Ценности могут быть различные – материальные, духовные, семейные и т. д. Как вехи, указывающие путь, они определяют решения, которые мы принимаем.
Подумайте о себе. Видимо, умение разговаривать с любым человеком в любой ситуации важно для вас, раз вы читаете эту книгу. Если бы это было не так, вы не купили бы ее. Если вам интересно, какие из ваших ценностей привели вас к решению купить книгу, сделайте следующее упражнение
Упражнение
Что важно?
Подумайте и запишите ответ на вопрос:
Что именно в умении уверенно разговаривать для вас важно?
Что вы обнаружили? Вы удивились или все время это знали?
Что бы вы ни ответили, мы догадываемся об одном. Не слишком много людей в вашей жизни знают ваш ответ на этот вопрос. А тот, кто знает, это близкий вам человек, правильно? Кто-то, кому вы доверяете, ведь иначе вы не поделились бы с ним этим?
Если мы близки к истине, то вы видите, что понимание ценностей человека сближает вас с ним, не так ли? Поэтому, если вы хотите сблизиться с кем-то, вы стараетесь понять его жизненные ценности.
И если и есть один очень легкий, но стратегически важный вопрос, который для этого надо задать, то вот он:
«Что именно важно для вас в…?»
Вы можете задавать этот вопрос любому человеку, если он вам интересен. Например:
Чарльз: «Я хожу в гимнастический зал каждый день».
Вы: «Что именно важно для вас в занятиях в гимнастическом зале?».
Чарльз: «Я люблю свою работу, мне приходится общаться со многими разными людьми».
Вы: «Что именно важно для вас в общении с разными людьми?».
Ответ на этот вопрос не только раскроет вам ценности человека, но и даст возможность понять их, таким образом вы достигните более глубокого уровня взаимопонимания. Например:
Чарльз: «Я хожу в гимнастический зал каждый день».
Вы: «Что именно важно для вас в занятиях в гимнастическом зале?».
Чарльз: «Это позволяет мне сохранять хорошую физическую форму».
Вы: «Хорошую физическую форму для чего?».
Чарльз: «Хочется увидеть своих детей взрослыми».
Теперь вы поняли, в чем НА САМОМ ДЕЛЕ для этого человека ценность занятий в гимнастическом зале – быть в хорошей форме, чтобы увидеть детей взрослыми. Очень важный сопутствующий эффект этой стратегии состоит в том, что она учит не делать поспешных выводов о ценностях жизни другого человека и причинах того или иного его действия. Интересно, будет ли ваш ответ на вопрос «Что именно важно для вас в занятиях в гимнастическом зале?» (если, конечно, вы ходите в гимнастический зал) таким же?
Превратить поражение в победу
Конечно, иногда не все идет по плану. Вы когда-нибудь испытывали неловкость и смущение во время разговора? Бывают такие моменты, когда:
• и вы и ваш собеседник больше не находите, что сказать;
• вы чувствуете, что несете чушь;
• вы сделали неуместное замечание;
• вы развиваете какую-нибудь тему и вдруг понимаете, что в данной ситуации мысль даже поднимать эту тему была неудачной;
• вы не хотите говорить с этим человеком, но не можете вежливо отделаться от него.
Давайте посмотрим на некоторые способы превратить смущенного человека, попавшего в неловкую или щекотливую ситуацию, в победителя.
Вы больше не находите, что сказать, и ваш собеседник тоже
Возможно, это самая распространенная ситуация, особенно когда вы встречаетесь с кем-то первый раз. На вечеринке это не так часто бывает, но когда на первом свидании наступает молчание…
Что делают уверенные в себе люди? Первое, что отличает уверенных людей в такой ситуации, это то, что они комфортно чувствуют себя во время молчания. Ведь это в большой степени зависит от того, как относиться к молчанию. Для большинства из нас молчание сигнализирует приближение паники. Мы судорожно ищем тему для разговора. Мы считаем, что мы должны нарушить молчание, мы волнуемся, что подумает о нас собеседник. Мы еще отчаяннее ищем предмет для разговора, и чем больше хотим его найти, тем меньше у нас получается.
Для уверенного человека молчание – это пауза, и поскольку он не напряжен, чаще всего он находит, что сказать, и беседа продолжается.
На данном этапе почувствовать себя комфортно во время молчания нам еще рано, что же мы можем сделать сейчас, пока мы не стали уверенными собеседниками? Мы можем использовать один из тех приемов, о которых уже говорили. Но прежде чем делать это, глубоко вздохните и расслабьтесь.
Используйте прием «сумка, которую невозможно не заметить» или его эквивалент, например:
«Я любуюсь этим кольцом / часами / пиджаком. Где вы его купили?».
«Какое великолепное место выбрали ваши друзья для вечеринок. Мы у себя столько человек не могли бы принять. А вы?».
«Как прекрасно накрыт стол. Какое блюдо вы больше всего любите?».
«Интересно, откуда у хозяев этот диван / стол / обои / картина. А где вы обычно покупаете мебель /… /… /…?».
Вернитесь к чему-либо, о чем вы говорили раньше, и задайте еще вопросы.
«Вы знаете, вы рассказывали мне о ваших собаках. Какую породу вы порекомендовали бы купить в семью с маленьким ребенком?».
«Я знаю, у вас летом отпуск и вы едете отдыхать в Грецию. А куда бы вы поехали, если бы могли отдыхать долго, все лето?».
Покопайтесь в своей копилке информации и найдите истории из вашей жизни, новости или истории из газет и т. д., которые вы приготовили.
«Эта вечеринка напомнила мне одну похожую, куда я ходила, когда жила в Бирмингэме. Как хорошо вы знаете тот район?».
«Вы что-нибудь слышали о забастовке служащих аэропорта, запланированной на лето? Какие у вас планы на отпуск?».
Вы чувствуете, что несете чушь
Наш любимый способ справиться с такой ситуацией (Эмма это знает наверняка, она столько раз использовала его, и он всегда срабатывал!) – это сказать: «О боже, только послушайте, что я несу! Все, я замолкаю!» (с извиняющейся улыбкой). Это хороший ход не только потому, что в ответ она слышит: «Ну что вы, конечно, нет» (даже если да), но еще и потому, что эти слова:
• показывают, что вы обычный человек;
• показывают, что вы самокритичны;
• показывают, что вы заботитесь о мнении окружающих;
• помогают установить контакт, ведь столько людей в тех или иных ситуациях начинают также нести околесицу;
• заставляют вас остановиться!
Вы делаете неуместное, неподобающее замечание / развиваете какую-нибудь тему и вдруг понимаете, что в данной ситуации мысль даже поднимать эту тему была НЕУДАЧНОЙ
История Гэри
Гэри приходит на вечер встречи учеников старой школы. Он налетает на своего одноклассника Чарли, и дальше идет такая беседа:
Гэри: «Чарли, как хорошо снова повидаться! Как твои дела?».
Чарли: «Очень хорошо. А у тебя?».
Гэри: «Прекрасно…».
В этот момент Гэри замечает на другом конце комнаты Салли. Она тоже училась с ними в одном классе.
Гэри: «О боже, это Салли. Готовься умереть со скуки. Помнишь ее?».
Чарли: «Да. Мы поженились в прошлом году».
Первым делом нужно, конечно, признать, что вы сделали неподобающее замечание. Вы, наверное, встречали людей, которые, сделав какое-то бестактное замечание, продолжают держаться как ни в чем не бывало, хотя вокруг них образуется лед всеобщего осуждения.
Если вы признали свою оплошность, вы уже на полпути к решению этой проблемы. Давайте внесем ясность. Подобная ситуация смутит любого человека, независимо от того, насколько он уверен в себе.
Как лучше признать свою вину? Что сигнализирует о том, что вам надо прояснить ситуацию?
В главе 4 мы предложим вам прекрасные способы установления контакта и ценную информацию о том, как заметить перемены в мыслях и поведении людей. В главе 6 мы собираемся рассказать об очень эффективных способах разрешения трудных ситуаций, поэтому сейчас, на этой стадии, мы покажем только основные элементы.
Мы уже говорили ранее в этой главе о том, что надо концентрировать внимание на собеседнике и быть заинтересованным в его рассказе. Если вы будете следовать этому совету, то вы заметите, если что-то случится. Вы увидите изменения в выражении лица, в физическом и эмоциональном состоянии (загляните в главу 2, если хотите повторить). Вы можете услышать изменение интонации и почувствовать, что что-то изменилось. Вы наверняка попадали в ситуацию, когда вы просто знали, что вы сказали что-то, чего говорить не следовало?
Сейчас у вас три варианта:
• продолжать вести себя как ни в чем не бывало и игнорировать свою бестактность;
• поменять тему;
• признать, что произошло, и двигаться дальше.
Что выбрать? Фактически, на наш взгляд, есть только один путь, и это – откровенно признаться в оплошности. Сказать что-то вроде:
Сейчас у вас три варианта:
• продолжать вести себя как ни в чем не бывало и игнорировать свою бестактность;
• поменять тему;
• признать, что произошло, и двигаться дальше.
Что выбрать? Фактически, на наш взгляд, есть только один путь, и это – откровенно признаться в оплошности. Сказать что-то вроде:
«Прости. Язык мой – враг мой».
«Не могу поверить, что я это ляпнул. Мне правда стыдно».
И на этом замолкнуть!
Та же самая стратегия рекомендуется, если вы развиваете какую-нибудь тему и вдруг понимаете, что в данной ситуации мысль даже поднимать эту тему была НЕУДАЧНОЙ. Просто признайте этот факт и уступите слово кому-то другому, а если вас всего двое, то поменяйте тему или задайте вопрос.
«Простите, я вижу, что вы предпочли бы не говорить об этом. Как насчет еще одной чашечки кофе?».
«Надеюсь, что вы простите меня за то, что я заговорил об этом. Давайте переменим тему. Что у вас запланировано на эту неделю?».
Вы заметите, что все эти способы дают вам шанс выйти из затруднительного положения и помогают произвести впечатление человека, заботящегося о собеседнике. Это послужит вашей хорошей репутации.
Если вы хотите объединить все эти рекомендации в одно предложение, то вот оно:
«Когда вы в яме, перестаньте копать глубже!».
Вы не хотите говорить с этим человеком, но не можете вежливо отделаться от него
С каждым из нас бывало так, что мы оказывались в ситуации, когда нам хотелось остановить разговор и бежать дальше.
Иногда люди и не подозревают, что их болтовня оказывает такое действие, и говорят и говорят без конца. Они полагают, что то, что они говорят, чрезвычайно интересно и что вам повезло быть их слушателем.
Иногда это стеснительные нервные люди, и их возбужденное состояние выражается такой вот непрерывной болтовней.
Главная причина, по которой мы не можем прервать разговор, – это наше нежелание обидеть или расстроить их, даже если они настолько занудливы, что могли бы получить высшую награду на соревнованиях зануд.
Итак, наша цель – остановить беседу и при этом не расстроить собеседников. Мы хотим сделать это деликатно (nice), и вот наш вежливый подход к проблеме – формула NICE:
N (name) Имя – мы все откликаемся на имя. Мы не можем не откликнуться. Мы запрограммированы откликнуться. Поэтому, если вы хотите остановить поток их речи, лучше всего назвать их по имени. Теперь вы овладели их вниманием.
I (Interest) Интерес – скажите, что вам было интересно их слушать. Выразите удовольствие от разговора с ними. Другими словами, похвалите их, чтобы они остались довольны собой.
C (Conclusion) Завершение – закончите разговор, объяснив, почему вы торопитесь.
E (Exit) Уход – уходите, заверив их, что будете с нетерпением ждать следующей встречи.
Давайте объединим эти шаги в формулу NICE:
N – Джордж, было очень приятно поговорить с тобой и узнать новости про твоих детей.
I – Это воистину пара сорванцов!
C – Сейчас мне необходимо найти Мэри, пока она не ушла, поэтому извини, что я убегаю.
E – Надеюсь, что мы скоро снова увидимся.
Возможно, именно эти фразы вам не понадобятся, тогда скажите что-нибудь свое. То, что кажется вам удобным. Просто следуйте нашей формуле NICE.
Совет. Если вы действительно хотите чувствовать себя уверенно, используя эту формулу, репетируйте ее, пока она не станет вашей второй натурой.
Глава 4. Как установить контакт с любым человеком
Замечали ли вы, что когда часто общаетесь с близким вам по духу человеком, вы с ним все делаете похоже или одинаково? Одновременно подносите чашку к губам, идете в ногу во время прогулки, одновременно смеетесь, сидите в одинаковых позах, вы почесали голову – и ваш друг сделал то же самое. Это происходит все время, просто в большинстве случаев мы не отдаем себе в этом отчета. Мы просто знаем, что с этим человеком нам легко и приятно. Это и есть контакт.
Существуют люди, с которыми вы с первой встречи чувствуете «родство душ», и есть другие, присутствие которых не вызывает таких эмоций и даже действует вам на нервы. Так устроен мир.
Интересно, что мы определяем людей мгновенно. Возможно, вы испытывали нечто похожее на такую ситуацию. Вы входите в комнату, например, на вечеринке, и видите там людей, которых вы прежде не встречали. Вы оглядываете комнату (вообще женщины намного лучше ориентируются в этом, но это мы обсудим в другой раз) и, ни минуты не сомневаясь, останавливаете взгляд на ком-то, думая: «Вот приятные люди, с ними хорошо бы побеседовать».
Точно так же, глядя на других людей, без всякой видимой причины вы ловите себя на мысли: «Нет, только не с ними».
Что же происходит? Исходя из чего у вас складывается определенное мнение?
Вспомните, как вы познакомились с каким-нибудь конкретным человеком. Может быть, вы где-то недавно были, где вас ему / ей представили. Постарайтесь вспомнить этот момент.
• На что вы обратили внимание в этом человеке?
• Каким было ваше первое впечатление?
• Какие суждения вы о нем вынесли?
Нравится нам это или нет, мы оцениваем людей довольно быстро. И основываемся при этом на целом ряде критериев.
Мы не хотим, конечно, чтобы суждение о нас было отрицательным, по при этом понимаем, что есть вещи, которые мы не можем изменить в себе, и есть – которые можем. Мы ничего не можем сделать со своим ростом, возрастом, полом, этнической принадлежностью, акцентом или диалектом (если не начнем специально тренироваться и избавляться от него).
Однако мы можем изменить свой внешний вид, одежду, прическу, запах, рукопожатие, взгляд, позу, жесты, выражение лица, интонацию.
Чтобы произвести приятное первое впечатление, важно понять, на что люди обращают внимание в первые моменты знакомства. Без сомнения, вы слышали пословицу: «Никогда не бывает второй возможности произвести первое впечатление». Поразительно, как много значат первые моменты знакомства.
Мы не хотим сказать, что нельзя будет изменить не очень хорошее первое впечатление о вас позже, но на это потребуется много времени, усилий и доказательств. Поэтому имеет огромный смысл сделать все, что можно, чтобы производить приятное первое впечатление.
Так на что же мы обращаем внимание в первые моменты?
Если мысленно составить список особенностей человека, на которые мы обращаем внимание при первой встрече, включая и те из них, что можно изменить, и те, что нельзя, то все они разделятся на три группы:
• вербальная: наши слова;
• голосовая: интонация, скорость и ритм речи, тембр голоса;
• визуальная: внешний вид, поза, жесты, выражение лица.
Эти три группы являются источниками информации для вынесения нашего суждения о человеке.
На какие же из них мы больше всего обращаем внимание? За ответом на этот вопрос обратимся к работе Альберта Мехрабиана[1], который изучал важность этих вербальных и невербальных информационных сигналов в первые моменты знакомства и степень их влияния на наше суждение (нравится / не нравится) о человеке. На основе изученного материала он вывел процентное соотношение значимости каждой группы.
Наверное, некоторые из вас знакомы с выводами А. Мехрабиана, но тем, кто их не знает, мы предлагаем угадать соотношение, а потом сравнить ваши предположения с его результатами и посмотреть, насколько близки вы оказались к действительности.
Результаты его исследования оказались неожиданными. Вот они:
• вербальная группа: 7 %;
• голосовая группа: 38 %;
• визуальная группа: 55 %.
Что это означает? Во-первых, следует отметить, что это не означает. Это не означает, что наши слова не важны. Конечно, они важны. Но в плане формирования суждения «нравится / не нравится» на самой ранней стадии знакомства мы обращаем наибольшее внимание на то, что мы видим. И наверняка у вас есть множество примеров того, как вы составили свое мнение о человеке еще до того, как он заговорил с вами.
Стоит здесь также добавить, что визуальная и голосовая информация обрабатывается нами бессознательно, тогда как вербальное сообщение – сознательно.
Мы отмечаем это, чтобы подчеркнуть важность невербальной информации и того, что наша реакция на нее полностью спонтанна. Мы видим кого-то – и выносим суждение. Мы не говорим себе: «Так, сейчас посмотрим. Галстук завязан не совсем прямо. Волосы слева не причесаны. Плечи слегка опущены, как будто человек испуган. В глаза не смотрит, а смотрит куда-то сантиметров на семь выше моей левой брови. Этой информации достаточно для меня, чтобы сделать вывод: я ему не доверяю».
Все происходит не так. В долю секунды образ человека проходит через нашу систему фильтров, отыскивая в памяти нашего внутреннего компьютера соответствующий аналог и находя искомое в мгновение ока.