Упражнение
«Взрослое» состояние
• Встаньте перед зеркалом; примите «взрослую» позу.
• Обратите внимание, как изменение позы и осанки действует на вас.
• Когда вы видите предмет, который вам нравится, возьмите его, подержите, проанализируйте свои ощущения.
• Попробуйте варьировать громкость и ритм речи.
• Вообразите себе разговор «взрослым» голосом и тоном и потренируйтесь в этом.
• Работайте над всем этим до тех пор, пока вы не останетесь довольны тем, что вы видите, слышите и чувствуете.
• Измените позу, а затем вернитесь во «взрослое» состояние как можно скорее.
Это состояние начинает «врастать в мускулы». Проделайте это упражнение столько раз, сколько вам надо, чтобы вы могли быстро и уверенно войти в него, когда вам это понадобится. Это означает, что даже если вы столкнетесь с разгневанным / агрессивным поведением, когда меньше всего этого ожидаете, вы сможете быстрее войти во «взрослое» состояние.
Запомните, что самоощущение правит поведением, а скорейший способ изменить ваше самоощущение – это изменить внешнее состояние.
Что делают все актеры перед тем, как они выходят на сцену для представления? Репетируют, репетируют, репетируют. И это именно то, что мы предлагаем вам делать. Репетируйте успех.
А те, кто чувствует в этом какую-то фальшь, кто считает: «Я не актер», пусть подумают вот о чем. С самого раннего детства они учились у других стать тем, кем они стали. Когда они были маленькими, они копировали поведение окружающих людей: родителей, членов семьи, уважаемых ими людей.
Все, что мы предлагаем вам здесь сделать, это продолжить ваше обучение копированию поведения эффективных и успешных коммуникаторов. И даже если вы не чувствуете себя полностью уверенным в себе, ведите себя так, как будто вы уверены в себе. Это помогает. Как? А так. Ведите себя «как будто» почаще, и прежде чем вы перестанете играть, вы уже овладеете навыками поведения на всю дальнейшую жизнь.
Будьте ассертивными[4] – командует Взрослый, не так ли?
Когда вы встаете на защиту своих интересов, делайте это во «взрослом» состоянии. Помните, о чем мы говорили, когда обсуждали поведение при общении с разгневанным /агрессивным человеком. Лучшее состояние, чтобы постоять за себя, это «взрослое» состояние. В этом состоянии вы выносите эмоции за пределы ситуации и отвечаете невозмутимо, прямо, оперируя логикой и фактами. В этом главное отличие ассертивного человека от агрессивного. Агрессия содержит эмоции, а в ассертивном общении эмоциям места нет.
Конечно, вы можете испытывать эмоции по отношению к ситуации, но это не должно отражаться на вашем поведении. Это означает, что вам надо подготовиться. Фактически, если ситуация не возникла неожиданно, вы должны приложить все усилия, чтобы подготовиться.
Будьте ассертивными – подготовьте почву
Давайте предположим, что вам предстоит разговор, в ходе которого вам придется постоять за себя, и вы хотите хорошо подготовиться к нему. Существует американская поговорка: «Никогда не суди о человеке, пока ты не прошел милю в его мокасинах».
Когда нам надо постоять за себя, отразить нападение, защититься, мы склонны смотреть на ситуацию только «со своей колокольни». Как часто мы слышим от людей:
«Я им покажу».
«Это их вина».
«Они никогда не соглашаются со мной».
«Я поставлю их на место».
«Они просто не понимают».
Конечно, нам важно донести свою мысль, но самые продуктивные разговоры – это те, в которых соблюдается равновесие. Люди, которых мы только что процитировали, учитывают только интересы своей стороны. Другими словами, они не пытаются сбалансировать точки зрения.
Иногда действительно очень трудно посмотреть на ситуацию с точки зрения другой стороны, а иногда, честно говоря, мы просто не хотим этого делать. Мы размышляем: «С какой стати я должен думать об их интересах, они бы никогда не подумали о моих».
Если такое случится с вами, просто вспомните:
«Катализатором изменения ситуации будет человек с более гибким характером».
Вот первая отличная стратегия для подготовки к разговору.
Три позиции
Подумайте, если можете, о разговоре, в ходе которого вам придется постоять за себя. Если вам такой разговор не предстоит, вспомните подобный разговор из вашего прошлого.
Давайте проживем эту ситуацию в трех разных позициях. Прежде чем мы приступим к этому, объясним суть этих позиций.
Первая позиция
Это позиция вашей точки зрения, то есть вы анализируете ситуацию такой, какой вы ее видите, слышите и чувствуете. Вы думаете о том, чего вы хотите; какого результата; о том, что для вас важно. Если бы вам надо было описать эту ситуацию, вы использовали бы местоимение «Я», показывая, что так вы ее видите «со своей колокольни».
«Я хочу…»
«Я чувствую…»
«Я думаю…»
«Я вижу…»
«Что касается меня…»
Эта позиция действительно полезна, когда вы хотите постоять за себя. Вы можете придерживаться этой позиции, чтобы помочь себе решить, чего именно вы хотите, и отрепетировать получение желаемого. Это прекрасная позиция для развития ассертивного поведения.
С другой стороны, придавать слишком большое значение первой позиции – значит пренебрегать интересами других людей. Вы, наверное, встречали людей, которые озабочены только своими интересами и для которых трудно, если не невозможно, учитывать чьи-то еще. Они абсолютно не принимают во внимание предложения других людей и игнорируют их чувства.
Вторая позиция
С этой позиции вы видите, слышите и чувствуете ситуацию с точки зрения другого человека. Ваша цель – поставить себя на его место. Когда вы описываете ситуацию во второй позиции, продолжайте использовать местоимение «Я», поскольку на данный момент вы – это другой человек.
Помните, что за каждым поведением стоит позитивное намерение. Поставив себя на место другого человека, вы можете действительно понять его позитивное намерение, объясняющее его поведение. Эта позиция позволит вам найти нужный подход к человеку, основываясь на понимании того, что он испытывает в этой ситуации.
Есть ли недостаток у этой позиции? Да, если слишком сильно отождествлять себя с другим человеком. Возможно, вы встречали людей, которые всегда ставят на первое место интересы и нужды других людей за счет своих собственных. Они всегда уступают другой стороне и никогда не отстаивают своих интересов.
Худший вариант развития такой ситуации бывает тогда, когда они проникаются интересами и взглядами других людей настолько, что последние начинают полностью доминировать в их жизни. Фактически у них не остается «своей жизни».
Третья позиция
С этой позиции вы смотрите на ситуацию с точки зрения беспристрастного наблюдателя. Вы видите и слышите обе стороны как третья независимая сторона. Поскольку вы отделяете себя от ситуации, вы переходите во «взрослое» состояние и обнаруживаете, что испытываете гораздо меньше (если вообще испытываете) эмоций. Это значит, что вы сможете найти возможный выход из ситуации легче и более эффективно.
Недостаток чрезмерной приверженности к третьей позиции – отсутствие эмоциональных привязанностей. Люди, проводящие в третьей позиции большую часть своего времени, кажутся безразличными. Они могут производить впечатление невнимательных, неотзывчивых людей.
Совет. Когда вы будете выполнять упражнение, найдите три разных физических пространства для трех позиций. Если вы хотите делать упражнение сидя, поставьте три разных стула для первой, второй и третьей позиций. В ходе упражнения посидите на каждом, чтобы физически почувствовать ситуацию по-разному.
Если вы хотите делать упражнение стоя, просто создайте три разных пространства в комнате.
Упражнение
Три стула – три позиции
Чтобы выполнить это упражнение продуктивнее, отведите для него время, когда никто не будет вас прерывать.
Подумайте о разговоре, который предположительно должен произойти.
Первая позиция
Во-первых, продумайте, чего вы хотите от разговора, какого ждете результата. Поставьте перед собой позитивную цель и рассмотрите позитивные последствия достижения этой цели. (Если надо, вернитесь в главу 1 за инструкциями.)
Теперь перенеситесь в день и момент разговора и проверьте, как вы себя чувствуете. Все время держите в уме желаемый результат разговора.
Начинайте производить изменения, которые могут вам понадобиться, чтобы обеспечить уравновешенное и позитивное внутреннее представление о событии. Создайте картину, которая будет способна привести вас в позитивное состояние:
• поставьте себя на один уровень с другим человеком; если представить его больше вас, говорящего громче, – это побудит вас вести себя ассертивно;
• сохраняйте прямой, на одном уровне, зрительный контакт;
• говорите с такой же громкостью;
• создайте свои собственные, спокойные, позитивные чувства.
Поддерживайте разговор так, как вы хотите, чтобы он развивался. Представьте, что он закончился с нужным вам результатом.
Вторая позиция
Измените позицию, как мы рекомендовали выше. Полностью ассоциируйте себя с другим человеком, чтобы посмотреть на ситуацию с его точки зрения.
Вспомните, как он себя ведет, его манеру держаться, как он говорит и что. Ведите себя соответствующе.
Что вы замечаете? Возможно, некое озарение, понимание сути? Какие чувства вы испытываете?
Теперь пройдите все то, что вы делали в первой позиции для создания уравновешенного и позитивного внутреннего представления о событии.
Третья позиция
Отступите в сторону или пересядьте на третий стул и посмотрите на ситуацию с третьей позиции. Отметьте, что происходит, где вы видите нарушение равновесия, устраните его и постарайтесь достичь равного состояния сторон:
• соответствует ли положение двух людей физически – на одном ли они уровне, в одинаковых позах?
• одинаковые ли громкость голоса и тональность?
Также отметьте, какие чувства вы испытываете (если вообще испытываете) в этой позиции? Если вы испытываете какие-либо чувства, определите, к какой стороне они относятся, и верните их этому человеку. Освободите себя от эмоций.
Последний шаг
Вернитесь в первую позицию и отметьте, как вы относитесь к ситуации теперь:
• вы заметили, что у вас есть новая информация;
• вы лучше понимаете другую сторону;
• у вас большая ясность по поводу того, чего вы хотите достичь;
• у вас появился больший выбор подхода к ситуации.
Если вы чувствуете, что вам нужны еще какие-либо изменения, вы можете просто повторить процесс. Как с любым новым навыком – чем больше тренируешься, тем становится легче выполнить.
Как подготовиться
Мы уже говорили о том, что подготовка – это ключ к успеху. Следующий прием – очень простая и действенная схема из четырех пунктов (А, Б, В, Г) для ассертивного разговора. Мы объясним каждый пункт схемы, а затем приведем примеры схемы в действии.
А: Описать проблему или ситуацию, которая вызывает озабоченность.
Б: Объяснить влияние проблемы на вас.
В: Определить в деталях, чего вы хотите достичь или изменить.
Г: Охарактеризовать последствия — положительные, если вы достигните нужного результата, и отрицательные, если не достигните.
Пример 1: Мероприятие
А: «Ты сказал мне, что мы вместе будем готовить вечеринку по случаю дня рождения Джона, но ты опередил меня и сделал все сам, даже не посоветовавшись со мной».
Б: «Я хочу, чтобы ты знал, что это меня рассердило и обидело».
В: «Я понимаю, что уже поздно что-либо менять, но в следующий раз я хочу, чтобы ты включил меня в подготовку с самого начала».
Г: «Если ты это сделаешь, я с радостью возьмусь за львиную долю приготовления еды сама. Если ты этого не сделаешь, я буду считать, что ты охотно возьмешь на себя все расходы в будущем».
Пример 2: Работа
А: «За последние две недели вы шесть раз просили меня оставаться работать после окончания рабочего дня».
Б: «Я рада работать дополнительно при необходимости, но это стало регулярным и отражается на моей семейной жизни».
В: «Я продолжу работать дополнительно, но не чаще одного раза в неделю».
Г: «Если сверхурочная работа вам необходима чаще, вам придется найти другого сотрудника, чья семья не так зависит от продолжительности рабочего дня».
Пример 3: Жалоба
А: «Я привозил к вам свою машину и просил отремонтировать рулевое управление три раза, последний раз две недели назад. По тому, как она едет, совершенно очевидно, что вы не отремонтировали ее».
Б: «Меня очень беспокоит, что состояние машины подвергает опасности меня и мою семью. Поэтому я не могу пользоваться ею и, следовательно, передвигаться по городу».
В: «Я хочу, чтобы вы забрали ее, отремонтировали как следует, а на время ремонта обеспечили меня вашей машиной. Я считаю, что мне не следует платить снова за работу».
Г: «При условии, что вы выполните это, я буду рад и дальше пользоваться услугами вашей компании. Если вы не можете обеспечить такое обслуживание, я обращусь непосредственно к руководству с жалобой на плохое обслуживание с вашей стороны».
Хотелось бы повторить, что язык, который мы употребляем, возможно, не подходит вам, ничего страшного. Изложите это своим стилем по этой схеме.
Схема поможет вам убрать эмоции из разговора и поддержать ваше «взрослое» состояние.
Совет. Найдите время записать по пунктам свою ассертивную реакцию на трудную ситуацию и отрепетировать ее.
Глава 7. Когда надо замолчать
К этому моменту мы уже показали вам целую серию прекрасных приемов и способов, как завязывать и поддерживать разговор, как быть при этом в центре внимания, как научиться устанавливать контакт, строить хорошие взаимоотношения и справляться с трудными ситуациями.
Поэтому может показаться немного странным предлагать вашему вниманию главу о том, как и когда надо замолчать! Но, поверьте нашему опыту, замолчать в нужный момент – это такой же важный навык, как и любой другой.
• Мечтали ли вы, разговаривая с кем-нибудь, о том, чтобы он замолчал?
• Чувствовали ли вы когда-нибудь раздражение и досаду на собеседника, зашедшего в разговоре слишком далеко?
• Хотелось ли вам самим когда-нибудь провалиться сквозь землю, сказав что-то лишнее?
Если вы когда-либо испытывали что-нибудь подобное и не хотите испытать это вновь, вы открыли нужную страницу.
Зачем так поступать?
Почему люди продолжают говорить, когда им следует замолчать? Существует ряд причин:
• они не понимают, какое впечатление производят на других;
• они нервничают и не могут остановиться;
• они повторяют одно и то же;
• они не выносят молчания и чувствуют необходимость заполнить паузу;
• они хотят дать совет, когда их просят лишь выслушать.
Мы рассмотрим эти причины одну за другой.
Они не понимают, какое впечатление производят на других
Встает вопрос: если люди не понимают, какое впечатление они производят на других, то как они поймут, когда надо замолчать? Объяснить это им трудно. Если вы принадлежите к таким людям, то вы, возможно, об этом не подозреваете.
Поэтому на всякий случай вот некоторые приемы, как научиться понимать, не пора ли вам замолчать.
Большинство людей, которые безостановочно говорят и говорят, привыкли занимать первую позицию (можно вернуться в главу 6, чтобы вспомнить, что все их внимание настолько сосредоточено на их собственных переживаниях, что они просто не замечают ничего другого).
Первое, что надо сделать, и практиковаться в этом регулярно, это начать замечать реакцию окружающих на вас и ваши слова. Подумайте:
• Как вы узнаете, что вас слушают?
• Как выглядят люди, увлеченные тем, что рассказывает их собеседник?
• Какой реакции вы ожидаете от людей, заинтересовавшихся вашим рассказом?
• Как вы сами выражаете интерес к собеседнику?
Подсказки содержатся в вербальной, голосовой и невербальной реакции, которую вы видите. Поэтому, когда разговариваете, начинайте обращать внимание на то, что происходит перед вами:
• Поддерживают ли люди зрительный контакт с вами?
• Смотрят ли они на вас или в сторону?
• Задают ли вопросы, показывающие, что вас слушают?
• Сделайте паузу и посмотрите, что происходит. Кто-то меняет тему или люди продолжают обсуждать вашу тему?
• Когда вы делаете паузу, продолжают ли люди спокойно и непринужденно сидеть с вами или делают движение, чтобы уйти?
Кроме всего прочего, это хорошая практика для самопознания. Такие наблюдения также помогают совершить переход от слишком большой приверженности в первой позиции, где главенствует «Я», к более уравновешенному взгляду на мир и к пониманию взглядов других людей.
Они нервничают и не могут остановиться
Мы уже знаем, как избавляться от тревоги перед посещением общественного мероприятия, но иногда нервное состояние настигает нас неожиданно. Что тогда делать?
Секрет – в дыхании. Поскольку один из первых симптомов нервного состояния – изменение дыхания (оно становится поверхностным и частым, что тут же отражается на нашей речи), мы должны обратить на него особое внимание.