Я понял, что при таком развитии событий через месяц хозяин моего кабинета может смениться. Что на ящичке в пристрое мне будет даже уютно. Замоченного овса не дождусь, конечно, но ничего, привыкну.
Сегодня утром издал приказ. Взять на полное довольствие Марию Николаевну, оказать ей медицинскую помощь, пригласить ветеринаров уровня не ниже доцентского, затраты произвести из фонда материального поощрения сотрудников, ответственным за исполнение назначить заместителя, которого, кстати, отвязать от столбика при входе, который день там стоит.
Такого немыслимого счастья в коллективе я не видел давно. Года три. С того момента, как я руку сломал на спуске с горы. Все неподдельно счастливы, я так просто в восторге. Хохотал в тишине своего кабинета минут пять. Не выйдет, Мария Николаевна, не дождётесь, сами сидите в вашем пристрое на ящичке!
И кулаками об стол – бум! бум!
Корпоратив
Есть ли что-то более лицемерное, чем корпоративное празднование 8 Марта?
Я не знаю.
Напряженный диалог толпы временно легкодоступных женщин и трёх с половиной мужиков-зануд – вот что такое 8 Марта на производстве.
Решил обозначить праздник «Пережили зиму! Переживём и других!»
Во время празднования предпринимал действия, от которых зависит, сколько сотен ударов плетью теперь должны получить свидетели этих действий.
Я – известный демократ, поэтому в добрый и разумный народ не верю. Если бы верил, то был бы деспот. А так приходится хитрить немного. Предлагать варианты празднования на выбор.
Выбрали торт, понятное дело. В торт я хотел засадить стриптизёршу. Чтобы она совершенно неожиданно выскочила посредине моей речи, а я бы её обратно в торт стал уминать, крича: «Ради всего святого, не расходитесь, миленькие! Впереди ещё много интересного: викторина, безалкогольный фуршет с тремя видами колбасы, неожиданный сюрприз, когда я назначу Степанову королевой красоты! Затем будут проведены разнообразные и весёлые тестирования на профессиональные заболевания!»
Обед, на котором хозяин не обращает в свою веру гостей, на мой взгляд, пустая трата времени и продуктов. Желательно, чтобы на обеде говорил и веселился только хозяин. Женщины вообще не должны шутить. Особенно про еду и ночлег. Мою еду и её ночлег.
Но стриптизерши, предложенные мне, не приглянулись. Разнузданные какие-то. Я же помню прежние времена. Стриптизёрши получали в три раза больше обычного, если кланялись. И в пять раз больше обычного, если снимали при этом пальто. Вот это было заводяще. А нынешние – нет, отказать. Так я и сам могу.
А потом ещё мне сказали, что праздник женский и в торте должен сидеть голый мужик. Это я даже представить себе отказался и страшно замотал головой. Никакой голый мужик, кроме меня, прыгать у нас не будет.
Поэтому провёл чемпионат по нардам. Всем рекомендую, кстати сказать. И азартно, и болельщики-ультрас, и со стороны смотрится настолько дико, что любо-дорого. И очень политкорректно, кстати. Стоит только раз крикнуть «шеш-беш!», как над белокурыми русскими головами встаёт жаркое марево и наступает время намаза. Стоит только щелкнуть разок зарами – всё, любимый Бакы кругом! Только что были платья в пол и галстуки, а смотришь – на половине собравшихся уже ондатровые шапки и мохеровые шарфы. Пряный Восток и женский праздник – это сочетание прекрасное. Никакой политики, все хвалят начальство и маслено ласкают друг друга взорами. Пахачтунуз?
Победителю вручил ценный приз. Привёз приз домой, поставил на камин и многозначительно улыбался семейству около получаса.
Когда понял, что все уже разошлись, улыбаться перестал и погладил трофей.
Голос земли
Не могу простить сотрудникам двух вещей: непонимание ими порой художественных основ европейского романтизма и необходимость платить им деньги.
Это во мне говорит Шотландия.
А земля иных предков говорит мне: «Вилаярыт гутыргырген».
Растрата
Дело о расхищении 7562 рублей, ассигнованных на культурные нужды (гуашь, ватман, наборы пластилина) вверенного мне учреждения, набирает обороты. Серпоносная колесница правды врывается в ряды подозреваемых, выкашивая десятки и низвергая столоначальников.
Не в моих силах остановить эту кровавую жатву. Механизм репрессий устроен так удачно, так продуман, так совершенен, что, слава богу, прекратить его работу невозможно. Скорее всего, скоро и за мной придут те, кого я выпустил из клеток в подвале, напутствуя под визг и шорох перепончатых крыльев «карать любя и пресекать обнадёживая».
Репетировал сегодня свою покаянную речь. Как-то так, наверное, выступлю:
– Господа! Отступите в сторону от двери, вас может задеть картечью и щепой из палисандра. Пока я перезаряжаю, вслушайтесь душой. Все вы страшно взволнованы, и мне трудно удержать рвущееся из груди сердце. Я первым страшно вскрикнул, узнав о безжалостном ограблении тех, кто смиренно трудится в надежде на получение скромного жалованья, условно бесплатного кофе и относительных ласк начальства. Кто же виновен в сём?! Кто, пожираемый корыстолюбием, хищно грабил нашу культурно-кассовую казну? Этот злодей пред вами! Его от вас отделяет только оставшиеся у него семьдесят шесть патронов и решимость впредь длить список своих безнаказанных преступлений. Господа, это я про себя, кто не понял! Под «него» я имел в виду «меня»… Всосали, утырки?! Семьдесят шесть!
Я был уверен, что правосудие дремлет, что совесть спит, что разум поможет вам смолчать. Я надеялся, что 7562 рубля не возопиют к небу, но они возопили, как погляжу. Господи! Господи! Что же подвигло меня на преступление? Разве я не хозяин окрестностей, угодий, вод и всех существ, кропотливо плодящихся в округе?! Разве я не получал достаточного содержания? Или, может быть, дурные примеры влияли на меня? Нет! Я тут хозяин, получаю до ужаса нормально, и все мои посредственные и непосредственные начальники, лица, поставленные впереди меня случайным выбором эволюции на пищевой пирамиде, все они – почтенные державные мужи безукоризненной честности. И как вы скоро поймете из их выступлений, они никаких расписок в получении взяток не давали! Я, наверное, сейчас ещё раз выстрелю пониже, если вы там не перестанете галдеть…
Удивился ли я, обнаружив в ночи, среди хищного гомона кафешантана и печальных криков избиваемых лакеев, у себя в кармане 5762 рубля? О да! Но не сильно! Не сильно! И ненадолго! Обнаружив сумму наличными в конверте, я немедленно бросился своим ладным телом порочного танцора в омут доступных на 5762 рубля наслаждений. Лил себе на голову лимонад, крошил печенье вокруг! И две сосиски… Утром сырники. Забуду их нескоро! Плюс в гардеробе сто рублей за лизоблюдство…
Я, видите ли, был испорчен со дня зачатия. Благая атмосфера нашего восстающего из пепла 90-х годов общества не коснулась меня. Я хохотал в лицо праведникам из градоначальства и сквернил сомнением святые обращения из губернского правления. Дорвавшись до должности смотрителя нашего склада просроченных сухарей, я испытывал мрачное удовлетворение и ждал момента, чтобы сбросить маску!..
И так я буду часа три. Даже вы не обратили внимания на то, как изменилась сумма похищенного в моей речи. Как ловко я умею работать с цифрами и столицей.
Потом войдут пришедшие ко мне на выручку силы правособлюдения.
Баррикады
На совещании предложил заняться продажей баррикад.
От 27 тыс. евро для стандартной баррикады (высота – три, длина – десять с половиной метров, отсековая система хранения, роутеры, климат-подача, тепловые пушечки, «Бизнес-FM», Wi-Fi с базовым пакетом, персональные места с камерами «Никон», свободная степень монтирования, выдвижные элементы пассивной и активной безопасности, капсулирование).
– Пока мы с вами не загнулись в очереди за бесплатным супом, который, насколько я знаю, так вкусен осенними вечерами у теплоцентрали, мы должны разворачивать наш линкор в сторону запросов платежеспособных идиотов, лихорадочных мудаков и прочей элитной красоты. Нашему линкору, пока он ещё силами молитв арендодателя держится на плаву, необходим прорыв строя вражеской эскадры, так я вам скажу. Мы не должны бояться новаций.
Почему есть палатки за 7500 евро? Как вы думаете? Для каких грибников эти палатки со спальными мешками за 1700 евро? Для особо богатых рыболовов они? Нет! Богатые люди, по обыкновению своему, жлобоваты. Дорогостоящие мешки с подсветкой, дышащей тканью, системой циркулирования и абсорбации запахов – это для таких, как вы. Для тех, кто бьётся в тисках вторичной бедности, они, поясню. Именно вы и вам подобные, друзья мои, являетесь становым хребтом, неиссякаемым источником средств для индустрии разработки, продажи и обслуживания всякой несусветицы, бреда и прочего навоза лакшри-класса.
Кому нужен айфон, к примеру? А часы Картье на каучуковом ремешке? Картье! На каучуковом ремешке!!! Вы понимаете, что это?! Это – наши с вами элитные баррикады! Вот что это такое. Люди должны бороться со злом в обеспеченных нами условиях. Иначе зачем мы проводим совещания?! Цифры я знаю, я сам их выдумываю.
Кому нужен айфон, к примеру? А часы Картье на каучуковом ремешке? Картье! На каучуковом ремешке!!! Вы понимаете, что это?! Это – наши с вами элитные баррикады! Вот что это такое. Люди должны бороться со злом в обеспеченных нами условиях. Иначе зачем мы проводим совещания?! Цифры я знаю, я сам их выдумываю.
Вы только представьте себе рекламную акцию наших баррикадок! За нас всё уже Делакруа сделал, мы просто освоим бюджет соразработки и забьём реальным уездным тугосисием и задообилием все баннеры.
Что такое баррикада, хорошие мои? Это разломанное, испорченное и поваленное во имя добра, сваленное в неопрятную кучу, но с хорошими людьми на гребне. Что, у нас нет идей, как склепать двадцать псевдополированных комодов из «Икеи», навесить винтажных логотипов на растертые наждачной бумагой старые холодильники?! У нас целое производство, работающее по свальному принципу! У нас целая база для производства хорошо продаваемого и качественно сгруппированного хлама! Я уже не вспоминаю про мобильные системы обжига цистерн с мазуто-следовыми остатками. Мы можем обдавать высокотемпературной смесью груду пластмассы, наваленную поверх металлолома. Пока не остыло, посыпать сверху скандинавской гранитной крошкой, криво воткнуть гипсовый бюст, четыре подрамника, две покрышки, параболическую антенну, манекенов пару без рук – и всё! Всё готово!
Сопротивление должно быть элитным делом для элитных людей в элитных посёлках и вокруг небоскрёбных центров. Кому нужно быкование по микрорайонам? Кто впряжётся в беспонтовку такую? Сегодня ты протестуешь на окраине, у гаражей, а завтра отжимаешь у лохов мобилы возле метро – и пересадки на этом экспрессе деградации не предусмотрены. Вам нужны деклассированные протестанты?! Путину – нет, мне – тоже, вам? Правильно! Никому. Потому центр.
Но в центре до обидного мало хлама. У нас в уезде его в центре завалом, сплошное культурное наследие старой Самары, в котором сидят, не мигая, обречённые жильцы. Но мы сейчас не будем отвлекаться, да. Напомните мне про жильцов позже. В нормальных центрах пригодного баррикадного мусора мало. Что валить в центре нормального губернского города для отражения атаки конной жандармерии? Как бобрам перегрызать дубы-колдуны, свозить на проезжую часть автоматы по продаже газировки, лаяться на предмет перевёрнутого ларька?! Нет, вы мне скажите, что валить и нагромождать? То-то.
А тут мы. С легко монтируемыми секциями, ежами и мотками проволоки. А?!
Кресло
Я вот думаю: а каково приходилось столь же живым и искрящимся людям, как я, например, в странные и пугающие времена отсутствия вращающихся кресел?
Что происходило с подобными мне в угрюмой тяжести неподвижных вольтеровских кресел? Как им было страшно и неуютно на кряжисто растопырившихся кабинетных монстрах, упершихся в ковёр всеми четырьмя незыблемыми львиными лапами, что тебе когтистая Британская империя?
Страшно. Страшно.
Впрочем, наверняка были и такие ловкие до новшеств и свобод мыслители, которые через систему штурвальных подач и коленчатых валов, а может, и посредством пневматической почты, доводили свои желания для специально собравшихся в помещении внизу командных людей.
«Влево крути!» – пишет летящим почерком, брызгая чернильным пером по ноздристой амстердамской бумаге, мыслитель, сворачивает послание в трубочку. Трубочку мощно, единым духом, вдувает в медную, прихотливо изогнутую трубу верный Вавила (см. пневмопочта).
Внизу распоряжение ловят, сноровисто читают, столпясь под качающимся фонарём, старший отдаёт команду, помощник сурово отдаёт честь и корректно кивает «простым», что, навалясь, по румбам сверяясь, начинают вертеть тяжёлый рулевой ворот, снятый по случаю с корвета «Фалерна». Скрипит штурвальное колесо, помнящее бег корвета меж островов Ионических, в каперских поисках французских круглобоких торгашей.
И вот через этажи и перекрытия идёт, да что там идёт – происходит, творится воплощение дерзновенного желания мыслителя, сидящего у окна. Даже, может, и не желания вовсе, а лёгкого каприза пытливого и чуть горячечного сознания, разогретого философией и возможностями духа.
Кресло поворачивается влево строго на указанный угол, и замирает стрелка, для такого случая приделанная в креслу, на градусе поворота, выложенном медью на вощёном паркете с инкрустацией. Вавила указательным пальцем чуть теребит свой левый бакенбард. Доволен. Справно вышло.
– Отменно, Вавила! – не поворачивая головы, бросает философ, захлопывая крышку карманных часов и устремляя взор за выгнутое фонарём окно в частом переплёте. – Готовить к повороту «вправо вдруг», держать курс норд-норд-вест, сверяться строго…
Вавила, выпрямившись столбом, не мигая под форменной войлочной шапкой с позументом, отбивает склянки. Пахнет сургучом, тёплым воском, немного книжной пылью и сиренью.
О карьере
Есть у меня наблюдение, которое, как и полагается всем моим метким наблюдениям, является непреложной истиной для всех моих близких.
Признак карьерного успеха – крошечная чашечка кофе и огромный кабинет. Признак неудачной карьеры – огромная кружка кофе и маленький кабинетик.
Если глядеть на одного моего знакомого, сразу видно, что стол его торчит посреди Красной площади, а кофе он потребляет с помощью платиновой пипетки.
Условия
– Как же мы его уволим, он ведь лучший специалист нашей фирмы?!
– Как мы его уволим? Естественно, создав для этого все условия! Мы его ценим, поэтому условия создадим ему такие, что сначала он перестанет быть лучшим специалистом, потом перестанет быть специалистом вообще, потом мы его повысим, и на новом посту вице-президента его будут ждать безвестность, насмешки и возможный арест. Мы будем увольнять его долго, со вкусом, по глоточку.
– Но как же это осуществить на практике?
– Это несложно. Главное – создать условия.
Условия бывают нескольких видов. Мы можем создать ему просто условия. Мы можем создать ему все условия. И мы можем, наконец, создать ему новые условия. Все три пути ведут, как мы понимаем, к гибели. Ха-ха.
Человек в фирме проходит сложный путь. Сначала – «вот он, специалист». Затем «он лучший специалист с условиями». Кабинет, помощник, фикус, новый монитор, массажное кресло, служебный автомобиль. На этом этапе развития у специалиста начинается жор. Он начинает потреблять блага, и это ему нравится. Его плотно окружает зависть коллег, которую он воспринимает как зависть к его таланту, а не к фикусу в приёмной и бесплатной заварке.
Затем мы подкидываем жертве новые условия – предлагаем ему что-то реорганизовать, например. И бывший лучший специалист начинает быть кем? Верно – он начинает быть лучшим специалистом по изменению условий. А такого уволить легко, если его коллеги не успеют отравить, как того, ты помнишь, да. В период линьки, в период перехода на новую ступень пищевой цепочки бывший специалист беззащитен, как облезший рак.
Насоздавав себе на потребу новых условий, человек становится их заложником. И стоит на полградуса отклонить его элитную, вновь полученную настольную лампу, выдать ему простые визитки вместо папирусных, сменить секретаря на тётю Фаю – он наш клиент, Ефремыч. Он теперь будет бороться уже не пойми за что, в тумане будет блуждать, с бесами говорить. Он наш теперь совсем, Ерофей Ефремыч. Прямо до боли наш, до вскрика, до самого выхода, до полёта в лужу.
Давай вставай, чай допивай, пойдём выволакивать из кабинета очередного мудилу. Мы с тобой охранники или кто? Выкинем этого, двери проверим, и спать пора уже.
Для облегчения понимания предыдущего текста.
Воспринимать предыдущий текст следует в ключе живительных аллегорий, например. В тексте живо разбросаны признаки смертных грехов, как-то:
1. Superbia (гордыня)
2. Invidia (зависть)
3. Ira (гнев)
4. Acedia (уныние)
5. Avaritia (сребролюбие)
6. Gula (чревоугодие)
7. Luxuries (похоть, блуд)
Смертные грехи – это не просто какие-то там непростительные грехи, а (по Фоме Аквинату) особенности характера, ведущие к непрерывному, поточному, безостановочному грешению без покаяния.
Разговор вахтёров можно толковать как беседу сил, исхищающих душу христианскую из мира для ввержения в адъ.
Условия – это соблазны.
Дверь – врата.
Лужа – бездна.
И т. д.
Ну а в целом, конечно, всё про работу, про КЗоТ, интриги, корпоративную солидарность и общий консьюмеризм.
Я решил немного растолковать просто. Из озорства, не знаю, из желания подсобить, внести ясность, посветить фонариком по стенам колодца.
Под телевизор
Прелесть вотпуска в том, что можешь уснуть в любой момент, по прихотливому желанию.
Недавно уснул под упоминавшийся недавно феномен – работающий телевизор. Не желая того, уснул под РБК.
Проснулся и внезапно со вкусом произнёс своим приятным баритоном: