– А что Сиси?
– Так он поправился.
– Ну и что?
– Что же – нам неправду показывают?
Геометрия
– Ну, что у тебя веселого?
В смысле – на общей терапии.
Это я беседую с приятелем студенческих лет. Он до сих пор доктор.
Тот хрипит:
– Да что веселого… Десять человек лежат, и все веселые… Один с домофоном разговаривает. Это у него выключатель домофон… Колем ему пять галоперидола и пять феназепама… Не знаем, как называется…
– Что называется?
– Укол… Два и два – это квадратик. Три и три – пирамидка. Четыре и четыре – кубик. А пять – не знаем…
Печаль и радость
Аптека.
Бабулечка. Скорбная, но настырная.
– Мне камфарное масло.
– Спирт или масло?
– Мне ноги натереть.
Аптекарша идет искать, приносит спирт.
– Это масло?
– Нет, это спирт.
– Мне нужно масло, Малахов сказал масло…
– Ну так там еще горчица…
Гибель империи
Тюремная психушка.
Шизофреник разгуливает в бумажной короне, соорудил ее из газеты. В момент ареста носил на голове пакет с клеем. Преступление – так, чепуха. Решил, что ему негде жить и что для этого нужно жениться. Вломился в чужое жилье, треснул по голове хозяйку, ссильничал и сел рядом, стал ждать. Та пришла в себя, наорала на него и вызвала милицию.
«Ты что же, решил, что она после этого захочет за тебя замуж?» «Ну, я так подумал…»
И вот стал ходить в газетной короне, и его полечили.
И он ее снял.
Доктор:
– А где же корона?
Лучезарно улыбаясь:
– Я теперь буду передовиком швейного производства!
– А чего же ты раньше корону носил?
Смеется:
– Да мне делать было нечего.
Ориентация
– Галя! Галя! – орал человек, привязанный к койке. У него была «белочка».
– Сейчас тебе будет Галя, – пообещал ему доктор и впорол ему Галю, то есть галоперидол. И любимая отступила на второй план.
Галя же все это время названивала доктору: как там мой Гена?
– Ваш Гена бредит.
– Но хоть обо мне-то он помнит?
– А как вас зовут?
– Галя.
– Да он только о вас и вспоминает!
…На другой день доктор решил, что клиента все-таки нужно выпихивать из реанимации. Но для этого требовалось, чтобы клиент разбирался в происходящем. И доктор стал его учить:
– Ты в больнице. Понимаешь? Повтори.
– Я в больнице, – важно согласился тот.
– Мы – врачи.
– Вы – врачи.
– А ты больной.
– А я больной.
Пришла комиссия.
– Вот, ориентирован, все понимает, – затараторил доктор. – Можете проверить.
Комиссия приблизилась к постели больного.
– Где вы находитесь, скажите?
Тот задумчиво закатил глаза:
– А хуй его знает…
– Ну а мы вот, вокруг вас, в халатах стоим – кто мы такие?
Клиент задумался еще крепче.
– Вы? Люди тяжелого труда.
Ленинским курсом
Беседую с приятелем-реаниматологом. По ходу дела возникает вопрос, занимающий меня по жизни, есть одна такая тема:
– Слушай, а вот есть вредная тетка вроде как после инсульта, всех извела за годы лежания, житья от нее нет, дергает людей с интервалом в две минуты. Чем бы ее грамотно притормозить?
– Ну, тизерцинчиком, – задумчиво басит доктор.
– Тизерцинчик знаком, как же. А он в таблетках бывает, я забыл?
– Бывает. Я своего деда кормил.
– Тормознулся?
– Да так… Через два месяца сошел с ума. Ленина увидел. «Ленин, – говорит, – добрый. Он мне штаны подарил».
Пуповина
Мелкий, почти бессодержательный эпизод.
Но я его запомнил, как важный этап становления докторского сознания.
Я уже где-то писал, что доктор не может позволить себе помирать с каждым больным. Эту глупость выдумали ипохондричные романтики, мечтающие уволочь доктора с собой в могилу.
Практика начинается с возведения стеночки, прозрачной. Но плотной. Меня начали обучать этому строительству с первого дня работы в поликлинике.
Пришел ко мне, скажем, Сомов. Может быть, его и в самом деле так звали. Едва ли не первым пациентом. Ну, Сомов он был как Сомов – такой из себя весь, как Сомову и положено. Он куда-то намылился ехать, в санаторий какой-то, и сильно спешил с бумагами. Не помню, в чем там было дело, но ему позарез нужно было посетить меня повторно, на следующий день, с утра, тоже первым. А дальше он поедет, иначе опоздает. Во всяком случае, очень рискует, и будет ему плохо.
А у меня будет очередь. Не мог бы я его вызвать из коридора пораньше?
Я тогда еще не умел работать в поликлинике и согласился. Почему бы и нет? Вызову его завтра пораньше. Впишу ему анализы, оправдаю насчет яйцеглиста и отпущу.
Сомов, ликуя, ушел, а утром вернулся. До него ко мне вошла бабулька и передала свернутую записку-бумажечку. Так сводни передают любовные письма. Я развернул бумажечку и прочел корявое: «Доктор, вызывайте Сомова».
– Сомов! – закричал я в коридор.
И он вошел.
И вскоре ушел, окрыленный. Я же, когда он еще был при мне, отчетливо ощущал, как Сомов засасывает меня внутрь, приобретает надо мной мистическую власть. Между нами образовалась неожиданная связь. Я почувствовал, что отныне Сомов может делать, что ему вздумается, а я не смогу его выгнать.
Перекусил пуповину, и больше она, как водится, не вырастала. Сомов еще, скорее всего, приходил, но я его не запомнил.
МЧС
Когда пролетела утка и накрякала про аварию на ЛАЭС, медицинская обыденность отреагировала предсказуемо.
Главный невропатолог сидел у себя в кабинете и сосредоточенно строчил какую-то ерунду.
Вошла главная сестра. Молча, без единого звука, прошла к окну и закрыла его. Было жарко.
– Ты что, охуела, чего творишь?
Надменно:
– Газеты надо читать!
– Что такое?
– «Что-что». Чернобыль, вот что!
– И что, если закрыть окно, все будет в порядке?
Кислород
Медицина – глоток чистого воздуха.
Когда-то я им дышал во все легкие, да вот ушел на глубину и всплываю все реже и реже.
Давеча всплыл.
Позвонил товарищу, тоскливо интересуюсь:
– Как оно там, в больнице?
– Да… – хрипит он сумрачно. – Скучно. Ничего такого интересного нет.
– Что, совсем ничего?
– Не… Полковник один лежит, поглупел так резко, что даже в армии заметили. Уволили… Говном стал кидаться. Жена три дня терпела, а потом сдала… Ну, что еще? Из окошек тут прыгали, но это ерунда…
– И белочка не радует?
– Не, не радует… Тут День туриста был, так мы все сидели-ждали, когда кто-нибудь нажрется. Один не обманул, до комы… Думали – все… Но часа через два заворочался. Все трубочку пытался из горла выплюнуть, мешала.
– Даже дырку сделали в горле?
– Ага… Мы смеялись, не помогали… Гляжу – бланш у него под глазом; потом вспомнил, что это я же его будил… Он когда очухался и стал отвечать на вопросы, все объяснил… Работяга… Сказал, что ему зарплату пивом выдали…
– А так все тихо?
– Да… Уходить надо… сдаю я что-то…
Феникс Ясный Цоколь
Больница.
Собрание, разные вопросы, уровень высокий.
Раньше такое называлось товарищеским судом. Теперь никак особо не называют.
Выступает административная женщина, образование высшее, должность внушает любострастие. Ее негодование не имеет границ. На повестке дня – сотрудница непечатного поведения. Аудитория взволнованно кивает, согласная искренне.
Выступающая кипит.
Дескать, эта сотрудница такая вся из себя. Наглая. Короче, медсестра. Пьет, курит и многое другое. Ей раз сказали по-хорошему, а она все равно. Ей два сказали по-хорошему, а она все равно. Ей три сказали по-плохому, а она опять. Да что же это такое? Ее уволили. А она снова пришла. Побыла немножко и…
Ораторша округляет глаза в изумлении:
– Восстала, как фенис из пекла!
В людях
Друг-реаниматолог жалуется:
– Тоска какая-то, никакого яркого бреда. Какие-то идиоты просто, уроды.
– ??
– Ну, не знаю. Ну, вот лежит один. Опился. Лежит и вообще ничего не говорит. То есть просто ничего. Только глазами по сторонам зыркает – видно, что ему все очень интересно.
– Так может, паралик у него какой?
– Да нет, просто опился. Ну, получше стал. Три дня зыркал, потом материться начал.
– Разобрался?
– Ага. Я ему трубу воткнул, кислородом дышать и молчать дальше.
– Теперь снова зыркает?
– Ага, снова. Как раньше. Лежит. Я вчера хотел его в люди выписать.
– Да. В такие же.
Эволюционная лестница
Чем примитивнее организм, тем ему безопаснее.
Маменька рассказала про санитарку, с которой работала давно, еще при старом режиме, в отделении послеродовых заболеваний. Маменька им заведовала.
Эта санитарка ничем особенным не выделялась. Пожилая уже, тихонькая. Когда маменька кого-нибудь обрабатывала, санитарка часто стояла за спиной и смотрела. Маменька ее не гнала: пускай смотрит, если интересно.
А потом санитарка уволилась, и о ней долго ничего не было слышно. Пока не выяснилось, что она сидит в тюрьме.
Оказывается, она не просто смотрела. Она была себе на уме, запоминала. Потихоньку таскала к себе инструменты, пока не собрала набор. И когда решила, что уже пора, сделала кому-то аборт. За что и попала в тюрьму, потому что убила.
И дали ей за это два года.
Я это к чему? Я к тому, что если бы такое устроил дома дипломированный доктор с квалификацией, он получил бы намного больше. А с того, кто официально ни хера не соображает, спрос невелик. Он просто не подумал и нечаянно.
Вы приглядывайте, друзья, кто там у вас за спиной стоит и смотрит.
Гипотензивные средства
А вот еще однажды, как вспоминает маменька, ее роддом консультировала одна Марья Николаевна.
Терапевт.
Ходила все, ходила.
Первые подозрения появились по ерунде: всего-то и написала, что не был обнаружен яйцеглист.
Но потом, когда она назначила гипотензивные средства, маменькины подозрения почему-то усилились. И она решилась спросить:
– Марья Николаевна, а вот вы назначаете гипотензивные средства – они от чего, по-вашему?
– Они от тенезмов.
Маменька сказала:
– Марья Николаевна, забудьте, пожалуйста, к нам дорогу. Забудьте, что существует этот адрес. Настоятельно вас прошу.
Та и забыла.
В защиту Марьи Николаевны можно сказать, что она ни в чем не виновата. У нее вообще не было диплома, как потом выяснилось.
Суд идет
К нам постоянно возили разные травмы. Попадались среди них просто возмутительные, взывавшие к отмщению. Сразу же сообщали в милицию: такой-то и такой-то, получил по лицу тяжелым тупым предметом. Может не выжить. Неизвестный.
И вот однажды такого доставили, но известного. В смысле, при нем имелись документы и даже сопровождающие.
Какой-то очень взволнованный, вежливый и деловой человек его сопровождал. Товарищ его.
Ну и стали все эту травму смотреть, обмывать, зашивать, бинтовать. Вежливый человек-товарищ в это время без устали тараторил по телефону. По мобильному. Тогда мобильные телефоны еще не у всех были, это внушало некоторое почтение. У меня, например, не было. И у остальных докторов тоже.
– Да! Да! – быстро говорил этот озабоченный сопровождающий. – Давайте, хорошо… Да, в самый раз.
И обратился к докторам:
– Ну, как его дела?
– Да ничего, – ответили ему. – Надо бы в милицию сообщить. Задержать того… ну, который его побил.
Вежливый раздосадованно отмахнулся:
– Да я и говорю с «Крестами». Его уже там пидарасят… Как состояние, я спрашиваю?
Капельница доктора Попова
Рассказывают, что в нашей городской наркологической больнице, что на Васильевском острове, популярен рецепт доктора Попова.
Это капельница.
Я мало знаком с этим нашим местом и утверждать не берусь. Вроде бы нынче нет. Я был свидетелем применения куда более жутких снадобий.
Но некогда ее ставили.
Это было что-то такое «по умолчанию», подразумеваемое. Я не думаю, что доктор Попов написал об этом открытии монографию. Скорее всего, он просто где-то обмолвился.
Но все приняли к сведению.
Капельница помогала. В ней была водка. Сто граммов.
Больше ничего.
Ведь человеку там что – там ему очень плохо? И ему, поджав могущественный медицинский рот, ставили капельницу Попова. Легче становилось мгновенно.
Ну, а потом? Ну, а потом и повторить можно. Строго индивидуально, по показаниям. Как же лечились? Да так и лечились. Кое-как лечились, потом выписывались…
Я ничего не слышал о докторе Попове. Я думаю, это потому, что он уже умер.
Плевки в душу
У зубного дел мастера я развеселился. Во-первых, я опоздал, и он сам расслабился. Во-вторых, я осторожно спросил:
– А укол будет?
– Нет, – обрадовался врач. – Зуб депульпирован. Незачем колоть.
После этого я полностью успокоился и начал шутить.
– Сплюньте, – каждый раз говорил мне доктор.
Меня развлекало все: лампа, кресло, маска доктора, медсестра. Тот мрачнел все больше.
– Сплюньте, – повторял он.
В итоге я догадался, что просит он об этом не почему-то, а просто ему не по нраву мой юмор. Тогда я переборол животный страх и перестал шутить.
А он обрадовался.
И начал заполнять счет. Теперь улыбался он. Он даже не шутил, и я знал об этом.
Строительный материал
Иногда недостает полсперматозоида, что ли. Или целой яйцеклетки.
В больничном коридоре порвался линолеум. То есть получилась дыра. Главного врача неоднократно упрашивали это дело уладить. Но он оставался глухонем.
И вот одна клиентка пошла уже на выписку, споткнулась, упала и сломала руку. Там и шин-то нет! Обвязали журналами да книгами.
На утренней конференции докториха была в ударе:
– Александр Николаевич, у вас нет совести! Вы знаете об этом? Совсем нет!
Главный Александр Николаевич даже обиделся и пошел пятнами:
– Как это? Почему это у меня нет совести?
– Ну так уж вышло! У ваших мамы и папы, когда они вас заделывали, не хватило чуть-чуть строительного материала для совести… И вот ее нет.
Тем же вечером линолеум был настелен.
Совесть внутри главного врача пробудилась. Он получил грант и транш и отремонтировал свое учреждение. Сделал его с иголочки. Там все сверкало. Там хотелось ходить и разговаривать на цыпочках. Там была девственная белизна, если не румяна.
Правда, почти мгновенно выяснилось, что надо чинить фундамент. Он не в порядке. Может же быть беда! По стенам провели какие-то борозды, чем-то залили, а мусор взмели такой, какой при сотворении мира не приходил в голову.
И дополнительно нашли дыру. Ее сперва не заметили. Заметили и залили цементом весь пищеблок.
Ошибка и Судьба Президента
Сидя в очереди к зубопротезному кабинету, я слушал ветеранов.
– Я молодой, – говорил один. – Я с 23-го…
– Ну, я с 22-го, – соглашался второй.
«Ебешься? Живешь? Состоишь в партии? Служишь в армии?» – гадал я, думая про свои 44.
– Береговой полковник в Севастополе, – продолжал первый. На левом лацкане его пиджака висела гадючьей окраски, сильно потрепанная медаль. Она молила о штопке. В том была редкостная гармония.
– Представляете, – рассказал береговой полковник. – Это Медаль «50 лет КПСС». И Горбачеву ее дали, когда ему было 32. А мне не дали.
И я на следующий же день написал ему письмо: «Михаил Сергеевич! Пришлите мне, пожалуйста, Медаль! Такую же свою или если у Вас лишняя есть! Она платиновая».
Он не писал донос, он хотел Медаль 50 лет КПСС. Ответа полковник не получил.
Я не мог не вмешаться:
– Но как же так? Ему же было только 32…
– А как? Матвиенко же может дать Путину или Медведеву, что захочет.
«Платиновую Медаль», – подумал я.
– Ну, а потом – сами знаете, – продолжал рассказчик. – Время прошло. У него мать умерла, такое горе… Я все понимал. Но на другой день написал ему новое письмо: «Уважаемый Михаил Сергеевич! Пришлите, пожалуйста, положенную мне Медаль…»
Ответ не пришел. А вскоре Президента погнали с работы.
Где он, кстати, этот полковник, все-таки раздобыл Медаль? Где взял в итоге? Интересно, почему Церетели не кует медали для ветеранов партии?
– А она платиновая, – похвалился полковник.
Теперь он хочет бесплатные – наверняка платиновые – зубы по случаю 90 лет Советской власти. Чтобы голодать.
Картошка в окошке
Со мной такое было единожды в жизни; ни раньше, ни позже не возникало никогда.
Каждому известно, что доктор по роду занятости достаточно безразличен к женщинам. Я пересмотрел их тысячи, не найдя в этом ничего для себя занятного. И чтобы доктор с клиентом – это не очень правильно.
Но вот произошел однажды случай.
Мне исполнилось лет двадцать семь, я был женат, работал в поликлинике в Петергофе и там же рядом – в больнице, по соседству, впритык. Сновал туда-сюда. У меня лежала одна дывчина, с легким сотрясением мозгов. Ничего страшного. Не то упала, не то ударил кто-то, и вряд ли умышленно.
Симпатичная, в общении приятная и милая.
Я ею вообще не занимался. Назначил, что положено, по утрам интересовался самочувствием. Мы держали таких деньков пять, наблюдали, потом выписывали на дом. Она, до сих пор помню, жила четырьмя остановками дальше, в Ораниенбауме.