Мужик приходит на работу весь в синяках.
– Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
– Ну, ведь так и было!
– А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
– Ну, что бы я не запомнил собственную жену,!
***– Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд? Только в него вошел, как у меня украли чемодан!
– Ничего удивительного, наш поезд – скорый!
***Женский крик в метро:
– Милиция! У меня украли кошелек!
– А где вы его держали?
– В трусиках!
– И вы что не чувствовали как он лезет?
– Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!
***Англичанка, француженка и русская обедают в ресторане. Вдруг англичанка обнаруживает, что у нее украли туфли. Она, обращаясь к француженке:
– Слушай, ты знаешь русский, так спроси у русской – она не брала мои туфли?
Француженка, обращаясь к русской:
– Ты не брала туфли англичанки?
Русская, сосредоточенно жуя:
– А, оно мне надо?!.
Француженка переводит англичанке:
– Да, они ей нужны.
Англичанка:
– Ну, пусть тогда вернет деньги.
Француженка переводит.
Русская, жуя:
– Здравствуйте, я ваша тетя!.
Француженка переводит:
– Она утверждает, что она твоя близкая родственница.
Англичанка недоуменно:
– Ну, хорошо, пусть тогда вернет хотя бы половину, стоимости.
Француженка переводит. Русская, продолжая сосредоточенно есть:
– Да хрен ей!
Француженка переводит:
– Ты знаешь, я не совсем уверена, но похоже она будет расплачиваться овощами!
***Судят мужика за то, что украл булочку за три копейки…
И присудили высшую меру наказания.
– Подсудимый, Ваше последнее слово?
– Б… ваще уже!
***Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли!
Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
***Встречаются два джина.
– Привет, братан! Чего это ты с книжками идешь?
– Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам. – Ну, и чего он загадал?
– Жратву, бабки и минет.
– И какие книги ты ему тащишь?
– "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".
***Лежит укуренный удав Каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает возбужденная пантера Багира:
– Каа! Бандерлоги украли Маугли!
Удав:
– Даааа…
– Каа! Еще Они обозвали меня черной с…й!
– Даааа…
– Каа! Да они назвали Балу жирным уродом!
– Даааа….
– А тебя они назвали земляным червяком!
– Б…
***Разговаривают два бармена:
Один:
– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
– А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
***Мужик приходит на исповедь и говорит:
– Святой отец, я согрешил.
– И в чем же, сын мой?
– Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину.
– Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину.
– Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно.
– В таком случае оставь его себе.
Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.
***Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
– О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
– Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "Русский фашист украл завтрак у крокодила!"
***Вини Пух говорит Пятачку:
– Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь. Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом наедимся до отвала.
Так и сделали, только пчелы улетели – Винни в дупло, обожрался меду – еле с дерева слез, Пятачку, конечно, ничего не взял. Лежит под деревом, хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до неузнаваемости:
– Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть?
– Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!
***Вы украли вместе с яйцами и курицу?
– Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
***Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.
***Судья подсудимому:
– Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Господин судья, первый раз я украл платье для жены, а потом два раза приходил его менять…
***В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон. Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования конфликта.
***– У меня вчера в машину, вломились.
– Что-нибудь украли?
– Да, систему сигнализации.
***– Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.
– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
***Судья:
– Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
– Она стояла у кладбища, и я, естественно подумал, что ее хозяин умер!
***Бабка с дедом получают письмо от внучонка…
"Дорогие мои, бабушка и дедушка! Я неделю назад стал октябренком, и нам учительница сказала, что мы должны говорить теперь только правду… Так вот. Когда я год назад был у вас в деревне, я украл из подвала банку с вареньем, а чтобы вы не заметили, насрал потом в эту банку и поставил ее на то же место в подвале…"
Дед бабке: – Б… я же говорил тебе, что это говно! А ты – "засахарилось-засахарилось"…
***– Я бы взял Вас на работу сторожем… но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?
– Да ну, что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!
***Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его:
– Вы кого-нибудь подозреваете?
– Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.
– Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, – сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
***Мафиози пошел на рыбалку, конечно, у него на шее толстая золотая цепь, на всех пальцах золотые персти, в кармане рулон 100-$-банкнотов. Взял также 3 бутылки с водкой. Было холодно, потому начал не с рыбалки, а с водки.
На следующий день увидел, что цепь, персти и доллары исчезли. Вынул мобильник, позвал своих людей. Приехали – 2 черных мерса, 10 людей с оружием. Придумали – ценности у шефа украл наверно кто-то из жителей недалекой деревни. Поехали в деревню. Увидели мужика с толстой золотой цепью на шее, с золотыми перстями на пальцах, в кармане – доллары.
– Ребята, не поверите! Иду я в лесу вечером вдоль речки. И что вижу!? Вот, лежит какой-то совсем пьяный мужчина, у него золото! Взял я себе все, нашел еще доллары в его кармане. Наконец трах..л его и пошел домой!
Ребята смотрят на мафиози. Он подходит к мужику, смотрит на золотую цепь и кричит:
– Нет, это не мое!
***Ограбили банк: украли из сейфа жемчуг.
Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка.
В участке его начали приводить в чувство, окунать в таз с водой, приговаривая:
– Где жемчуг?
После очередного "окунания" мужик орет:
– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!
***– Скажите, сосед, как вы разбогатели?
– Буду краток. Украл.
***– Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
– Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.
***– Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и компенсацию на ремонт машины!
Кто этот негодяй!?
– РАО ЕС…
***Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке. Стали они жребий кидать – кому первому бить. Выпало Соловью.
Кто этот негодяй!?
– РАО ЕС…
***Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке. Стали они жребий кидать – кому первому бить. Выпало Соловью.
Взял он дубину, бьет первый раз. По колени вошел в сыру-мать землю Илья. Выбрался он, отряхнулся.
В другой раз бьет Соловушка. По пояс Илюша стоит в землице. Выбрался оправился.
В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему. Только головушка Муромца из земли выглядывает.
Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать. Взял он дубинушку, размахнулся, как вдарит Соловью – ничего.
Другой раз бьет – снова ничего с Соловьем не случилось.
Последний раз размахнулся Муромец – опять ничего Соловушке.
Только уши из жопы торчат.
***Попали в одну, камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер:
– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
– Да ты чего… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
– Ну, ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
– Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
– Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…
***Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело…
***Едут богатенькие отец с дочкой по пустыне на верблюде. Вдруг видят, скачут разбойники. Дочка говорит:
– Папа, давай я все драгоценности спрячу там, где только женщина может спрятать!
Спрятала. Разбойники их догнали, драгоценностей не нашли, но верблюда отняли и ускакали прочь.
Расстроенный отец и говорит дочурке:
– Эх, была бы здесь твоя мать, сейчас бы и верблюда сохранили!
***В лесу орудует банда разбойников. Каждого прохожего они насилуют столько раз, сколько у него зубов. Ну, пока через лес шла молодежь, разбойники вполне довольны жизнью были. Но вот идет старая бабка. А ничего не поделаешь, отступиться от своих разбойничьих принципов мужики уже не могут. Говорят:
– Ну, все, бабка, показывай зубы, сколько их у тебя есть, столько раз и готовься…
Нашли два зуба, два раза и пригнули ее.
Бабка (раззявив рот, тыча пальцем в верхнюю челюсть и отчаянно шамкая):
– А у меня вона тут ишшо корешок осталси!
***Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через поле, а в поле стоит огромный дуб. Подъехал значит к нему Алеша, а на дубе Соловей-разбойник сидит и говорит ему:
– Слезай с коня, давай деньги и уе…ай от сюда.
Алеша ему в ответ:
– Сам слезай.
Соловей звонит по мобиле Горынычу и говорит:
– Змеюшка, тут один денег давать не хочет. Что? Откуда он? Слышь, урод, ты откуда.
– Я от Ильи Муромца.
– От Ильи какого-то Муромца говорит. Что? Аа? Понял, слезаю.
***Шел однажды Илья Муромец по лесной дороженьке, и крепко приперло его посрать. Что делать, как перед всем народом не опозориться? Залез в дупло. Только начал оправляться, глядь, глаза из темноты смотрят. Обстремался Илюша порядком, и орет, что было силушки в глотке молодецкой:
– Кто здесь?!
Тишина. И глаза пропали.
Только опять приступил, глаза тут как тут…
Не стал добрый молодец больше мешкать, просрался по быстрому, натянул портки, и бежать.
Вылезает из дупла Соловей-разбойник с лопатой.
– Кто здесь, кто здесь? Живу я здесь…
***Вчера ночью на одной из улиц Задрищенска хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.
***Едет Илья Муромец по лесу, а лес весь искорежен, деревья погнуты и поломаны, листьев нет. Смотрит – Соловей Разбойник стоит в положении «4 точки» забитый шеей промеж двух берез, двинуться не может.
– Что, Соловушка случилось? Кто это тебя так сильно уделал? Кто весь лес поломал?
– Да Змей Горыныч совсем отвязался. Беспредел учинил, лес поломал, меня промеж берез шеей забил, да еще и снасильничал.
И нет никого вокруг.
– Чего ж ты на помощь то не звал?
– Так ведь нет никого вокруг!
Илья Муромец, расстегивая ширинку и приближаясь:
– Нет, говоришь, никого вокруг…
***Помирает мужик и просит привести доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
– Ну, и зачем ты нас позвал?
– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
***Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
– Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
– Снимите меня отсюда, пожалуйста…
***Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
***В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
– Деньги быстро!
– А ты кто такой?
– Я? Я – Али баба и сорок разбойников.
– А почему один?
– А я – концентрат!
***Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник:
– Гони деньги!
– Да нет у меня денег, – отвечает мужик жалобно.
– Ну, тогда часы давай!
– И часов нет.
– А что есть?
– Ничего нет. – Ну, черт, – разбойник прыгает мужику на спину, – хоть пронеси тогда немного!
***Заходит рыцарь к своему оруженосцу:
– Эдмунд! Где мой меч?
Эдмунд, нервно:
– Понимаете, сэр, шел я к вам отдать отполированный меч, а тут 30 разбойников напали. Так мне страшно, и я начал от них убегать. А пока бежал, потерял ваш меч. Но ведь их было 30 человек!
– Не ври мне, Эдмунд!
– Ну, хорошо, сэр, сознаюсь – их было 15.
– …!
– Ну, хорошо, их было 5, честно!
– …!!
– Ну, хорошо! Сел я срать. Смотрю – в кустах чья-то жопа, ну, я и сунул туда меч. А пока я натягивал штаны, эта жопа убежала!
– Так вот, не делай так больше! – сказал рыцарь, доставая свой меч…
***Подходит значит молоденькая журналистка к боксеру – тяжеловесу и спрашивает его:
– Вот скажите, что Вы будете делать, если заходя в свой подъезд встретите хулигана, который хочет на Вас напасть?
– Ну…. Хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.
– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что Вы будете делать?
– Эээ… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.
– Ага, ага! Ну, а что если в подъезде будет три хулигана?
– Три… Гмм… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…
– Ну, а третьего, третьего-то что?
– Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!
***Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
– Что, отпилишь?
Садист:
– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу. Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками. Враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.
Садист:
– А теперь, руки вверх!
***Едут в машине молодожены, и в нагрузку с ними – теща. Вдруг, проезжая по полевой дороге они заприметили хулигана, останавливающего машину, Теща до тех пор еб… ла мозги зятю, пока тот ему не остановился.
Ну, и тот приказывает им ехать в лесок, приставив дуло пистолета к башке водилы. Тот так и сделал.
Приехали в лесок, хулиган всех высадил с машины. Подошел к жене, говорит:
– Я тебя буду трах..ь..
Она разделась, он доволен.
Подходит к теще:
– Ты мне ми..т будешь делать…
Так и случилось.
Подходит к парню, думает, что б ему приказать? Надумал: насрал на капот и приказал ему это схавать.
После мучений хулиган всех отпустил.
Жена…. оправдываясь…. говорит:
– Вы думаете он меня трах..л? Нет! Я ноги крепко сложила и он мне между ног.
Теща:
– Вы думаете я ему отсо… ла? Нет! Я зубы сцепила и он мне за щеки…
Муж думает, что б придумать? Надумал.
– Вы думаете я хавал то дерьмо? Нет! Я только картошку с него выколупал.
***Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня.
– Что случилось?