Я засунула нос в упаковку и попросила:
– Дай телефон вашего офиса.
– Связь по Интернету, – зевнул курьер, – если брак нашли, не оплачивайте.
Я протянула ему деньги.
– Тебя как зовут?
– Дима, – представился доставщик.
– Записи хорошие, – застрекотала я, – но мне хочется иметь эксклюзив. Деньгами я не ограничена, мечтаю сама снять порноленту.
– Купите камеру и поставьте в спальне, – посоветовал Дима, – хоумвидео щас в моде, потом в Интернет сольете.
– Не собираюсь заниматься ерундой, – отмела я предложение Димы, – хочу вложить бабки в производство лент для взрослых. Выведи меня на свое начальство.
Курьер поскреб пальцем руль.
– Тетя, вы что? Я лишь диски привожу, а уж чего там на них записано, не интересуюсь. Люди разные, кому вожу про Древнюю Грецию, кому про животных, кому боевики. С семи утра катаюсь. Берите заказ и уходите.
– Дай номер офиса, – не успокаивалась я, – пойми, речь идет о солидных суммах.
Дима потер нос.
– Ладно, могу звякнуть одному братану, крутому челу. Но задаром даже не пошевелюсь.
Мы слегка поторговались на тему оплаты услуг, и, в конце концов, я получила номер телефона.
– Сначала я Пузыря предупрежу, – сказал Дима, пряча свой гонорар, – он с незнакомыми не трет.
– Начинай, – приказала я.
– Еще за мобильную связь накинь, – деловито напомнил курьер, – бесплатно никак.
Я протянула Диме свою трубку.
– На, у меня безлимитный тариф.
Курьер чихнул.
– Тетя! Пузырь не возьмет телефон, если определился незнакомый номер. Гони тыщу!
– Твой Пузырь обитает на Луне? – возмутилась я. – Пользуется сотовой компанией «Связь Вселенной»? На земле нет операторов, получающих по такой куче денег за минуту.
Но Дима, поняв как нужен мне его приятель, безмятежно повторил:
– Тыща. Или никак.
Я снова запустила руку в кошелек. Дима, не сумев скрыть радость, забасил в телефон.
– Пузырь, тут э… того… самого… короче, перетри с моей… э… ну… типа… ваще…
Липкая трубка оказалась в моей руке.
– Вы господин Пузырь? – вежливо уточнила я.
– Зовите меня Сергеем, – ответил неожиданно интеллигентный голос. – В чем проблема?
– Если откровенно, то я хочу вложить деньги в ваше производство… – завела я и замялась, не зная, следует ли сейчас произнести слова «жесткое порно».
– Лент о природе? – подсказал Сергей. – Наш комбинат занят выпуском научно-популярных сериалов. Сейчас хотим запустить «Жизнь тараканов», уже написан сценарий…
– Жизнь тараканов – приемлемая для меня тема, – затараторила я, – человек несправедлив к насекомым. Я готова вложиться в исправление имиджа прусаков.
– Приятно иметь дело с единомышленниками, – подхватил Сергей. – Как насчет завтра? После обеда, часиков в семь-восемь?
Я воскликнула:
– Заметано!
Днем я запланировала незаметно побывать на похоронах Виктора Ласкина, а потом могу приехать к Сергею.
– Договорились, – подхватил собеседник, – записывайте адрес.
В новой квартире витали потрясающие запахи. Я поставила пакет с порнокассетами в прихожей на пол, сняла куртку, сапоги и крикнула:
– Юрасик, ты здесь?
Шумаков высунулся из кухни и кивнул. Рот у него был чем-то набит, поэтому он предпочел обойтись жестами.
– Что это на тебе? – изумилась я. – Розовые джинсы? Слишком гламурное одеяние для простого российского следователя. И зеленая шелковая блуза никак не сочетается со штанишками. Ба, да она с выточками! Надо подальше спрятать косметику, вдруг тебе захочется воспользоваться моей губной помадой. Юрчик, ты трансвестит? Странно, я раньше не замечала этой твоей особенности.
Юра сделал глотательное движение.
– Наши вещи у Шунакова. Мне пришлось порыться в его коробках, потому что я изгваздал свою одежду.
– Ты нарядился в чужие шмотки? – поразилась я.
– А что прикажешь делать? – занервничал Юра. – Новые покупать? Дорого! Да и магазины вечером закрыты.
– Неприлично брать чужое, – заметила я, – следовало позвонить водителю катафалка и договориться с ним об обмене.
– Вот ты и попробуй, – неожиданно обиделся Юра, – держи телефон, а я пока бефстроганов съем.
Я решила пойти на мировую:
– Купил в магазине готовое второе блюдо? Пахнет восхитительно. Мне достанется кусочек?
Юра полез ложкой в большую кастрюлю, громоздившуюся на подоконнике.
– Мясо сварганила Зойка. Вкусно! И она же приволокла такую штуку, которая еду готовит, не плита, не СВЧ, странно называется… аэродромная…
– Аэродромная? – поразилась я и тут же сообразила – аэрогриль! Ну почему я сама о нем не подумала?! Пахнет суперски.
Продолжая держать пищащую трубку около уха, я шагнула к кастрюле и услышала из прихожей голос соседа Миши:
– Эй, вы дома?
– Иди на кухню! – закричал Юра.
– Везет же вам, – вздохнул Миша, оказавшись в зоне видимости, – со светом живете, а у меня темень.
– Обратись к электрику, – прочавкал Шумаков.
– Местный идти не хочет, – пригорюнился Миша, – сказал, пусть чинит тот, кто напортачил. А мой мастер в запое. Сам я лепестричества боюсь, в щиток не полезу. При свечах жить неудобно. Чем так здоровски пахнет?
Юра ткнул пальцем в кастрюлю.
– Мяско! Зойка приготовила. Хочешь попробовать? На, держи ложку.
Миша не стал кривляться и запихнул в рот кусок говядины в соусе.
– М-м-м, – простонал он. – Зоя сделала? Та здоровая, что здесь вчера ошивалась? Свезло ее мужу! Моя бывшая умела только пельмени варить.
– Зойка одинокая, – пояснил Юрка, – невезучая она, работает много, а жилья нет.
– Часто она к вам приходит? – оживился Миша, быстро орудуя ложкой.
Я забеспокоилась о судьбе бефстроганов.
– Оставьте и мне.
– Конечно, – хором воскликнули парни, скребя ложками по дну кастрюли.
Мне стало понятно, что могу остаться без ужина, поэтому я положила мобильный на пол, шагнула вперед, зацепилась полой за тюк, взмахнула руками и попыталась удержаться на ногах, схватившись за Мишу. Сосед пошатнулся, налетел на ведро, стоявшее у стены, и со всего размаха сел в него. Я, потеряв равновесие, шлепнулась сверху.
Все бы ничего, но прикрытое газетой ведро, куда на общую беду угодил сосед, было заполнено краской, оставшейся после ремонта. Мало того что мы с Мишей в одно мгновение стали похожи на перемазанных клоунов, так еще и брызги попали на Юру, спешившего прикончить ужин.
– Трындец, – взвыл Миша, – че делать-то?
– Мыться и переодеваться, – посоветовала я.
– У меня темнота, как у тюленя в горле, – засопел сосед.
Я гостеприимно предложила:
– Иди в нашу ванную!
– А что мне надеть? – заорал Миша. – Шмоток не найду! В комнатах коробок битком! Где че лежит и с электричеством не разобрать, а уж без него и вовсе кранты. Слышь, Юрец, мы вроде похожи, одолжи брюки!
Тут только до меня дошел трагизм ситуации – наши вещи находятся у Шунакова. Водитель катафалка не отвечает, когда он вернется домой, неизвестно. Ванну принять легко, но что потом натянуть на чистое тело?
Юра противно захихикал, потом ушел, Шумаков явно отправился рыться в тюках своего почти однофамильца.
– Быстро беги под душ, – приказала я Мише, а сама вцепилась в трубку.
О, радость! Из телефона послышался скрипучий голос:
– Хто?
– Позовите Николая, – чуть не запрыгав от радости, попросила я.
– Ен ушел, – прокряхтела бабка, – и евонной бабы нет.
– Не подскажете, когда он вернется? – Я не теряла надежды получить наш багаж.
– Хто ж ответить по поводу чужих делов? – философски отреагировала бабушка. – Нонче дети хамоватые стали, перед родителями отчет не держат. Вот я до пятидесяти своих годков мамке докладывалась. Халтурку он взял.
– Кто? – изумилась я.
– Колька, – вздохнула то ли мать, то ли теща Шунакова, – работенку в свободное ночное время выполнить подрядился. Деньги нужны, у нас переезд грянул, перебрались из коммуналки, слава тебе господи, чтоб прежним соседям побыстрее сдохнуть. Ироды эскимосские! Собак развели! Аж трех кошек на общей территории держали.
Я попыталась сохранить присутствие духа.
– Бабушка, Коля – шофер на катафалке! О какой халтурке идет речь?
– Так о покойнике, – спокойно пояснила старушка, – упокаивают они с Ленкой новопреставленного крокодила.
Я издала стон. Понятно, бабуля больная на всю голову. Шунаков с женой отсутствуют, мобильный Коля оставил в квартире. И что мне делать?
– Вилка! – закричал из гостиной Юра. – Иди к нам! Мы с Мишкой кучу шмоток у Николая нашли, и тебе подойдут.
– Хорошо, – ответила я, – только помоюсь.
Глава 21
Николай Шунаков – человек огромного размера, в его брюки Юра и Миша легко могли влезть вдвоем, поэтому им пришлось довольствоваться одежонкой незнакомой мне Лены, тоже габаритной дамы, обожающей блестки и парчу.
Юра снял джинсы и натянул ярко-красные слаксы, у которых на заду темно-синими стразами было выложено «Marchello». Торс Шумакова прикрыла атласная голубая блуза, щедро украшенная воланами. Особенно будоражили «золотые» пуговицы и мелкие бусинки, нашитые на воротник и манжеты. На ноги Юрик надел белые носочки с трогательными помпонами.
Юра снял джинсы и натянул ярко-красные слаксы, у которых на заду темно-синими стразами было выложено «Marchello». Торс Шумакова прикрыла атласная голубая блуза, щедро украшенная воланами. Особенно будоражили «золотые» пуговицы и мелкие бусинки, нашитые на воротник и манжеты. На ноги Юрик надел белые носочки с трогательными помпонами.
Мише достался комбинезон из розового атласа с так называемыми гаремными штанами. Похоже, супруга Николая ревностно следит за модой, она, не смущаясь, приобрела наряд, который глянцевые журналы называют «must have»!
Я люблю на досуге полистать модные издания и полюбоваться на шмотки, которые никогда не приобрету по ряду причин. Каких? Я понимаю, что все представленные модели стоят немалых денег. Девушке, решившей купить рекомендованные журналом наряды, придется потратить уйму времени, чтобы разыскать в торговых центрах все составляющие прикида, включая аксессуары. И последнее, и самое главное: снимки для изданий делают профессиональные фотографы, с моделями работают визажисты и парикмахеры, красавицы имеют высокий рост, а вместо фигуры – грабли. Если, не дай бог, юбка плохо «сядет» на отсутствующих бедрах, чьи-нибудь умелые руки мгновенно заколют ее, подправят.
Фэшн-съемка – это сложный процесс с участием армии специалистов. Ну как я буду смотреться в уже упомянутых гаремных штанах, попросту шароварах с заниженной мошной? Для того чтобы отлично выглядеть в такой вещи, надо обладать двухметровыми ногами, да еще взгромоздиться на двадцатисантиметровые каблуки. И почему в журналах постоянно употребляют английские термины, например «must have». Можно написать по-русски: необходимая вещь. А то получается, что российский гламур является убогим братцем американского гламура, смотрит ему в рот и изо всех сил пытается подражать более авторитетному родственнику!
Но, как ни странно, на Мише нелепый комбинезон смотрелся замечательно. Вместе с Шумаковым они составляли колоритную пару. Я на их фоне выглядела как куча прошлогодних листьев в майский день. Одежда Лены была велика мне на несколько размеров, впору пришлись только вещи безумной старушки: байковый халат мышиного цвета и нечто среднее между кофтой и ночной рубашкой из линялого ситца.
– Юра, глянь, какая фигня! – обрадовался Миша, вытаскивая из коробки нечто ослепительно-блестящее, с нашитыми по краю колечками.
– Ковер, – оценил находку Шумаков.
– Нет, плащ, – возразил сосед.
– Не спорь, – завелся Юра, – там крепления приделаны для гвоздиков в стене.
– Ты видел когда-нибудь паласы с рукавами? – заржал Миша. – Думаю, его носят вот так!
Сопя от напряжения, сосед попытался натянуть парчовое безумие.
Юра, корчась от смеха, выудил из коробки голубой шарф с перьями и намотал себе на шею.
– Миш, зацени.
– Шаль, – прокомментировал сосед, – угарно.
Шумаков неожиданно продемонстрировал солидные знания в области истории костюма.
– Не, она треугольная, расшита цветами. Фильм «Женитьба Бальзаминова» видел? Там актрисы в шалях разгуливают. А я держу конструктор, его вокруг шеи заматывают. Вот так.
Мне стало смешно.
– Этот аксессуар называется боа.
Юра нахмурился.
– Конструктор. Я недавно сидел в приемной у врача и читал журнал, там на фотке такая же хрень с перьями красовалась с подписью.
Мне следовало вспомнить правила счастливой совместной жизни, в частности то, что гласит: «Спорить с мужчиной так же неразумно, как выплескивать воду против ветра. Ни один представитель сильного пола не может признать правоту женщины, не тратьте зря нервы». Но я отчего-то рассердилась и ринулась в бой:
– Ты все напутал. Длинный шарф с перьями напоминает по внешнему виду удава. А среди этих змей есть разновидность под названием боа-констриктор. Первую часть мудреного термина «отрубили», и что получилось?
– Конструктор, – уперся Юра.
– Во-первых, он констриктор, а во-вторых, боа, – не сдалась я, – то есть, наоборот, боа как раз первый.
– Тише, тише, – зашипел Миша, – Юр, не спорь с бабой, бесполезно, они упорные, согласись, и конец. Ясное дело, шейная обмотка – конструктор, но если ей охота эту штуку обозвать боа, то флаг ей в руки. Не фиг из-за пустяков горячиться. Я раньше тоже бесился. Скажет моя бабень глупость – я поправлю, а тетеха на своем настаивает, ну и вопим до посинения. Хочешь, дам тебе книгу «Сто правил счастливой жизни с женщиной»? Очень полезное издание. Мужчинам мозги чистит, глаза открывает, ты станешь другим. Непременно принесу почитать. Как только свет в моей квартире наладят, так сразу и найду.
Шумаков ничего не ответил, а я насторожилась.
– Автор руководства случайно не Оболенская-Рыгалова?
– Она самая, – обрадовался Михаил.
Я поджала губы. Похоже, пронырливая особа наваяла две книжонки с одинаковыми рекомендациями и выпустила их под слегка измененными названиями, просто заменив слово «женщина» на «мужчину», после чего отправилась в кассу за вторым гонораром. Может, мне перенять ее опыт и вместо очередного детектива накропать сборник советов «Есть ли жизнь после свадьбы»?
Резкий звонок в дверь заставил меня вздрогнуть. Я бросилась в прихожую. Очевидно, Шунаков с женой завершили халтуру, и Николай привез наши вещи. Но на лестничной площадке вместо шкафоподобного водителя катафалка обнаружилась щуплая девчонка с африканскими косичками.
– Добрый вечер, – вежливо поздоровалась она, – бабушка, дома кто-нибудь нормальный есть или вы одна?
Услышав вопрос, я в первую секунду не нашлась что ответить, а красавица, моргая сильно накрашенными ресницами длиной пять сантиметров, продолжала:
– Вы читать умеете? Цифры не забыли?
Мое замешательство усилилось, а девица сунула мне листок бумаги и велела:
– Отдайте внукам, когда вернутся, только не потеряйте. Бабушка, слышите? Понимаете смысл?
– Кто там? – спросил Шумаков, выплывая в холл.
– Если Зоя, то я хочу ее похвалить за ужин, – заверещал Михаил, последовав за Юрой. – Чего вы в полутьме болтаете? У вас же в отличие от меня света полно.
Под потолком прихожей ярко вспыхнула люстра. В ту же секунду я поняла, что девушка не молода и сильно накрашена. Фарфоровым ее личико казалось лишь в тусклом свете бра, сейчас же стали видны морщины, мешки под глазами и слишком ровный, чтобы быть натуральным, румянец. Соседка, в свою очередь, обозрела меня и ойкнула, потом ее взгляд переместился на Юру.
– Марчелло! – взвизгнула непрошеная гостья. – О! Оригинально! О! Розовый комбез! Вы надели его задом наперед! Супер! Умеете смотреть на вещи нестандартно. Давайте познакомимся, я живу двумя этажами ниже.
Мужчины приосанились, Шумаков поправил боа.
– Юра.
– Миша, – добавил сосед.
– Невероятно приятно, – кокетливо протянула девушка и затеребила косичку. – Бориска.
– Ириска, – повторил Юрка, – симпатичное имя, а как его полный вариант?
– Наверное, Ирис, – предположил Миша, – вас назвали в честь цветка? Вы на него похожи!
Шумаков попытался втянуть живот и выпрямить спину, а мне захотелось стукнуть его по макушке. На ум некстати пришло первое правило Оболенской-Рыгаловой: «Если ваш мужчина распускает хвост в присутствии незнакомки, никогда не ругайте его. Он всего лишь подчиняется зову инстинкта».
Девица манерно засмеялась.
– Ириска! Смешно и мило! Нет, мое полное имя Борис.
Я снова лишилась дара речи, Юра сгорбился, почесал вновь выпятившийся живот и уточнил:
– Боря? Вы… э… э…
– Модельер, – загадочно улыбаясь, ответил гость, – вы даже представить себе не можете, кто к вам пришел. Ха! Если назову свою фамилию, вы не поверите!
– Неужели Карл Лагерфельд, – не удержалась я, – всемирно известный глава Дома «Диор»?
– Он старик! – обиделся Борис. – Седой безумец.
– Извините, Марк Джейкобс, не узнала вас, – не успокаивалась я, – вы изменили прическу.
Борис быстро сдернул с головы косички и начал вертеть парик в руке. У меня почему-то по спине пробежали мурашки.
– Я Марчелло, – с обидой воскликнул он, – а вы приобрели мою коллекцию и творчески к ней отнеслись. Аплодирую вашей креативности! Надели комбинезон задом наперед! Отлично! Так он выгоднее подчеркивает мужественность и магнетизм.
Уже в который раз за последние десять минут я зависла с открытым ртом.
– Ты придумал одежду? – уточнил Миша. – Ту, что на нас?
Бориска сузил ярко накрашенные глаза.
– Конечно. И сшил! Вещи уникальные, существуют в единственном варианте. Я отдал их на реализацию в торговый центр. Кстати, очень рад, что вы поняли – коллекция мужская. Тупой байер разместил ее в женском отделе! Урод! Сколько я ни ругался с ним, без толку. Вам нравится?
Юра и Миша переглянулись, меня охватило злорадство. Ну-ка, мальчики, кто из вас первый сообщит правду о заляпанных краской брюках и о том, что фанаткой Марчелло является жена водителя катафалка?