Что бы случилось, если бы Джон предложил Биллу заняться своей работой и пропустить семинар? Билл достиг бы того результата, которого он хотел. Его позитивные намерения осуществились бы.
Мы не утверждаем, что всегда бывает так легко узнать истинные причины поведения. Но мы утверждаем, что всегда стоит попытаться это сделать.
А лучший способ это сделать – задать вопрос. В истории с Биллом вопрос Джона был: «Что на самом деле с вами случилось?». Это не значит, что это был самый лучший или единственный вопрос, который он мог бы задать. Но это был хороший вопрос, потому что он сработал. Джон получил желаемый результат. Помните, что сказал Кришнамурти:
«Информация, которую вы хотите получить, полностью зависит от вопроса, который вы собираетесь задать».
Итак, какие еще вопросы можно задать, чтобы выяснить позитивное намерение, которое стоит за непонятным поведением?
Вот некоторые мысли по этому поводу:
«С какой целью вы ведете себя так / так поступаете?».
«Чего вы хотите достичь таким поведением?».
«Какой смысл для вас имеет такое поведение?».
«Чего вы добиваетесь, когда так себя ведете?».
Некоторые вопросы могут показаться вам странными. Вы, возможно, думаете: «Но я так не разговариваю». Думать так нормально. Вероятно, вы раньше так не разговаривали. Но тогда, наверное, вас никогда не интересовал ответ на такой вопрос, который помог бы вам получить нужную информацию.
Из опыта мы знаем, что очень мало кто задает такие вопросы, и очень мало кого спрашивают об этом. В результате, когда вы все же задаете эти вопросы, вы часто получаете ответ, которого ждете.
Вы, возможно, заметили еще одну особенность в истории Билла. Свой вопрос «Что на самом деле с вами случилось?» Джон начал со слов «Интересно, Билл…». Эти слова по-своему смягчают вопрос, делают его менее конфронтационным, демонстрируют скорее сочувствие и желание узнать причину, чем озадаченность! А желание узнать – это такое качество, которое надо развивать.
Теперь еще одно основополагающее правило эффективных коммуникаторов:
«Смысл моего общения – в ответе, который я получаю».
Цель этого правила – признание своей полной ответственности за реакцию, которую вызывает наше общение с другими. Это означает, что мы играем роль в каждых взаимоотношениях и взаимодействиях.
Иногда, особенно в трудных ситуациях, когда разговор не ладится, мы склонны обвинить в проблеме другую сторону. Вы, наверное, не раз слышали, как люди говорят:
«С ним невозможно разговаривать».
«Как было бы хорошо, если бы он изменился».
«Он очень тяжелый человек».
«Я сдаюсь, он все такой же».
Да, мы знаем, с некоторыми людьми намного труднее, чем с другими. Кстати, вы случайно не один из таких людей?
Но вот с чем нам всем надо согласиться: когда бы мы ни общались с другим человеком, мы – часть происходящего. Мы часть этой двусторонней системы, и если мы хотим, чтобы ситуация изменилась, надо что-то поменять в этой системе.
Вы, наверное, слышали поговорку:
«Если всегда делать то, что вы всегда делали, то вы всегда будете получать то, что вы всегда получали».
Или, другими словами, как сказал Альберт Эйнштейн, давая определение безумию:
«Это все равно, что делать одно и то же снова, и снова, и снова и ожидать иного результата».
Если определенные ситуации / взаимоотношения постоянно приводят к нежелательным результатам, вам надо понять, что и вы по-своему создаете эту ситуацию / отношения. Хорошо то, что когда вы это поймете и признаете, вы можете начать работать над тем, чтобы изменить положение вещей.
Что довольно аккуратно подводит нас к третьему основополагающему правилу действительно успешных коммуникаторов:
«Катализатором изменения ситуации будет человек с более гибким характером».
Проще говоря, человек, который легче может изменить привычный порядок вещей, и будет тем, кто его изменит. Причиной того, что так много людей продолжают оставаться в плохих отношениях, является их недостаточная гибкость и неумение или нежелание изменить привычный способ общения и начать общаться по-другому (в данный момент мы говорим об отношениях двоих людей).
Мы все время с этим сталкиваемся: на работе, на общественных мероприятиях, в приятельских отношениях, в семейной жизни. Что интересно, человек часто объясняет свое нежелание измениться так: «Если я изменюсь, это будет выглядеть, как будто я сдался». Так что причина того, что человек не меняется, это его «позитивное намерение» – желание не показаться слабым.
Но если подумать, на самом деле все наоборот. Человек, признающий, что что-то надо менять; проявляющий в этом инициативу; создающий новый, лучший порядок вещей, – не слабый. Это те сильные стороны натуры, проявиться и реализоваться которым должен помочь второй человек. И, честно говоря, именно намерения первого являются на самом деле более позитивными.
И вот он изменился, но ничего не происходит, или, во всяком случае, не то, на что он надеялся. Что теперь? Следуйте четвертому правилу успешных коммуникаторов:
«Любой результат – это достижение. Нет отрицательного результата, есть только обратная связь».
Осознать это может быть трудно для каждого из нас. Но если мы честны, возможно, мы уже купили футболку с надписью «Все бывает».
Вы настроились на хорошие перемены, использовали для этого все свои ресурсы, сделали все возможное, и это не сработало! Действительно трудно сказать себе: «Что ж, не получилось. Это информация для размышления. Что я мог бы сделать иначе? Что мне надо понять? Какой урок извлечь на будущее?». Иногда вам хочется сесть и поплакать или начать биться головой о стену, говоря: «Я так старался, и у меня ничего не получилось! Это последний раз, когда я вывернулся для них наизнанку!».
Большое искушение бросить все попытки и уйти. Но надо остаться. Награда будет драгоценной. Будут моменты, когда, даже приложив все мыслимые и немыслимые усилия, вы не сможете добиться нужного результата. Но будьте уверены в одном. Вы узнаете столько поучительного о себе самом, вы обогатите свой опыт общения, и это значит, что у вас в жизни будет больше возможностей для выбора. И даже если это будет единственной заслугой этой книги – помочь вам понять, что у вас всегда есть выбор, то, значит, ее стоило писать.
Последнее правило в категории «в любом месте в любое время» связано с типом мышления:
«Опасаться трудностей – значит создавать трудности».
Мы рассмотрели в главе 1 качества личности, которые делают человека социально уверенным. Теперь воспользуемся великолепной возможностью применить это знание на практике.
Давайте представим, что нам предстоит трудный разговор. Обычно мы либо знаем, что он приближается, либо он происходит неожиданно. Если мы об этом знаем, то можем подготовиться.
Три шага к успеху или «готовьтесь к лучшему»
1. Думайте о том, чего вы хотите, а не о том, чего вы не хотите
Абсолютно точно знать, чего вы хотите от разговора, – жизненно важно.
Помните, в главе 1 подчеркивалась важность формулирования для себя того, чего вы хотите, а не того, чего НЕ хотите. В трудной ситуации очень хочется поразмышлять о том, что вам не нравится. Вы фокусируете внимание на негативных аспектах отношений и хотите, чтобы их не существовало.
Проблема в том, что пока вы думаете о негативных аспектах, именно негативные эмоции вы и будете испытывать – потому что вы фокусируете на них внимание! Вам надо сдвинуть фокус внимания, а это значит, что вам надо «взять тайм-аут» – сделать перерыв перед разговором и продумать, какого в действительности вы хотите результата от него. Хорошо бы сделать еще один шаг в этом направлении и записать свою мысль, убедившись при этом, что фраза сформулирована утвердительно. Отметьте разницу между двумя следующими записями:
«Я хочу, чтобы он понял, что я чувствую, и осознал, что его поведение расстраивает меня». «Я хочу, чтобы он понял, в чем я хочу, чтобы он изменился, и что я со своей стороны изменю в стиле нашего общения».
Или:
«Я больше не хочу, чтобы он игнорировал меня. Я не хочу, чтобы он расстраивал меня».
В первом примере фокус внимания – на положительном результате разговора и будущем состоянии взаимоотношений, тогда как во втором примере – на негативном аспекте отношений и проблемы.
2. Репетируйте шаги к достижению успешного результата
Это главная часть подготовки к успеху. Вам надо отвести для этого определенное время, подобно Мохаммеду Али, когда он создавал свою «Историю будущего». Мы покажем вам здесь удачные приемы и предоставим вам самим экспериментировать с ними и выяснять, что вам подходит больше всего.
Напишите пьесу / представьте картину
Найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит, и устройтесь поудобнее.
Начните думать о предстоящем разговоре и представьте себе как можно больше его деталей:
• где будет происходить разговор – комнату, ее планировку и т. д.;
• дату и время дня;
• человека или людей, с которыми вы будете разговаривать;
• что вы будете делать непосредственно перед разговором;
• как вы оба (если вас будет больше, то вообразите всех участников) будете сидеть.
Другими словами, мысленно представьте картину предстоящего разговора как можно более детально. Обогатите ее цветом и звуками.
Как только этот образ оживет в вашем воображении (это внутреннее представление, о котором мы говорили в главе 2), начинайте репетировать разговор, все время думая о положительном результате, который вы уже сформулировали:
• введите себя в воображаемую картину, как будто вы там;
• добавьте все необходимые подробности, делая картину как можно реалистичнее;
• проведите мысленно весь разговор так, как вы хотите, чтобы он прошел;
• по мере продвижения разговора к благоприятному результату обратите внимание на положительные чувства, которые вы начинаете испытывать;
• проиграйте разговор до его успешного завершения, до момента, когда, достигнув желаемого вами результата, вы покидаете место встречи.
Как только вы сделаете это, прокрутите все в уме еще три-четыре раза или больше, если хотите, до тех пор, пока, как у Мохаммеда Али, эта пьеса не проникнет «в мускулы».
Поменяйте позицию! (Для тех, кто любит пантомиму!)
Этот прием особенно полезен, если существует определенный «трудный» человек или «трудная» ситуация, к которым вы хотите изменить свое отношение.
Во-первых, вообразите этого человека или ситуацию и затем представьте себя в театре в зрительном зале, а человека на сцене. Теперь мысленно поднимайтесь в своем кресле высоко-высоко над сценой, человек остается внизу, он становится маленьким. Вы наблюдаете за ним, он начинает какой-то глупый танец, и, прежде чем вы поймете, в чем дело, он превращается в персонаж вашего любимого комикса или мультфильма!
Когда это произойдет, сами увидите, как изменится ваше отношение к нему.
Смените картину
Внутреннее представление о человеке, как мы узнали из главы 4, мы создаем в трех формах:
• визуальной;
• аудиальной;
• кинестетической.
Пользуясь этим знанием, мы можем создать другое внутреннее представление, изменяя картину. Это немного похоже на то, что мы делаем, регулируя изображение на телеэкране.
Например, мы можем изменить визуальный ряд, меняя:
• расположение – далеко или близко по отношению к нам, справа или слева и т. д.;
• свою позицию – ассоциативную (воображаете ли вы себя вместе с собеседниками на картине) или диссоциативную (вы смотрите на себя извне);
• интенсивность света;
• цвета – изображение черно-белое или цветное, яркое или тусклое;
• размер;
• движения.
Мы можем изменить аудиальный ряд, меняя:
• расположение;
• громкость;
• темп;
• высоту тона;
• ритм и т. д.
И мы можем изменить чувства – кинестетический ряд, меняя:
• расположение (наши ощущения в животе или в груди?);
• форму;
• размер;
• температуру;
• пространственные характеристики;
• движение (перемещаются ли наши ощущения или сосредоточены в одном месте?).
Ниже мы предлагаем вам список некоторых характеристик образов, звуков и чувств, которые вы можете изменить. Используйте его при выполнении следующего упражнения и посмотрите, что вы обнаружите.
Упражнение
Перед мысленным взором
Подумайте о ком-либо, не очень легком в общении. Думая о нем, просто напишите в колонках характеристики вашего внутреннего представления о нем во всех трех формах. При этом вы можете обнаружить, что когда вы меняете одну позицию, другие меняются автоматически. Не забывайте об этом.
Визуальный ряд
Аудиальный ряд
Кинестетический ряд (учитывающий как внутренние эмоциональные, так и внешние тактильные, пространственные и другие качественные характеристики ближайшей окружающей среды)
Упражнение
Изменение картины
Представьте опять человека, о котором вы думали в предыдущем упражнении, и начинайте менять картину.
Например, если образ был близко от вас, отодвиньте его подальше. Если он был цветным, превратите его в черно-белый. Он двигался, сделайте его неподвижным. Если вы присутствовали в картине, попробуйте посмотреть на себя со стороны, извне.
Если до этого был звук, выключите его или убавьте. Если звук был грубым, сделайте его мягким и спокойным.
Если чувства были внутри вас, попытайтесь вывести их наружу. Если они были в движении, остановите их.
Если вы обнаружили характеристику, от изменения которой меняются все остальные, сначала используйте ее.
В любом случае, как только измените картину, проанализируйте свои чувства. Как вы теперь относитесь к этому человеку?
Подсказка. Мы заметили, что когда люди думают о ком-то, кого они боятся и кому подчиняются, то чаще всего они мысленно помещают зрительный образ над собой.
Поэтому, чтобы изменить свое отношение к этому человеку, просто сдвиньте его образ вниз и отдалите его. Можно достичь еще большего, превращая образ в неподвижный, если он двигался, и в черно-белый, если он был цветным.
Проделайте этот эксперимент и вы получите удовольствие. Что бы ни случилось, эти люди никогда уже не будут казаться вам прежними!
3. Рассмотрим последствия
Если вам нужна дополнительная мотивация, чтобы взяться за решение проблемы или начать разговор, дайте себе еще несколько минут на размышления. Задумайтесь, какие положительные последствия разговора вас ожидают. Запишите их. Затем обдумайте отрицательные последствия в случае неудачи. Тоже запишите их. Затем сравните оба результата.
Теперь задайте себе три важных вопроса:
• Стоит ли результат усилий?
• Хочу ли я его?
• Действительно ли я его хочу?
Если ответ на них будет «Да», у вас все получится.
Если ответ «Я не уверен», вернитесь назад, проделайте все еще раз, спрашивая себя, добавилось ли уверенности.
Если ответ «нет», просто примите ситуацию такой, какая она есть, и с этим живите дальше. Но не просите вернуть вам деньги!
Ежедневный набор инструментов
Теперь, когда мы рассмотрели основные принципы, давайте разберем, как вести себя в особо трудных ситуациях, которые могут возникнуть вдруг, без предупреждения:
• как справиться с рассерженными / агрессивными людьми;
• как обходиться с пассивными, застенчивыми, скрытными, не идущими навстречу людьми;
• как отстоять свои позиции;
• как отделаться от зануды.
Справиться с мистером (или миз[3]) Гнев
Для выхода из такой ситуации есть два приема.
Охота за трюфелями
Временами это трудно, но это действенный и эффективный прием – искать и находить позитивное намерение. Помните? «За всяким поведением стоит позитивное намерение».
Этот прием можно еще назвать игрой в «замри». Вопросы, которые надо задать человеку «трудного поведения», должны быть неожиданны для него, то есть должно произойти, как это называется в практике НЛП, «прерывание старой модели поведения». Это может быть совершенно необычная реакция на поведение, которой человек не ждет.
Непредвиденный вопрос прерывает поток сознания «трудного» человека, и это означает, что он вынужден поменять линию поведения, чтобы ответить вам.
Быть взрослым
Конечно, вы знаете, что вы взрослый человек. Сложность в том, чтобы оставаться взрослым, особенно в трудных ситуациях, и перестать позволять ставить себя в положение, которое не принесет вам намеченного результата.
Давайте задумаемся на минутку, какие ситуации люди находят трудными. Как правило, это необходимость:
• общаться с представителями власти;
• постоять за себя перед лицом агрессивного поведения;
• общаться с человеком, находящимся в состоянии истерики, слез, приступов гнева;
• иметь дело с «всезнайками»;
• обращаться куда-либо с жалобой.
Могут быть и другие ситуации, но пока достаточно разобрать эти. Дело в том, что независимо от особенностей ситуации поведение, реакции и ответы можно обобщить и выделить основные типы «трудного» поведения.