– Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей. Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в классе.
– Что значит выяснить? Хулигана сразу видно.
– Понимаешь, кто-то срывает уроки музыки. Ругается, матерится. А кто – неясно. Учительница молодая, плачет, говорит, что кто-то хочет выжить ее из школы. Сегодня сидел на уроке музыки, на задней парте.
– И что, есть результат?
– В том, то и дело, что нет. Когда послышались матерки, мне показалось, что это из-за окна. Выбежал, там никого. На следующий урок классный руководитель вызовет еще одного родителя. Будем вместе караулить, один на улице, другой в классе.
Приходит после урока, озадаченный.
– Опять неудача. Возможно, с крыши кричат. Звук немножко приглушенный. Подвала там нет. В следующий раз еще одного родителя вызовем. Загадка природы.
После следующего урока пришел совсем никакой.
– Опять никого не обнаружили. Загадка природы, полтергейст! В следующий раз соберемся перед уроком, всем родительским комитетом, будем думать.
В следующий раз пришел весь грязный, пыльный, но страшно гордый.
– Все, нашел! Больше срывов уроков не будет!
– И кто же хулиган!
– Училка!
– Да ты что? Заливаешь? Она же плакала, что из школы выживают.
– Сегодня рассредоточились везде, где только могли. И на крыше, и вокруг зала и в зале. Я лежал в вентиляционной трубе. Заранее поместили, до начала урока. Ни учительница, ни дети не знали, что я там лежал.
– И как ты вытерпел?
– Раструб трубы находится прямо над роялем. Я прекрасно видел учительницу и слышал звуки, именно оттуда, где она находилась. Хотя губами она не шевелила, но больше источников нет.
– И как же она издавала матерки?
– Чревовещание. После урока подняли ее личное дело и позвонили на предыдущее место работы.
***В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец, закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой, все как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день, второе окно выбито! Забили и его крест-накрест.
Пришли на третий день, дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение Лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
– Кто наш сортир ломает, сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок.
– Я, дядя Лева…
Лев его за уши:
– Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
– Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру, вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру, вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
***Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
– Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
– Надень крапивный, на балу будут хулиганы!
***Море, летний вечер, закат.
На пляже, взявшись за руки, сидят влюбленные и томно вздыхают глядя на заходящее солнце.
Бац! Появляются рокеры на мотоциклах и начинают парочку обижать.
Короче заставили парня и девочку покакать, а затем быстро сьесть говно друг у друга.
Хулиганы уехали…
Девочка плачет.
Парень, робко обнимая девушку:
– Любимая, не плачь, не надо.
Девушка:
– Не любишь ты меня, не любишь!
– Это почему же?
– А не насрал бы тогда столько!
***– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
– Ребенка? Никогда!
***Сидит маленький мальчик в песочнице играет. Мимо проходит милиционер и спрашивает у малыша:
– Здравствуй, мальчик, чем занят?
А мальчик в ответ:
– Говно с песком мешаю!
Пауза. Милиционер в недоумении:
– А для чего?!
– Милиционера делать буду!
Мент отвел хулигана домой, там на него нажаловался и родители наказали мальчика.
Недели через две милиционер снова проходит ту песочницу и видит ту же картину.
– Здравствуй, мальчик.
– Здравствуйте.
И что ты сейчас лепишь?
– Пожарника.
– А почему не милиционера?
– Говна мало!
***– А у меня сосед холодной водой обливается…
– Ух, он чего, морж?
– Нет, хулиган он…
***Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада «Россия»…
***Провинциальный городок. На гастроли приехал областной театр. Пьеса Шекспира «Отелло». Полупустой зал. Несколько целующихся парочек, пяток интеллигентов, на задних рядах кто то выпивает, греется.
Дездемону, играет обалденная девка. Последняя сцена, когда Отелло собирается душить Дездемону. Дездемона лежит на кушетке в пеньюаре, зал затих пораженной ее красотой. Отелло взялся за горло и тут из зала раздается сиплый крик:
– Да на х… ты ее душишь, ты ее лучше вые…
В зале легкий шум, хихиканье по всему выходит спектакль сорван. Второй день по городку разошелся слух о происшествии.
Специально посмотреть на Дездемону навалила толпа. Никто не смотрит на сцену, все обсуждают прелести актрисы. На том же месте как и в прошлый раз тот же голос кричит то же самое. В зале хохот, крики.
Третий день – аншлаг. К скандалу подключилась милиция, поймать хулигана. В зале рота ментов переодетая в гражданку. Сам начальник милиции сидит в первом ряду. Действие подходит к удушению. В зале тишина, актеры напряженно смотрят в зал, Отелло спотыкается и падает на сцену. Нервы у начальника милиции не выдерживают:
– Я сейчас кого то вые…
***Еврей с собакой приходит в синагогу и говорит раввину:
– Ребе, сделайте моему песику обрезание.
– Хулиган! Как можно!
– Я на это дело приготовил 10000 долларов. Мне придется идти в другую синагогу.
– Подожди, что ж ты сразу не сказал, что твой песик еврей?
***Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
– Мужик, тебе чего?
– Как чего?! В рай попасть хочу!
– А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
– … Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
– Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы:
– Да минуты две назад.
***Идет по улице девочка, лет так 15-ти. Вечер, темно, фонари не горят. Вдруг слышит за спиной шаги, тяжелые такие, мужские. Убыстряет шаг, шаги за ней. "Ну, все! " – думает, – «Сейчас изнасилуют и убьют». Переходит на бег, шаги за ней. Добегает, наконец, до своего двора, а там тоже фонари не горят. Шаги не отстают. «Ну, надо же, в собственном дворе изнасилуют!» – думает несчастная и бежит еще быстрее. Добегает до подъезда, предполагая, что там свет уж точно горит, но злые хулиганы разбили лампочку, ничего не видно. Слышит девочка, шаги за ней в подъезд заходят. Бедняжка судорожно жмет кнопку лифта, лифт приезжает и, конечно же, там тоже темно. Девочка заходит в лифт, шаги заходят за ней. «Боже в собственном лифте…» – думает девочка.
На пол пути лифт останавливается.
Девочка, дрожащим голосом:
– Дяденька, а Вы меня сейчас изнасилуете?
Голос в темноте неопределенно хмыкает.
Девочка, от отчаянья:
– А может, я Вам лучше минет сделаю?
Голос:
– Ну, давай.
Девочка опускается, делает свое дело.
– Дяденька, может, у Вас сигарета найдется, хоть закурить это все?
Мужчина достает сигарету, чиркает спичкой и в этот момент вспыхивает свет.
– Папа?
– Маша, ты куришь?
***Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко:
– Аааа. Б… Аааа. Б…
– Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да по башке!
Вдруг в палатку залезает чья-то голова:
– Псс, мужики… Спички есть?
Свет в глаза, глухой удар ломиком по голове.
– Ааа. Б…
***Общешкольное пионерское собрание. Заслушали всех докладчиков, после чего на трибуну, поднимается девочка-семиклассница, спортсменка, активистка:
– А теперь хочу сказать о хулиганстве в нашей школе. Совсем ведь распоясались! Вот, например, в среду на большой перемене наш известный хулиган Бякин прижал меня в углу под лестницей и стал чем-то тупым между ног тыкать. А если бы острым!? А если бы в глаз!?
***Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь – 30-е число. Ну, думает, лажа, конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела не заведено.
Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит, а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т. п., одни старушки, божьи одуванчики, да дети играют. Тут вдруг видит он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну, он обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к тому моменту. Когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил, сидит прихода ждет. Ну, думает мент, 30-е число, брать надо, пошли, говорит, со мной в отделение.
Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит, а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т. п., одни старушки, божьи одуванчики, да дети играют. Тут вдруг видит он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну, он обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к тому моменту. Когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил, сидит прихода ждет. Ну, думает мент, 30-е число, брать надо, пошли, говорит, со мной в отделение.
Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана и бросает его на стол со словами:
– А теперь пиши, как я тебя с этим принял.
А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб. Он достает из сейфа второй брикет и говорит:
– Поел, теперь пиши.
А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет. Бросает его на стол и говорит:
– Ешь и пиши.
***Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достает пистолет и говорит ей:
– Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего, встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка смотрит на него, а тот:
– Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!
***Выйдя из кабака, Штирлиц увидел толпу хулиганов. Толпа накачивала кошку бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала.
– Бензин кончился, – подумал Штирлиц.
***Один мужик рассказывает другу:
– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошел.
– Что же ты не вмешался?
– Ну, это стыдно как-то, втроем на одного.
***Муж волнуется в ожидании жены, молодой оперной певицы, которая необычно долго задержалась после спектакля. Наконец, вся растрепанная, но гордая, вваливается глубокой ночью.
– В чем дело, что случилось?
– Ты знаешь, останавливает меня группа хулиганов и говорит: "Или пой нам, или мы тебя вые..м".
– Так, ну, и как ты поступила?
– (показывает фигу)Вот я им пела!
***Выходит короче профессор-математик утром из дома, подходит к своей дряхлой «копейке» и видит, что какие-то хулиганы у него на двери слово «х..» написали. Ну, подошел, смотрит так долго и въехать не может никак:
– Так…"икс" значит, "игрек", "и-краткое"… Тьфу-ты, х..ня какая-то!
***Хулиган звонит по телефону:
– Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
– Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
***Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
– Мужик, ты счастливый?
– Да.
– Ну, значит часы тебе не надо.
***Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой. Вдруг ему не по-детски захотелось срать!
– Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну, очень хочется срать):
– Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту, не работает!
Только поднимаются мама открывает дверь:
– О! Сереженька, заходи, чайку попьем!
– Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь – мама волнуется.
– Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас. Думает – ну, ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает: ну, все, сейчас прямо тут навалю.
– Сереженька, Я пойду, чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает, выхода нет, придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
– Сереженька, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет?
– Еще как кажется, это собака твоя, падла, насрала!
– Ты что дурак? Она же плюшевая!
***Один гей рассказывает другому:
– Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу – толпа хулиганов!
– Ну, как, отбились?
– Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
***Если вас будут обижать на улице хулиганы, то звоните в милицию и говорите что вас пи…т арабы в пилотской форме, через 20 сек Вам будут помогать войска спецназа, а также пожарники и скорая помощь.
***Поймал циклоп троих хулиганов: американца, японца, и русского. Говорит:
– Кто скажет мне цифру которую я не знаю – не съем, а так молитесь.
Ну, и начали они думать, день, второй, наконец настало время Отвечать.
Американец:
789982.
Циклоп сказал что знает и съел.
Японец:
3684689775.
То же самое и съел.
Русский: Дох..
– А сколько это?
– Вон видишь железную дорогу?
– Ну…
– Шпалы видишь?
– Ну…
– Ну, вот иди и считай, это дох…
Циклоп пошел считать, считал месяц, другой… Увидел, будка стоит, дай думает спрошу у них:
– Ребят сколько это, дох..?
– Вон видишь рельсы, шпалы? Вот иди, и считай эти шпалы, как будет: "А ну, его на х..", так это половина…
***В цирке раздается телефонный звонок. Директор отвечает:
– Цирк!
– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?
– Прекратите баловаться, хулиганы! Кладет трубку.
Второй звонок. Директор поднимает трубку.
– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?
Директор раздраженно бросает телефонную трубку на рычаг, ничего не отвечая.
Третий звонок. Директор поднимает трубку снова. Голос в трубке:
– Ты думаешь мне легко копытом телефонный диск накручивать?!
***Большая коммунальная квартира. 6 комнат, 15 человек народу. В сортире кто-то стал говном писать на стене слово "х… "
"Всеквартирная чрезвычайная комиссия" решила найти и обезвредить хулигана. Вскоре в хулиганстве был уличен профессор университета: он единственный в квартире мыл руки после туалета.
***Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
– Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!
– Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
***В милицейский участок забегает мужик, весь побитый, в крови. За столом – участковый, погруженный в газету. Мужик:
– Там такое! Толпа хулиганов, разъяренная!
Мент, не поднимая головы бурчит:
– Ну…
– Они все вокруг крушат, всех мочат! Вот и мне досталось!
– Ну…
– Ну, я им говорю, мол, милицию позову, а они – да мы и ментов всех замочим!
Участковый, удивленно:
– Во как!
***В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
– Сейчас мы вас всех по очереди оттра…ем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
– Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
– Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
***Жила в одном доме маленькая бабулька. И вот пошла она как-то выкидывать мусор. А бак во дворе высокий. Ну, она кое-как перевесилась через бак, ведро выпало, сама за что-то зацепилась, висит, ногами болтает. А тут по двору панки идут, самый главный бабулю заприметил, побеждал и «пристроился».
Услышав бабулькины вопли из окон народ повысовывался, кричат:
– Хулиганы! Насильники! Что ж вы делаете! Сейчас милицию вызовем!
А главный панк поворачивается и говорит:
– Да вы чего! Вас самих в мусарку надо! Бабулю еще юзать и юзать, а вы ее на мусорку…
***Подходит хулиган к песочнице, в которой играет маленькая девочка.
– Девочка, а девочка, отдай мне свой совочек!
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
– Девочка совок отдай!
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
– Девочка, я тебе сейчас глазик выколю. Отдавай совочек.
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
Хулиган взял и выколол ей глаз.
– Девочка, отдай же совочек!
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
– Девочка, я тебе сейчас второй глазик выколю!
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
Хулиган взял и выколол девочке второй глаз. И видит, она быстро встала из песочницы, совочек под мышку и быстро начала уходить.
– Стой девочка, ты куда?
– Мама сказала, как только стемнеет сразу идти домой!
***Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.