Изменить все что угодно. 6 мощных инструментов для достижения любых целей - Керри Паттерсон 21 стр.

Джонатана и Патрицию удивило, что ради спасения личных отношений им нужно овладевать какими-то навыками. Но потом они поняли, что, как и все остальные, они обучались навыкам личных отношений дома. И это не очень хорошо. Родители Патриции постоянно кричали друг на друга, швыряли тарелки и хлопали дверьми. Джонатана же воспитывали родители, которые не стали бы кричать даже от сильной боли.

Они обратились к семейному консультанту и стали вырабатывать полезные навыки вместе.

Патриция поняла, что один из видов полезного поведения – готовность промолчать и дождаться реакции мужа – помог ей справиться с желанием прерывать мужа и контролировать ход беседы. Но одного лишь молчания для развития разговора было недостаточно. Патриция рассказывает: «Однажды Джонатан поблагодарил меня за то, что я спокойно его выслушала, но добавил, что я слушала не для того, чтобы понять. Я слушала, чтобы найти недостатки и промахи в его точке зрения. Когда же я говорила, то никогда не давала себе труда уточнить, правильно ли я его поняла. Вместо этого сразу же набрасывалась на него. Знаете что? Джонатан был прав. Мне нужно было научиться слушать – слушать, чтобы понимать, а не для того, чтобы одержать победу».

Джонатану тоже требовалось овладеть новыми навыками. Ему следовало научиться говорить, а не молчать и надеяться на то, что проблемы исчезнут сами по себе. Сначала он говорил о своих проблемах довольно агрессивно (и Патриция дала ему массу примеров), но этот метод не сработал. Поэтому Джонатан начал учиться говорить спокойно и уважительно. И над тем же подходом работала и Патриция.

Измените представление о «нормальном». Пол Амато, профессор социологии из Университета Пенсильвании, изучает так называемые «низкоконфликтные разводы». Согласно его данным, около половины разводов происходит в семьях, которые выглядят вполне благополучными, а потом неожиданно распадаются. Присмотревшись, Амато понял, что основным предвестником развода в таких семьях являются разводы родителей партнеров9.

Задумайтесь над этим. Мы видим, что люди типа Патриции и Джонатана унаследовали дурные привычки от родителей. Но Амато установил, что, помимо плохих навыков межличностного общения, в «низкоконфликтных разводах» большую роль играют заниженные ожидания. Супругам кажется, что развод – это «нормально». Поэтому они так и поступают.

Большинство из нас считают развод нормальным из-за устаревшей статистики. Нам много лет твердили, что половина браков заканчивается разводами. Подумайте, как эта информация может повлиять на ваш брак, как она может окрасить вашу готовность на 100 процентов отдаться семейной жизни или относиться к ней как к чему-то временному. А теперь мы скажем вам, что лишь один из пяти браков заканчивается разводом в течение первых двадцати лет. Ваши чувства изменились? У многих меняются. 50-процентная статистика основывается на информации о браках, заключенных в 50-е годы, когда большинство женщин выходили замуж до двадцати одного года.

Сегодня, как пишет известный специалист по бракам Тара Паркер-Поуп, браки длятся гораздо дольше10. «Нормальный» возраст вступления в первый брак сегодня составляет 26 лет. Исследование, которое началось в 70-х годах, показывает, что в первые двадцать лет разводятся лишь 19 процентов людей, имеющих высшее образование и вступивших в брак после двадцати пяти лет11.

Поверьте, мы не пытаемся убедить вас сохранить брак или развестись. Это дело сугубо личное. Бывают такие ситуации, когда самым разумным выходом будет разрушить тягостные или нездоровые отношения. В таких обстоятельствах нам часто бывает нужна поддержка других людей, которые помогут осознать, что отношения подошли к концу. Недавние исследования, проведенные в нашей лаборатории, показали, что иногда на то, чтобы убедить партнеров разорвать болезненные отношения, требуется больше социального влияния, чем на то, чтобы помочь им продолжить попытки сохранить семью12.

Пару лет назад в нашей лаборатории мы проанализировали 350 пар, которые переживали трудные времена и подумывали о разводе. Мы обнаружили, что предвестником развода была не только степень серьезности переживаемых проблем. Большое влияние на людей оказывало и мнение друзей. Одна из пар, участвовавших в нашем исследовании, считала, что их решение о разводе на 30 процентов зависело от поддержки близких друзей.

Наше исследование приводит нас к определенному выводу. Если вы решили попытаться восстановить отношения, то вам лучше не советоваться с друзьями и знакомыми. Внимательно проанализируйте, кто вас окружает. Кто из этих людей является другом вашей семьи? А кто – сообщником развода? При необходимости проведите трансформативную беседу с теми, кто подталкивает вас к расставанию. Поделитесь с ними своими планами и целями и попросите поддержки – или по крайней мере попросите вам не мешать.

Эта идея не нова. В ходе нашего исследования мы постоянно убеждались, что тренеры оказывали огромное влияние на семьи и помогали сохранить пошатнувшийся брак10. Почти каждая пара, которая подумывала о разводе, но потом решила сохранить семью, опиралась на помощь и влияние людей, которым оба партнера полностью доверяли. Очень важно, чтобы такие тренеры – а ими могут быть психологи, священники или близкие друзья – не участвовали в борьбе самолюбий. Они не должны принимать сторону одного из партнеров, потому что в противном случае из друзей они превращаются в сообщников.

Давайте же посмотрим, что произошло с нашей Патрицией. В тяжелый момент она попросту ушла из дома. Она не собиралась бросать детей. Она не хотела подавать документы на развод, но была очень близка к этому. Патриция задумалась над своим неизбежным будущим. В нем она увидела только бесконечное одиночество и напряженную работу ради собственного выживания. И тогда Патриция покинула холодный Миннеаполис и отправилась в Сан-Луис-Обиспо, чтобы поговорить с братом. Эта поездка полностью изменила ее жизнь.

Людям, переживающим стресс, такие поездки идут на пользу. Люди чувствуют себя ужасно. Им нужна настоящая поддержка, но за ней они обращаются к приятелям, которые утешают, откровенно принимая их сторону. Они находят людей, которые защищают, а не учат. Приятели не помогают проанализировать собственную роль в неудачных отношениях, а лишь подтверждают подозрения о том, что они являются невинными жертвами. В такой ситуации не счесть партнера злодеем просто невозможно.

Но настоящие друзья обладают ясностью и мудростью и могут дать хороший совет. К счастью, с Патрицией именно это и произошло. Она целую неделю провела с братом. Том давно интересовался семейной психологией и стал настоящим специалистом в этой области. Неделя, проведенная в Сан-Луис-Обиспо, стала одной из самых полезных в жизни Патриции. Брат помог ей разобраться в собственном поведении. Она поняла, что именно ее поведение провоцировало те реакции, которые сводили ее с ума. В то же время она отдохнула душой в кругу семьи брата. Она почувствовала, что ее любят, переживают за нее и готовы протянуть ей руку помощи.

Нам часто кажется, что мы сами принимаем правильное решение, – но на самом деле это решение, подсказанное нам тренерами. И это совершенно нормально. Нам нужен совет, а потом мы пользуемся этим советом, чтобы сделать выбор. Но разумных людей от всех остальных отличает осторожность, с какой они подходят к выбору консультантов и тренеров. Они ищут опытных (и подготовленных) людей, которые смогут открыть им глаза на самих себя и предложить разумные варианты. Лучшие друзья говорят честно и предлагают разумные стратегии. Сообщники – даже те, которыми руководят добрые намерения, – присоединяются к вашей игре, поддерживают вашу точку зрения (я – бедная овечка, он – злой серый волк) и еще более усугубляют ситуацию.

Когда вы решите совершить нечто вроде поездки Патриции в Сан-Луис-Обиспо, убедитесь, что вы направляетесь к людям мудрым, к настоящим друзьям, а не сообщникам.

Источник 5: ИЗМЕНИТЕ ЭКОНОМИКУ

Когда Патриция и Джонатан разработали план перемен, они решили использовать стимулы, которые не дали бы им сбиться с пути. Оба прекрасно понимали, что развод – удовольствие дорогое. В течение первого года после развода уровень жизни женщины падает на 73 процента. Мужчинам тоже приходится нелегко – особенно тем, у кого семья опиралась на доходы обоих партнеров14.

Но наши супруги решили разобраться со своими проблемами вовсе не из этих соображений. Они думали о финансовых трудностях, но не ставили их на первое место. Вместо того чтобы обдумывать стоимость развода, Патриция и Джонатан решили использовать небольшие вознаграждения, с помощью которых они отмечали прогресс в изменении собственного поведения. Они праздновали хорошую неделю – ту, в течение которой супруги точно придерживались норм полезного поведения. Патриция и Джонатан устраивали себе праздничный ужин или откупоривали бутылку любимого вина. Небольшие вознаграждения за мелкие победы – отличный способ привлечь внимание к постоянным улучшениям и усилить мотивацию.

Но наши супруги решили разобраться со своими проблемами вовсе не из этих соображений. Они думали о финансовых трудностях, но не ставили их на первое место. Вместо того чтобы обдумывать стоимость развода, Патриция и Джонатан решили использовать небольшие вознаграждения, с помощью которых они отмечали прогресс в изменении собственного поведения. Они праздновали хорошую неделю – ту, в течение которой супруги точно придерживались норм полезного поведения. Патриция и Джонатан устраивали себе праздничный ужин или откупоривали бутылку любимого вина. Небольшие вознаграждения за мелкие победы – отличный способ привлечь внимание к постоянным улучшениям и усилить мотивацию.

Патриция и Джонатан выявили источники негативного влияния в своем любимом доме. Крупный кредит, из-за которого Патриции пришлось работать больше, чем она собиралась, не оставлял ей времени на решение семейных проблем. Она уходила из дома в половине седьмого и почти всегда возвращалась в половине десятого. Отношения с Джонатаном ухудшались, но супруги не сразу поняли, что виной тому их рабочий график, связанный со стоимостью дома. Супруги отдалялись друг от друга, у них просто не было времени на нормальное общение.

Разрабатывая план перемен, Патриция обсудила с Джонатаном необходимость изменения окружающей среды. Все Изменившиеся, которые добились успеха, делали то же самое. Они использовали физические факторы, которые помогали им следовать правилам полезного поведения. Порой у них не оставалось другого выбора. И вот несколько примеров.

Многие пары, как Патриция и Джонатан, решают изменить график работы или сменить дом. Это помогает им больше времени проводить вместе. Однако увеличение расстояния редко смягчает сердца. Это происходит только при сближении (и при полезном поведении).

Стройте ограды. Лучшее, что вы можете сделать для любых отношений, это обнести их надежной оградой от жестких вербальных конфликтов. Установите правила разговора, которые исключили бы возможность оскорбления, умолчаний и перебивания. Одна из наших пар просто бросала монетку, определяя, кто будет говорить первым. «Победитель» в течение пяти минут высказывал свои соображения (время засекалось по реальному таймеру). Когда пять минут истекали, второй партнер подводил итог, чтобы первый почувствовал себя услышанным. Затем пять минут высказывался второй партнер, после чего итог подводил уже первый.

Супруги решили, что их цель – не решить проблему любой ценой, но по-настоящему понять друг друга. Простой процесс поиска понимания привел к выработке множества полезных и разумных решений. Создайте спокойную и безопасную среду для беседы, выработайте согласованные правила – и тогда ваше поведение станет продуктивным и полезным.

Использование ключей. Некоторые семейные проблемы возникают в одном и том же месте. Супруги могут ожесточенно ссориться на кухне или переносить скандалы в гостиную. Со временем сами эти места превращаются в ключи, стимулирующие конфликт. Физическое пространство связывается с проблемами, а это приводит к возникновению новых проблем, стоит лишь партнерам переступить порог.

Если с вами происходит то же самое, то найдите другие места для напряженных разговоров. Договоритесь, например, отправиться на прогулку. Вспомните Хелен и Рикардо из главы «Источник 6: Контролируйте свое пространство». Они использовали диван. Некоторые супруги сознательно встречаются в публичных местах, зная, что им будет стыдно скандалить в присутствии посторонних15.

Завершение истории. Патриция осуществляет свой план перемен уже четыре года. Лишь вчера она вспоминала о недавнем прошлом. Она бесконечно рада тому, что смогла изменить свое поведение, не навязывая своих требований мужу. Такая стратегия принесла свои плоды.

Будем реалистами: изменить удается далеко не все. Оценивая свой прогресс, Патриция повернулась к Джонатану и спросила: «Теперь жить со мной легче, чем раньше?»

Джонатан по-прежнему остается молчаливым. Он не превратился в болтуна. Он очень серьезен и тщательно обдумывает свое поведение. Но в этом случае он ответил почти сразу: «Да!»

Патриция улыбнулась, хотя красноречия от мужа не дождалась. И все же через пару минут Джонатан добавил: «Ты стала гораздо терпеливее со мной. Спасибо».

Супруги придумали для себя замечательный ритуал – киновечер. У них не было телевизора, поэтому они смотрели кино на компьютере. Но дни становились дольше, а вечера теплее. И порой супруги вообще не включали компьютер, потому что просто разговаривали друг с другом. Патриция говорит: «Мне кажется, что в отношениях с Джонатаном я стала гораздо свободнее. Раньше я этого не понимала. Сегодня я могу рассказать ему обо всем, что меня беспокоит и удивляет, – даже если это он сам !»

Мелкие перемены в поведении Патриции кардинальным образом изменили отношения между супругами и привели к тому, что Джонатану тоже захотелось измениться ради нее.

А ЧТО НАСЧЕТ ВАС?

Чтобы продемонстрировать вам, как принципы и навыки, описанные в этой книге, можно применить к личным отношениям, мы рассказали вам о жизни двух человек, которые любезно позволили это сделать. А что насчет вас? Не задумались ли вы о той роли, которую играете в личных отношениях – и на работе, и дома? Какие поступки следует прекратить, а какие начать? Что поможет вам построить такие отношения, о которых вы мечтали?

Конечно, меняться нужно всем. Не думайте, что вся ответственность лежит только на ваших плечах. Но вы сами можете изменить только себя. Обдумайте свои критические моменты, когда становится совсем тяжело. Как вы думаете, не из-за ваших ли слов и поступков накаляется ситуация? Какое полезное поведение помогло бы вам не совершать той же самой ошибки? Какие источники влияния помогли бы вам не сойти с верного пути? Когда вы начнете разрабатывать личный план, то поинтересуйтесь опытом тех, кто прошел подобный путь. Зарегистрируйтесь на сайте ChangeAnything.com и узнайте, что другие люди сделали в сходной с вашей ситуации.

Заключение: КАК ИЗМЕНИТЬ МИР

Прежде чем вы окончательно отложите эту книгу, мы хотим убедиться, что вы быстро и эффективно приступите к процессу личных перемен – а может быть, и более глобальных. И для этого мы хотим дать вам несколько последних советов.

1. СОВЕРШАЙТЕ МЕЛКИЕ ПОСТУПКИ – И ПРЯМО СЕЙЧАС

Мы научили вас основам науки личных перемен. Мы рассказали вам о критических моментах, полезном поведении, шести мощных источниках влияния, необходимости учиться и корректировать свои планы. Порой следовать этим советам кажется скучно, и вам наверняка захочется отложить начало на денек-другой – или на недельку-другую.

Не делайте этого. Следовать нашим советам вовсе не так трудно, как может показаться. Например, перемены могут произойти, когда вы используете для поддержки своих новых привычек все шесть источников влияния. И тут может оказаться, что большая их часть уже работает на вас. Многие люди добиваются успеха, добавив всего один-два новых источника влияния.

Начните пользоваться маленькими тарелками, кастрюльками и сковородками – и вы заметите, как начнет уменьшаться ваш вес.

Превратите одного из сообщников в друга, и вам станет гораздо проще бросить курить.

Превратите карьерную цель в игру – разбейте ее на мелкие этапы, ведите счет и установите временные рамки.

Нет ничего плохого в том, чтобы начать движение вперед с пары идей из этой книги. Добавьте их к своему репертуару. Рассматривайте нашу модель как способ постепенного улучшения уже существующего плана.

Просто начните. Учитесь и на успехах, и на неудачах. Корректируйте свои планы. Со временем вы найдете полезную для вас комбинацию тактических приемов, которые помогут вам измениться к лучшему.

2. ФИКСИРУЙТЕ РЕЗУЛЬТАТЫ

Не забывайте все то, о чем мы говорили в главе «Станьте ученым и наукой». Одно из самых мощных орудий перемен – это записывающее устройство: ручка, карандаш или компьютер. Напишите план – и вы повысите свои шансы на успех на 30 процентов!

Если вы еще не сделали этого, воспользуйтесь свободным доступом к сайту ChangeAnything.com. Введите код, который находится на оборотной стороне суперобложки этой книги. Никогда еще не было так просто создать, записать и приступить к реализации плана перемен, опирающегося на самые полезные и научно обоснованные советы. Даже если вы не готовы начать прямо сейчас, полистайте планы и истории других людей. Возможно, они помогут вам определиться с тем, что и когда вы хотите изменить.