Для настроя на учебу очень удобен инструмент, называемый в психологии якорем.
Якорь – это некая метка в сознании человека, которая отвечает за вызов у него конкретного состояния. Например, школьный звонок на урок сразу же собирает и сосредотачивает детей, а школьный звонок с урока, наоборот, сразу же отключает их от учебного процесса. При слове «контрольная» у многих из нас до сих пор возникает неприятный холодок в животе. Мы увидели лимон, и у нас стало кисло во рту. Услышали свое имя и оборачиваемся, хотя знаем, что зовут не нас.
В основе якорения лежит идея, что любое наше переживание окружено какой-то информацией. Мы в этот момент слышим какие-то звуки, видим какие-то образы, ощущаем какие-то запахи. Наше переживание сцепляется с этой информацией, и они начинают составлять единое целое. Поэтому впоследствии, когда вдруг нечаянно или сознательно воспроизводится та информация, воспроизводится и переживание, связанное с ней. То есть, видя, слыша или ощущая то, что сопровождало наше переживание, мы вновь испытываем его.
Например, девочка поссорилась с приятелем, будучи одетой в какое-то платье, и теперь терпеть не может его надевать, поскольку оно напоминает ей об этой ссоре. Или, наоборот, будучи одетой в определенный костюм, успешно написала контрольную работу и теперь всегда ходит на зачеты и экзамены только в этом костюме.
Якорем может быть все что угодно: детская фотография, определенный жест, тон голоса, игрушка, хлопок по плечу, какое-то необычное рукопожатие, которое используют отец с сыном и которое вызывает определенный настрой у обоих, сказка перед сном и т.д.
Якорь очень хорошо действует при настройке на работу и отдых. Например, многим из нас для того, чтобы включиться в работу, необходимо выпить чашку кофе или зеленого чая. Кто-то открывает ноутбук, и все – он уже сосредоточен и готов к работе.
Расскажите ребенку о якорях и вспомните вместе свои примеры якорей. Какие якоря вызывают у вас определенные состояния? Наверняка, ребенок идет на ответственное мероприятие с каким-то талисманом. Возможно, перед тем, как приступить к выполнению уроков, ребенок всегда слушает какую-то определенную песню или ест яблоко? Может быть, перед занятиями он всегда точит карандаши, а вам кажется, что он просто медлит. Это может быть тот самый якорь, который лучше всего настраивает ребенка на выполнение уроков.
Если какой-то предмет или музыка хорошо настраивает ребенка на работу, это не стоит использовать в какой-либо другой ситуации. Например, если помогает определенная песня, не нужно ее слушать в моменты отдыха. И наоборот, если под какую-то музыку чудесно отдыхается, не нужно включать ее перед уроками.
Обратите внимание, что вы сами можете стать якорем своему ребенку. Если с раннего возраста вы приучите ребенка к тому, что когда он делает уроки, вы все время сидите рядом и делаете их вместе с ним, то вы и будете делать это до тех пор, пока он совсем не вырастет. Ваше присутствие рядом с ним будет ему просто необходимо, без вас он не сможет ни настроиться на работу, ни эффективно выполнять домашние задания. Поэтому помогать – помогайте, а вот постоянно рядом во время уроков лучше не сидеть – не стоит формировать подобный якорь.
Не стесняемся просить помощи, если не справляемся в одиночку
В пятом классе моя дочь перешла в другую школу и немедленно заболела. Заболела, как говорится, «с погружением», всерьез и надолго. Ситуация, надо сказать, была незавидной. Все незнакомые люди – и учителя, и одноклассники. Предметы новые, тоже незнакомые. Пережив острый период, дочь стала наверстывать упущенное. В школу ее по-прежнему не выписывали, и она была вынуждена звонить однокласснице, заметьте, не подруге еще, а просто знакомой девочке, спрашивать домашнее задание и, если что-то не получалось, просить объяснить материал. Это продолжалось ежедневно, почти целую четверть. Девочка терпеливо и приветливо объясняла материал. Когда я на родительском собрании встретила ее маму, я бросилась благодарить и извиняться. Мама улыбнулась и спокойно сказала: «Знаете, я подумала, ведь когда она объясняет, она и сама все усваивает гораздо лучше».
Надо сказать, что мама была права. Если от прослушивания лекции наш ребенок усваивает всего 5% материала, то, обучая других, он усваивает 90% материала (табл. 11).
Таблица 11. Методы обучения и процент усвоения материала
Следовательно, если мы хотим, чтобы ребенок лучше усвоил учебный материал, надо попросить его объяснить нам, как решается та или иная задача. Только делать это надо не в форме контроля, дескать, а ну-ка расскажи, как ты понял правило буравчика, а в форме обучения: «Слушай, я никогда это правило не могла понять, объясни, пожалуйста». И по-настоящему пытаться разобраться.
Итак, мы остановились на просьбах. Нередко дети стесняются просить и пытаются решить свою проблему самостоятельно. Есть семьи, в которых это является установкой: «Не проси другого сделать то, что можешь сделать сам». Но это если можешь сделать сам. А если нет? Или если у тебя одного это займет очень много времени, а если друга попросить помочь, то справишься быстро? Поэтому ребенок должен понимать, что просить о помощи – это нормально. Существует товарищеская взаимовыручка, и прийти на помощь другу в сложной ситуации, с которой он не может справиться сам, – это вполне естественно. В любом случае очевидно, что умение просить в жизни все равно пригодится. Поэтому стоит освоить это умение, а применять его в обычном порядке или в исключительных случаях – дело выбора каждого. Давайте рассмотрим формулу просьбы, которую рекомендуют психологи:
1. контакт;
2. формулирование просьбы;
3. рациональное обоснование (аргументы);
4. обоснование эмоциональной значимости;
5. индульгенция (если откажешь, отношения останутся прежними).
Пример:
1. Здравствуйте, Татьяна Петровна! Вы можете уделить мне несколько минут?
2. Пожалуйста, разрешите мне переписать контрольную работу по математике.
3. У меня в дневнике одни пятерки и только одна тройка за эту контрольную, мне хотелось бы ее исправить.
4. Мне так неприятно, что я схватил тройку. И я очень переживаю, что родители расстроятся.
5. Но если это невозможно, то ничего не поделаешь. В конце концов, я получил то, что заслужил.
Потренируйтесь с ребенком формулировать просьбы друг другу по данной схеме. Обсудите, что получилось.
Помогаем в хороших делах, отказываем в плохих делах
Если мы настраиваем ребенка на то, что просить – это нормально, что товарищеская взаимовыручка – это не пустые слова, а норма поведения, то должна иметь место и обратная норма: когда тебя просят – помоги. То есть ребенок должен понимать, что если к нему обратятся с просьбой, то и ему желательно пойти навстречу своему другу и эту просьбу выполнить.
Однако ситуации бывают разные. Давайте рассмотрим пример. Пусть это будет просьба, произнесенная по всем правилам:
1. Привет, Мишка! У меня к тебе очень важное дело. У меня появился котенок. Вернее, не совсем у меня, родители ничего о нем не знают, но я его поселил в своем подъезде и каждый день кормлю. Он уже считает меня своим хозяином, все время бегает за мной.
2. А сейчас родители отправляют меня на каникулы к родственникам в другой город. Возьми котенка к себе домой, пожалуйста, на время каникул.
3. А то он убежит и пропадет совсем или даже погибнет.
4. А я уже здорово к нему привык. Это такой классный кот. Мне он так нравится, я у него блох все время вычесываю.
5. Но ты не подумай, что если что, я с тобой дружить перестану… Если твоя мама не разрешит котенка взять, мы все равно с тобой друзья.
Это уже просьба, которая затрагивает интересы всех членов семьи, а не только ребенка. Если в семье ничего не имеют против, если ребенок готов брать на себя столь серьезную ответственность и жертвовать своим временем, если все осознают, что у его друга могут измениться приоритеты за время каникул и он передумает забирать котенка обратно, то нет ничего плохого в том, что ребенок согласится выручить своего друга.
Если же ребенок много занимается, ходит на различные секции и ему совсем некогда заниматься котенком, то ситуация выглядит уже по-другому, когда и ребенок, и другие члены семьи просто будут вынуждены зря потратить массу своего времени.
Но на самом деле все еще серьезнее. И в детстве, и в отрочестве как никогда легко из-за неумения отказать, из-за ложного стыда пойти на поводу у дурного человека, совершить гадкий поступок, ввязаться во что-то недостойное.
Но на самом деле все еще серьезнее. И в детстве, и в отрочестве как никогда легко из-за неумения отказать, из-за ложного стыда пойти на поводу у дурного человека, совершить гадкий поступок, ввязаться во что-то недостойное.
Таким образом, становится очевидным, что нам необходимо учить наших детей не только правильно просить, но и правильно отказывать.
Давайте рассмотрим ситуацию, когда не вашего ребенка, а непосредственно вас попросили о чем-то весьма нежелательном, например, организовать у себя в квартире прием с проживанием этак в течение недельки-другой соседских дальних родственников. Вы, разумеется, намерены отказать, но не собираетесь портить отношения с соседями. Давайте подумаем, какой из этих вариантов ответов вам больше нравится.
1. Вы скажете, что заболел кто-то из домашних и вы боитесь всех перезаразить (при этом вы по-тихому плюнете трижды через левое плечо, чтобы, не дай Бог, никто не заболел по-настоящему) – этот вариант называется «Военная хитрость» или «Вранье с форс-мажором».
2. Вы объясните, что у вас и так повернуться негде, что вполне соответствует действительности, – этот вариант называется «Логическая аргументация».
3. Вы предложите разместиться в очень недорогом и приемлемом по своим условиям общежитии и дадите адрес – этот вариант называется «Третий путь».
4. Вы пообещаете подумать об этом и отключите мобильный телефон, после чего будете пробираться в свою квартиру по-пластунски – этот вариант называется «Дать надежду».
5. Вы скажете: «Извини, но я не могу этого сделать» без объяснения – этот вариант называется «Твердое “нет”».
Наиболее распространенным вариантом отказа является определенно «Вранье с форс-мажором», хотя разумнее и эффективнее применять «Логическую аргументацию», «Третий путь» и «Твердое “нет”».
Почему же нам проще нагородить «пожар во флигеле» или «подвиг во льдах», чем сказать короткое слово «нет»? Потому, что наша культура скорее восточная, нежели западная, и мы все воспринимаем через призму личных отношений. Ты мне отказал – значит, не уважаешь! Значит, я тебе тоже в следующий раз откажу обязательно, пусть мне это и невыгодно, но чтоб знал!
Поэтому давайте с детства учить детей культуре отказа. Означает ли это, что ребенок теперь всем должен отказывать направо и налево? Совсем нет. Товарищество, дружбу и взаимовыручку никто не отменял. Но если ребенок считает более разумным и правильным отказать, он должен уметь это делать с легким сердцем.
А теперь давайте рассмотрим универсальную формулу отказа, которую рекомендуют психологи:
1. контакт;
2. просьба;
3. четкий отказ;
4. рациональное обоснование;
5. поддержка: сочувствие (я понимаю, как тебе сейчас, но у меня есть свои обстоятельства) или сожаление (ничего личного, я просто не готова взять на себя такую ответственность).
Например:
– Мишка, привет! Принеси мне завтра свой ноутбук, ладно?
– Нет, я не могу. У нас с сестрой он общий, и она не разрешает его уносить из дома. Я понимаю, что ты расстроился, но у нас с сестрой «железные» договоренности насчет ноутбука, и мы никогда их не нарушаем.
Как видите, мы применили вариант № 2 – объяснили причину, применили «Логическую аргументацию». Можно здесь же применить и вариант № 3 – предложить «Третий путь»: «А ты не хочешь прийти к нам домой и поработать на ноутбуке у нас?» или «А что тебе нужно сделать на ноутбуке? Может быть, попроситься остаться в школе после уроков и поработать в компьютерном классе?»
К сожалению, в жизни наших детей существуют и небезопасные просьбы. Например, приятель вашего сына говорит ему, что сегодня все ребята собираются во дворе за школой, чтобы покурить (вариация на тему – выпить и покурить), или звонят в дверь квартиры, когда в доме нет взрослых, с просьбой открыть дверь, да мало ли что еще…
Анна Москвичева, педагог-психолог, дает следующие рекомендации детям по стратегии отказа:
1. Надо уметь сказать «нет» плохому.
2. Лучше всего отказать четко и ясно. Ваше твердое «нет» можно повторить несколько раз, если вас не поняли или не слушают.
3. Прорепетируйте перед зеркалом свой отказ. В трудную минуту этот опыт вам пригодится. Скажите: «Я в этом не участвую». Ваше лицо должно выражать твердость и спокойствие.
4. Помните, только сильные, зрелые личности в состоянии твердо сказать «Нет».
5. Смело отказывайте, если то, что вам предлагают, мешает вам идти к своим целям.
6. Объяснять причину отказа не обязательно. Объяснение часто похоже на оправдание. Если вы все-таки решили объяснить причину – говорите кратко (4–5 слов)! И произносите ваши слова так же уверенно и твердо, как свое «Нет».
7. Варианты объяснений: «Мне это не интересно», «Я это делать не хочу и не буду», «Я ценю свое здоровье», «Я участвую только в добрых делах».
А теперь потренируйте вашего ребенка отказывать. Начните с веселых, шутливых ситуаций. Например, попросите ребенка на недельку поменяться с вами ролями – вы будете учить уроки, а он будет готовить обед, убирать квартиру, ходить в магазин, стирать и гладить и т.д. Потом скажите, что ваш товарищ попросил подержать у вас дома огромного удава или кровожадного крокодила в ванне. Пусть ребенок тоже попросит вас о чем-то забавном, а вы корректно откажите. А уже потом спросите у ребенка, какие ситуации, связанные с неприятными просьбами в школе или во дворе, его тревожат. Как он реагировал на эти просьбы. Разберите вместе каждую просьбу.
Учимся изобретать и творить
Когда ребенок маленький, для него придумывание чего-то нового – процесс естественный и очень радостный, поскольку он всегда происходит в игре. Однако, чем старше ребенок становится, тем меньше времени у него остается на игру и тем больше стереотипных решений задач ему предлагается. В конечном итоге способности ребенка к творчеству нередко подавляются, и придумать что-то новое становится для него проблемой. Как же развить у ребенка способность к творчеству, к нестандартному мышлению? Можно ли научить ребенка придумывать новое, совершать открытия? Ведь очевидно, что человеку с такими возможностями просто цены не будет в любом бизнесе.
Оказывается, научить можно. И для этого существует ТРИЗ – теория решения изобретательских задач.
Теория решения изобретательских задач была создана в Советском Союзе в 1946 году, ее автор – Генрих Саулович Альтшуллер. Именно он поставил под сомнение идею о том, что любое открытие – следствие озарения, и начал искать закономерности в поиске красивых и нетривиальных изобретательских решений. Проанализировав значительное число патентов, он пришел к выводу, что изобретения создаются в соответствии с определенными правилами и принципами. Соответственно, изучив и освоив эти правила, можно сделать технологичным любое открытие.
Вначале ТРИЗ была направлена на создание сильных технических решений, однако в начале 1990-х годов ее начали применять и в бизнесе. Первый, и очень успешный опыт пришелся на рекламу, пиар и политтехнологии, и причем не только в России, но и на Западе. А сегодня и ведущие отечественные, и крупнейшие западные компании подтверждают на практике эффективность ТРИЗ.
Обратили на ТРИЗ внимание и наиболее продвинутые школы: детей с юного возраста учат тому, как совершать открытия. Но для того, чтобы придумывать что-то новое, необходимо творчество. И фантазия, и воображение, и творчество направлены в будущее. Творческий человек тоже нацелен на будущее, на новые открытия, на нестандартные решения.
В силу того, что основой ТРИЗ является творчество, появился отдельный раздел ТРИЗ, называемый ТРТЛ – теория развития творческой личности. То, что развитие творческой личности ребенку полезно, сомнению не поддается – ребенок, умеющий творить:
1. Ищет необычные пути достижения своих целей.
2. Всегда имеет интересное занятие и не растрачивает свое время впустую.
3. Наполняет свою жизнь яркими событиями и за счет этого субъективно увеличивает количество времени.
4. Творчески подходит к организации своего времени, придумывает новые инструменты тайм-менеджмента.
5. Творчески использует случайности и возможности, не упускает «кайросы».
Развитие творческих способностей помогает ребенку не только достигать профессиональных и карьерных вершин во взрослой жизни, но и стать человеком, разносторонне образованным, интересным для окружающих, умеющим легко справляться с появляющимися трудностями. Творческие способности – это умение удивляться миру, видеть необычное в самом обыкновенном, задавать вопросы, искать и находить на них ответы. И, конечно же, применять все свои открытия на практике. Этому вполне может научить своего ребенка каждый родитель – достаточно вместе выполнять упражнения на развитие воображения и решать творческие задачи. Это может быть веселой игрой и одновременно прекрасным времяпрепровождением, например, в дороге, в очереди к стоматологу, развлечением на пляже или на веранде в дождливую погоду, когда не знаешь, чем себя занять.