Как сделать так, чтобы игрушка оставалась интересной? Очень просто – малышу надо показать , что с ней можно делать, поиграть вместе, изучить все свойства и варианты игры. По закону «зоны ближайшего развития» очень скоро ребенок будет играть в нее самостоятельно, придумывая что-то свое.
Какие игрушки НЕ развивают ребенка и почему?
Монстры, роботы – они бездушны и стимулируют агрессивные импульсы в детской психике.
Игрушки отталкивающего вида, непропорциональных размеров (например, куклы Братц ) – формируют неправильные представления и искажают восприятие. Такая недетская кукла, вместо того чтобы стать малышке «дочкой», о которой нужно заботиться, станет «старшей подружкой», навязывающей вполне определенные ценности и образцы социализации.
Игрушки, напичканные электроникой – не включают фантазию и мыслительный процесс.
Говорящие игрушки , хоть и очень нравятся детям, задают игре один и тот же шаблон, за них уже нельзя говорить и проигрывать таким образом разные ситуации.Глава 5 Капризы и кризисы (зачем они нужны?)
Растить детей, право слово – одно удовольствие. Если бы не… Я уже много лет как мама, и, казалось бы, к детскому нытью и капризам у меня должен был выработаться стойкий иммунитет. Но нет! К этому невозможно привыкнуть. Мастерски вынуть родительскую душу и положить ее рядом, истерзанную и готовую на убийство – на такое способны только родные дети.
Но выход есть. Если мы не можем изменить обстоятельства (а с детскими капризами ничегошеньки поделать нельзя – они были, есть и будут), то нужно изменить свое отношение к ним, верно? А это как раз нам вполне по силам.
Капризы и как с ними бороться
Очень часто капризы ассоциируются с протяжным, скребущим по нервам нытьем и хныками, со слезными требованиями чего-то запретного или сильно-сильно желаемого. Но если малыш вопит, топает ногами, бьется головой о стену, дерется, кусается – это тоже капризы? Тоже. Поэтому говоря о «капризах», мы будем иметь в виду все (даже самые крайние) формы «плохого поведения» детей. Договорились? [162]
…Такой ребенок как Алексин Егорка рождается, наверное, один на сотню. Или на тысячу. Я уже писала: Егор – очень сложный малыш. Вопли, истерики, плевки едой, визг на космических высотах, если что-то его не устраивает – для мальчугана это в порядке вещей. Он может схватить Алексу за волосы и дернуть со всей силы – просто чтобы проверить, как она будет реагировать. Может расцарапать мамину ногу до крови, может раз двадцать залезать на руки и слезать с них, а как только получает отказ – уже валяется на полу и бьется об него головой. «Просыпается – ор, засыпает – ор, готовлю есть – истерика, поел – опять крик, играть сам – “Не хочу”, с тобой – “Не буду”, бьет наотмашь по лицу, отрывает уши. Иногда мне просто хочется биться головой об пол рядом с Егором. Только не от психов, а от отчаяния, – говорит Алекса. – И не надо мне советовать “переключай”, “отвлекай”, “успокаивай”! Сама могу посоветовать что угодно и кому угодно. Не работает. Единственный способ успокоить сына – это дать ему проораться, причем в одиночестве, без зрителей. А от успокаиваний он орет только громче, выкручивается сильнее, пинается больнее. Я уже не знаю, какое нужно терпение и сколько необходимо любви, чтобы вынести все это»…
Откуда берутся капризы?
Есть такая известная и не слишком приятная для родителей аксиома: капризный ребенок – это тот, которого не понимают. И ведет он себя отвратительно не потому, что такой несносный и гадкий. И не потому, что просто спит и видит, как бы отравить жизнь маме и папе. Нет. Капризничающий ребенок страдает. Ему плохо: его переполняют негативные эмоции, а он не может ни справиться с ними, ни выразить словами. Эти эмоции рвутся наружу, выходят бурным потоком, а его за это наказывают. Не слышат. Не чувствуют. Ему обидно: он не может достучаться до самых любимых, самых близких ему людей. Не может сделать так, чтобы его поняли! И капризничает, ноет, дерется…
Нам порой кажется, что детские капризы – это всего лишь блажь, «глупое упрямство», способ манипуляции, попытка добиться желаемого неспортивными методами, и это «безобразие», естественно, тут же должно быть пресечено на корню. «Детские капризы, – прочитала я в одной статье, – это нецелесообразные, неразумные действия, необоснованное противодействие окружающим, сопротивление советам и требованиям взрослых, стремление настоять на своем, иногда небезопасное или абсурдное…» И далеко, спрашивается, мы уедем в наших отношениях с ребенком, если все так же, как встарь, будем считать его самого «маленьким взрослым», а его поведение «необоснованным», «нецелесообразным», «абсурдным»? Это для механических дядей и теть, может, оно «неразумно», а для живого ребенка очень даже естественно и логично.
В детском мире (мы помним это, да?) ничего не бывает «просто так». У всего, а уж тем более у стойких капризов и изматывающих истерик, есть свои причины, вполне себе обоснованные и целесообразные.Причины детских капризов:
...Повторюсь: капризы нужно воспринимать не как мстительное стремление ребенка измотать нам нервы и добиться чего-то любой ценой, а как его послание любящему взрослому: «Мне плохо, помоги!» И успех наших ответных действий напрямую будет зависеть от того, насколько правильно мы сможем это послание расшифровать.
...Как реагировать?
Грамотную реакцию на детские капризы выдать крайне сложно. Потому что все мы живые люди. И у нас тоже нервы, раздражение и свои кризисы. Понять собственного ребенка бывает трудно. Еще труднее – найти в опустошенной душе хоть что-то доброе, что поможет сдержаться и подобрать нужные слова.
...• Переключить внимание («А что я тебе сейчас покажу!»), рассказать сказку или захватывающую историю («Пока ты спал, приходил, знаешь, кто – маленький динозаврик, и представляешь, что он мне рассказал?»), начать играть в какую-нибудь игру или заняться чем-нибудь интересным – сначала даже одной, а любопытный малыш присоединится. Отличной «переключалкой» может стать пальчиковая гимнастика и логоритмика (см. Приложение).
• Учить ребенка разбираться в своих чувствах, управлять ими и выражать словами, а не капризами . Для этого нужно «проговаривать» за малыша его эмоции («Ты расстроился из-за того, что…»), да и признаваться в собственных чувствах тоже («Мне больно», «Мне обидно», «Сейчас я злюсь, но все равно люблю тебя»).
• При визгах, «манипулятивной» истерике : не реагировать, прервать кон такт с ребенком, уйдя в другую комнату либо умыть холодной водой. В людном месте отнести малыша в относительно уединенное пространство (вариант – на улицу) и дать нарыдаться вволю, быть рядом, но в разговоры не вступать, требований не выполнять и не сдаваться!
• При «капризном» плаче : дать выпустить первый пар, а потом обнять, выразить слова любви, увлечь чем-нибудь (например, начать собирать слезки в пузырек, «чтобы потом отправить его в волшебный лес Капризульке»).
• При нытье : оставить одного (не демонстративно отводить в другую комнату, а просто молча уйти самим). Или покапризничать вместе («Можно я тоже с тобой поною? А давай, кто громче?»). Или пошутить: начать корчить рожицы, повторяя при этом: «Смеяться нельзя, только не смейся!».
• Если ребенок дерется : тут же пресечь и прижать его ручку к телу («Нельзя бить маму, нельзя!»), но не бить в ответ. Если снова замахнулся, отправить в другую комнату (отойти) и на пару минут оставить одного.
• Если ребенок что-то хочет, а ему отказывают, проявить решительность, настаивать на своем: «Нет – значит, нет!» Здесь очень важны твердость и последовательность [163] .
• Если капризы принимают хроническую форму, задуматься: что не так? Что хочет сказать ребенок, а я не понимаю? Что его не устраивает?
Снова Алекса: «Вчера Егор укладывался спать с криками и воплями, в общем – с полномасштабной истерикой. И я поймала себя на том, что уже трясу его и ору. Как щелкнуло что-то в голове. Стянула сына с постели и повела умываться. Благо вода у нас не холодная – ледяная, в чувство приводит быстро. Потом отвела Егора обратно в комнату. Он продолжал всхлипывать и кричать. Правда, уже заметно тише. Я села на кровати, Егор вце пился в меня руками. Я его очень-очень крепко обняла, он немного вырывался и крутился, но я не отпускала. И начала ему шептать на ушко все то, что я в тот момент совсем даже близко не ощущала: что я его люблю, что он самый замечательный, что он самый хороший, даже когда делает что-то неправильно, что он мое сокровище, что я его никогда не оставлю, что он – самое главное и важное у меня в жизни… Удивительно, но чем больше я говорила, тем быстрее эти чувства возникали. Я уже и думать забыла о том, что почему-то злилась, а Егор обмяк у меня на руках, я его тихонечко положила рядышком и, продолжая обнимать, шептала всякие нежности на ушко. Егор заснул мгновенно, а я еще долго лежала и, крепко обняв, слушала его спокойное дыхание… В такие счастливые минуты у меня появляется чувство ностальгии: я точно знаю, что буду вспоминать этот момент с радостной грустью. Да, Егор сейчас своенравный и местами совершенно несносный мальчишка. Да, он выражает свое недовольство истериками и визгами. Да, все непросто, негладко… Но я точно знаю, что это – одно из самых счастливых моих будущих воспоминаний…»
...Об истериках отдельной строкой
Истерика – это такой громкий детский скандал (нервный припадок, крайняя степень возбуждения вплоть до потери самообладания). В итоге, мы имеем ребенка, который визжит и брыкается, как резаный поросенок, захлебывается слезами, катается по полу, колотит все, что попадется под руку, швыряет предметы (и себя), бьется головой о стену. И ничего не видит, не слышит вокруг.
Пожалуй, основное, что нужно знать про «истерики» – это то, что они бывают двух типов. Тут легко спутать одно с другим: внешние проявления-то одинаковые. А глубинные причины – разные.
1. Истерика как средство давления и проверка родительской устойчивости («манипулятивная» истерика). Как правило, именно ее имеют в виду, когда говорят о детских истериках: малыш истошно вопит, пытаясь добиться чего-то от родителей. Истерика в данном случае – средство получить желаемое, причем средство проверенное: взрослые когда-то уступили и пошло-поехало.
Что делать в таких случаях? НЕ злиться, не обвинять, не пытаться урезонить. А показать, что мы спокойны, наказывать не собираемся, но и сдаваться точно не будем. И позиция у нас – железобетонная.
НЕ реагировать на истерики – лучший способ показать их неэффективность. Можно разорвать контакт и уйти в другую комнату, можно не уходить, но игнорировать выходку и спокойно ждать, пока все закончится. И тогда все действительно закончится – и очень быстро. В людном месте, как уже говорилось, можно взять бузотера в охапку и отнести в место безлюдное, где дать прорыдаться вволю, не вступая в переговоры. А после этого – обнять как ни в чем ни бывало («Молодец, что успокоился, а теперь скажи спокойно, чего хотел, и мы решим, можно тебе это или нельзя»).
Самое главное, что нужно помнить: родительская беспомощность, слабость, уступки и выполнение требуемого лишь культивируют детскую привычку всего добиваться скандалом.
2. Истерика как реакция нервной системы . Что здесь происходит? Ребенку плохо. По-настоящему. Он захлебывается от чувств. Его разрывает от накопившихся негативных эмоций и обид. Он не понимает, что с ним. Ему страшно. Он и рад бы остановиться, но не может – уж накрыло, так накрыло (вспомните Алексу и ее Егорку).
Причина здесь в том, что малыш еще не умеет владеть собой (он только к школе этому научится). Не умеет! Поэтому, если он сильно устал, голоден, расстроен, перевозбужден и весь, как говорится, «ходит ходуном», истерика – чуть ли не единственный способ выразить свое перенапряжение и отчаяние.
Что делать в таких случаях? НЕ оставлять ребенка наедине с этой волной негатива, не хлопать дверью. Не мешать, не блокировать выплеск эмоций, не отрицать их (не говорить: «Успокойся», «Не плачь», «Тут не из-за чего так рыдать»). Не пытаться переключить. Не говорить: «Замолчи!», «Пере стань!», «Успокойся!». И уж тем более, не угрожать. Лучше всего (не теряя самообладания) крепко обнять и попытаться выразить чувства малыша словами: «Я знаю, тебе сейчас очень плохо, ты кричишь и плачешь, ты злишься (тебе обидно), потому что… Ты сам не знаешь, что с тобой такое происходит. Ты сильно устал (перенервничал, расстроился), поэтому… Но ты скоро успокоишься, и мы пойдем играть (будем отдыхать). И все будет хорошо». Можно выделить какое-то специальное место «для успокоения» (диван, уютный уголок в детской) и отправляться туда вместе за душевным спокойствием («Давай вот тут вместе посидим»). И главное, конечно, под мерные всхлипывания повторять, что наш малыш – самый-самый любимый.
Что дает такая тактика? Ребятенок учится понимать свои эмоции, выражать их словами и – как следствие – управлять ими. Поэтому постепенно истерики сходят на нет [164] .
Если ваш малыш бьется в истерике, а вы не знаете, какой у нее «тип», закройте глаза и еще раз спросите себя об этом. Ваше сердце точно подскажет.
Здесь нужно четко понимать следующее: у ребенка (как, впрочем, и у любого взрослого) есть потребности [165] , и есть желания. Очевидно, что не каждое желание = потребность . В идеале, потребности ребенка должны удовлетворяться, желания – не всегда. Если на каждое желание реагировать как на потребность (и незамедлительно удовлетворять его), ничего хорошего, понятное дело, из этого не выйдет: тогда ребенок сам не научится видеть разницу между потребностями и желаниями и будет считать, что каждое его «хочу» должно быть непременно выполнено. Вывод – очень важно научиться отличать потребности ребенка от сиюминутных желаний и четко видеть, что (неудовлетворенная потребность или простой «каприз») стоит за истерикой.