Найти, соблазнить и удержать. Посмотри на себя мужскими глазами - Колосов Александр Геральдович 8 стр.

Как предотвратить измену? Как это сделать?

Для того чтобы предотвратить измены, нужно понять причины, по которым они происходят.

Разберем те, которые бывают в подавляющем большинстве случаев. И в подавляющем большинстве случаев их можно разделить на две категории.

Первая категория: когда вы стремитесь попробовать что-то новое.

Часто женщины говорят: «У меня не было такого никогда, и боюсь, что никогда не будет».

Так вот, первая причина – отсутствие нового в вашей интимной жизни. Факты говорят о том, что к концу первого года совместной жизни испробовано 98 % того, что будет происходить в вашей интимной жизни. То есть 98 % пар говорили, что в течение первого года они уже все попробовали. И осталось, может быть, 1–2 %, которые они попробовали в течение следующих 3-7-10 лет.

А ведь в нас природой заложены любопытство и интерес. Если мы остановим свою любознательность, остановим поиски нового, то стрелочка сместится куда-то в сторону, когда вы решите, что здесь вам уже нечего исследовать и начнете потихоньку смотреть по сторонам.

Чтобы этого не случилось, запишите:

«Самые интересные вещи я с ним еще не пробовала».

Здесь находятся залежи. Я могу однозначно сказать, что вы не пробовали это, это, это, потому что мужчина и женщина пробуют только маленькую часть того, что можно. И если вы откроете те же трактаты о взаимоотношениях мужчины и женщины, то окажется, что вы попробовали, дай бог, 1/20 часть. Нового столько, что за все время, а мне немало лет, я многого еще не пробовал.

Следует добавить, что новизна касается не только интимной стороны. Это и узнавание друг друга в новой обстановке, и сотрудничество в новых видах деятельности, и совместные творческие проекты.

Откройте себя новому. Скажите себе: «Я не знаю, что буду делать в тот момент, когда я буду с Что-нибудь придумаю». Позвольте себе экспромт.

Вторая категория причин измен: нехватка эмоциональной близости и успешности.

Эмоциональная близость, которую в первые периоды отношений вы получаете, со временем проходит. Вернее, у вас появляется иллюзия того, что ее стало меньше. На самом деле просто ваш мужчина уже не стремится доказать вам свои чувства. Так же, как и вы ему, впрочем.

Для женщины это называется «нехваткой эмоциональной близости», для мужчины почти то же самое называется «ощущением успешности». А под ощущением успешности подразумевается то, как вы его воспринимаете: как вы воспринимаете отношения с ним, то, что у вас с ним произошло.

Это крайне важный момент, чтобы он ощущал себя успешным в отношениях. То есть он почивает на лаврах и готовится к новым свершениям.

В этом случае полезно, если он чувствует, как с вами успешен, и он думает, что, потеряв вас, потеряет этот успех. И будет ли он хоть наполовину так успешен, если он еще что-то попробует съесть? Под словом съесть, я думаю, вы понимаете, что я подразумеваю?

Как же дать мужчине это ощущение интимной успешности?

Интимные отношения развиваются по стадиям:

интерес, желание, возбуждение.

Так вот, в период интереса вбросьте какие-то идеи по поводу того, что может произойти: что вы будете стоять вверх ногами, или ваши ноги будут там, а его голова там во время секса, или будете бегать, и будет играть дикая музыка, или будет гореть свет, будут открыты окна.

Вы вбрасываете любые идеи, которые приходят вам в голову. И два варианта: либо идут эти идеи для реализации, либо просто они дают адреналин, который заводит все остальное. Процесс пошел, и дальше: как сделать так, чтобы он чувствовал себя успешным? Чтобы он знал, что с другой он не получит и половины успешности, которой достиг с вами?

Это можно сделать в период так называемой ассимиляции. А какой это период? Вот вы испытали оргазм, он испытал, и в период разрядки, который длится 5-10 минут, человек приходит в нормальное состояние. В этот момент крайне важны ваши слова благодарности за все то, что было. Было ли это супер-пупер, хорошо, было ли это нормально? Слова. Слова вашей признательности и благодарности за то, что было. Нам это очень важно! Если у вас эти слова есть, если вам было хотя бы приятно, то обязательно поделитесь, обязательно передайте. Это важно. Это нам важно и нужно.

И это является очень важным, это как минипрививка от того, чтобы он не попытался искать успешность, ощущение успешности на стороне.

И по поводу новизны, как я уже говорил, когда вы сами не знаете, что у вас будет происходить: будете ли вы кидаться трусами, бегать, прыгать… Вы не знаете, что у вас будет происходить. Головой потрясите и скажите: «Там будет происходить то, не знаю что. Я это себе разрешаю».

И эти два фактора профилактики измен важны. Когда вы зададитесь вопросом, с кем вам создавать отношения и что еще можно делать, чтобы предотвратить измену, я вам скажу, что уже на 50 %-70 % видно, с какими трудностями вы столкнетесь, насколько они будут велики, по тому, как мужчина ведет себя в период начала отношений с вами.

У каждого мужчины есть коэффициент индифферентности, безразличия. Вода бывает холодная, горячая и индифферентная (не холодная и не горячая). Если мужчина сексуально-индифферентен (нельзя сказать, что это ему совершенно не нужно, просто он «не горит»), то с одной стороны – это минус, а с другой – вероятность измены падает, риски становятся меньше. Если он спокоен, то риски меньше.

Готовы ли вы идти на повышенные риски, создавая отношения с сексуально-темпераментным мужчиной?

«Я понимаю или нет, на отношения с каким мужчиной я иду? Готова ли идти?»

Предотвратить измену способны помочь и его моральные принципы. Насколько он считает это возможным в принципе. Большинство мужчин считают, что такое может случиться, хотя есть некоторые, которые говорят: «Никогда! Это греховно. Никогда я этого не сделаю». Это хорошо, это как бы тормоза. Не факт, что они сработают, но это тормоза.

Склонность мужчины к измене можно увидеть в начале ваших отношений. А если они уже у вас давно строятся, не стоит говорить, что вы этого не замечали. Хотя бы подсознательно, я уверен, вы замечали, какой он, какой у него темперамент и каковы у него принципы. Вы это замечали, но, может быть, хотели закрыть глаза, а может быть, не видели явно.

Помогут предотвратить измену еще два фактора.

Высокая оценка вас в сексе.

Высокая ли ваша оценка в сексуальной жизни как женщины? Как сделать так, чтобы получить такую оценку?

Первый вопрос вам: «Насколько вы сами считаете себя замечательной, ценной, интересной, желанной в сексе?»

Напишите, пожалуйста, слова, которые позволят вам считать себя замечательной. Включите красивую музыку, подвигайтесь, войдите в образ сексуальной женщины. Посетите вебинары по сексуальности, тренинги, вложите в это свои время и усилия. Это очень важный момент. Для мужчины это значимо. Для мужчины это важно. Это окупится. Вкладывайтесь в свою сексуальность.

Позвольте пробудиться и проявиться вашей природной сексуальности, которая живет внутри каждой женщины. Даже у самой скромной женщины она есть и рвется наружу.

Когда много лет назад Россия помогала Эфиопии, наши мужчины говорили, что от этих женщин не хочется отрываться. Потому что эфиопские женщины – они не белые женщины. Но как они открывали себя, как они себя вели! И наши русские мужчины говорили: «Пусть мы с ними почти ни о чем не говорили, они плохо говорят по-английски, по-русски тем более, но они открывают в себе лавину секса. Они ведут себя так, как будто бы ничего другого нет».

И эта оценка вашей сексуальности, вашей привлекательности в этой области, высокая оценка вас в сексе будет показывать ему, что таких, как вы, очень мало. А если обладаешь лучшим, зачем на мелочь размениваться? Нужно быть совсем глупым, чтобы при наличии «Мерседеса» ездить на запорожце. Когда вы имеете «Мерседес» – с такой скоростью, с таким комфортом, с такими возможностями – не нужен вам запорожец даже даром, не залезете вы в него.

Позвольте вашей сексуальности проявляться. Не прячьте ее. И когда она проявляется, говорите – это все я и для тебя.

Перед этим я говорил о вашей высокой оценке в сексе, подсказал, как ее достичь, начиная с ощущения себя. Есть два варианта: раскрытие своих возможностей (вы раскрыли их, его они привлекли) и совершенствование себя. А можете сразу два применять.

Следующее – страх. Страх потери вас.

Мужчину останавливает страх потери вас. Если перед этим вы ясно и четко ему объяснили, что произойдет, как только он изменит вам.

Здесь очень важно не говорить общими словами «если ты мне изменишь…». Потому что под изменой могут подразумеваться разные вещи. Если сексуально – это не измена для мужчины, они признают только душевную измену. И поэтому, когда вы говорите: «Если ты мне изменишь, я с тобой расстанусь», – это неправильная позиция.

Надо слово «измена» заменить на то, что в вашем понимании является изменой.

Вы говорите: если ты переспишь с другой женщиной, если ты с ней будешь заниматься сексом – не важно, с душой или без – я буду считать это изменой и очень сильно задумаюсь, нужны ли мне такие отношения. Не говорите сразу, что вы расстанетесь. Не говорите, если вы не готовы это сделать, узнав о его измене. Если готовы, тогда скажите. А если сказали, то за свои слова будете отвечать. Иначе в следующий раз все ваши слова будут пропускаться мимо ушей. Если не уверены, не говорите. Если уверены – говорите четко: «Тогда будет то-то. Я это сделаю». И четкое обозначение того, что вы считаете изменой, и последствия, которые будет иметь этот шаг.

Как ни странно, это работает. Достаточно хорошо работает. И как я говорил, некоторые женщины обозначают свою позицию так. Они говорят: «Не делай этого, не допускай физической близости с другой женщиной, потому что этим ты сделаешь мне очень больно, и я не знаю, захочу ли я продолжить с тобой отношения. Но если такое вдруг по дурости случится, то не будь вдвойне дураком – не вешай это на меня. Если ты совершил измену, то лучше мне об этом не знать, но еще лучше, если ты этого не совершишь».

Обозначьте, если так будет для вас лучше. Не говорите: «Если ты это сделал, скажи мне, я тебя прощу». Мужчина вам верит и говорит: «Я это сделал». Простите ли вы, если скажет? Или лучше, если такое случилось, чтобы он не говорил, не загружал этим вас? Что лучше? Дайте для себя ответ.

Он сам сказал, или вам сказали, но вы узнали об этом.

Здесь есть очень важный момент – уточнение того, было ли это на самом деле.

Так ли это – то, что вам говорят? Кто-то об этом сказал, потому что ему так показалось, так подумалось. Пока не знаете, что это действительно было, не говорите, что он изменник, потому что даже в суде не называют человека преступником, пока его вина не очевидна.

Поэтому если есть сомнения, спросите его об этом: «Мне сказали, что на прошлой неделе вечером было то-то и то-то, ты был с другой женщиной. Вы куда-то шли, видели, как вы обнимаетесь, целуетесь. Заходите в какой-то дом. Что было? Кто она и что это было?» Дайте ему возможность сказать, что это такое. Если вы столкнулись с изменой, как себя вести дальше? Однозначно, истерики здесь не помогут, не пройдут. Они не для этого случая.

Если хотите его наказать, истерика – не лучший способ.

Это не наказание. Наказанием будут другие действия, о которых вы скажете: «Теперь будет так, так, так». Если хотите поистерить, сделайте это без него: повизжите, попрыгайте, покидайтесь.

Потому что, еще раз повторяюсь, это не наказание (ну истерит – и пусть истерит). Это не то наказание, не страшное наказание – просто вы выглядите истеричкой. А ему и не так уж плохо, не так уж страшна ваша истерика. А если хотите как-то потом восстанавливать отношения, то это не способ узнать, как было на самом деле. Запишите:

«Истерика – путь в никуда. Если меня разрывает, то я сделаю это в его отсутствие».

И, соответственно, как с ним завести разговор? Сейчас мы будем говорить об этом разговоре. О том, как с ним общаться – о чем с ним после этого общаться.

Итак, если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжились, то ответ однозначен: прощать. В этом случае:

Казнить нельзя, помиловать.

Для себя внутри скажите это слово: «Помиловать». Сразу боль не пройдет, обида не исчезнет в одну секунду. Но это вопрос времени. Если вы для себя сказали: «Любим, дорог, хочу продолжить отношения, хочу дать шанс», – тогда ответ: прощать.

Рассмотрим такой вариант: изменник может быть любим, дорог, но отношений с ним вы не хотите, не считаете нужным их продолжать. Тогда, только очень честно, заглянув в себя, вы говорите: «Я тебя не прощаю». Потому что если вы решаете расстаться, то простить и расстаться, во-первых, нелогично, а во-вторых, вы продолжите мучить себя даже в момент расставания.

Когда вы говорите: «Я тебя не прощаю, мы отношения заканчиваем», не пытайтесь сейчас же убрать злость, обиду и раздражение. Вы это сделаете позже, если захотите. Эта энергия обиды, злости, неприятия, которая возникла, поможет вам пережить этот момент.

Вы говорите: «Не прощаю», – и берете эту энергию для завершения отношений, для расставания.

Потом, через некоторое время, когда все сделали, все притупилось, можно будет отпускать. Сейчас, если вы сказали, что больше вам не нужны такие отношения, не прощайте. Запишите это для себя.

Итак, первое или второе. Вы выбираете и, выбрав, применяете. Если сказали простить, то действительно простите. А если говорите, что не прощаете, то выскажите все, что думаете.

Простить только, а после на словах постоянно подковыривать уже нет смысла. Так первое или второе? Имейте мужество сделать этот выбор. Потому что если не сделаете его, измучаете себя.

Любое решение лучше, чем его отсутствие.

Дайте себе день, максимум – два, для принятия этого решения. Если событие имело место когда-то и до сих пор решение не принято, то в течение этого дня дайте ответ первый или второй. И решите для себя.

Что делать, чтобы подобная ситуация никогда больше не повторилась? Опять же, зависит от конкретного случая. Если, например, вы изменили из-за нехватки эмоциональной близости – говорите себе: «Я это сделала, потому что мне было одиноко». Вы вспоминаете ту боль, которую получили после того, как попытались себя утешить таким способом. Вы это вспоминаете, а внутренняя защита идет. Когда вы это прочувствовали, не захочет ваше тело такого утешения, которое принесет вам во много раз больше боли.

Сразу забегайте в мыслях вперед, представляйте, что будет потом – тогда вы не сделаете ошибку.

Почему я уверен в этом? Если бы для вас все это было легко и просто, то вы бы не задавались этим вопросом и не читали бы эту книгу.

Итак, для профилактики используем прием «забегания вперед». «Если я это сделаю, то какие чувства я буду испытывать?» Забежали, ощутили – на душе кошки скребут, тяжело, хочется себя «съесть», обвинить. И исчезнет желание идти в это состояние.

Теперь рассмотрим случай, если изменил он.

Примерно 10 % принимают жесткое решение. Если вы так решили, то исход однозначен – этот мужчина вам больше не изменит, потому что вы с ним расстались.

Если же вы принимаете решение помиловать, простить, то вам следует говорить и думать о том, что произошло. Может быть, он будет что-то односложно отвечать, но в любом случае вы будете искать причину, по которой это случилось. Это, как я говорил, может быть отсутствие новизны, это может быть потеря ощущения его успешности с вами, может быть, он не выдержал ситуации, мужчина соблазнился. Куда-то поехал надолго без вас, а там было много симпатичных девушек. Соблазнился.

Конечно, чтобы избежать таких ситуаций легкого соблазнения, когда вокруг много посылов – ездите вместе отдыхать. Если вы пара – отдыхайте вместе, не отправляйте его одного.

Вы скажете: «Ок, мы пара, но я же не могу ехать с ним в командировку?»

По поводу командировки. Я говорил, что в таком случае очень важно четкое донесение до мужчины, что вы считаете изменой. Вы говорите своему мужчине: «Секс в командировке с женщиной, пусть даже если вы не встречались «до» и не встретитесь «после», для меня – измена. Для меня это больно, для меня это плохо и это повод задуматься, нужна ли я тебе и нужны ли мне такие отношения». Четко и конкретно «на мужском языке» передать ему, что он может потерять. Что это для вас измена, пусть он и говорит: «Нет-нет, измены не было, я душевно с тобой».

Говорят: «Он отвлекся». Они это легко воспринимают, потому что такое происходит, может быть, 1–2 раза в год. Они говорят: «Он может отвлечься. Да, он отвлекался». Я не знаю, нужно ли их терапевтировать, нужно ли их лечить, когда они говорят: «Ничего не было».

Если вы можете так сказать, то выбор за вами. Но если для вас это не так, не пытайтесь лгать самой себе и своему партнеру.

Вам нужны будут силы для того, чтобы расстаться, пережить разрыв и восстановить силы для новых отношений. Как это сделать?

Как успокоить душу и восстановить силы?

Потеря веры опасна. В то, что впереди может быть что-то хорошее в отношениях с этим мужчиной или с мужчинами вообще.

И эту веру восстанавливают общением с другими мужчинами. Поднимайте эту тему в разговоре. Не важно, как они будут говорить: будут они осуждать или пытаться оправдывать. Когда вы будете говорить с другими мужчинами на эту тему, во-первых, вы сможете посмотреть на ситуацию другими глазами, во-вторых, вы выговариваетесь. Это однозначно полезно.

«Говорить с другими мужчинами на эту тему. Я буду с ними говорить».

Что еще очень важно сделать? Очень важно успокоиться, вспомнить, за что вы себя любите. Есть что-то, за что вы себя любите?