В принципе уже само по себе это было круто. Ведь юноши эти были – вчерашние претенденты на престол, победители турнира, брошенные принцессой в тюрьму. Трибуны встретили нас аплодисментами, заглушая музыку и болтовню злувов-комментаторов. Но только этот шум стих, как раздался разочарованный голос арбитра Хру’Нестора:
– Ну нет, друзья! Это ни в какие ворота не лезет. Эффектно, конечно, я бы даже сказал, загадочно. Ну да, перед нами – любимые всеми персонажи, причем почему-то еще и в двойном размере. Но традиция «Рваной клизмы» испокон веков зиждется на анонимности. Использование своего былого авторитета, своей былой популярности – прием если не запрещенный, то как минимум не одобряемый. Вы покажите, что вы можете сейчас! Какова художественная ценность именно этого номера?! Или это все, на что вы способны?
И как раз в этот миг из воды вынырнул покрытый чешуей Смолянин. Сделав в воздухе кульбит, он вскочил к нам на сцену и, шлепая по ней ластами в такт музыке, проникновенно запел:
Смолянин картинно приложил к глазам перепончатую руку и, оглядев зал, продолжил:
Тут Смолянин запел ритмичный припев, а мы четверо как могли (спасибо за науку московским попсовикам) принялись изображать подтанцовку:
Пропев последние слова, Смолянин запрыгнул на яйцо, а затем картинно нырнул с него в воду, сделав тройной кульбит. Крамольный политический контекст его песни был настолько очевиден, что не заметить его было невозможно. А ведь среди зрителей были не только леокадийцы, а среди леокадийцев – не только сторонники принцессы. Зал взревел.
Хру’Нестор забыл выключить микрофон, и слышно было, как он взволнованно похрюкивает. Заметив свой прокол, он взял себя в руки и заявил:
– Ну что ж, все это мило, очень мило. Претензии к эстетическому наполнению снимаются. Но где раскрытие темы? Где, собственно, «два в одном»? И что такое «Эмбрион в эмбрионе»?
Это был ожидаемый вопрос. Раздался треск, скорлупа яйца рассыпалась, и из него вылупился Кубатай в облегающем, подчеркивающем его беременность трико, черкеске и папахе. Публика ахнула. Хру’Каган и Хру’Наум наперебой закричали:
– Вот оно! Вот – два в одном! В яйце – мужчина, да не простой, а беременный! То есть два человека!
Тут из воды вновь вынырнул Смолянин и вновь запел на лирический мотив, указывая то на нас, то на королевское ложе:
Услышав очередную крамолу, зал громогласно вздохнул, и над нами завертелась небольшая стайка страж-птичек. А Смолянин продолжал:
И припев они, приплясывая, пели уже вместе с Кубатаем. Причем Смолянин подыгрывал себе на появившейся у него в руках малюсенькой гармошке, а Кубатай – на гитаре, пристроив ее, как гусли, на животе:
Они замерли, и зал вновь разразился аплодисментами и смешками. Мы были готовы к этому. Но мы считали, что сказанного все-таки недостаточно, и нужно еще напомнить, намекнуть публике о том, что наша судьба в ее руках.
Кубатай взмахом руки заставил всех замолчать. Свет погас, луч прожектора выхватывал из темноты только его необычную фигуру. И он произнес:
– О, как близки наши миры, братья леокадийцы. Вдумайтесь. В 1458 году по земному летоисчислению узник тюрьмы, поэт Вийон, был освобожден герцогом Орлеанским за победу в поэтическом состязании, написав прекрасную «Балладу противоречий»...
Пока наша четверка была в темноте, мы скинули с себя костюмы, оставшись в одних плавках. А свет прожектора переместился на Смолянина, и тот, пробормотав: «Вот кусочек... Перевод мой», – вскинул перепончатую лапу и стал читать:
Произнеся последнюю фразу, Смолянин, вызвав тучу брызг, картинно рухнул в воду, но забыл при этом выключить микрофон, и еще пару минут публика слышала его бульканье, фырканье и покряхтывание. И мы вместе с Кубатаем нырнули тоже. Зажегся общий свет и осветил символично пустую сцену, усыпанную огромными кусками яичной скорлупы.
Что тут началось! Это был настоящий фурор. Кто-то кричал: «Победа!» или «Лучшие!», кто-то – «Освободить их!», а кое-кто и – «Долой тиранию Леокадии!»
– Вот это действительно что-то! – воскликнул Хру’Нестор, обретя дар речи. – Прекрасно, просто прекрасно. Да простит меня публика, но я не удержался и тоже присочинил в стиле:
Мы четверо и Кубатай выползли на сцену и сидели на краешке, ожидая окончательного решения зрителей. Кубатай отжимал папаху, когда неожиданно сквозь зрительский гвалт прорвался, явно усиленный такими же, как у нас, микрофонами голос принцессы Леокадии:
– Я хочу напомнить почтенной публике о праве выбрать в команде-победительнице фаворита и принудить несчастную принцессу выйти за него замуж! И если он захочет, я поеду или поплыву за ним, куда он только не прикажет.
Кубатай испуганно посмотрел на нас, затем бросил папаху, поднявшись, по-собачьи отряхнул с тела брызги, взял гитару и проникновенно запел незапланированное, но, по-видимому, выстраданное. Это получился как бы выход «на бис»:
Неожиданно для всех, под аккомпанемент Кубатая, в ответ ему запела сама принцесса Леокадия:
Вот это была новость! Воистину «сердце красавицы <...> как ветер мая...» Но тут вновь слово взял Хру’Нестор:
– Все, все мне нравится в выступлении землян! – сказал он. – Но тема, тема... Она все-таки выявлена слабо. «Два в одном». Вам не кажется, что беременный мужчина в яичной скорлупе – это все-таки натяжка? Было бы хотя бы так: в одном яйце – второе...
Кубатай включил микрофон и произнес сурово и загадочно:
– Ну что ж. Коль так, то так тому и быть. Кости! Стасы! Прикройте меня.
Это тоже был экспромт, но мы сразу догадались о намерении Кубатая и сомкнулись вокруг него плотным кольцом. Он присел на корточки, и некоторое время притихшая публика слышала лишь его приглушенное покряхтывание. Затем он поднялся во весь рост и поднял над головой здоровенное голубое яйцо.
– Свершилось! – воскликнул он. – Я снесся! – и тут же пояснил нам, отключив микрофон: – Это наши биоинженеры постарались, спасибо им. Все-таки мужчине трудно выдержать девять месяцев. Половину срока ребенок дозревает в яйце.
А зал тем временем ревел от восторга. Только Хру’Каган неожиданно вскричал:
– Не считается! Это – домашняя заготовка!
Но ему возразил Хру’Нестор:
– Лично я в толковых заготовках не вижу ничего дурного!
– Да?! – возмутился Хру’Каган. – Но если принять это за норму, «Клизма» превратится в концерт по заявкам!
– По каким еще заявкам, коллега?!
Но на их профессиональное похрюкивание никто уже не обращал внимания. Цифры на табло сменялись с головокружительной скоростью. Не включившийся в полемику Хру’Наум сообщил:
– Вы все, конечно, помните, что голоса с планеты Соло приходят к нам с некоторым опозданием, так что точное их количество мы сказать пока не можем. Но уже сейчас ясно, что земляне победили!
Мы запрыгали от радости и кинулись обниматься... И когда я обнимался со своим двойником, вдруг произошло нечто странное. Мы как будто бы слиплись. Меня все время к нему тянуло, но рядом мы оказались только во время выступления, и от волнения это чувство как-то притупилось. А вот теперь мы просто примагнитились друг к другу. Обнять-то я его обнял, а вот оторваться не мог. И что-то происходило между нами. Какое-то движение энергий. Какие-то искры вертелись перед глазами, а в ушах звенели колокольчики, и меня как будто бы немножко било током. И вдруг...
Хлоп! И мы слиплись с ним окончательно. Стали одним человеком! Вот тут-то две наших памяти и стали одной. Я знал теперь все, что со мной происходило и на Леокаде, и в прошлом, в Египте времен Моисея. Знал, как мы нашли Смолянина с Кубатаем и как переместились сюда с помощью Шидлы...
А вот с нашими плавками произошло что-то странное. Они как бы взаимопроникли друг в друга и развалились на тряпочки и ниточки. И я стоял теперь совершенно голый, прикрываясь руками.
Но, елки-палки, что при этом случилось с публикой!
– Вот это другое дело! Вот это два в одном, так два в одном! – кричал Хру’Каган. – Вот это – полное раскрытие темы! Все мои претензии снимаются!
Стас потом рассказал мне, что, увидев происшедшее со мной, он и Стас-второй тут же кинулись друг к другу, но оба вспомнили предостережение злувов о недопустимости повтора и от греха подальше нырнули в воду. А вынырнул Стас уже один и поспешно натянул штаны от костюма. А вот я не додумался.
Тем временем комментатор закричал:
– Все! Голоса подсчитаны! Отрыв гигантский, победа землян неоспорима, и они немедленно освобождаются из-под стражи!
Но его мало кто слушал. Вместо этого зал сначала неуверенно, а затем все громче и громче принялся скандировать:
– Костя – принц! Костя – принц!
– Но я не готова... – растерянно пролепетала Леокадия.
– Костя – принц!!! Костя – принц!!! – ревела публика.
Я стоял в лучах прожекторов совершенно оторопевший, прижав ладошки между ног, и раскланивался. Мне, конечно, было приятно такое всеобщее признание, хотя моей заслуги в происшедшем не было никакой. Но мне сильно не хотелось жениться на Леокадии. Стасу-то и то уже не хочется. В то же время отказаться – значило бы лишить Землю возможности освободиться от подобрения. А разве не за этим мы сюда явились, не для этого столько всего пережили?!
Вот если бы Леокадия вышла замуж за Смолянина, раз он так ей понравился, все было бы замечательно. Но как перевести на него симпатии толпы? Я этого так и не придумал. Ведь публика и без меня знает о том, что именно Смолянин – избранник принцессы... Эх, разбередили мы в душе народа бунтарское начало...
– Слушайте меня, подданные моей планеты! – весомо произнесла принцесса, и зрители притихли. – Я беру тайм-аут, – заявила она. – Два дня!
– Как, опять?! – взревела публика.
– Да, опять, – отрезала она.
– Но это беспрецедентно! – взвизгнул кто-то.
– Значит, создадим этот прецедент, – веско ответила она и покинула трибуну.
А к нам на сцену выбрался мокрый Смолянин и радостно воскликнул:
– Ну че, клево я прочитал? Кубатай, а ты теперь мне самый что ни на есть настоящий братишка, раз тоже яйца несешь! Респект тебе и уважуха! Станешь принцем – не забывай!
Оказалось, под водой он не слышал ни песенки Кубатая, ни ответа Леокадии и понятия не имел, что она теперь влюблена в него.
Глава третья. Очень короткая. О том, как полезно публичному человеку иметь двойника
И вот мы в замке правительницы.
– Но что же делать, Костя?! – воскликнула Леокадия, ломая руки. – Ты хороший! Но, прости, я не хочу за тебя замуж! Я хочу замуж за него! – И она прижалась щекой к плечу Смолянина. Тот надулся, выпятил грудь и сказал:
– А я что? Я разве против? Я вообще еще женат не был, а тут – сразу на принцессе! Не хило, правда? Вот тебе и пенсионер!
– Костя, ты только не обижайся! – снова обратилась ко мне девушка.
– Да я не обижаюсь, – отмахнулся я. – Слушай, но в конце концов ты же принцесса. Ну я понимаю, долг, традиции, все такое... Но в экстренном-то случае, неужели ты ничего не можешь сделать по-своему, если очень сильно захочешь?
– Против воли народа? Могу, конечно, только я при этом трона лишусь...
– Развели демократию! – усмехнулся Стас. – А тебе он, кстати, так нужен?
– Кто? – не поняла принцесса.
– Конь в пальто. Трон.
Принцесса, задумавшись, наморщила лоб. Это была явно новая для нее идея.
– Нет, ну, допустим, ради любви я могла бы кое-чем поступиться...
– Кое-чем?! – возмущенно воскликнул Кубатай. Снеся яйцо, он теперь постоянно находился в каком-то холерическом возбуждении. – Да ради настоящей любви можно поступиться абсолютно всем! Давайте сбежим! Давайте скитаться, как Бременские... нет, мы назовемся «Беременские музыканты»! Будем ночевать в чистом поле, греться у костра и выступать для простого народа! Прочь тесные душные стены замка! Так всегда, во все века поступали влюбленные принцессы! Во всяком случае, в сказках.
И он запел, готовый, по-видимому, отработать еще не один десяток шоу:
Когда-то это был наш любимый мультик, и пел Кубатай так заразительно, что мы со Стасом подхватили:
Леокадия смотрела на нас как на идиотов. И мы уже дошли до строчки «Наша крыша – небо голубое» (я, кстати, всегда удивлялся, почему это не самое распространенное название охранных предприятий), когда принцесса охладила наш пыл, резонно заметив:
– Кстати, о небе. А как мы тогда, если я перестану быть принцессой, полетим на Землю снимать подобрение? С какой стати космический флот подчинится мне?
– А ты пока не говори никому, – сказал я, понимая, что это не самое удачное предложение.
– Ты забыл, что о своем решении я должна объявить завтра?
– А может, вам с Костей заключить фиктивный брак? – придумал Стас. – Улететь, а там пережениться?
Леокадия посмотрела на него тяжелым взглядом.
– Я с самого начала чувствовала, Стасик, что мы не подходим друг другу, – сказала она. – Я могу оставить трон, я могу отречься от престола во имя великой любви, хоть мне это и очень тяжело, ведь есть долг, честь, а мои подданные для меня словно дети... Но вот так, «фиктивный брак», «пережениться»... Это, Стасик, не мое...
– Ладно, ладно, считай, что я ничего не говорил! – успокаивающе замахал руками тот.
– А может, можно как-то по-другому на Землю свалить? – подал голос Смолянин.
– О, мой возлюбленный! – вскричала Леокадия, ломая руки. – Может быть, и можно что-то придумать. Обмануть можно всех, но только не себя! В споре с этим юношей, – указала она на Стаса, – я осознала, что нет, я не могу бросить свою планету на произвол судьбы!
– Жалко, – сказал Смолянин. – Но давайте подойдем к вопросу с другой стороны. Давайте пока подумаем, как, если не с помощью вашего космофлота, можно было бы отсюда свалить, если бы ты все-таки передумала.
– Можно было бы попросить злувов, я уверена, они бы помогли. Можно было бы обратиться к Перевозчику, но его сейчас нет на Леокаде, есть только его сумасшедший брат...
– Стоп-стоп-стоп, – остановил ее Стас. – Ты о чем это сейчас?
– Ну, о том странном человеке, который позвал меня спасать Землю. Я прозвала его Перевозчик, потому что он несколько раз мгновенно перемещал меня с Леокады на Землю и обратно с помощью своей волшебной машины. В подземелье, где она установлена, спрятана клетка с его безумным братом-близнецом...
И вот что она нам рассказала. В тот раз, когда Леокада встречала нас, все было обставлено торжественно, и стартовую площадку телепортационной машины Перископова перенесли в главный зал планеты, протянув к ней кабели. На самом же деле постоянно она находится в подземелье. Перископов время от времени появляется там, но обычно там, в клетке, торчит лишь его голый сумасшедший брат-близнец. Его кормят, поят, а он рычит, воет и просится на волю...
Мы со Стасом переглянулись. Мы одновременно поняли, что все это значит. Перископов мотается туда-сюда, но куда же он девает после копирования своих двойников?.. Все просто. Перископовых – два. А в короткие промежутки времени перехода с планеты на планету – даже три. Когда он отправляется на Землю, его двойник остается тут в клетке, в качестве «сумасшедшего брата», а когда он возвращается на Леокаду, он «слипается с ним», а двойник торчит в клетке на Земле. Вот такое техническое решение.
Когда мы рассказали об этом Леокадии, она впала в ступор.
– Постойте, – сказала она, придя в себя. – Я раз пятнадцать моталась с его помощью с Леокады на Землю!
– А зачем? – удивился я. – У тебя же есть космофлот.
– На корабле даже со сверхсветовой скоростью до Земли лететь почти сутки. А с помощью Перевозчика – раз, и там... Выходит, все эти разы в его власти оказывались мои копии?! И что он с ними делал? Неужели?..
– Подожди, подожди! – воскликнул я. – А может, у тебя тоже есть «сумасшедшая сестра»?
– А каждая новая копия «слипается» с ней, – пробормотал Стас, заканчивая мою мысль. Логично.
* * *Через несколько минут мы уже мчались на прозрачном летучем корабле к главному залу планеты. Затем спустились в подземелье... Вот он – Перископов! Мечется по клетке, как пойманный тигр. Но страшнее, потому что мумия, да еще и голая... У меня аж мурашки по коже пошли от одного его вида.