Во-вторых, я женщина умная, а главное – опытная. И знаю, иногда надо дать мужчине почувствовать, что он в доме хозяин. Он это всерьез воспринимает, а для меня – вроде игры. То есть вроде я без него ничего решить не могу, все крупные покупки с ним согласовываю. Хотя, на самом-то деле я знаю, что будет по-моему. Пусть он даже и покочевряжится для порядка.
Выработав стратегию, пошла пить чай. Муж поворчал, что в доме ничего сладкого нет. Я ответила, что мне сладкое вредно. С этим он согласился, но заметил, что ему-то полезно.
Ну что поделать, если я мучное больше его люблю, и коли оно в доме есть, то запасы иссякают прежде, чем он вспомнит, что ему к чаю хочется чего-то вкусненького. Поэтому я сладости нечасто покупаю. Мало ли, чего ему хочется – мне-то вредно! Предложила как альтернативу малиновое варенье. Отказался.
Выпив чаю «с таком», муж стал щелкать пультом, а я пристроилась рядом, хотя терпеть не могу это прыганье по каналам. На одном рекламировали прокладки (фу!), на другом говорили про молочницу (Боже упаси!), на третьем про простатит (спаси и помилуй!), а на четвертом – в тему: «Посмотрите – вот это женщина, а это посудомойка».
Момент настал (так и напрашивается на язык – «прими гастал», вот ведь задолбали рекламные штампы!) Я привалилась к плечу мужа, погладила его по груди и проворковала сладким голосом:
– Дорогой, ты меня любишь?
– А что?
Я ни капли не обиделась, что он не ответил: «Да, дорогая, ты – женщина моей жизни!» К чему слова, я и так это знаю, и спрашивать совершенно ни к чему. Это игра такая: я вроде как белая пушистая кошечка, а не взрослая вполне самостоятельная женщина, и мне от него что-то нужно. И он обязательно должен ответить именно «А что?»
– Может, купим мне посудомойку?
– На фига?
– Посуду мыть.
– Чего там мыть-то? Совсем обнаглела! Две тарелки уже не сполоснуть после еды?
– А чего ж ты не споласкиваешь? – ласково глядя на него невинными глазами, поинтересовалась я.
– Что ты вечно из всего проблему устраиваешь! Посуду ей не помыть!
– А может, это станет твоей обязанностью? Я готовлю – ты моешь.
– Ну и помою.
– Сегодня уже нечего. Я все помыла. Вот завтра и начнешь.
– Ну и начну. Тоже мне, бином Ньютона, посуду помыть.
Ну вот, пока хватит. Завтра продолжу, решила я, и оставила мужа перед телевизором.
На следующий вечер после ужина я напомнила:
– Ты моешь посуду.
– Погоди, сериал начинается.
– Ты говорил, что это очень быстро. Пока титры идут, успеешь.
Муж поплелся на кухню, я – за ним, полюбоваться.
Довольно быстро он вымыл две тарелки и две вилки, и закрыл кран.
– А утренние чашки? – я кивнула на две кружки, стоявшие передо мной на столе.
Он помыл кружки и заодно вытер стол.
Я закурила и ласково сообщила:
– Сковорода и кастрюля на плите, а салатницу ты из комнаты забыл принести.
Он сходил в комнату и опять открыл кран. Вскоре кастрюля и фарфоровая миска были вымыты, а он ворчал, отскребая сковородку:
– Вечно у тебя все пригорает…
Кто ж спорит? Пригорает. Выкипает. Убегает. Это все про меня. Мысль я озвучила. Мол, какая же я плохая хозяйка.
– Вот именно! На что у тебя плита похожа!
– Может, ты и плиту помоешь? – вовсе на это не надеясь, спросила я.
Начал мыть! Вот это да!
В эту минуту я почувствовала, что муж меня на самом деле любит. Это надо же, после стольких лет совместной жизни – моет плиту!
Впервые.
Я не стала подсказывать, что для этого существуют специальные хитрые моющие средства. Пусть с простым порошком помучается. А я посмотрю. В конце концов, не каждый день такое увидишь…
Покончив с плитой, муж принялся за холодильник! Конечно, не изнутри, а снаружи. Он тщательно намылил его, а после с маленькой губочкой стал метаться от раковины к холодильнику, смывая пену.
«Останутся разводы» – мысленно отметила я, но рот раскрыла, только чтобы сунуть в него очередную сигарету.
«Нет более приятного зрелища, чем смотреть, как работают другие». Кто это сказал? Джером Клапка Джером?
Я наслаждалась. А муж бухтел:
– Так все загадить! На холодильник смотреть страшно. А ты еще про какой-то ремонт на кухне говоришь! Какой тебе ремонт – угваздаешь все мигом! Ты его вообще когда-нибудь мыла?
Я напомнила, что это чудо техники старше нашей дочери, подразумевая, что если бы я его двадцать пять лет не мыла…
Муженек понял по-своему:
– Так что, если он старый, его и мыть не надо!
Глядя, в какой раж он от злости вошел, я подумала: может, попросить и пол помыть? Но по зрелом размышлении решила, что уж так-то наглеть не стоит.
Также не стала ему объяснять, что верх холодильника, на котором валяется всякая лабуда, я обычно тоже мою. Правда, обычно – это сильно сказано. Обычно – по привычке взялась я анализировать слово – означает обыденное, регулярное действие. А с прошлого такого раза не меньше года прошло. Это ж сколько оттуда разгрести надо, да еще всему место найти! На данный момент там находились: керамическая цветочная ваза, лак для волос, воск для депиляции, несколько пластиковых файлов с какими-то бумагами, оплаченные и неоплаченные квитанции, пачка влажных салфеток, по несколько пачек сигарет, моих и мужа, тонкая золотистая ленточка, пара испорченных зажигалок, цветочные семена в пакетиках, несколько не пишущих шариковых ручек, карандаш… И плетеная хлебница, полная всякой ерунды – от зубочисток и жвачек до пуговиц и винтиков. Из переполненной хлебницы выпирали электрическая лампочка (неужели перегоревшая, зачем?) и большая бобина прочных черных ниток. Все это мне прекрасно было видно со своего места. Понимая, что если он и за это примется, то до ночи не закончит, а я еще больше огребу, сочла за лучшее промолчать. Хватит с него на сегодня.
Подождав, пока он домоет холодильник, и сказав: «Спасибо, дорогой. Ты мне очень помог», – я отправилась в гостиную.
Серия как раз закончилась. Муж, устроившись на диване, стал сердито щелкать пультом.
На следующий день он опять помыл посуду. И на следующий. Плита и холодильник запачкаться еще не успели, так что мыть больше было нечего.
– Ну вот, каких-то пять минут, – говорил он мне каждый вечер.
Но я-то знала, что надолго его не хватит. Ведь я женщина умная, а главное – опытная.
В пятницу мы уехали на дачу, оставив в раковине грязные тарелки и кастрюлю из-под пельменей. Я знала, что запах в кухне через два дня будет не самый приятный, но почему-то не помыла. А зря.
В понедельник вечером муж встал на дыбы:
– Не могла в пятницу помыть! Целая раковина!
– Ты ведь обещал…
– Я тебя на дачу вез!
– Можно подумать, на себе! – парировала я, и принялась за посуду, понимая, что он прав. В пятницу вечером поездка на дачу – то еще испытание! Да и обратно в воскресенье ничуть не лучше.
Буквально на следующий день дочка поинтересовалась, что мне подарить на день рождения. Мы уже давно так практикуем, скидываемся и дарим имениннику что-нибудь полезное. Конечно, исчезло ожидание сюрприза, зато знаешь, что получишь то, что хотел.
– А посудомойку – слабо? Я могу подруг подключить…
Дочка идею одобрила. Тем более что у меня юбилей.
– Папа не очень эту идею одобряет, правда, я его уже немного обработала, – предупредила я.
– Ворчит, что ты совсем обленилась, – сообщила дочь после разговора с отцом.
Вечером я безропотно вымыла посуду и устроилась рядом с мужем перед телевизором. Вздохнула, глядя на свои руки:
– Вот гады, лак чуть не двести рублей стоит, а облезает, как двадцатирублевый. Только перед уходом с работы ногти накрасила.
Муженек покосился на мои ручки и изрек:
– Сегодня читал отзывы в Интернете про посудомоечные машины. Цены разные, и в основном от бренда зависят.
– Так мне и не надо навороченную, можно дешевую, только не маленькую, – обрадовалась я, что лед тронулся.
Назавтра после ужина, когда я мыла посуду, муж спросил:
– А куда ты ее ставить собираешься? Некуда же.
Но у меня уже был готов ответ:
– А вот этот стол, ему сто лет, и крышка уже разваливается. Выбросить его!
– И куда ты все из него денешь?
Найду куда. Это уж не его забота.
Приближался юбилей. Семья что-то часто стала перезваниваться, шушукаться, то сын отцу позвонит, то дочка, обычно за ними этого не водится. Я старательно делала вид, что ничего не замечаю. Но, не стерпев, позвонила дочери:
– Ну как?
– Выбрали, папа по Интернету заказал.
Надо же! По Интернету! Пару лет назад он только в покер играл и на работе стороной обходил, пусть молодые на компьютере работают. А потом легко освоил. Вот умница. Ну до чего же он у меня хороший! Если направить его в нужное русло…
Через день после юбилея, который мы отпраздновали на даче, ее привезли.
Я мигом освободила стол, найдя в нем много интересного. Стеклянные винтовые банки, пластиковые коробочки, которые десять лет назад копила для рассады, термосы без колб в количестве четырех штук, старинную ручную кремосбивалку, и много еще всего в глубине. Поближе стояли более нужные вещи: пачки соды и сухой горчицы, старые салатницы и миски, треснутые тарелки. Разобрав, что в помойку, а что на дачу, я позвала мужа:
– Ну как?
– Выбрали, папа по Интернету заказал.
Надо же! По Интернету! Пару лет назад он только в покер играл и на работе стороной обходил, пусть молодые на компьютере работают. А потом легко освоил. Вот умница. Ну до чего же он у меня хороший! Если направить его в нужное русло…
Через день после юбилея, который мы отпраздновали на даче, ее привезли.
Я мигом освободила стол, найдя в нем много интересного. Стеклянные винтовые банки, пластиковые коробочки, которые десять лет назад копила для рассады, термосы без колб в количестве четырех штук, старинную ручную кремосбивалку, и много еще всего в глубине. Поближе стояли более нужные вещи: пачки соды и сухой горчицы, старые салатницы и миски, треснутые тарелки. Разобрав, что в помойку, а что на дачу, я позвала мужа:
– Давай выносить.
– Нет, я его разберу, на даче пригодится.
Промолчав о том, что здесь помойка намного ближе, я помогла ему разобрать стол.
(К слову, до дачи он так и не доехал, был выброшен во время ремонта, и слава богу! Спрашивается, зачем разбирали? И целиком могли вынести).
В предвкушении, что вот-вот я стану счастливейшей из женщин, а не посудомойкой, я торопила мужа:
– Ну, давай уже ее установим.
– Ты чего? Это надо еще розетку с заземлением, и воду к ней подвести.
Оказывается, ни провода, ни розетки в наличии нет, а водой вообще сантехник должен заниматься. Мое счастье откладывалось на неопределенное время.
– Ты пока инструкцию изучай. А то сломаешь.
Я принялась за инструкцию.
Похоже, с турецкого переводила компьютерная программа, и ни один владеющий русским языком перевода не проверял.
Перечитав раз пятьдесят, поняла одно – надо сделать тест на жесткость воды. Куда девать таблетки, порошок и жидкость – приблизительно сообразила, а как укладывать посуду??? Вилки-ложки – понятно, в контейнер. А остальное? Не могли четко написать: вниз тарелки, в верхнее отделение чашки и кастрюли. Но я ведь женщина умная. А главное – опытная. Сама додумалась, пристраивая посуду в неподключенную машину и так, и эдак.
Муж в это время начал подводить к машине электричество, потому что единственная розетка на противоположной стене. Порой (заметьте, я не говорю, что всегда), он в таких ситуациях напоминает мне дядюшку Поджера. Понимаете, что я имею в виду?
Он снял плинтуса и стал прокладывать провод: по одной стене, над дверью, вниз, по другой стене. Я стояла у него под рукой, чтобы подавать маленькие гвоздики, крепления для кабеля, молоток. Кот вертелся тут же, привлеченный необычной суетой (нечасто в нашем доме что-то прибивают), пытался помогать и допомогался… Я наступила ему на лапу, и наш любимец с воплем унесся в спальню.
За полтора метра до места, где должна была расположиться розетка, провод закончился. Муж почесывал репу и недоуменно глядел на стены: я же вроде измерял…
С надеждой в голосе я попросила:
– А может, вот прямо здесь пусть и будет?
– Ты что? Прямо на дороге, у самого порога? Точно кто-нибудь снесет. Да и вилка от машины не дотянется.
Попробовали – точно, не дотянется. Праздник опять откладывался.
На следующий вечер провод, наконец, протянули, и розетка заняла полагающееся ей место.
Дочка договорилась с каким-то парнем-сантехником и тот, поломавшись, потянув пару дней, установил другой сифон под раковину и необходимый для машины крантик, перекрывающий воду.
Все! Свершилось!
Не дожидаясь мужа с работы, я решила запустить чудо-технику. Посуду я три дня не мыла, машина, считай, полная.
Еще разок сверившись с инструкцией, засыпала порошки туда и сюда, залила жидкость для придания блеска, повернула ручку и нажала поочередно нужные кнопки. В машине что-то зашуршало и зашевелилось. Смолкло, и снова зашуршало.
Надо же, как тихо она работает, подивилась я и, успокоенная тем, что теперь мою кухню не будут украшать горы грязной посуды, взялась за Дена Брауна. «Ангелы и демоны» мне понравились даже больше «Кода да Винчи», поэтому про машину я вспомнила лишь через пару часов.
Кинулась на кухню. Машина молчит, не шуршит, не шелестит. Горят два индикатора, вроде бы они означают, что машина еще работает. Посмотрела в инструкции – точно: при остановке второй индикатор гаснет и загорается третий. Тут же ниже вычитала, что беспокоиться не надо, после окончания работы индикаторы еще некоторое время горят именно таким образом, а потом переключаются. Я уселась с сигаретой наблюдать за машиной. За пятнадцать минут ничего не произошло. Я опять схватилась за инструкцию, чтобы выяснить, какова длительность цикла мойки. Получалось – около полутора часов, это на самом сильном режиме, для кастрюль, а у меня там одни тарелки да кружки.
В сердце закралось подозрение, что нам подсунули неправильную машину. Порассуждав сама с собой, я решилась выключить ее и открыть.
Посуда показалась мне теплой и чуть влажной. Но она была грязной!!! И это – мытье? Ни у кого из моих друзей посудомоек нет, но Ленка в одном доме видела, и Людка из Америки еще семь лет назад говорила, что такой чистоты посуды своими ручками не добьешься, и хвасталась длинными ногтями, которые сумела отрастить благодаря этому чуду техники.
Вот так чудо! А может, нам бракованную подсунули? Мы же через Интернет, не в магазине. И что тогда делать?.. Интересно, у нее хоть гарантия есть? Схватилась за паспорт на изделие. Раздел гарантийные обязательства… место для печати магазина… А печати-то нет! Я запаниковала. Затем постаралась взять себя в руки, прочитала все до конца и решилась позвонить в представительство турецкой фирмы. Телефон московский.
Девушка на том конце провода успокоила: если подключение сделано правильно, гарантия считается действительной. Про свои проблемы я ей впаривать не стала. Пошла включать машину еще раз.
Теперь я решила не покидать кухню и устроилась со своим Деном тут же, за столом, следить за подарком. В течение часа машина периодически шуршала и шелестела, и гудела – мне показалось, довольно жалобно. Наконец смолкла. Лампочка работы горит, окончания работы – не включается. Подождала еще полчаса. За это время выпила вторую чашку кофе, пепельница передо мной наполнилась окурками. Это я столько выкурила? Нервничаю, наверное. Опорожнив пепельницу, решительно выключаю машину и заглядываю вовнутрь. Результат тот же.
Черт! Все-таки бракованная! Стало жалко себя и особенно мужа. Он так старался, информацию собирал, заказывал, розетку установил… Как я ему скажу?
Тут он как раз и нарисовался. Улыбается.
– Ну что, заработала твоя техника?
Я лепечу про то, что включала ее два раза, все делала правильно, в соответствии с инструкцией… а посуда не помылась.
Муж заглянул в машину, потрогал тарелку пальцем, зачем-то понюхал его. Обернулся:
– Ты, наверное, что-нибудь не так включила.
– Что не так-то? Я целую неделю только эту инструкцию и читала! Ты-то в нее и не заглядывал. Все верно: выбор режима, одна кнопка, затем другая.
– Давай инструкцию.
Водрузив на нос очки, он прямо тут же, на корточках перед машиной ее прочитал. Потом подергал розетку.
– Да есть ток! Она же шуршала, и лампочки загорались.
– Отвали и не мешай, – рыкнул муж. – Все, что могла, ты уже испортила.
Через некоторое время, несколько раз включив и выключив машину, он заглянул под раковину и что-то там сделал. Снова нажал кнопку. В машине забулькало! Ура!!!
– Техника в руках женщины… – изрек супруг, насмешливо глядя на меня.
– …кусок металла, – с готовностью продолжила я, чмокнула любимого в нос и заглянула под раковину, посмотреть, что же такое он там включил.
– У тебя кран подводки воды был перекрыт.
– Как перекрыт? Это он сейчас перекрыт! Вот же – сейчас язычок крана поперек подводки, а был вдоль. Это нелогично!
– Причем тут логика? Это техника, понимать надо.
Я не могла сдаться и рванула в туалет, доказать, что на всех остальных трубах именно так: кран вдоль – вода течет, поперек – перекрывается.
– Ну и что? – пожал муж плечами. – А этот кран наоборот. Ну, мы ужинать когда-нибудь будем?
Я растерянно взглянула на него.
– Ты что, целый день дома сидела и ничего не приготовила? – в эту секунду глубокий баритон мужа больше походил на рычание голодного льва.
Я покаянно кивнула и кинула взгляд на часы.
Начало десятого, конечно, он голодный. Что же делать?.. Спокойствие, только спокойствие, как говорил товарищ Карлсон. Я – женщина умная, а главное, опытная.
Прошмыгнув мимо мужа в коридор, торопливо засовывая ноги в туфли, заверяю:
– Всего пятнадцать минут… Ты пока программу «Время» посмотри… – и вылетаю на лестничную площадку.
Вдогонку мне несется:
– Да не был бы я таким ленивым – давно бы другую нашел!
Выскочив из парадной, пролетев подворотню, перепрыгивая через трамвайные пути, мысленно продолжаю диалог с мужем.
Я (насмешливо приподняв брови и слегка прищурив правый глаз):