Лучшие психологические методики, или Что делать, когда не везет? - Олег Гадецкий 7 стр.

8. Теперь раскрасьте свое «Я».

Это упражнение позволит вам осознать самих себя. Его можно повторять много раз. При этом названия различных частей вашей личности могут меняться по мере того, как вы будете точнее прояснять для себя, чего же они хотят и как действуют в вашей жизни.

Секрет внутренней гармонии

Субличности, как мы сказали, выражают различные желания нашей личности. Само наличие разнообразных желаний внутри нас – вполне естественная ситуация. Природа личности – чего-то желать, хотеть. Однако наличие множества желаний может привести к внутреннему конфликту, потому что каждое желание требует чего-то своего. Для того, чтобы примирить их друг с другом, существует разум. Именно он должен найти компромисс между различными аспектами личности.

Например, какая-то часть нас может очень сильно хотеть мороженого, так сильно, что требовать купить ей 10 или 15 порций.

Но другая часть говорит, что лучше сделать небольшой подарок своей девушке. Они начинают спорить друг с другом, и каждая будет приводить свои аргументы.

Например, часть, которая хочет мороженого, может говорить:

– Ты же должен, наконец, расслабиться и сделать что-то для себя. Ты все время делаешь то, что нужно другим. Сделай теперь что-то для себя. Ты вполне этого заслужил.

А другая ей отвечает:

– Представь, сколько денег на это уйдет! Лучше купи подарок своей девушке. Ей будет очень приятно. И ты сам будешь доволен.

Возникает конфликт между различными нашими потребностями. Причем, обратите внимание, что в приведенном примере обе потребности являются проявлением нашего «Я». Нельзя сказать, что одна из них плохая, а другая хорошая. В обоих проявляет себя наша индивидуальность.

Поэтому задача разума состоит не в том, чтобы отвергнуть одну из этих частей, а в том, чтобы помочь им обеим найти приемлемый для личности в целом способ выражения.

Иначе говоря, разум должен быть внимателен к потребностям, которые выражает каждая субличность. Например, субличность, которая требует мороженого, на самом деле выражает потребность личности сделать что-то для себя. И это очень важное желание. Если мы не будем обращать внимание на него, то не будем удовлетворены ни в чем другом. Жизнь превратится для нас в сухую обязанность, исполнение которой не приносит никакого удовлетворения.

Разум может отвергнуть конкретную форму реализации потребности, которую предлагает субличность, но он не должен отвергать саму потребность.

Естественно, что это не относится к каким-то низким потребностям, которые периодически проявляют себя в нашем сознании: что-то украсть, убить, изнасиловать кого-то. Их действительно нужно отвергнуть. Но во многих других случаях разум должен очень внимательно отнестись к потребностям, которые выражает та или иная субличность.

Чтобы примирить конфликт в приведенном нами примере, разуму нужно принять обе субличности. Это подобно тому, как мать, слушая капризы двух своих детей, которые ругаются и спорят друг с другом, не отвергает никого из них. Она говорит им, что любит их обоих, и внимательно выслушивает каждую из сторон, стремясь понять каждого. Такое отношение само по себе уже во многом снимает конфликт. Разве не так?

Психологи подметили, что когда желание встречает сопротивление, оно разгорается еще сильнее. Поэтому культура внимательного отношения к своим глубинным потребностям позволяет нам обрести большую внутреннюю гармонию. Стереотип сознания, содержащий в себе представление, что необходимо бороться с самим собой, приводит лишь к усилению внутренних конфликтов.

Конфликт уже заложен в личности через многообразие желаний, возникающих у нее. Если мы относимся к своим желаниям как к чему-то низшему, чему не стоит доверять, то только усилим этот конфликт. Именно культура принятия своих желаний, вернее потребностей, которые они выражают, позволяет нам обрести большую целостность.

Как же освоить эту культуру? Дорогой читатель, ты хочешь спросить об этом?

Нужно просто понять два общих принципа, которые лежат в ее основе.

1. Необходимо научиться за формой конкретного желания видеть его суть, то есть саму глубинную потребность личности, которая формирует данное желание.

2. Нужно научиться принимать потребности своей личности, а не отвергать их.

Гармоничная личность возникает из подобной культуры отношения к своему внутреннему миру.

К сожалению, очень часто внутри нас торжествует привычка подавлять свои собственные желания. В случае с желанием мороженого можно было просто отвергнуть его, посчитав его неуместным. Но еще раз обратим внимание: желание мороженого – ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОДНА ИЗ ФОРМ, ЧЕРЕЗ КОТОРУЮ СЕЙЧАС ВЫРАЖАЕТ СЕБЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ОТДЫХЕ, РАССЛАБЛЕНИИ, ЖЕЛАНИИ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ.

Если эта форма по той или иной причине сейчас не приемлема с точки зрения разума, то он может отвергнуть ее, Но при этом важно, чтобы он с уважением относился к самой потребности и обдумывал вариант, как она может быть удовлетворена иным способом. В рассматриваемом нами примере, разум, например, может предложить отправиться на выходные в какую-нибудь поездку с друзьями. В подобной поездке потребность в отдыхе и расслаблении реализуется достаточно полно. Поэтому во внутреннем мире само собой снимется ее противостояние другим потребностям.

Какой результат мы можем получить, осваивая подобную культуру отношения к самому себе? Уйдут многие внутренние конфликты, и человек сможет полностью раскрыться для каких-то других дел в той или иной сфере. Разве этого мало?

Итак, существует искусство максимально полноценной жизни, но мы, к сожалению, не владеем им. Чаще всего внутри нас кипят и бунтуют наши нереализованные потребности, не позволяющие нам открыться к жизни во всей ее полноте и целостности.

Подобные конфликты внутри личности забирают огромное количество психической энергии, которая тратится впустую. Вместо настоящей жизни мы получаем полужизнь – полусмерть. Не живем, а попросту ждем, когда закончится очередной день.

Как возникают психологические проблемы?

Дисгармония и конфликт во внутреннем мире являются следствием нашего безграмотного отношения к самим себе.

Отвергнутые потребности личности не могут исчезнуть, так как являются проявлением ее сущности. Они остаются внутри, но будут искать себе другие косвенные формы проявления, в которых незаметно для контролера-разума могут реализовывать себя.

Если асфальтом покрыть землю, это не остановит рост семян, которые в ней находятся. Они будут расти, следуя своей природе. Однако растения примут уродливый вид, потому что давление покрытия заставит их изгибаться.

То же случается и с нами. Потребности психики, которые приняли уродливый вид из-за того, что им не позволили естественно раскрыться, образуют психологические проблемы.

Многие из них уходят своими корнями в детство. Взрослые, не имея культуры внимательного и бережного отношения к внутреннему мира ребенка, отвергают какие-то его потребности. Это происходит самыми разными способами. Иногда родители не обращают внимание на просьбы ребенка, иногда говорят ему, что то, что он хочет, – «это плохо», иногда просто действуют по отношению к нему грубо и жестоко.

В результате ребенок начинает бояться проявлять какие-то свои желания. У него возникает система ценностей, в которой существуют запреты на те или иные потребности. Однако сами потребности от этого не исчезают. Они остаются в глубине личности и будут продолжать искать различные способы своего выражения. Но способы эти станут навязчивыми и непрямыми.

Как это так? – спросите вы. – А вот послушайте.

Возьмем, например, чувство ревности. В основе данного чувства лежит детское желание получить внимание к себе. В детстве ребенок естественным образом хочет, чтобы вся любовь родителей была отдана только ему. Он рассматривает своих братьев и сестер как препятствия для получения этой любви. Если родители будут грубо обрывать его, говоря, что он не должен требовать столько внимания к себе, то у ребенка сформируется внутренний запрет на открытое выражение этой своей потребности. Такого рода запрет войдет в его систему ценностей как некое негативное убеждение типа «Нельзя открыто проявлять свою потребность получить внимание». Наличие подобного убеждения приведет к тому, что во внутреннем мире постоянно будет возникать страх не реализовать данную потребность.

И что же? У человека возникнет навязчивое стремление обратить на себя внимание. И он будет рассматривать других как соперников, которые могут лишить его возможности получать внимание от какой-то значимой для него личности.

И что же? У человека возникнет навязчивое стремление обратить на себя внимание. И он будет рассматривать других как соперников, которые могут лишить его возможности получать внимание от какой-то значимой для него личности.

Страх не реализовать те или иные важные потребности – причина того, что эти потребности становятся навязчивыми и агрессивными, которые проявляются через различные другие косвенные формы, стремясь реализовать себя. Так наш внутренний мир защищает себя. Таков его способ выживания.

Различные психологические проблемы – обидчивость, вспыльчивость, мнительность, неуверенность, равнодушие и другие – образуются в силу того, что в личности заблокированы те или иные ее потребности.

Как, например, возникает агрессивность и равнодушие по отношению к окружающим?

Ребенок открыто проявлял свои эмоции, но его грубо остановили и поставили на место. У него возникает страх к проявлению своих чувств. Но проявление чувств является сущностной потребностью личности. Поэтому внутренний мир будет стремиться во чтобы то ни стало реализовать данную потребность и создаст для этого модель агрессивного и равнодушного поведения. Таким образом он защищает от посягательства других свое право переживать эмоции.

Как возникает обидчивость? Ребенок искренне что-то сделал и очень хотел, чтобы его поступок заметили и оценили. Но взрослые не обратили на это никакого внимания. Это приводит к тому, что во внутреннем мире возникает страх не реализовать потребность в одобрении и позитивной оценке. Чтобы защитить данную потребность, внутренний мир вырабатывает модель обидчивости и через нее будет получать одобрение, позитивную оценку, ласку, внимание.

К сожалению, иногда мы получаем в детстве далеко не самое лучшее отношение к себе. В результате этого формируется личность, представляющая из себя множество отдельных частей, которые мы отвергаем в самих себе. До тех пор, пока наш внутренний мир будет оставаться в подобном состоянии, мы не сможем ощутить целостность своего «Я».

Предлагаемые ниже упражнения позволят вам воссоздать некогда утраченную гармонию.

Не так важно в итоге, кто виноват в наших проблемах, важно лишь то, что мы можем научиться правильной культуре отношения к самому себе и таким образом изменить свою внутреннюю ситуацию.

Это упражнение позволит вам полнее узнать о своих нереализованных потребностях.

Дайте возможность обнаруженным вами субличностям пообщаться друг с другом и с вашим «Я». Пусть они скажут, за что ценят друг друга, почему обижаются и чего хотят. Может быть, вам захочется записать эти диалоги. Записывание их позволит вам более глубоко понять каждую субличность. Однако за один раз записывайте не более одного диалога, чтобы позволить каждой стороне более полно проявить себя. (При пяти субличностях и «Я» всего мы получим пятнадцать диалогов). Дайте им возможность сказать несколько предложений, начинающихся словами:

«Мне нравится…»

«Я обижен…»

«Я хотел бы…»

«Мне представляется…»

Это упражнение позволит вам определить своего внутреннего Критика и наладить отношения с ним.

1. Заметьте, что он обычно говорит вам. Возможно, он дает какие-то указания, начинающиеся со слов: «Ты должен…» и «Когда ты только научишься…» Каким тоном он это говорит? В каких ситуациях? Что он требует от вас? Что вы чувствуете по отношению к нему?

2. Помня о том, что каждая субличность в своей глубине несет какое-то позитивное намерение, представьте себя этим Критиком, и объясните своей целостной личности, как она в вас нуждается. Расскажите, что личность потеряет, если у нее не будет Критика.

3. В качестве своего «Я» осознайте ценные стороны Критика. Обсудите с ним, как сохранить и использовать его положительные качества и уменьшить негативные, причиняющие боль.

Другая негативная сторона личности – это Саботажник. Он появляется обычно для того, чтобы отговорить нас от нового дела или развалить уже начатое. Умение распознать и понять своего Саботажника очень важно в работе над собой.

1. Подумайте о каком-то деле, в выполнении которого вы сами себя все время тормозите.

2. Наверняка вы представляете какие-то негативные стороны этого дела, рисуете себе какие-то препятствия, которые мешают осуществлению вами задуманного.

3. Нарисуйте Саботажника или ту силу, которая толкает вас на саботаж, противодействуя задуманному.

4. Теперь сами побудьте в роли Саботажника и обдуманно помешайте осуществлению своего проекта. Расскажите, какую выгоду вы извлекли из этого.

5. С точки зрения «Я» представьте встречу с Саботажником и проведите с ним переговоры.

Артем был архитектором и работал в одном проектном институте. Он мечтал бросить эту работу и открыть собственную фирму. Подготовил требуемые документы и собрал некоторую сумму денег, необходимую для начала дела, как вдруг Саботажник стал его запугивать: «А вдруг у тебя ничего не получится? Ты уйдешь с работы и потом уже не сможешь на нее вернуться. Как ты будешь тогда поддерживать семью?»

Артем распознал этот внутренний голос как голос своей матери, которая любила предвещать всякие беды. Когда он поставил себя на место Саботажника, он понял, что мать часто хотела предостеречь его от чего-то, но делала это, опираясь на свое понимание жизни. Он понял, что его собственный Саботажник сформировался под влиянием матери. Проведя переговоры с ним, он попросил, чтобы тот давал свои советы более открыто, а не оказывал противодействие исподтишка.

Эти переговоры изменили внутреннюю ситуацию Артема. Та часть, которая выполняла внутри него роль Саботажника, стала его партнером. Она стала здраво оценивать перспективы начинающегося дела и подсказывала ему, что необходимо сделать.

Часто Саботажник внутри нас одновременно является и Жертвой. Жертве нравится быть беспомощной, чтобы вызвать жалость и внимание со стороны окружающих.

Корни этой «странной» внутренней потребности тянутся в детство. Возможно, ребенку не хватало внимания со стороны его родителей, и чтобы получить его, он заболевал. Через болезнь он добивался своего – родители начинали его жалеть и ласкать. Так неудовлетворенная потребность во внимании исказилась и приняла форму подсознательного стремления быть неудачником.

Другой распространенный случай, когда родители подчеркивают неудачи ребенка.

– Никогда ничего не можешь сделать нормально!

– У тебя ничего не получится!

Слушая эти фразы, ребенок сформирует именно такое представление о себе.

Отец Гали был военным человеком. Он любил четкость и дисциплину во всем. «Если приказ отдан, то он должен быть выполнен» – по такому принципу он жил. Галя росла тихим, задумчивым ребенком. Она не всегда сразу могла сделать то, о чем ее просили. И всякий раз со стороны отца слышала окрик:

– Неумеха! Ничего не можешь сделать!

Она привыкла ощущать себя беспомощной, несчастной, не способной что-либо изменить. Такое самовосприятие стало частью ее натуры. Оно перенеслось на все события ее жизни. Даже когда решение полностью зависело от нее, она не могла его принять. Она не могла записаться в парикмахерскую, не могла вызвать мастера, чтобы починить кран. Жертва внутри нее толкала Галину на мучительные размышления: «А зачем? Я все равно ничего не могу изменить».

Попытайтесь заметить в себе подобные аспекты нецелостной личности и преодолеть внутреннее осуждение или неприятие их. За всеми этими аспектами скрываются позитивные, важные для личности потребности. В Критике выражает себя та сторона личности, которая отвечает за благоразумие и за трезвую оценку ситуации. В Жертве прячется потребность в любви и одобрении.

Важно поддержать эти отвергнутые потребности, признать их своими. Таким образом можно помочь им выйти из подполья нашего подсознания, куда они были загнаны навязанной нам оценкой, что плохо, а что хорошо. В этом – ключ к личностному росту и счастью.

Мы приведем общий вариант методики в работе со своими субличностями. Вы можете им воспользоваться для работы с любым из указанных выше аспектов своего «Я».

1. Заметьте внутри себя какую-то часть личности, которая постоянно негативно проявляет себя. Она или критикует вас, или требует что-то от вас, или просто ноет и требует жалости.

2. Поставьте перед собой стул и в своем воображении представьте, как она могла бы выглядеть, если бы была ребенком. Пусть она сядет на стул.