В довершение всего оказалось, что дублирован фильм не на бенгали, а на малаялам. Побежали искать специалиста по малаялам. Нашли, да заикастого. Он очень долго переводил первую фразу, коротенькую и произнесенную грубым отрицательным голосом. Все внимательно прислушивались; прислушавшись же, поняли, что он вовсе не переводит фразу, а пытается втолковать, что его специальность - не малаялам, а кечуа. "Все-то у нас драным наверх!" ругались мои спутницы. Снова помчались на поиски малаяламщика, но нашли ли, нет ли - не знаю, уснул. Наверное, нашли, потому что проснулся я от бурных, продолжительных аплодисментов. Зажегся свет. Бородач в кожаном пиджаке режиссера кланялся и благодарил своих первых зрителей. Потом вышел киномеханик и повинился, что перепутал части. Режиссер заявил, что так даже гораздо лучше, такой порядок он и оставит. Все поздравляли друг друга, многие обнимались. Явилось шампанское. Мои спутницы советовали ходить в Управу почаще, тогда я и не такое смогу закрыто посмотреть. Я обещал. Тогда они попросили маленько фондов, и я тоже обещал. Фондов мне жалко, что ли? Заглянул в планчик и пошел куда надо.
Грот Венеры
Под большой вывеской "Отдел по связям с общественностью" находились целые две двери, почему-то оснащенные литерами "М" и "Ж". Я прислушался к себе, обнаружил, что остатков мужественности еще не растерял, и открыл дверь "М".
Ноги сразу погрузились в белый ворсистый ковер. В кабинете был полумрак. В углу стоял большой цилиндр-светильник, а в нем, вспухая и опалесцируя, перемешивались какие-то вещества. По стенам бегали разноцветные блики. Из динамиков лилась музыка: то стонала, изводясь, знаменитая Аманда Лир. Тут и там висели картины, с суровой реалистичностью изображавшие скромно одетых красавиц в обществе чертей, кентавров и драконов. Доброго канцелярского стола в кабинете не было, стульев тоже. Стояли диваны вдоль стен, столик с закусками, а хозяйка кабинета сидела в огромном, обтянутом белым же ворсом, кресле. На ней был строгий темный костюм. Хозяйка была в прошлом брюнетка, люто применявшая перекись водорода. Застряла она в том неопределенном возрасте, который наступает у женщин в период между тридцатью годами и уходом на заслуженный отдых. Огромные черные глаза глядели с такой гипнотической силой, что остальных черт лица как бы и не было, и слава Богу.
- Цицана Иосифовна, - сказала она и протянула руку для поцелуя. Я подчинился и сунул в целуемую руку заявление. Цицана Иосифовна внимательнейшим образом изучила текст, ноздри ее затрепетали.
- Ночь с пятого на десятое... - прошептала она.- Разве забудется эта кочь?
- Я от Страмцова,- сказал я, стряхивая чары.
- Ах, Страмцов, - вздохнула она и закатила глаза. - Такой мужчина и такой баловник! Представляете, на симпозиуме в Сыктывкаре среди ночи - дай да подай ему негритянку! Можно, я буду называть вас просто Гена?
- Можно, Цицаночка, - сказал я. - Хоть горшком...
- Когда вы родились? Я назвал дату.
Цицана Иосифовна добыла из-под себя толстую старинную книгу и стала перелистывать.
- Гена, да вы - Скорпион! - радостно закричала она.- Вы олицетворенная сексуальность! Для вас не существует никаких моральных ограничений! Легко нарушаете супружескую верность, пользуетесь огромным успехом у женщин... И приходите ко мне с этим! Она брезгливо бросила заявление на ковер.
- Да какой уж там секс, - сказал я, - когда и просто-то спать не выспишься - донимают...
- А вы шутник! - Она погрозила кровавым коготком.- Но нельзя же в моменты наивысшего апофеоза человеческого духа отвлекаться на столь низменные явления. В конце концов это может просто убить в вас мужчину. Слышали анекдот про Рюрика и Марика?
Я выслушал анекдот еще раз. Анекдот был вроде бы тот же самый, но не тот же: пикантности в нем заметно прибавилось.
- В монографии профессора Леонтия Яковлевича Мильмана "Импотенция",добавила Цицана Иосифовна, - немало подобных трагических примеров.
- С этим-то порядок,- сказал я.- Мне бы средство понадежнее, покрепче... С гарантией.
Цицана Иосифовна задумалась. По всему видно было, что живет она исключительно чувствами, так что задуматься ей было трудновато, но ничего, надумала.
- Посмотрите, пожалуйста, учебный фильм. Мы закупили его за границей, на валюту, но для такого мужчины и валюты не жалко...
- Я тут уже побывал на просмотре, - сказал я.
- Кантри, - сказала она. - Откуда ты такой, Гена?
- Из тех же ворот, что и весь народ! - игриво ответил я.
Она включила видеомагнитофон, на экране появилась постель крупным планом, и я обрадовался: сейчас камера пойдет по стенам, по потолку, беспристрастно разоблачит цимексов, покажет наиболее действенные и прогрессивные способы борьбы с ними...
Но на постели пристроилась юная блондинка почти ни в чем. Блондинка скучала, зевала, листала журналы. Потом в спальню зашла блондинкина мама или кто она там. Говорили на иностранном языке, но я худо-бедно понял, что мамаша костерит блондинку за какие-то дела и не велит никуда ходить. Блондинка закатила истерику, рвала на себе мини-одежду. Мамаша завершила воспитательную работу и закрыла дочку в спальне на амбарный замок.
Блондинка, не будь дура, достала из-под подушки красивую коробочку и налопалась ярко-зеленых таблеток.
После этого она отключилась, и тут, то ли во сне, то ли по правде, в окно спальни залезли два хороших негра и принялись, как уж могли, развлекать блондинку. Я-то все еще надеялся, что сейчас всю троицу начнут кусать и пойдет самое главное. Эти же способы для борьбы с паразитами не больно-то подходили. Блондинка была довольнешенька, а я наоборот. Несовместимость вышла.
- Ну и что? - спросил я, когда экран погас.
Цицана Иосифовна поднялась в кресле во весь рост, и тут я рассмотрел, что костюм хоть и деловой, но полупрозрачный и с кружевами.
- Человек, не способный к восприятию прекрасного, - простонала она, недостоин, чтобы социум взял его под свою защиту! Вы разрушитель красоты, варвар! Ты, поди, с четных этажей приперся. - Неожиданно она перешла на вокзальный тон. - Там все такие придурочные, чистенькие! Чтоб тебя до смерти загрызли! Забирай свою бумажку, мерин долбаный, и мотай отсюдова, пока я тебя с милицией не вывела! Я тебе наврала все - твой Скорпион вообще ничего не может!
Старинная книга полетела мне в спину и вытолкнула в коридор.
Где Русью пахнет
Кабинет под табличкой "Отдел поэтических воззрений славян на природу" вовсе и не походил на кабинет, он . больше на русскую избу походил: по стенам висели ширинки с петухами, лукошки, пестери, лапти, серпы, лубки и картины художника Глазунова. Сидел за столом и скоблил его доски ножом мужичок в синем двубортном пиджаке, перепоясанном ярким галстуком. На столе плевался кипятком самовар с медалями.
Я протянул заявление. Мужичок воткнул нож в столешницу и надел очки. Крепенькое лицо его от очков сразу стало значительным, клочковатая борода приобрела академический характер. Он внимательно изучил заявление, поглядел его на свет, как бы ища водяные знаки, покачал головой, снял очки и поглядел невооруженным взглядом.
- Братка,- внезапно сказал он.- Братка! Да ты русский ай нет?
- Русский, русский! - воскликнул я радостно.- Вот и паспорт!
- Паспорт,- с презрением сказал мужичок, но документ в руках повертел для виду.- Если по паспорту судить, братка, то и сам-то я... - Он осекся и прикусил язык. Захихикал, обратив ко мне конопатое лицо, защурился, выкинул вперед неожиданно длинные руки и стал шарить пальцами по моему лицу. Шарил, шарил - не нашел, но не заплакал да пошел, а чувствительно щелкнул по носу. Я дал ему по рукам своими руками. Он заохал, стал дуть на ушибленные места, потом сказал:
- Вижу, вижу, что русской ты, братка, из распрорусских русской! Простодырый ты! Другой бы за этот щелбан давно бы судиться затеял, а ты по рукам, по рукам! Молодец!
Я приосанился:
- От Страмцова я!
- Ага! - закричал мужичок.- Жив, курилка, что ему подеется! Мы с ним, с Бориской тем, выкорчевывали опиум для народа, мощи Серафима Саровского на пару раскулачивали! Бориска, бывалоче, захлестнет тросом крест, подцепит к "фордзону"...
- Да вы прочитайте как следует, - сказал я.- При чем тут мощи?
- Я сердцем читаю и в сердцах,- сказал мужичок.- Ум что? Ум подлец. А в бумажке твоей я знаю что. Возроптал ты! Возроптал! Гордыня-то непомерная! Смотри-кася! Ополчился на малых жуколиц! Аника-воин! Стать и поступь богатырская, кровь с молоком...
- Так я насчет крови тут и написал, - пояснил я.- Если каждый ее из меня пить будет, одно молоко останется, а много ли навоюешь с молоком-то?
- Эх,- сказал мужичок.- Аким-простота! Так вот они нашего брата русака и обводят вокруг пальца. Может, кровь-то тебе пущают для твоего же здравия? Она дурная, лишняя! Ране-то, помню, ото всех болезней кровь отворяли, руду метали... И ведь тянет наш Игренько, сиречь Саврасушко, соху, не спотыкается!
- Может, оно и так, - сказал я.- Только желательно бы под наблюдением врача, с пиявками, а не с этими тварями...
- А сам-то ты кто? - заорал мужичок. - Перед матушкой-природой ты та же тварь. Ты гордисся, ячисся, тварями их навеличиваешь, а они с нами рука об руку уж тысячу лет идут. Они ведь, изволишь знать, из Византии, из Царьграда явились купно со первые святители, со образы, со святые дары... Ты же их предерзостно под ноги мечешь!
- Я, конечно, не отрицаю историческую роль христианства,- сказал я.Но как увязать это с моими бытовыми условиями?
- А ты и не связывай,- посоветовал мужичок и отхлебнул кипятка прямо из самовара.- Ты помысли-ка, что жуколицы те, может, память нашу и хранят. Ты его к ногтю - ан, глядишь, капля крови Александра Невского либо Сергия Радонежского пролилась. Гены эти ваши кто зрел? А они - вот они. Махонькие, а гляди ты - и татарское иго избыли, и самозванцев, и шведов, и двунадесять языцей... Ты вот мятешься, а послушай-ка лучше древле-отеческую мудрость былину про Рюрика и Марика...
Опять мне пришлось выслушать тот же самый анекдот, только с какими-то невнятными историческими подробностями.
- Да при чем тут это?
- Что ты за нехристь такой? Как при чем? Они при нас, а мы, стало быть, при них. Кровью повязаны, братка, кровью! Ты не к мыслям прислушивайся высокоумным - они чужие, наносные, мысли те, с четных этажей, поди, привнесенные... Ты кровь свою послушай: что она вещает?
- Вещает, - сказал я, - последними словами вещает, даже сказать неудобно. И все про то же вещает: истреби да выведи!
- Ты Священное писание чел?
- Приходилось.
- Нашел ли там про врагов своих хотя единое слово? А безвестный певец, что полк Игорев пел, разве помянул их? Втуне искать будешь. А в "Слове о законе и благодати" обрящем ли искомое? А Некрасова подымем? Что он, печальник наш, писал, чего мужики просили? "Чтоб вошь, блоха паскудная, в рубахах не плодилася"... То-то. Один ты в гордыне своей сатанинской их заметил. Так и пребудь один, яко изгой либо овца паршивая...
- Сам ты паршивый! - обиделся я.- Ваше дело - выводить это безобразие, а вы его покрываете! Черт знает что! Мужики их испокон веку лучиной жгли! Травы знали!
- Не приведи Бог увидеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный,сказал мужичок.- Вы бы рады вместе с ними и избу спалить! А травы - что ж, травы попробуй, греха не будет... Нарви при молодом месяце простого укропу с грядки непременно вдовицы, которая мужа извела. Положи в корчажку, туда же напусти два сорока белых мышей и вари живыми. Варить надо год и один день, а потом кропить по углам и читать воскресну молитву либо заговор: "А пойду я, добрый молодец, про-тивосолонь, а выйду я, пригоженький..."
Заговор был длинный, дослушивать его было ни к чему, из кабинета-избы я пошел прочь по следующему в планчике адресу.
"Теперь об этом можно рассказать"
Следующим был "Отдел экономических причин и социальных следствий", где меня слегка и ненавязчиво обыскали. Сделала это секретарша, причем весьма своеобразно: она ни с того ни с сего бросилась мне на шею с криками радости. Руки ее, не забывая обнимать меня, успели побывать во всех карманах и за поясом. Потом секретарша якобы смутилась, извинилась и сказала, что я слишком сильно похож на ее жениха в загранкомандировке, вот она и обозналась.
Я извинился, что я не заграничный жених, и открыл дверь. За столом было пусто. В кабинете была светлая мебель и кремовые шторы. По стенам висели плакаты с матрешками, водкой, черной икрой и другими символами России за границей. Висящий над столом транспарант гласил:
РОССИЮ СПАСЕТ ТОЛЬКО ОДНО
ПОБОЛЬШЕ ЧАЙХАНОВ И ПИЦЦЕРИЕВ!
(Из речи Б. Б. Страмцова на VIII кустовом совещании
правофланговых межведомственного контроля)
На окнах стояли хрустальные сифоны с водой и хрустальные же высокие стаканы. Пахло хорошим табаком, зарубежной парфюмерией, выгодными контрактами и долгосрочными соглашениями.
- Что же вы стали, голубчик? - раздался голос неописуемой ласковости и доброжелательности. Так не разговаривают даже с детьми и возлюбленными. Так говорят только с любимой собакой начальника, причем недавно ощенившейся.Проходите, садитесь, можете утолить жажду... Впрочем, спиртное - только для представителей капстран...
Говорил стоявший у окна мужчина в костюме цвета сливочного мороженого. По форме, белизне и лощености его голова приближалась к очищенному яйцу вкрутую, на котором по ошибке выросла сотня-другая волосков. Самым ярким пятном на лице были появлявшиеся во время говорения зубы из червонного золота. На лацкане пиджака прилепился круглый значок с веселой рожицей и надписью: "Кип смайлинг!"
- Видите ли, я от Страмцова,- начал я.
- О, привет-привет! Ноу проблемз! - сказал Кип Смайлинг и протянул влажную ладошку.- Тогда все в порядке. Значит, от Боба Страмцова, так-так... Мы с ним внешнеторговый техникум заканчивали. С ним на дипломатической-то работе казус вышел: на приеме подали национальное блюдо - фиги с оливковым маслом, так он усмотрел в этом оскорбление и не стал есть, пока не согласовал с руководством... Ну да тогда и время было иное. А что на четных этажах говорят насчет его прошлого - это бред! Они рады любой авторитет ниспровергнуть.
Я протянул заявление.
- Нет-нет, не трудитесь,- сказал Кип Смайлинг.- Эльвира! - скомандовал он в микрофон, прикрепленный к другому лацкану.- Дайте все материалы по делу!
Немедленно погас свет, зашумела электроника, по дисплею над столом побежал текст моего заявления.
- Интероргтехника, - сказал Кип Смайлинг. - Она шагает вперед, а проблемы все те же, все те же... Вот и вы, Геннадий Илларионович, неглупый вроде бы человек, а недопонимаете...
- Что же здесь недопонимать? - спросил я.- Небось не квартиру требую. Просто хочу нормально жить, работать, отдыхать, а главное, не хочу, чтобы мою кровь...
- Да-да, я прекрасно все понимаю,- сказал Кип Смайлинг.- Я-то вас понимаю, а вы нас понять упорно не хотите... Никак не можете взглянуть на дело с другой точки зрения. Не со своей, обывательской, а, так сказать, по-государственному!
- Я уж всяко смотрел,- сказал я.- Но вопрос-то больно личный, чтобы на него по-государственному смотреть!
- Это всеобщее заблуждение, - грустно сказал Кип Смайлинг.Недопонимают еще многие - значит, мы недорабатываем... Впрочем, давайте сядем...
Он сел в свое кресло, а я на неудобный стул. Некоторое время молчали, а потом он спросил:
- Вы знаете анекдот про Рюрика и Марика?
- Знаю, конечно,- сказал я. Он, словно не слыша моего ответа, старательно рассказал анекдот еще раз, уснастив от себя целым рядом гнусных деталей. Глядя на меня с ярко выраженным неудовольствием (что мне, дураку, стоило сказать: нет, не знаю анекдота!), он прошептал:
- Вы что, против борьбы с алкоголизмом?
- Никогда! - отрекся я.
- А почему тогда заостряете?
- Так где алкоголизм и где это?
- Все в мире взаимосвязано,- сказал Кип Смай-линг.- Ведь и у вас в доме это началось не с бухты-барахты... Впрочем, теперь об этом можно рассказать. Дело в том, что производство спиртного неуклонно сокращается, вы согласны?
- Совершенно согласен.
- Сокращается в том числе и выпуск коньяков. А свертывание коньячного производства, в свою очередь, ведет к высвобождению огромного числа... Вы понимаете?
- Как? - воскликнул я.- Неужели? Это ведь просто шутка, что коньяк, мол, пахнет... Это шутка!
- Нет, мой бедный маленький друг,- сказал Кип Смайлинг.- Это суровая и горькая правда, правда об алкоголе. Все эти годы, да что годы - столетия! виноделы обманывали человечество. И "три звездочки", и "Арарат", и "Двин", и "Белый аист", и "Наполеон", и "Мартель"... Да, все это производилось именно таким ужасным образом. Сегодня мы полны решимости сорвать маску аристократизма с зеленого змия! Но... за ворота мы их выставили, а задействовать на других участках полностью не можем, вот они и ползут... Но это временно, уверяю вас! Мы наметили интенсивную, динамичную программу. Миллионы людей вынуждены еще смиряться с мелкими неудобствами...
- Но средства-то есть какие-нибудь? - спросил я, едва сдерживаясь.
- Есть, конечно,- улыбнулся Кип Смайлинг и начал доставать из стола разноцветные баллончики.- От ледниковой блохи, от парагвайского долгоноса, от каракатицы, от африканской ненажоры, от бамбукового медведя...
Весь стол заставил аэрозолями.
- Но у меня они не водятся,- сказал я.- Да ни у кого их не водится! Зачем нам эти средства?
- Сейчас не водятся, - сказал Кип Смайлинг, - а завтра - кто знает? Зря мы, что ли, бананы импортируем? Придет в бананах опасный вредитель или хищник, а средство-то - вот оно! Фильм "Чебурашка" видели? В апельсинах приехал. Скрытый намек на реальный случай!
- Это вы, - сказал я, все еще стараясь владеть собой, - из пустяка черт знает что делаете!
- А вот как снимать кардинальные проблемы, позвольте уж решать нам, Геннадий Илларионович! - рассердился Кип Смайлинг. - Вы с вашими бесконечными кляузами стали в нашей Управе подлинным посмешищем! Я с ужасом думаю, что буду принимать делегацию "Мицуи", и вдруг в кабинет ворветесь вы с этой ахинеей... Да после такого ни одна уважающая себя фирма не станет иметь с нами дела! А я головой отвечаю!