Развал схождения такой, а сама она не виновата. Медсестра здесь ни при чем. Она вообще одна на всю больницу. Остальные за ее зарплату безработными предпочитают числиться.
А она работает.
Она больным с ходу заявляет:
— Чего, блин, расшумелись, — говорит, — лечиться надоело? Ну, который тут за мэра, а какой за губернатора? Ты за мэра? Лекарства не получишь. А ты за губернатора? Ты получишь, но не те. А кому и это не поможет, мы тому и спереди геморрой отрежем…
Это девушка калекам обещает.
Аристарху всё по барабану. Всё равно ему, в этом смысле он не человек, он прапорщик в наркозе. А доходяге всё еще равнее, он и без лекарств на полпути туда, где ни зад и ни перёд роли не играют. Зато коллегам — но на самом деле им просто интересно стало, что у них над головами происходит.
А медсестра им объясняет:
— Это, — говорит, — черепушники на нейрохирургии революцию устроили. Там лоботомированные с трепанированными бьются. Все лоботомированные за большевиков, а трепанированные все за коммунистов. А препарированные — эти ниже этажом в морге закрепились. Вот где демократия кромешная…
А сверху: б у м!!!
В конце концов всех желающих голосовать позвали. Только инвалиды так и не пошли. Тот, который без руки, он за штанами сунулся, а они не лезут. А который без ноги, тот костылей хватился, но они вообще куда-то делись.
Это доходяга постарался. Политической борьбой это дело называется. Покамест мужики в полемическом угаре друг на друга страсти нагнетали, доходяга одному пижаму в узел завязал, а другому костыли за окошко выбросил. А сам на койке извернулся и хрипит:
— Урну… урну… принесите урну…
Принесли. И урну принесли, и бюллетень — и даже ширмочку ему заради таинства голосования поставили.
А когда ширмочку убрали — а он уже того.
Совсем того.
Но голос всё же — сунул.
Двери закрываются, или Не спеши, а то успеешь
Собственно, засим можно было бы закончить. Но на всякий случай я еще об одном своем знакомом расскажу. О другом, не о том, с кем мы столько водки пили и турусы разводили. Это не тот — этот и без выпивки натуральный дрюля. Про него точнее ничего не скажешь: дрюля он и дрюля, он по жизни дрюля. И прозвище звучит: Дрюля… Дрюля… Прислушайтесь, как оно звучит: Дрю-ю-ля…
Но вообще сама история лирическая. Вообще она лирическая, а в частности о том, как Дрюля как-то раз с девушкой знакомился. Замечательная девушка была. Вы себе представьте: тут она блондинка, тут и тут блондинка — и даже там она блондинка; везде она блондинка, настоящая блондинка, крашеная только.
Представляете себе? Точно, вот и Дрюля поначалу не поверил, когда этакое чудо на вокзале углядел. А когда он от избытка удивления оправился, девушка уже в толкучке растворилась. А Дрюля от досады буйну голову свою ниже пояса повесил и на электричку заспешил, на которую он всё равно опаздывал.
А электричку почему-то задержали. Поэтому он на нее всё-таки успел. В вагон он протолкался, на единственном свободном месте не глядя он устроился, глаза он с пола поднял — а она напротив. Она! Настоящая блондинка: тут блондинка, тут блондинка, даже там она — везде она блондинка. Это совпадение такое — то есть это я в том смысле говорю, что история лирическая получается.
Дрюлю тоже лирика до костей пробрала. Он аж рот от удивления открыл — сперва от удивления, а потом затем раскрыл, чтобы познакомиться. Вот он рот раскрыл — а на весь вагон как хрюкнет:
— Хр-р-р-раждане пассажиры, — это по трансляции на весь состав хрипит, — хр-р-руговой на Белоостров через Сестрорецк — хрр-руговой поезд отправляется! Повторяю: двери захр-р-р-рываются!
Кстати, потому и поезд задержался, потому что Дрюля впопыхах не на ту электричку сунулся. От расстройства он на круговую влез, а ему совсем в другую сторону. А он на круговую угодил, но решил на всякий случай прокатиться, чтобы по дороге как бы невзначай с блондинкой познакомиться. Он опять же рот уже раскрыл — и опять на весь вагон ка-а-ак:
— Хр-р-р-р-раждане пассажиры, — это коммивояжер под аккомпанемент трансляции на весь вагон блажит, — хр-редлагаю вашему вниманию книгу известного писателя… хр-р-р… хр-р-р… знаменитое произведение «Последний день Помпеи»! Спешите приобщиться! исключительно для вас! пятьсот мягких пористых страниц в твердом переплете по смешной цене…
Вот насчет цены вы точно не поверите. В самом деле по смешной цене. По цене бумаги — и ладно бы простой, а то ведь туалетной. Туалетная бумага в твердом переплете. Последний день Помпеи.
Двери захр-р-р-рываются…
Обожаю этих коммивояжеров! Это же Сенная на колесах, это как страна в миниатюре. Особенно когда народ в вагоне выразительный случается, даром что какого-то известного писателя знать никто не знает. Знают те, кому положено. Но кому положено — те культуру в массы задвигают, но такое тоже не берут, даже если туалетная бумага в рулоне дороже им обходится.
Зато пиво-воды-бутерброды на ура народ метет. Ну а кто пока не пьет, те мороженое любят. Выбор! — исторический:
— Мороженое «Тропическое», «Арктическое», «Специфическое», а также «Митя», «Маша», «Даша»! всё мороженое наше!
И какая-то мамаша:
— Паша, хочешь «Дашу»?
А за ней папаша:
— Витя, будешь «Митю»?
Потрясающее представление. Последний день Помпеи. Человеческая комедия. Божественная комедия. Обожаю… Витя, хочешь Митю? И двое наркоманов хором: гы-гы-гы-гы-гы! А за ними полвагона вместе: га-га-га-га-га! Обожаю. Прикол такой; а у наркоманов, видимо, приход — а у вагона тоже.
Двери захр-р-р-рываются…
А затем опять культуру в массы понесли. С двух сторон одновременно, чтобы в самом деле занести, чтоб с гарантией ее туда засунуть. С двух концов вагона продавалы на два голоса жужжат:
— Уважж-ж-ж-жаемые пассажиры, добренький денек! извините вам за беспокойство! свеж-ж-женькая пресса любителям эксцессов! газеты скопом и все с заскоком: «Курьер», «Калейдоскоп», «Экспресс», «Аномалия» и «Стресс»! а те, кому мало, хватайте журналы: «Телевик», «Большевик и биржевик», «За рулем» и «За рублем», «Русский рубль за рубежом», а за рупь его ежом, а за треху… о-о-ох!
Это продавалы посреди вагона от усердия столкнулись. Один другому заявляет:
— Не зевай!
А второй газетой отвечает:
— «Не скучай»!
И далее дуплетом:
— А еще раз свеженькая пресса! весь интим любителям процесса: «Курьер-интим», «Экспресс-интим», «Аномалия-интим», «Большевик» — и тот интим, «За рулем» — и там интим! всё кругом — интим; «Итого» всем «Спид», ну а тем же, кто не спит, — анекдоты с херчиком и советы садоводам!
Двери захр-р-р-рываются…
Культура для народа называется. Занесло культуру в массы, пронесло культуру массой… Да еще б ее не пронесло, ежели у нас все ее имеют — все кому не лень, в извращенной форме; за рупь ее ежом, а за треху — о-о-ох как!
После этого интима даже садовод с вывертом воспринимается. А мужик просто семена на выбор предлагает: травка, тыква, редька, хрен; репа, тыква, травка, редька; брюква, репа, редька, хрен…
А выбор с вывертом воспринимается. У наркоманов гы-гы-гы на травку, а у меня — в прямой связи с культурой. Как тема диссертации воспринимается: «Эротическая семантика русского фольклора на примере выражения „Хрен редьки не слаще“». Хрень такая. «О влиянии клавишных инструментов на потенцию священнослужителей на основе присказки „А на хрена попу гармонь“». С вывертом воспринимается. В половой связи с культурой.
Повторяю: двери захр-р-р-рываются…
Концерт такой. Обожаю.
Следующим номером программы побирушки двинулись. Для начала ну очень живописный персонаж на сцене показался. Убогий такой, странник он с клюкой, калика перехожая: бородища до пупа, на пупе тельняшка, а физиономия тоже поперек себя вширь распространяется. А клюка дубовая, чтоб никто ни в чем не сомневался. И бредет он, понимаете, басом припеваючи:
— Убогому во имя Господа! убогому во имя Господа! — он поет, а народ дает.
Наш народ вообще дает. Народ дает, а он поет:
— Убо-о-о-огому во имя Господа! убо-о-о-огому во имя Господа! — а народ дает; я б так жил, Господи помилуй…
А за ним бомжиха на подмостках объявилась. Она как объявилась, так сразу же галопом по вагону понеслась. Бомж с клюкой, а она галопом. Бомж откормленный такой, а она синюшная и с фонарем под глазом. У бомжа бас, а у нее сопрано.
Он:
— Убо-о-огому во имя Господа!
Она:
— Жалко, да? жалко? жалко? на хлебушек вам жалко?!
А народ дает. Те, кто успевают. Потому что для почину бабушка галопом по вагону пронеслась, но затем на всем скаку она в калику врезалась. А он ее клюкой:
— Во имя Господа! — и клюкой ее по гузнам, — именем Его!!! — он ее по гузнам, а она пихается:
— Жалко, да? жалко? — ногой промежду прочим бабушка пихается, — жалко?! хлебушка мне жалко?! — она не унимается, а народ плюется. Уже плюется, но всё еще дает; а она не унимается.
А следующими гастролеры на арену вышли. Если бомж окладистый, а бомжа за ним синюшная и с фонарем под глазом, а теперь уже с двумя, то у гастролеров труппа фиолетовая вся, а глаза вообще на хоботах качаются. И если бомж басит, а бомжа на три октавы выше забирает, то эти вовсе не по-русски шпарят. Вообще они по-инопланетянски изъясняются, но в частности народ их и без перевода понимает:
— Люди добрые, — народ без перевода понимает, — сами мы не здешние, — это и без перевода видно, — мы бе-э-э-э-эженцы, — видно, что они откуда-то оттуда, с небес обетованных, драпанули, — люди добрые! Поможите беженцам чем можете! поможите! Поможите! Поможите чем можите!
Самое смешное, что народ — дает. Всем дает, в том числе пришельцам. Из народа только наркоманы усомнились. Вот один другого спрашивает:
— Это чей глюк, — спрашивает, — твой?
А второй:
— Нет, не мой, — это он другому отвечает, — это во-о-он того вот дрюли, во-о-о-он того, который полчаса назад на блондинку варежку раззявил!
Только наркоманы удивляются. Остальные в основном с завистью вздыхают: и чего, мол, люди не придумают, чтобы забесплатно денег заработать…
А производственный процесс в вагоне в полный рост идет.
Бомж поет:
— Убо-о-огому во имя Господа! убо-о-о-огому во имя Господа!
А ему бомжиха вторит:
— Что, жалко? жалко, да? что, на телевизор жалко?!
А за ними хором:
— Поможите пока можете! Поможите пока можете!
А за ними следом:
— Государственная налоговая инспекция! государственная налоговая инспекция!! — Поможите! поможите! поможите чем можите!..
А народ дает.
— Жалко? жалко, да? — Убогому во имя Господа! — Государственная налоговая инспекция!! — а народ дает. Уже звереет, но всё еще дает. А еще над головами:
— Хр-р-р… — трансляция хрипит, — хр-р-р-р… хр-р-р-р-р… хр-р-р-рторяю: кар-р-р-р!!!
А двери захр-р-рываются…
Дрюле это тоже надоело. Народ гудит, жужжит, блажит, за окном пейзаж бежит, а Дрюля на блондинку смотрит. А она, наоборот, на Дрюлю выжидательно глядит. А глазищи умные! как у собаки: всё понимает, только ничего не говорит, только так она на Дрюлю смотрит, что он еще разок познакомиться собрался.
Он совсем собрался. Дрюля рот уже раскрыл, он давно его раскрыл, но вот он снова рот раскрыл — и вдруг опять ка-а-ак: хр-рр-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р— р-р-р-р рррррррррррррррррррррррррррр… б у м!!!
Это поезд вдруг остановился. Бум — и остановился.
И глас народа (хором):
— Козлец пришел!!!
Но какая-то ослица заявляет:
— Что вы говорите, какой козлец — нам шахтеры рельсы перегородили!
Но кто-то возражает:
— Какие шахтеры? Откуда здесь шахтеры?!
А наркоманы отвечают:
— От верблю-ю-юда!
А гражданин с акцентом:
— Нэт, это нэ вэрблюди, — заявляет, — это дикие чэчэнцы бомбу подложили!
Это гражданин с Кавказа говорит.
А мужик с похмелья отвечает:
— Не-е, это не чеченцы на верблюдах — это колесо квадратное попалось!
А трансляция народу разъясняет:
— Хр-р-р-р… хр-р-р-р-р… — так трансляция народу разъясняет, — хр-р-рторяю: поезд дальше не пойдет, па-а-апрашу освободить вагоны! хр-р-рторяю: поезд дальше не пойдет, па-а-апрашу освободить вагоны! па-а-апрашу освободить вагоны!.. хр-р-р-рторяю: сейчас ка-а-а-а-ак!..
Народ как ломанется! А двери захр-р-рываются, бишь не открываются! а паника такая началась, что я ее описывать не буду. И не потому, что не могу, а потому, что паника и без меня много раз описана: последний день Помпеи; гибель «Титаника»; врагу не сдается наш гордый «Варяг». Наш «Варяг» за просто так, а за их «Титаник» «Оскар» присудили — и не один, а всего одиннадцать. Точно, а в России рубль уронили, а доллары, представьте, запретили; а паника такая началась! а народ как ломанется!..
Это паника такая началась. Первым бомж с клюкой прямо сквозь окно из вагона вышел. А второй бомжиха прямиком ему на спину приземлилась. А Дрюля как человек воспитанный перед собой блондинку пропустил — а затем и остальные все состав освободили.
И всё.
И все стоят: поезд стоит, народ стоит. Все стоят, ничего не происходит, а все чего-то ждут. У нас так принято: если говорят «Сейчас ка-а-ак!..» — и ничего не происходит, значит, нужно подождать. И все чего-то ждут, потому что всё равно больше ничего не остается; а все чего-то ждут.
А Дрюля поспешил паузой воспользоваться. Дрюля рот раскрыл, он опять его раскрыл, только Дрюля рот раскрыл — а ему блондинка отвечает:
— Ты мне тоже нравишься, — без обиняков блондинка говорит, — давай-ка ближе к телу, — заявляет, — если ты сегодня при деньгах, то можем сразу здесь договориться, ну а если нет, то когда-нибудь еще где-нибудь увидимся. Деньги ваши — тело наше, а на нет и тела нет; а если денег вовсе нет — извини, красавчик, обознался.
А Дрюля рот закрыл и бумажник вынул. Ага, у него ж бюджет не государственный, а бездефицитный, потому что Дрюля, между прочим, стоматологом работает. Это вместо хеппи-энда — потому что Дрюля, кстати говоря, очень неплохим стоматологом работает.
Это вместо хеппи-энда, но пока не хеппи-энд. Пока еще народ в основном в себя приходит. Кто как: кто брюзжит, а кто блажит, а кое-кто в кустах дрожит…
Правильно, «Последний день Помпеи» с перепугу сразу разобрали. А кому бумаги в твердом переплете не досталось, те по назначению прочую культуру оценили, чтобы не сказать, что по достоинству они ее употребили. А кому газеты мало, те запали на журналы: «Стресс-интим», «Процесс-интим», «Большевик» — и тот интим, потому что он снаружи глянцевый, а внутри он пористый и мягкий.
А немного погодя пиво-воды-бутерброды малость оживились. Поначалу малость оживились:
— Пиво, кола, пепси-кола… — а потом как для прикола: — Кока-кола! херши-кола! — а народ предпринимателей сперва на херши скопом шлет, а затем колом по херши обещает, ну а после — ничего, только деньги платит.
Народу предлагают:
— Вот мороженая каша! в каше «Митя», «Маша», «Даша»! — а народ берет. Поезд встал и не идет, а народ не столько ждет, сколько как всегда живет: кто-то ест, а кто-то пьет, а кто-то деньги загребет — а народ наоборот. А поезд дальше не идет — а народ на самом деле приспособился.
А побирушки даже раньше коммивояжеров оклемались. Как бомжиха у бомжа на шее обустроилась, так она оттуда не слезает. Он ее клюкой во имя Господа стегает, а она его ногами погоняет. Он клюкой стебает, а бомжиха:
— Жалко, да? жалко? на машину жалко?! — а он клюкой, а она верхом; он именем Его, а она галопом вдоль вагонов гонит.
А за ними на рысях:
— Государственная налоговая инспекция! государственная налоговая инспекция!!
А дальше хором голосят:
— Поможите, граждане, чем можете! поможите, граждане, чем можете! — а народ дает; народ уже даже не звереет, но всё равно дает. — Государственная налоговая инспекция! — Люди добрые!..
Люди!!!
Это я уже от себя добавил. То есть это я теперь от себя добавил, а тогда в поезде еще одна очень живописная команда ехала. Замечательная публика: он, она, собака. Совершенно замечательная: он умный, она обаятельная, а собака дог.
Верно, умный — это я, обаятельная — это у меня жена такая обаятельная, а собаке за меня даже стыдно стало, когда я про себя по достоинству о людях отозвался. Ну, люди! ну, люди!! ну, люди, мать вашу ети, прамама ваша йети…
Нет, это-то как раз не я сказал — это пес в ответ тогда с осуждением подумал.
Впрочем, мы с Вежиной ему возражать не стали. И развития сюжета дожидаться мы не стали, а взяли и ушли, тем более в тот раз мы без цели за город поехали. Просто прогуляться за город мы ехали, нам на самом деле, что сейчас, что через час — по большому счету нам безразлично было.
Это нам, в частности, безразлично было, но вообще-то в жизни очень важно вовремя сойти. В том числе сойти с ума тоже важно вовремя, то есть наряду со всеми, вместе с окружающей средой. Почему? А потому, что в противоположном случае слишком велик шанс оказаться в сумасшедшем доме — в грандиозном, эпохальном, историческом, но сумасшедшем доме.
Я же говорил, что история лирическая получается.
Санкт-Петербург, 1998Михаил Дайнека Хеппенинг в опасной зоне Петербургские хроники
Играем сумасшествие
Год 1985