П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин.
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое.
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
***Ночь, 4 утра, звонок телефона:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
Через 15 минут:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, эхо мата.
Через 10 минут, милый девичий голос:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
– Звонили!
– Штепсель в ухо велели вставить?
– Велели!
– Можно выни-и-ма-а-ать!
***Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки. Девушки заигрывают:
– Мальчики, вы из Фрунзе?
– Из Хуюнзе!
– Мальчики, вы из Ленкома?
– Из Хуенкома!
– Может, вы из Поповки?
– Из Хуевки!
– Ой, Маша! Пошли отсюда – это хулиганы из Дзержинки…
***В Иерусалиме, в ворота католического монастыря ломятся два пьяных израильских солдата. В окошечко выглядывает мать-игуменья и кричит:
– Убирайтесь пьяницы, хулиганы, здесь невесты Христовы живут!
Солдаты в ответ:
– Открывай, открывай! Мы родственники со стороны жениха!
***Звонок в полицию: – Помогите, в женский монастырь залез грабитель! – А кто говорит? – Грабитель!
***Идут по дороге парень с девчонкой, она нормальная симпатичная девочка, а пацан такой немного пришибленный. На встречу им человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку, и говорят парню:
– Гони деньги.
Парень в ответ:
– Мы-мымыы-ммм.
Они ему:
– Гони бабки, а то сейчас твоей герле уши отрежем.
Пацан опять:
– Мы-мммм-мыыы.
Отрезали ей уши. Говорят:
– Гони деньги, а то сейчас рот ей разрежем.
Парень опять:
– Ммм-мыыыыы-ммм.
Ребята уже разозлились, разрезали девчонке рот, и говорят:
– Если не отдашь бабки, мы ее убьем!
Тут пацана прорвало и он дебильным голосом говорит:
– Таня, Таня…бежим…я понял, это хулиганы!
***Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
***Подходит хулиган к дереву и говорит:
– Сейчас как дам по почкам…
***– Рабинович, твоя жена француженка?
– Нет, это ее хулиганы научили!
***Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в… лейтенанта Петрова…
Преступники предпочли сдаться.
Лейтенант Петров представлен к… ограде.
***По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
***– Преступник по национальности еврей!
– Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
– Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.
***Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
***Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Сынок, какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!
***Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника поймали, посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается, не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
– Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:
– Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
– Нет, я только таблеток взять.
– А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?
***Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию. Ваши действия?
– Все очень просто: Приемом карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям и самолет продолжает свой путь!
– Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86,и в друг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию. Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
– Какой говорите самолет?
– ИЛ-86.
– …Угу….А на какой высоте?
– 10 000 метров.
– …Угу… А какая скорость?
– 700 км/час.
– …Значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, я вас правильно понял?
– Да. Что бы Вы сделали?
– Да я бы обосрался…
***Три мировых разведки все время хвалились какие они крутые, что мол преступника им поймать – раз плюнуть… Решили проверить: запустили зайца в лес – какая разведка быстрее его найдет…
ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали информацию. Через 3 месяца выяснилось, зайцев в природе не существует!
ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не существовало.
КГБ послало 2 человек… Через 20 минут они вывели из леса медведя, который отчаянно орал:
– Да заяц я!
***Из милицейского рапорта: «… Преступники зашли в лифт и скрылись в неизвестном направлении».
Оттуда же: "… Нарушители были задержаны за оказание сопротивления при задержании".
***Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.
***Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством, вступает на землю обетованной Америки. Тут же у трапа самолета корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:
– К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
– Милошевичу.
– Как?! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону,?
– Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич.
***Экзамен в милицейскую академию. Приемная комиссия задает студенту дополнительный вопрос.
– Определите преступника по фото.
– У него одно ухо.
– Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит?
– Ну, так одно ухо.
За такой ответ его выгнали.
Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же, одно ухо.
Он тоже не поступил.
Так третий, пятый…. ответ тот же, одно ухо.
Заходит последний и ему тоже дают это же фото, и задают тот же вопрос. А он и отвечает:
– У преступника контактные линзы. Комиссия по картотеке проверяет, точно контактные линзы.
– А как ты узнал, что у преступника контактные линзы?
– А какой дурак будет носить очки с одним ухом.
***Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают:
– Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались?
– Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
***В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
– Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше, один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку.
– Я вас слушаю?
– Алло дежурный? Передайте, пожалуйста, вашему начальству, что в объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя" небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см.
– Хорошо, я передам… А кто звонил?
– Рекламодатель!
***Молодой таксист в первый раз выезжает на ночную смену. «Старички», как обычно, настращали «молодого» преступниками, которые так и норовят выручку отнять, да еще и по голове надавать! Так что водитель уже на взводе с монтировкой под сидением подъезжает к перекрестку и берет первых пассажиров: двух здоровенных амбалов, которые просят отвезти их на окраину, города.
Все дорогу едут молча, выезжают на пустырь за городом: кругом темень, ни души и т. д. Водитель уже на грани нервного срыва.
И тут один из пассажиров спрашивает:
– Шеф, закурить не найдется?
Водила тут же выхватывает монтировку и бац его по голове, оборачивается ко второму и спрашивает:
– Ну, что и тебе дать закурить?!
– Да нет, спасибо, мы на двоих покурим!
***– Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого буду покупать опий для своей трубки?!
***Молодой парень после милицейского училища попадает на работу в отделение на окраине города. Прошел месяц, другой, а он так и не может поймать ни одного преступника. Так продолжается полгода, год… Наконец, начальник отделения вызывает его к себе и говорит:
– Даю тебе три дня. Если ни одного дела не заведешь, уволю!
Парень три дня носится по району, – как назло, никого нет. Спекулянты, у которых он обычно брал водку, что-то не приходят, проституток нет, пьяных тоже.
Под вечер третьего дня идет он грустный по двору, и видит: мальчик играет в песочнице. Подходит, значит, мент к нему и замечает, что мальчик играет с голубиным пометом.
Мент спрашивает?
– Что это такое?
– Мама мне не разрешает произносить такие слова, – отвечает мальчик.
– Ну, я же милиционер. Я разрешаю.
– Нет, дядя. Мне никак нельзя.
– Мальчик, ну, ты же уже взрослый, должен знать, как это называется.
– Это ка… Ка… Какашка.
– Так, мальчик, ты ругаешься в общественном месте. Пошли в отделение, будем вызывать родителей.
– А ну-ка руки на х… поганый мусор!
***Зона.
Тюремная камера для особо опасных преступников.
Открывается дверь…
В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись.
Ну, зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди мужика палят.
Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает штаны, подходит к камере и в объектив говорит:
– А вам слабо!
***На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со смертельным исходом одной из депутаток:
– Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ – депутатка Парламента Н. Но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!
***Мент обращается к потерпевшему:
– Вы можете описать преступника?
– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода усы…
– Мужчина или женщина?
***Поймал Интерпол троих злостных преступников – немца, француза и русского.
Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел.
Первым ведут француза.
– Какую казнь предпочитаете?
– Конечно, гильотину.
За веревочку дерг… переклинило механизм. По закону, положено освобождать.
Идет француз мимо немца и шепотом ему:
– Гильотина не работает.
У немца спрашивают:
– Какую казнь выбрал?
Тот отвечает:
– Гильотину, хочу.
За веревочку дерг… не срабатывает.
Проходит немец мимо русского и шепотом ему:
– Гильотина не работает.
Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:
– Ну, у вас же гильотина не работает, давайте расстрел…
***Два мента бегут по перрону, опаздывают на электричку. Один в форме, другой в гражданском. Тот, что в форме отстал. На их пути стоит мужик, здоровенный колхозник с красной мордой и напряженно наблюдает за всем движением. Как только «бесформенный» мент поравнялся с мужиком, его по ведение резко изменилось, он сбивает с ног мента и начинает его бить ногами по морде, а потом крутить руки.
Тут к нему подбегает мент в форме и начинает лупить дубинкой. Мужик в полной непонятке, разворачивается и дубасит уже мента в форме. Через какое-то время менты вспоминают о том, что они менты и начинают брать ситуацию в свои руки.
В конце концов заломили мужика…
Как потом он объяснил, отплевываясь осколками зубов, ему показалось, что от мента убегает какой-то преступник и решил помочь родной милиции задержать "негодяя"…
***В тюряге. В камеру, где сидят самые опасные преступники, вводят старичка, такого маленького, дряхлого. Самый главный зэк подходит и спрашивает:
– За что, дед, тебя к нам закинули?
– А я дедок, приколист.
Зэки вытаращились на него и попросили показать прикол. Дедок жался, жался, ну, зэки сказали, что ему ничего не будет.
Дед взял веник, ткнул его парашу, поболтал, поболтал, подошел к двери и постучал. Только открылось окошко, он сразу туда веник и провернул пару раз по часовой стрелке.
Через несколько минут в камеру врывается дюжина здоровущих охранников с дубинами. Самый главный из них осмотрелся и говорит:
– Ну, ты, дедок, отойди в сторонку…
***В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
***Двое полицейских идут захватывать вооруженного преступника. Поднимаются на пятый этаж, решают, кто пойдет первым. Один говорит:
– Ты иди первый, а я за тебя отомщу!
***Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.
– Надо решить, кто что делать будет.
– Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
– В прятки.
– Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
– В догонялки.
– Будешь их ловить, если побегут. А ты?
– В войнушку.
– Будешь стрелять, если Петров не поймает.
– Ну, ладно, а ты сам-то что будешь делать?
– А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.
***По радио сообщают: из тюрьмы бежал опасный преступник, будьте осторожны. На другой день сообщение: все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
***Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, ну, пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
– Ты кто? – спрашивает стюардесса.
– Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
– Угостишь зайцем?
– Ага. Самому мало.
– Ну, угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
– Господи! Неужто пива привезла?!
***Президент Израиля призвал США немедленно вывести все свои войска из Афганистана и прекратить агрессию против афганского народа.
– Нравится нам это или нет, – подчеркнул президент Израиля, – но председатель Усама бен-Ладен – признанный лидер афганского народа.
Администрация США должна продолжать поиски конструктивного диалога с Бен Ладеном и обязать его принять решительные меры для искоренения террора.
Самолеты ВВС НАТО сегодня продолжили массированные бомбардировки Нью-Йорка и Бостона. Имеются многочисленные жертвы среди мирного населения. Командующий войсками НАТО заявил, что бомбежки будут продолжаться до тех пор, пока США не подчинятся воле мирового сообщества и не возвратят Мексике Техас и Калифорнию, оккупированные в ходе войны с Мексикой в 1846–1848 гг.
В Гааге Международный трибунал продолжает слушание дела бывшего президента США Буша, обвиняемого в организации агрессии против независимого Афганистана. Предполагается, что Бушу будет вынесен приговор в виде пожизненного заключения, как военному преступнику, виновному в массовой гибели гражданского населения Афганистана.
Комиссия ООН, состоящая из мусульман-вахабитов, продолжает в Афганистане расследование преступлений американской военщины.
Многие города Афганистана разрушены американскими бомбежками, сотни тысяч людей остались без крова. Есть тысячи убитых и раненных среди гражданского населения. Комиссия рекомендовала отдать под суд за совершенные преступления командующего вооруженными силами США в Афганистане и ряд других высших командиров США.