Мой балетный вор, слава богу, не тронул содержимое холодильника. Я вытащила твердокопченую колбасу. Очень ее люблю, хотя последнее время у большинства производителей она резко снизилась в качестве. Однако я с завидным упорством перебрала множество сортов и сумела наконец найти тот, который охотно потребляла не только я, но даже кошки. Лишь его я теперь и покупала.
Потрясая колбасой, я выскочила на лестничную площадку и умильно засюсюкала «кис-кис-кис». Лиза с Муркой взвыли дурными голосами и бросились на дверь. Весили обе немало, так что дверь отчетливо завибрировала.
— Лапочки мои! — нежно заворковала Ира. — Умнички мои! Повыше немножко! Уж доберусь я до вас, котлету из обеих сделаю!
Дальнейшие ее слова приводить не стану, опасаясь судебного преследования со стороны защитников животных. Скажу одно — если бы в кошачьем мире потребовался свой маркиз де Сад, Ира моментально заполнила бы вакансию. Так нас и застал симпатичный молодой человек, прибывший из рекомендованной фирмы: меня, упоенно расписывающую Лизе с Муркой качество твердокопченой колбасы и пытающуюся для наглядности показать ее в глазок, Иру, ругающуюся последними словами, и выводящих горестные рулады невидимых кошек.
Парень распахнул свой чемоданчик и попросил нас отойти. Через пару минут он позвал нас обратно. Супердверь была открыта. Что, кстати, наводит на мысль о том, как мудро мы с мамой оставили в неприкосновенности нашу. По крайней мере, ее с легкостью может высадить не только взломщик, но и сосед, что гораздо практичнее.
Пока я, счастливая, обдумывала, сколько раз можно посетить театр на сэкономленные на двери деньги, счастливая Ира расплачивалась со счастливым юношей, а счастливые кошки прямо на лестничной площадке жадно лопали колбасу — сами понимаете, честность не позволила мне забрать ее обратно. Вот так закончился этот безумный день.
Легла я поздно, заснула моментально, а глаза продрала лишь к обеду. Подкрепившись, я снова пошарила по квартире в поисках дисков — безрезультатно. Зато обнаружила очень неприятный факт — смывной бачок стал сильно протекать. Вообще-то он плохо работал уже давно, но если знать, как с ним обращаться, а именно тянуть за пимпочку нежно и деликатно, то вел себя прилично. Если же дернуть сильно и резко, вода начинала бежать непрерывной струей.
Мрачно озирала я бурлящую пучину унитаза. Мало того, что мои балетные сокровища, нажитые непосильным трудом, коварно похищены (если честно, труд по выпрашиванию записей для меня вполне посилен, даже приятен, а подруга Маша восстановит мне все по своим экземплярам, однако это не оправдывает наглого вора), мало того, что сам факт проникновения постороннего в мое жилище несколько нервировал (не комфортно как-то, представьте, когда в любой момент могут ввалиться без стука сорок разбойников). Мерзавец поступил хуже — он хочет заставить меня общаться с сантехниками! Уж лучше бы он, сволочь, не смыл за собой или даже наложил кучу посереди комнаты, при всей моей брезгливости я на это согласна. Нет, культурный он, видите ли! Культурный, зато безрукий. Не умеет аккуратно воду за собой спустить, чтоб его разорвало!
В последней надежде я развинтила бачок, вытащила любимую пимпочку и сунула руку по локоть в ледяную воду. Я уже примерно представляла себе, в чем дело. Такая круглая черная резиночка начинает елозить и плохо прикрывает дырку в дне. Я неоднократно поправляла сложную конструкцию, и становилось лучше. Но было ясно, что если дернуть изо всех сил, резинка скособочится и ровно лежать не захочет больше никогда.
Именно это и произошло. Я шуровала в бачке, пока несчастная рука не посинела — вода продолжала течь с громким и радостным журчанием. В горе я села прямо на пол и задумалась.
Возможно, вам кажется странным, что такая простая вещь, как перспектива вызова сантехника, повергла меня в большее уныние, чем ограбление. А возможно, и не кажется. По крайней мере, когда я как-то раз описала в Интернете свой опыт общения с этой выдающейся кастой, мне за два дня настрочили пятьдесят четыре комментария. Оказывается, накипело почти у всех.
Моя ситуация следующая. Наш участок обслуживает Толстый Водопроводчик. Год назад мама простодушно позвала его поставить новый кран (кран покупал наш Любимый Сосед, тот самый, который высадил и посадил обратно нашу дверь. Он справился бы и с установкой, но не имеет возможности отключить вентиль, хитро спрятанный в подвале). Через день из крана забил фонтан. Пока я ведрами выносила воду, мама отыскала Толстого Водопроводчика, который жизнерадостно сообщил, что «трубы у нас старые, так чего же вы, гражданочки, хотите? Сейчас отключу вентиль, и мойте теперь посуду в ванной». Воспользовавшись ситуацией, Любимый Сосед изучил кран и обнаружил, что Толстый Водопроводчик заменил часть деталей на дефектные. Сосед сбегал купить новые детали и даже успел их вставить прежде, чем Толстый Водопроводчик под натиском обезвоженных жильцов включил вентиль обратно. Кран заработал нормально, а я дала себе обещание, что в следующий раз приложу все усилия, дабы найти другого сантехника.
Следующий раз не заставил себя долго ждать. У нас снова забил фонтан, теперь уже из унитаза. Мама и Любимый Сосед были на работе, поэтому я лично вызвала уже не Толстого Водопроводчика, а аварийку. Однако мощь фонтана и невозможность подставить под него какую-либо емкость наводили на мысль о соседях снизу, у которых скоро протечет потолок (дело в том, что зона бедствия располагалась за унитазом, в тесном пространстве между трубами, куда у меня с трудом пролезала рука). Поразмыслив, я вскрыла бачок, что, кстати, является нетривиальной процедурой, ибо требует отвинчивания красующейся на нем блямбы. Не то чтобы я представляла, что там должно быть внутри, однако меня как математика удивило отсутствие симметрии. Слева торчал острый штырь, а справа в аналогичном месте он был прикрыт сверху гайкой. Я пошарила в бачке и обнаружила гайку на дне. Привинтила ее в левому штырю, и — о чудо! — фонтан иссяк.
Потрясенная собственными талантами, я сидела на корточках в туалете по щиколотку в воде и наслаждалась тишиной. Звонок в дверь не испортил моего благодушного настроения. Я впустила аварийщиков и сообщила, что вроде бы остановила бедствие сама, однако не уверена в долговременности результата, поэтому хотела бы, чтобы они осмотрели бачок (зная алчность данной породы, я, естественно, добавила: за деньги). А то, не дай бог, залью соседей.
Трудно сказать, чем была вызвана столь бурная реакция сантехников на вид моего полузатопленного туалета. Возможно, мокрая и грязная, я выглядела неплатежеспособной. По крайней мере, они издали дружный возмущенный вопль:
— Вы что, издеваетесь? У вас все в идеальном состоянии, а вы вызываете аварийку! Из-за вас всех мы целыми днями ездим и ездим!
— Работа такая, — ляпнула я, расслабившись от гордости за, как выяснилось, идеальный ремонт и потому не слишком выбирая слова.
В ответ я услышала, что, небось, нарочно двигала бачок туда-сюда с целью устроить потоп и найти повод вызвать бригаду. Ошеломленная идеей о передвижении намертво прикрепленного бачка, я с искренним интересом спросила:
— Вы всерьез думаете, есть на свете люди, которые захотят пригласить к себе сантехника без необходимости?
Я — не самый трусливый человек, но тут испугалась. Я поняла, что сейчас меня убьют. Выражение лица того, который помладше, не оставляло в этом сомнений. Ведь учила же Настя меня, дуру: нельзя ущемлять мужское самолюбие. У них на это инстинктивная реакция — физическая расправа. Сперва, мол, делают, а потом думают (или не думают — кто как умеет). Вот я и нарвалась.
Мне повезло, что гостей было двое. Второй, очевидно, не желавший, чтобы напарник попал в тюрьму, молча потащил его из квартиры, даже не получив обещанного мною вознаграждения.
Теперь, я надеюсь, понятно, почему вид испорченного бачка вогнал меня в депрессию. Толстого Водопроводчика я вызывать не хотела — к тому же это было бесполезно. Аварийку — боялась (и, подозреваю, это тоже было бы бесполезно, если только не считать пользой собственную безвременную гибель). Ситуация патовая.
В результате я решила: пусть течет. Все-таки на сей раз не на пол, а прямо в унитаз. Может, дотяну до возвращения мамы, она ловчее меня общается с представителями трудового народа. А у меня и так проблем хватает. Телезвезды, политики, олигархи, теперь вот придурочный вор, в которого вряд ли поверит хоть один здравомыслящий представитель милиции, — за что мне все это?
Плотно прикрыв дверь туалета, я позвонила подполковнику и первым делом уточнила:
— Вы ведь просили меня сообщать обо всех странных событиях, да? Вправду нужно?
— Так, что случилось? — насторожился он.
— Похоже, меня ограбили.
— Что значит «похоже»? — удивился милиционер. — Ограбили или нет?
— Вы ведь просили меня сообщать обо всех странных событиях, да? Вправду нужно?
— Так, что случилось? — насторожился он.
— Похоже, меня ограбили.
— Что значит «похоже»? — удивился милиционер. — Ограбили или нет?
— Дело в том, что я — балетоман, — самокритично сообщила я.
Очевидно, не стоило начинать настолько издалека.
— Вы что, издеваетесь? — взвыл мой собеседник.
Ну, вот, опять я ущемила мужское самолюбие — причем, что характерно, не понимаю, чем именно.
— Я не издеваюсь, я объясняю. Сейчас в Мариинке фестиваль, я почти каждый день туда хожу, и подруги приносят мне балетные записи на компьютерных дисках.
— Погодите, — дрогнувшим голосом прервал меня Степанов. — Ходите почти каждый день… зачем?
— Для удовольствия, — честно призналась я.
— Для… для чего?
— Для удовольствия. Ну, нравится мне, понимаете? Нас таких много… даже мужчины есть, — сочла своим долгом внести ясность я. — Вид безобидного помешательства. Так и называется — балетная мания.
— Вас что, ограбили в театре?
— Нет. У меня пропали все балетные диски. Прямо из дома.
— А небалетные? — уточнил Степанов.
— А небалетных у меня нет.
— Мда… — протянул подполковник и лицемерным тоном, каким, полагаю, утешают безнадежно больных, добавил: — Ну, наркомания, наверное, была бы еще хуже… А вы уверены, что диски не лежат где-нибудь в шкафу?
Я вздохнула:
— Я, конечно, ни в чем не уверена, но твердо помню, куда их накануне положила. Теперь их там нет. К тому же я обыскала всю квартиру.
— Зачем обыскали, если помните, куда положили?
— На всякий случай, — удивилась его непонятливости я.
— А дверь в квартиру взломана?
Я обрисовала ситуацию с дверью, легко слезающей с петель.
— Ладно, а почему вы не позвонили мне сразу, как только обнаружили пропажу? — раздраженно осведомился собеседник.
— Так было за полночь. Вы наверняка уже спали.
— Ну и что?
— Как «ну и что»? — ужаснулась я. — Ведь я бы вас разбудила! Вы же спали, понимаете?
Подполковник неожиданно захохотал.
— Ох, — сказал, наконец, он, — с вами не соскучишься. Значит, проверять дверь на предмет взлома бесполезно — ее уже взламывал ваш сосед. Есть еще отпечатки пальцев. У вас много бывает гостей?
— Очень, — покаянно призналась я.
— Впрочем, — заметил Степанов, — сейчас редко кто орудует без перчаток. Народ пошел начитанный. А что-нибудь еще вор взял?
— Он испортил мне смывной бачок, — злобно наябедничала я. — Теперь там течет.
— А больше ничего необычного вчера не произошло?
— Произошло, — хихикнув, призналась я, — только не связанное с преступлением.
— Это мне судить, а не вам, — сурово возразил представитель закона.
Интересуется — пожалуйста! И я красочно описала ему эпопею с кошками.
Воцарилось столь долгое молчание, что я с испугом подумала — уж не нанесла ли опять милому подполковнику смертельную обиду. Однако вскоре тот обрел дар речи.
— Когда я был маленьким, — известил он, — у нас дверь изнутри открывалась ручкой, а снаружи ключом. Как-то раз я ушел в школу, а ключ забыл. Прихожу домой, никого нет, дома одна собака. Скулим, несчастные, от тоски по разные стороны двери. А потом я сообразил. Командую Жульке «Барьер!», она прыгает на дверь, и после десятка попыток попала-таки лапой по ручке. Вот такая она была умница! Собаки куда лучше кошек!
— А ваша собака не приводила потом домой гостей? — уточнила я. — Раз уж дверь научилась открывать.
— Не знаю, — изумился Степанов. — Я ей доверял. Екатерина Игоревна, вы не хотите сменить вашу дверь на более солидную?
— Думаете, есть смысл? — ехидно осведомилась я.
— Мда. Ну, тогда хотя бы будьте осторожны.
— И в чем это должно выражаться?
— Например, не выходите без нужды из дома.
— Да? Вы уверены, что, если бы вор застал меня в квартире, было бы лучше?
Так мы толком ни о чем не договорились, и никакой следственной бригады ко мне не прислали. Возможно, подполковник до конца не поверил в кражу века или счел ее не связанной с убийством. А я, несчастная, закончив беседу, принялась прислушиваться к звукам бегущей воды, доносящимся даже через плотно прикрытую дверь.
От увлекательного занятия меня отвлек телефонный звонок.
— Екатерина Игоревна? Павел Петрович Иванченко хочет с вами встретиться. Машина будет у вашего подъезда через час.
Благодаря бачку настроение мое было настолько далеко от благодушного, что миндальничать я не стала.
— Он хочет встретиться, а я нет.
— Ммм… это тот самый Павел Петрович Иванченко, — весомо сообщил голос в трубке.
— Я поняла. Что-то еще?
— Машина будет у вашего подъезда через час, — словно автомат, повторил мой собеседник. — Ваш труд будет оплачен.
— Не стоит беспокоиться. Я не поеду. До свидания.
Я положила трубку. Еще всякие там олигархи станут диктовать мне, как проводить свободное время! Мало того, что они лишили меня светлого будущего и прекрасного прошлого, а в настоящем я вкалываю за гроши, дабы они, буржуи, богатели, так я еще должна с ними общаться! Не дождутся! Буду общаться с теми, с кем хочу!
И я позвонила Насте.
Мой отчет оказался весьма долгим. Чтение шедевра Олега Рацкина, разговор с автором шедевра, побег Лощеного, похищение дисков и коварство кошек — согласитесь, немало для одного дня. Честно говоря, звонок от олигарха на этом фоне совершенно вылетел у меня из головы.
По окончании увлекательного повествования Настя сказала:
— Диски ты наверняка сунула куда-нибудь и забыла. Вспомни, как ты два года искала по всей квартире поролоновый коврик для загорания, а ведь он такой огромный! Где ты его в конце концов нашла?
— За шкафом. Но балетные записи я смотрела совсем недавно.
— Опять рвешься в стагнацию? — осудила Настя. — Все бы тебе о балете. Меня вот заинтересовало другое. Если я правильно поняла, Алина Алова питала слабость к накачанным парням без признака интеллекта?
— Олег говорит, что да. А что?
— Помнишь тренера Дениса из фитнес-центра? Ну, он еще помогал мне осваивать тренажеры? И он же занимался с Алиной Аловой в вип-зале. Она страшно на него орала, когда он задержался. Я сразу тогда подумала, что это неспроста. Я почти уверена, что он — ее любовник.
— Ее любовник — Культурист-шофер, — напомнила я.
— Одно другому не мешает. К тому же Олег уверял, Алина любила разнообразие. Нет, Дениса она бы не пропустила! У него такие мускулы — я сама иногда глаз не могу отвести. Между прочим, многие наши дамы платят ему бешеные деньги за индивидуальные занятия. Да, и еще весь живот в квадратиках!
— Каких квадратиках? — опешила я.
— Мускульных. Я себе тоже такие хочу, но у меня не получается, хотя пресс качаю ежедневно. Если Алина не спала с Денисом, то уж не знаю, какого рожна ей было нужно. Кстати, у него трусы от Кельвина Кляйна. Не верю, что при мужской жадности он купил их себе сам.
— Ну ладно, пускай спала, — пожала плечами я, не рискнув уточнить, откуда взялись интимные подробности про трусы.
— Ты что, забыла про подписку о невыезде? Не хочешь поехать летом на море? — возмутилась Настя.
— Разумеется, хочу. Только при чем тут любовные предпочтения бедной Анны Сергеевны?
— Нет, ты словно дитя! Даже если Алину Алову интересовали в любовнике лишь его физические кондиции — а поскольку она женщина умная, так оно наверняка и было, — все равно он должен знать о ней много важных для расследования вещей.
— Хочешь напустить на него подполковника?
— Ха! Да подполковнику он не скажет ни слова. Будет лишь мычать, делая вид, что не понимает, о чем речь. Таких разговорить — большое искусство. Тут даже ты не справишься.
— Точно, — с облегчением вздохнула я, уже представлявшая, как Настя заставляет меня допрашивать тренера в квадратиках.
— И я не справлюсь, — продолжила моя подруга. — Только мы вместе. Тандемом. Вот что. Поезжай-ка ты прямо сейчас в фитнес-центр. Я там буду тебя ждать.
— Меня не пропустят, — напомнила я. — Твои гостевые визы кончились.
— Пропустят. Они вспомнят, что тебя приглашал сам Андрей Алов. Девчонки, знаешь, как перед ним лебезят! А если что, я сумею тебя провести, не беспокойся. Жду тебя через час.
Признаюсь, не послушаться Настю для меня существенно сложнее, чем поставить на место жалкого порученца какого-то там олигарха. Тем более, маячивший впереди летний отдых, коварно пресекаемый подпиской о невыезде, требовал решительных действий.
* * *Настя оказалась права — девушка на входе пропустила меня не только легко, но и с почтением. Однако я не спешила приступать к тяжкому ремеслу следователя. Учитывая недавнюю нервотрепку, первым делом я, разумеется, прыгнула на весы и улыбнулась в счастливом предвкушении. Что должно произойти с человеком, у которого накануне взломали дверь квартиры, частично похитив, а частично попортив самое для него дорогое (речь, как вы понимаете, идет о балетных дисках и смывном бачке)? Особенно при условии, что человек этот полночи зайцем проскакал по лестничной площадке, обольщая колбасой орущих кошек. Ну, конечно, результатом просто обязано стать резкое похудание. А то постоянная прибавка в весе по полкило уже начала меня нервировать.