анализы именитых персон… Тем не менее, потворствовать медсестре я не собираюсь.
— Ну, так что, зайдешь?
— Как-нибудь обязательно, — я делаю рывок вправо и высвобождаюсь. — Я подумаю.
— Только очень долго не думай! — Антонина гладит меня на прощанье по щеке. — Со мной, Консул, дружить полезно.
* * *В моей палате обычный кавардак. Сосед Саша сосредоточенно слушает бормочущее у него в голове радио и вслух комментирует события. Ему шестьдесят три, но он все равно Саша, и даже юные медсестры зовут его Сашей. С ним трудно общаться, потому что он тугодум. Вчера я спросил у него какую-то ерунду, сегодня ночью он растолкал меня и обрадовал ответом.
Вихрастый Мотя сидит в углу и занимается своим любимым делом. Скомканную в комок газету он крутит в пальцах, словно загадочный кубик Рубика и громко читает диковинную тарабарщину из смешивающихся газетных слов. Когда внутреннее радио замолкает, Саша переводит свои внимательные глаза на Мотю и слушает его дикие фразы. Должно быть, в его голове получается совершенно гремучая смесь. Мотя же откровенно счастлив. Подобно Велимиру Хлебникову, он каждую секунду открывает новые слова и созвучия. Чтение его то и дело прерывается трубным хохотом. Но мне сейчас не до смеха. По той простой причине, что постель моя лежит на полу. Веснушчатый подросток с непонятным именем Саранг копошится над нею, словно паук над плененной мухой. Чертов Поводырь опять затеял казарменные тренировки.
— Кто так постели заправляет? Кто?! — заложив длинные, как у гориллы, руки за спину, Поводырь расхаживает по палате. — Это, брат, не постеля, это, брат гульфик в гармошку…
Саранг берет в охапку матрас, одеяло и простынь, громоздит на сетку кровати и начинает что-то из всего этого лепить. Поводырь бдительно смотрит на часы и по истечению должного времени, прыгает лягушкой к кровати. Брызгая слюной, он орет:
— Ты в армии был, шнур долбанный? Тебя постелю заправлять учили? Смотри, как надо, дуб стоеросовый!..
Некое подобие вихря обрушивается на мою кровать, и в считанные секунды из одеяла, подушки и простыни сооружается и впрямь нечто образцово показательное.
— Видишь, какая должна быть постеля?… А теперь все по новой!..
Постельные принадлежности опять летят на пол, и Саранг, утирая взмокший лоб, послушно шлепается на четвереньки, возобновляя процедуру заправки. Наверное, в другое время я бы вскипел, но сейчас во мне бродят мощные алколоиды, я гляжу на мир с умилением и готов прощать людям многое. Поэтому я отхожу в сторону и присаживаюсь на кровать безучастной ко всему темнокожей индианки. Не успеваю я открыть рот, как она тут же произносит:
— Не знаю…
Она действительно не знает того, о чем ее все спрашивают. Почему и каким образом ее положили в мужскую палату и мужское отделение — единственную женщину на сорок с лишним психов мужского пола. Но сегодня я спрашиваю ее о другом, и, чуть оживившись, она с удовольствием рассказывает, как, живя в родном городе, но, уважая при этом деревенское масло и молоко, научилась перемещаться в пространстве. Способ перемещения, как выяснилось, ей объяснил один заезжий физик. Ученый рассказал, что масса тела может переходить в энергию движения, и надо просто знать расстояние, чтобы не хватить лишку и не переборщить. Словом, любопытная дамочка попробовала, и у нее получилось. После каждого путешествия она теряла в весе всего два-три килограмма, что было вполне допустимо. Но в один из роковых дней она решила проехаться чуть дальше, дабы нарвать чудных, никогда ею невиданных кокосов, и оплошала. На энергию движения у нее ушел весь жир и какая-то толика ее мозга. Первое восстановилось довольно быстро, но со вторым возникли серьезные проблемы, в результате чего она и угодила сюда. Тем не менее, загореть в далеких землях девушка успела весьма основательно, за что и получила прозвище «индианки».
Мы продолжаем светски беседовать, но вскоре дикий вопль заставляет нас прервать общение. Саранг в истерике рвет и полосует мою простынь ногтями, а Поводырь, нависая над ним, методично лупит парнишку по затылку.
— Учись, гнида, заправлять постелю! Все равно заставлю! Даже если не хочешь…
— Вы что, братцы, сдурели? — Мотя испуганно натягивает на себя одеяло. Больше в палате никого нет, и я с улыбкой на устах совершаю великолепный прыжок, оказываясь у Поводыря на плечах. Поводыря с Керосинщиком я немного побаиваюсь, но что делать, если кромсают мою простынь, если морально увечат невинного? Поводырь ужасающе силен. Один раз я видел его в здешней душевой. Он сидел на лавочке, погрузив ноги в тазик с горячей водой и, не стесняясь нас, занимался самоудовлетворением. Этакий разжиревший приап с гигантским, напряженно подрагивающим фаллосом. Отчего-то именно фаллос меня тогда поразил больше всего. Как бы то ни было, но сейчас я, что есть силы, стискиваю колени и ладонями бью по ушам Поводыря. Он не плечист, как санитар Миша, но его сила более жестокая и первобытная, а населяющие его паразиты, должно быть, пережили рекордное количество мутаций. Иначе не сделал бы его Керосинщик своим главным помощником и телохранителем. Поэтому я бью резко, надеясь вывести этого робота из строя.
Первые секунды он ошеломлен и неподвижен, но вскоре приходит в себя, и я начинаю напоминать песика, по запальчивости вскочившего на загривок медведю. Палата кружится перед глазами, и я жулькаю пальцами чужие уши, стараясь усидеть и не сорваться. Удар следует за ударом, и дикий рев Поводыря сотрясает пространство. Противник всерьез намеревается расплющить меня о стену. Так я, в конце концов, и теряю сознание, не выпустив из рук ушей Поводыря, все с той же благожелательной улыбкой на устах…
Первые секунды он ошеломлен и неподвижен, но вскоре приходит в себя, и я начинаю напоминать песика, по запальчивости вскочившего на загривок медведю. Палата кружится перед глазами, и я жулькаю пальцами чужие уши, стараясь усидеть и не сорваться. Удар следует за ударом, и дикий рев Поводыря сотрясает пространство. Противник всерьез намеревается расплющить меня о стену. Так я, в конце концов, и теряю сознание, не выпустив из рук ушей Поводыря, все с той же благожелательной улыбкой на устах…
Глава 3 Дуэль с призраками…
Описать его не так уж просто. Кажущийся высоким из-за обширной лысины лоб поражает неправдоподобной гладкостью. На нем нет ни единой морщинки! Невыразительные глазки бесцветны и обычно прячутся за очками-пенсне. Плечики у него узкие, но жирные, пальцы кажутся много длиннее из-за крупных давно не стриженных ногтей. Добавить к этому портрету что-либо более существенное невозможно. Он — соглядатай, и, как всякий соглядатай, чаще всего невидим. Белый халат солидности этому человеку не добавляет. Тем более, что ни доктором, ни медбратом он не является. Соглядатая зовут Конрад Павлович, и официально он значится главным администратором нашего не слишком веселого учреждения. За глаза же его зовут Питоном, и откуда возникло такое имечко, я начинаю понимать только сейчас. Он пытает нас током, запрещает проводить голодовки и постоянно проверяет на тестах Гулиньша, в которых, по-моему, он и сам мало что понимает.
— Значит, вы считаете себя здоровым?
— Абсолютно.
— А почему голодали вчера?
— Обычная профилактика. Я привык. Каждую неделю голодаю по одному дню.
— Но зачем?
— Как зачем? Просто чищу организм. После этого я чувствую себя лучше, голова меньше болит.
— Если не болит, почему не дружите с Антониной? По-моему, вы ей нравитесь.
— Почему я должен с ней дружить? — я смущенно кошусь в окно. — Мне кажется, это дело сугубо добровольное.
— Добровольное? — глаза Конрада Павловича становятся абсолютно круглыми, нижняя губа совсем как у верблюда отвисает вниз, и я слышу самый настоящий шип. Сняв свои очечки, Питон бережно принимается протирать их замшей, и все время, пока он их протирает, я слышу все тот же змеиный шип. Не знаю уж, как шипят настоящие питоны — и шипят ли они вообще, но этот человек умеет шипеть долго и на одной заунывной ноте.
— Значит, говорите, добровольное… — шип прекращается, очечки вновь седлают переносицу, точно угадывая в дугообразную багровую вмятинку. — И вы считаете свое поведение нормальным?
— На все сто.
— А ваше здоровье…
— Мое здоровье меня тоже вполне удовлетворяет. Если не считать, конечно, нескольких гематом и сломанной переносицы. Но речь, как я понимаю, идет о других вещах?
— Ну, разумеется! Синяки, переносица — это все пустяки, дело, как говорится, преходящее…
Хорошенькие пустяки! Я осторожно касаюсь опухшей переносицы, нехорошим словом поминаю про себя Поводыря. Ударил меня этот гад крепко. Мог, кстати, убить, однако повезло. Все равно как в том анекдоте: попал под поезд и набил синяк. А с поездом — что? Да уж ясно! — синяками не отделался…
Между тем, Конрад Павлович извлекает из кармана платок и шумно принимается прочищать нос.
— Может, все-таки хватит упорствовать, Петр Васильевич? Подумайте! Я ведь вас не о физическом, — я о духовном здоровье спрашивал. К нам, знаете ли, просто так не попадают.
— Вот уж не согласен. По собственному опыту скажу, что к вам можно попасть из-за любого пустяка. У меня, скажем, в практике был такой случай: шел мужчина на работу и нашел сторублевую купюру.
— Что? Сразу сто рублей? — в глазках за очечками проблескивает интерес.
— Ну да, одной купюрой. Мужчина, конечно, порадовался, кефира купил, сыра с сушками. А когда возвращался домой, снова нашел сто рублей.
— Где же это он нашел? Я имею в виду, в каком месте? — Питон ерзает на стуле. Интерес его уже самый неподдельный. Оно и понятно, о жадности администратора, потаскивающего из больницы лекарства и хозяйственную мелочь, по палатам ходят легенды.
— Это не здесь, в другом городе.
— А-а…
— Но история на этом не закончилась. На следующее утро этот человек отправился на работу и нашел уже пятьсот рублей.
— Пятьсот?
— Верно. И, увы, именно этой суммы бедолаге хватило, чтобы окончательно свихнуться. Он стал высчитывать, сколько у него будет набегать в месяц, если он научиться находить каждый день по сто, двести или пятьсот рублей. По дорогам он стал ходить не иначе, как опустив голову. Даже вечерами выбирался на улицы города с фонарем. Денег он больше не находил, а я вскоре вынужден был направить его в стационар.
— Да-а, пятьсот рублей — это действительно подарок. Не всем так везет… — Питон качает головой, платком утирает взмокший лоб. — Но мы, я вижу, отвлеклись. Кажется, вы хотели поделиться своими горестями и видениями?…
— Не было видений, — твердо произношу я.
— Неужели совсем ничего? — мой собеседник недоверчиво качает головой. — Может, какие-нибудь голоса, галлюцинации, что-нибудь необъяснимое? Ведь наверняка что-нибудь да видели!
Я невольно опускаю глаза, и Питон немедленно усиливает атаку.
— Ну-ну! О чем вы сейчас подумали?
«О ком» — чуть было не поправляю я его, потому что действительно думаю об Осипе. А еще я думаю о прекратившейся языковой чехарде и своем исчезнувшем подъезде. Но такая информация для ушей Питона не предназначена, и я изо всех сил сдерживаюсь. Это дается мне не просто. Должно быть, медсестра вколола что-то раскрепощающее. Язык явственно зудит, голову кружит. С одной стороны хочется послать Питона подальше, с другой так и подмывает поделиться с ним всеми своими тайнами. Поведать про Наталью, волшебным образом превратившуюся в Анну, рассказать про Осипа и свою бывшую работу, поделиться тревогами по поводу свершившегося государственного переворота. Но нужно молчать, и я с нажимом повторяю:
— Я абсолютно нормален. Можете проверить меня на любом тесте!
— Желаете, значит, проверки?
— Я просто на ней настаиваю!
— Что ж, тогда назовите сегодняшние год, число и месяц! — не колеблясь, выстреливает Питон и разом попадает в яблочко. Я открываю рот и снова закрываю. Из всего перечисленного я могу назвать разве что год, но и он рождает у меня определенное сомнение.
— Значит, забыли? Так, так… Ну, а адресочком поинтересоваться можно? Паспорт ваш я, извините, видел. И немало посмеялся вместе с коллегами. Неужели вы сами его изготовили? — Питон ехидно улыбается. — Но зачем? Захотелось поиграть с государством в кошки-мышки?
— Это мой настоящий паспорт, — бормочу я, поскольку молчать уже не в состоянии. — Я получил его в районном отделе внутренних дел!
— Как, как вы сказали?
— Ро-вэ-дэ! Так это у нас называется!
— Где это у вас? — немедленно настораживается он, и я вновь прикусываю язык.
— Ну же! Будьте смелее. Я просто желаю вам помочь.
— Черт бы побрал вашу помощь!..
И снова он шипит. Неожиданно я вижу, как малиновым цветом наливаются кончики ушей Питона. Судя по всему, этот парень умеет заводиться с полоборота.
— Так как же, Петр Васильевич? Состоится у нас разговор или не состоится?
— Отчего же не состояться? Могу рассказать анекдот.
— Что, что?
— Не знаете такого слова? Сочувствую… Так вот, к двум девушкам подходит парень. Спрашивает: «Сережки нужны?» Девушки ему: «Нужны. А какие?». Парень отвечает: «Один я, а другой Сережка. Тоже вот такой парень!»
Питон смотрит на меня, не улыбаясь.
— Не дошло, — потерянно произношу я. И тут же спохватываюсь: — Может, у вас имен таких не существует? Я имею в виду имя Сергей?
— Почему же, есть у нас и такие имена.
— Тогда почему не смеетесь?
— А почему я должен смеяться? И причем здесь какой-то Сергей? Вас ведь Петром зовут, верно? Или все-таки как-то иначе? — Конрад Павлович смотрит на меня, не мигая, и, кажется, вот-вот снова зашипит.
Я стискиваю зубы и молчу. Какое-то время мы сверлим друг друга взглядами, и, в конце концов, я побеждаю. Конрад Павлович выпячивает губу и снова шипит.
— Рассказать еще анекдот? — осторожно предлагаю я.
— Не надо!
— Ага, — я киваю. — Смеха, значит, не понимаете, юмора боитесь…
— Зубы заговариваете? — Конрад Павлович неприятно улыбается. — Что ж, так и запишем. Только ведь мы, уважаемый, навели о вас кое-какие справки. Дутая ваша легенда. Ни по адресу, о котором вы говорите, ни в центре, куда вы, по вашим словам направлялись, о вас ровным счетом ничего не знают. Вы, милейший, не врач и быть им не можете!
— Кто же я, по-вашему? Кандидат-Консул?
— Да нет, дорогой мой, вы, судя по всему, писатель. — Не показывая зубов, Питон улыбается. — И писатель, надо сказать, довольно аполитичный.