«Петька, правда, бежал не вверх, а вниз, ну, так и наша трехэтажка не Эпмайр Стейт Билдинг, с чего-то надо начинать», – одобрительно заметил мой внутренний голос.
Тем временем сосед, отшатнувшись от меня, приложил указательный палец к губам и умчался вниз по лестнице буквально со свистом:
– Тсс…
Я поняла, что меня призвали хранить тишину, с которой сам лестничный бегун обошелся, кстати, весьма бесцеремонно: под сводами подъезда просторно гуляло эхо топота и звона задетых чем-то почтовых ящиков.
Под прикрытием произведенного Петькой шума я, уже не таясь, взлетела вверх, как настоящий лестничный бегун, и грудью пала на дверь, ассоциирующуюся с финишной ленточкой.
Дверь не открылась. Я постучала, позвонила и, не дожидаясь реакции, полезла за своим ключом.
С хрустом провернула ключ в замке, вломилась в прихожую, хлопнула ладонью по выключателю и в ярком свете огляделась (грозно щурясь, воинственно сопя и угрожающе поводя из стороны в сторону совочком).
– Кху-кху! – с треском прорвав плотную тишину, приветственно прокашляла Варвара-отшельница.
Не опуская оружия, я прошла в кухню и сразу же увидела бумаги на столе.
Один лист – побольше – представлял собой весьма художественный портрет пропавшего чемодана, такой подробный и точный, что хоть вешай его на стенд «Их разыскивает полиция».
Вторая бумажка была запиской от Гавросича.
«Только я знаю где!» – вывел он на альбомном листе большими буквами с финтифлюшками и загогулинами, явственно выдающими великое торжество автора, откровенно злорадствующего в адрес неосведомленного читателя.
«Где – что?» – недовольно спросил мой внутренний голос.
– Написано же – только он знает, – я пожала плечами.
Что взять со старого человека! Всех нас, кто доживет до преклонных лет, с распростертыми объятиями ждут склероз и маразм, и далеко не каждому повезет от них увернуться.
Тут я вспомнила, как опасно разминулся с моей боевой лопаткой бегущий сосед, и выглянула в окно, чтобы посмотреть, куда же он делся.
Во дворе было пусто, тихо, мирно. Лаково блестел грибок над песочницей, золотилась в свете одинокого фонаря обширная лужа. В ней вальяжно шевелилось что-то светлое.
«А белый лебедь на пруду качает павшую звезду», – меланхолично напел мой внутренний голос.
Но перелетные лебеди на нашу лужу никогда еще не приводнялись, а постоянно проживающих в городе водоплавающих птиц не больше десятка, и все они базируются на пруду в Центральном парке. Причем сердобольные дети и старушки так их закармливают булками, что гуси-лебеди не то что летать – ходить уже не могут. А когда плавают, погружаются в воду настолько, что крылья оказываются ниже ватерлинии и работают как плавники.
«Значит, в луже просто отражается что-то светлое и воздушное», – не стал отстаивать версию с лебедем внутренний голос.
– У нас тут летает что-то светлое и воздушное? – усомнилась я. – Что, интересно?
Совсем недавно воздушное пространство двора покорило Юлино перелетное пончо. Может, на этот раз подружка пеньюарчик кружевной постирала?
«А может, это душа бабы Веры?» – ахнул внутренний голос.
– Тьфу на тебя!
Только привидений нам тут не хватает!
Я поежилась, но не оробела и нырнула глубже в окно. Полотняный козырек, пришпандоренный над окном этажом ниже, зараза, загораживал обзор!
Но я высунулась подальше – и увидела.
На полпути между лужей и нашим балконом в искристой темноте с неясной целью зависло кое-что похуже, чем привидение безвредной старушки: белоснежная дырчатая фата!
Орудие маньяка!
«Она радиоуправляемая, что ли?! – изумился мой внутренний голос. – Ой, почти как в детской страшилке: по черному-черному городу летит белая-белая фата, а с ней смерть твоя!»
– Тьфу на тебя! – повторила я и действительно поплевала через левое плечо.
Потом пробежала из кухни через дедову комнату в новую резиденцию Эдика – на балкон, открыла окно и отважно посмотрела, так сказать, прямо в лицо опасности. То бишь сверху вниз на зловещую фату.
И сразу поняла, что нет у нее никакого дистанционного управления, только ручное, потому что увидела эту самую управляющую руку.
Ее трудно было не увидеть, полутораметро-вую-то!
Рука-ручища вид имела странный: ладонь размером с лопату, а от запястья до следующего сустава – палка палкой.
М-да, если мужик такой урод, то понятно, почему он подался в маньяки…
«А рука у него телескопическая, что ли? – восхитился мой внутренний голос. – Вот жуть! Может, наш маньяк – инопланетянин?»
– Во-первых, никакой он не наш! – возмутилась я и суеверно заплевала балкон. – Во-вторых, какой еще инопланетянин?!
«Насекомообразный! Как его? Инсектоид!»
Я поперхнулась слюной.
Инсектоиды, если кто не в курсе даже после фильма «Чужой», это гигантские разумные насекомые из других миров. У них переизбыток ног, глаз, жвал и ненависти к прогрессивному человечеству.
«Смотри, смотри, он по стене вверх ползет! Точно, насекомое!» – не унимался внутренний голос.
– Да не ползет он! – гаркнула я. – И не по стене! На водосточной трубе он сидит и не гавкает!
– Гав! – отчетливо прозвучало внизу.
«Значит, это не инсектоид, – рассудил неугомонный голос у меня в голове. – Это церберус!»
Церберус или керберус – это по-латыни «собакоподобный».
– А мне неважно, насекомое он там, собака или нильский крокодил! Я сейчас швабру возьму! – объявила я громко, чтобы генетически модифицированный маньяк услышал и поостерегся. – Вздумает карабкаться выше – получит по темечку!
– Не надо по темечку! – пропыхтел маньяк.
Его голос показался мне знакомым, но опознать его я не успела. Помешал зловещий скрип.
«Все-таки инсектоид», – вякнул мой внутренний.
Как и я, он знает, что скрип и скрежет – это музыка насекомых. Ни легких, ни голосовых связок у разных сверчков и кузнечиков нет, поэтому петь они не могут, но зато исполняют целые концерты с помощью своих надкрылий. Между прочим, эта музыка звучала на земле задолго до появления людей!
«И будет звучать после», – зловеще напророчил мой внутренний голос.
Но я не стала пугаться раньше времени и строго спросила, перегнувшись через перила:
– Это кто тут?
– Я-а-а-а, – натужно выдавил из себя насекомый маньяк, медленно-медленно сползая по водостоку.
– Й-е-е-е, – согласно заскрипела труба, медленно-медленно отклоняясь от стены.
А дальше все пошло быстро-быстро.
Предугадать действия тертого жизнью сексуального маньяка нормальному мужику очень трудно.
Три абсолютно нормальных полицейских мужика полагали, что маньяк пойдет к своей черной цели на третьем этаже, как все люди, через подъезд, а псих коварно зашел с никем не охраняемого тыла.
К счастью, служебная собака породы колли исправно подала голос, и Первый велел Второму:
– Проверь, что там.
Лирично булькнув чаем, Второй поднялся с лавочки и направился за угол, шевеля пальцами над кобурой на поясе, как деликатный мануальный терапевт над очень болезненным радикулитом.
– Быстрее давай, – подстегнул его Первый. – Ну, что там, докладывай!
Второй ускорил шаг до легкой трусцы, свернул за угол, увидел, что там, и в емких непарламентских выражениях доложил:
– Ой-епрст, он тут, на стену лезет!
– Берем! – скомандовал Первый и с места форсировал обширную лужу со скоростью глиссера и соответствующими брызгами.
Серебристая труба прочертила небо, как луч прожектора. Яростно, как оскорбленная в лучших чувствах пограничная собака, залаял служебный колли под прикрытием. С треском смяв куст шиповника, в клумбу верхом на трубе лихой ночной ведьмой прилетел Петя Меньшиков, на Петю спикировали Первый, Второй и Третий, а сверху ворочающуюся кучу стыдливо накрыла спланировавшая дырчатая занавеска.
С высоты третьего этажа трясущийся тюлевый шатер походил на гигантскую медузу с несварением желудка.
– Да что там, черт возьми, происходит?! – прокричала сверху любопытная Полина Павловна.
Придавленный Петя ответил матерно и потому невнятно, эмоциональный рапорт служебного колли нуждался в переводе с собачьего, но сказанное Первым девушка прекрасно поняла.
– Все, мы его взяли! – возвестил командир группы захвата.
– Кого? Маньяка?! – обрадовалась сообразительная Полина Павловна.
– Тьфу ты, секретная операция, называется! – обескураженно выругался Первый.
– Идиоты! – хихикая, прокомментировал происходящее некто в черном и, никем не замеченный, внедрился в подъезд.
Руки у Эда были заняты, и он постучал в дверь ногой.
Нога была грязной.
Дверь содрогнулась от отвращения и почти сразу же распахнулась.
– А где Юля? – одновременно вопросили Эд и открывшая ему я.
Руки у Эда были заняты, и он постучал в дверь ногой.
Нога была грязной.
Дверь содрогнулась от отвращения и почти сразу же распахнулась.
– А где Юля? – одновременно вопросили Эд и открывшая ему я.
Эдик нахмурился, а я воссияла улыбкой – был повод:
– Не знаю, где Юля, но маньяк уже за решеткой! Его задержали!
– Опять?
Эдик поплясал в прихожей (не выражая радость по поводу поимки маньяка, а сбрасывая мокрую обувь), прошел в кухню и водрузил на стол пакеты с покупками.
Я вовремя выдернула из-под опускающейся ноши записку Гавросича и показала ее Эду:
– Вот. Только дед знает, где Юля!
– Спрятал девку, стало быть? – Эдик хмыкнул. – Так что с маньяком-то?
– Ты не поверишь, он пытался подобраться к нашему балкону по водосточной трубе, а она отломилась и упала, и тут они ка-ак налетели! – возбужденно поведала я.
– Кто?
– Три мужика и собака!
– Кино и немцы! – восхитился Эд. – И что?
– И все! Скрутили маньяка и увели!
– А это точно был маньяк?
– Он со своей фатой пришел!
– Тогда точно, маньяк, – согласился Эд. – Нормальные мужики свадебной фаты боятся и избегают.
– В отличие от нормальных баб, – сказала я с прозрачным намеком. – Так вот, кстати, насчет Юли… Раз маньяк нейтрализован, можно было бы выпустить ее из убежища, только непонятно, где оно?
– А где он? В смысле, где наш единственный хранитель сакрального знания?
– Гавросич-то? – Я приступила к распаковке покупок. – А он на дежурство ушел, вернется только завтра. И позвонить ему не получится, у него в подвале мобильник не работает.
– И что, мы всю ночь будем терзаться, не зная, где Юля? – нахмурился Эд.
Хотела я ему сказать, что у меня это будет не в первый раз, ведь мне уже доводилось терзаться, не ведая, куда унеслась авантюристка Юлия Юрьевна. Но решила, что это будет не по-товарищески.
Вроде Эдик серьезно интересуется моей подружкой, вон, даже ее любимые орешки кешью купил, так зачем же я буду цинично рушить выстраивающиеся отношения?
– Ты можешь сбегать к Гавросичу, – предложила я решение. – Это недалеко, минут пятнадцать быстрым шагом.
«По лужам и в потемках», – чистосердечно добавил мой внутренний голос, оставшись, к счастью, неуслышанным.
– А я пока ужином займусь, – пообещала я.
И Эдик согласился:
– Ладно, давай адрес, я сбегаю к коварному старцу.
На обороте записки Гавросича я начертила план-схему короткого пути к той стройке, которую охраняет наш дед, и отправила Эдика добывать информацию.
Путь к знаниям обещал быть тернистым: через пустырь, сквозь дырку в заборной сетке, мимо будки со злой собакой, в обход осыпающегося котлована.
Я не думала, что Эд вернется быстро, поэтому не спешила с приготовлением ужина. Однако кастрюля с водой для варки пельменей едва успела встать на плиту, как дверь опять содрогнулась:
– Бум! Бум!
– Что забыл?
С этими словами я распахнула дверь так широко и свободно, как делала это всегда, пока в нашей жизни не появился маньяк.
– Ой!
Оказывается, на этот раз в дверь стучал не Эдик и не ногой. Стучала незнакомая гражданочка – скалкой.
– Где он?!
Грозно сведенные брови незнакомки встопорщились на переносице смешным хохолком.
– Кто? – спросила я, не зная, что и думать.
Гражданочка со скалкой выглядела как типичная разгневанная супружница, но в этом качестве была слишком молода для Гавросича. А Эдик вроде бы холостяк…
«Или брехун! – тут же вставил свои пять копеек мой внутренний голос. – Наврал, что свободен от семейных уз, а у самого законная мегера имеется!»
– Петрушка! – рявкнула мегера.
Я оглядела ее фартук в мучной присыпке и робко предположила:
– Вы за зеленью пришли?
Баба Вера, царство ей небесное, бывало, заходила к Гавросичу за солью, что, впрочем, неизменно было всего лишь благовидным предлогом для разведдеятельности. У бабы Веры в шкафах, на антресолях и под кроватью такие запасы продуктов длительного хранения, какими не каждый армейский склад может похвастаться.
– Я за парнем своим пришла! Петр, ты здесь?! – вскричала незнакомая мегера.
– Петр? Вы Петьку, соседа нашего, ищете? – сообразила я и выдохнула. – Фу-у-у, а я уж думала, это еврейский погром! Петьку я минут пятнадцать назад на лестнице видела, он бежал вниз по лестнице с ракеткой.
– С какой еще ракеткой?
Мегера озадачилась, потянулась почесать в затылке и непременно огрела бы себя по голове, если бы я не придержала сердобольно ее руку со скалкой.
– Ну, не с космической же! – мне уже было смешно. – С теннисной!
Кажется, странный Петя нашел себе подходящую пару.
– Зачем ему понадобилась теннисная ракетка? – Недоумевающая мегера сунула скалку в карман фартука и почесала-таки голову. – Я же его ужинать позвала! Сказала: «Сними, Петя, тюль с балкона и иди к столу», а его куда понесло?
– Тюль с балкона, – повторила я, и внутренний голос ахнул вдруг:
«Твою мать! ТЮЛЬ С БАЛКОНА?!»
– О боже!
Я закрыла глаза, и в темноте под веками, как на экране, ускоренно прокрутилось кино про маньяка с одной особо длинной рукой.
Причем в кадре присутствовали и балкон, и тюль… подозрительно похожий на фату…
– Так это был Петька! – простонала я. – Бли-и-и-н…
– Где был Петька? – требовательно спросила мегера.
– На водосточной трубе, – сказала я честно. – А потом в кустах на клумбе. А теперь, по всей видимости, в камере предварительного заключения… Так, вы кто ему?
– Подруга. Маша.
– Так, подруга Маша, переодевайтесь, берите паспорт и прочие верительные грамоты Петра, поедем спасать вашего чокнутого инсектоида! – скомандовала я и заметалась по прихожей, срочно собираясь выручать Лжеманьяка Второго.
– Почему инсектоида? – успела еще спросить подруга Маша, пока я разворачивала ее к двери.
– Потому что нельзя быть таким идиотом! – выдала я неизменно актуальное.
– Но я не одета! – воспротивилась Маша.
– Так одевайтесь, только быстро! – Я вытолкала ее за дверь. – Одна нога здесь, другая там!
«Сама тоже нормально оденься, вдруг там Ромашкин будет, а ты чучело чучелом!» – велел мне внутренний голос.
Я посмотрела на себя в зеркало и поспешно стянула пиджак, надетый наизнанку, и кухонное полотенце, намотанное вместо шарфа. И домашние шерстяные носки с оленями тоже сняла, потому что они подошли бы только к дедовым галошам, а это не та обувь, в которой мои ноги смотрятся выигрышно.
«Юбку надень! И чулки!» – оживился мой внутренний кутюрье.
– В дождь? Ага, щас! – фыркнула я. – Нет уж, в джинсах пойду, разве что обувь поприличнее подберу…
И тут я задумалась, потому что моя самая приличная обувь под джинсы – это кроссовки.
«А Юля упоминала какие-то новые ботиночки на меху», – вкрадчиво молвил внутренний голос.
– У Юли нога на четыре размера больше! – напомнила я.
«А то ты Юлю не знаешь, она наверняка взяла тесные ботинки, чтобы нога казалась по-изящнее».
– Не исключено, – согласилась я и, болевым приемом скрутив в бараний рог просыпающуюся совесть, пошла в светелку примерять чужие черевички.
И о том, что забыла запереть дверь за Машей, вспомнила только тогда, когда услышала шаги в прихожей.
– Ты уже оделась? Подожди секунду, я сейчас! – покричала я, торопливо шнуруя ботинки.
Конечно, они оказались мне изрядно не по размеру, зато выглядели куда дороже и элегантнее, чем кроссовки. Опять же в великоватой обуви я ступала плавно и степенно, а не как обычно – несерьезными воробьиными прыжками.
«Красота!» – оценил мое преображение внут-ренний голос.
– Ну, привет, красавица, – мурлыкнул незнакомый мужской голос.
– Спасибо, – ответила я машинально.
«Стоп, а это кто сказал «Привет»?» – с подозрением спросил внутренний голос.
А и в самом деле, кто?!
Я разогнулась так резко, что в глазах потемнело.
А просветление, увы, не наступило.
Темная фигура резко приблизилась, мутный воздух взвихрился, слепящий шар потолочного светильника растянулся в ленту, пол вздыбился и коварно ударил меня в спину.
Я упала и отключилась.
Ненавижу, когда трогают волосы, если только речь не идет о санкционированной мною лично работе парикмахера в салоне.
Был у меня в детстве котик Васька, полностью – Васисуалий, и имелась у этого Васьки отвратительная привычка спать, свернувшись подобием меховой шапки, на моей голове. Летом в ночном чепце типа «Васька» мне было дико жарко и во все времена года без исключения – неудобно. Тяжелый же, гад! В смысле, кот.
Перед сном Васька на моей бедной головушке топтался, а после пробуждения – потягивался, запутываясь сабельными когтями в том, что служило ему мягкой подстилкой, нещадно дергая меня за волосы.