Через некоторое время госпожа Штраус, роясь в письменном столе своего мужа, нашла конверт с надписью «Мое завещание». Она его вскрыла и с удивлением прочла, что И. Штраус завещает все свое состояние на учреждение музыкальных школ. Разгневанная женщина не выдержала и обратилась к супругу с упреком:
— Разве так можно? Ты про меня совсем позабыл. Разве я тебе не жена?
Штраус ответил:
— К чему тебе мое состояние? Разве ты не приняла присяги, что застрелишься у моего гроба?
Красавица сперва растерялась, а потом нашлась:
— А если бы я промахнулась, что бы я делала без денег?
КонтрастПрием построен на резкой смене настроения, поведения, стиля, обстоятельств и пр. Муж кричит жене из ванной комнаты:
— О, жизнь моя! Подай мне полотенце!
Факт из биографии писателя и драматурга Бернарда Шоу. В свое время Шоу был активным участником «Просветительского общества», целью которого было «нести свет знаний в народ». Однажды секретарь местного отделения «Просветительского общества», насчитывающего всего 35 членов, попросил в письме к Бернарду Шоу приехать к ним в городок и прочитать лекцию. Драматург ответил: «Как вы можете просить такого великого человека, как я, читать лекцию такой маленькой группе, как ваша?» — и далее в том же высокомерном духе. А в конце, в постскриптуме, добавил: «Встречайте в среду, шестичасовым поездом пополудни».
Классический анекдот. Встречаются оптимист с пессимистом. Оптимист говорит:
— Прекрасная погода, не правда ли?
Пессимист отвечает:
— Да. В Хиросиме в тот день тоже была прекрасная погода.
ИронияИрония — это скрытая, завуалированная насмешка. Технология приема такова: говорить о должном как о существующем, и наоборот. То есть мы говорим нечто прямо противоположное тому, что на самом деле думаем, причем говорим так, что у слушателя возникает новое понимание смысла сказанных нами слов. Ирония может заключаться в интонации, в искажении произносимых слов (умышленном искажении), в перемене слогов и переносе ударения. Ирония — прием остроумия, поэтому в сравнении с комическими приемами «игра букв» и «игра слов» он выше рангом, поскольку несет в себе некую мысль, а не один лишь показ простого какого-то несоответствия.
Маяковский своих противников, литературных критиков Кудрейко и Мудрейко, называл так: «Мудреватые кудрейки, кудреватые мудрейки».
Ирония — один из самых тонких и труднодоступных видов остроумия. Классический пример иронии — книга Эразма Роттердамского «Похвальное слово глупости».
Еще пример. Жена — мужу:
— Какая я глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла!
— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!
Генри Менкен: «Мужчинам живется намного легче, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают».
Ларошфуко: «У нас у всех достанет сил, чтобы перенести несчастье ближнего».
Болеслав Прус: «Барышни — сущие ангелы, но каждая из них съедает в год две-три коровы».
Эмиль Кроткий:
Георг Лихтенберг: «Он проглотил много мудрости, но все это словно попало ему не в то горло.»
Реальный факт. Однажды в Швеции проходил конкурс на самую красивую лошадь. Приз был присужден английской лошади. Согласно правилам конкурса, ее владелец верхом на победительнице должен получить приз из рук самого короля. И вот настал момент вручения приза. Когда счастливый всадник, красиво гарцуя, подъехал к трибуне, его лошадь — о ужас! — на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Простите, ваше величество!
— Вы знаете, — сказал с улыбкой король, — если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.
БумерангБелорусский анекдот. Один высокомерный помещик решил потешиться над ветеринаром и спрашивает его:
— Вы и есть доктор для скотины?
— Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?
Бумеранг — это не совсем прием, а скорее способность увидеть в какой-то ситуации или чьем-то высказывании слабое место. «Бумеранг» — это ответ на некое ироничное или оскорбительное замечание собеседника, который формулируется так, чтобы, найдя слабое звено в реплике противника, ударить по нему, обратив его же оружие против него самого.
Муж, проезжая на машине возле небольшого табунка осликов, разразившихся громким криком, говорит жене:
— Небось это тебя приветствуют твои родственнички!
Жена (ласково улыбаясь):
— Да, ставшие моими после замужества.
Один профессор, прогуливаясь в окрестностях Абердина, встретил туземца.
— Скажи, пожалуйста, — спросил у него профессор, желая подтрунить над туземной наивностью, — как долго, по-твоему, может жить человек без мозгов?
— Не знаю, — ответил туземец, — а позвольте узнать, сколько вам лет?
Белорусский анекдот. Крестьянин прибыл в присутственное место для разбора жалобы и встретил прокурора, который ранее был начальником в их уезде.
— А что, — спросил прокурор, — у вас в уезде все так же много дураков?
— Как не быть, — отвечал крестьянин, — только с вашим отъездом на одного стало меньше.
Еще один белорусский анекдот. Перед судом стоит бродяга с большой черной бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит обвинитель, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как и борода!
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — тоу вас ее нет совсем.
Современный анекдот.
— Что вы пристали ко мне, как банный лист?
— Если я банный лист, то кто же вы в таком случае?
Еще пример.
— Досадно, что с таким умом вам недостает знаний.
— Досадно, что с такими знаниями вам недостает ума.
Еще анекдот. Жена ругается с мужем:
— Если хочешь знать, то мой идеал мужчины — высокий, темноволосый, красивый…
Муж парирует:
— Если бы я был высоким, темноволосым и красивым, я бы не крутился возле тебя.
Исторический анекдот. Александр Дюма, в то время еще никому не известный писатель,
пришел в театр на спектакль. Во время антракта он вышел размять ноги и, прогуливаясь по фойе, случайно наступил на ногу какому-то офицеру.
— Прошу прощения, месье! — тотчас же извинился Дюма.
Офицер грубо спросил:
— Вы за кого меня приняли?
— Я принял вас за храброго офицера. А позвольте спросить в свою очередь, за кого вы меня приняли?
— За дурака! — ответил офицер и самодовольно усмехнулся.
— Как прискорбно, что мы оба с вами жестоко ошиблись! — сказал Дюма и пошел прочь.
Известный советский конферансье Алексей Алексеев был блестящим острословом и импровизатором. В его биографии был такой случай. На одном из концертов он вышел на сцену и сказал:
— Здравствуйте, товарищи!
И тут какой-то хам в зале крикнул:
— Гусь свинье не товарищ!
— Тогда я улетаю! — ответил Алексеев, взмахнув руками, как птица.
Конкурс острословов: проверьте ваше чувство юмора
Когда я преподавал курс «Теория и практика ораторского искусства» в гимназии, на практических занятиях я предлагал своим ученикам «конкурс острословов». Его суть заключалась в следующем: ученики записывали десять — двенадцать заданий — малоизвестных остроумных анекдотов или шуточных фраз без окончания. То есть без последней фразы или одного-двух слов, в которых и заключалась вся соль остроты. Затем я давал какое-то время на то, чтобы ученики смогли придумать и дописать свой вариант окончания анекдота или остроты.
Когда время для выполнения заданий подходило к концу, я зачитывал первое задание и ученики, сидя на месте, предлагали, каждый по очереди, собственные варианты ответа. После опроса всех я зачитывал оригинальный вариант остроты, и далее мы выбирали победителя, которого ожидал приз — маленькая шоколадка или конфета.
После этого переходили к второму заданию, затем к третьему и так далее. С меня, как учителя, требовалось только «спонсировать» для конкурса двенадцать маленьких шоколадок или конфет. Затраты вполне окупались: этот конкурс неизменно проходил на ура.
Когда учеников было очень много, то мы создавали две или три команды — по типу КВН, и назначали капитанов команд. В этом случае высказывались не все ученики, а только капитаны команд, сообщая только один или несколько наилучших, на взгляд команды, ответов. Ответы команд сравнивались, и я (или жюри) определял победителя тура.
Читатель, хотите испытать себя в подобном конкурсе? Тогда вот вам двенадцать остроумных фраз и анекдотов, к которым требуется дописать окончание. Прочтите первое задание и, пока не ответите, не читайте второе. И не спешите заглядывать в ответы, которые идут сразу после вопросов. А затем, сравнив свои ответы с оригинальными, подсчитайте, сколько «конфет» вы выиграли.
Читатель, хотите испытать себя в подобном конкурсе? Тогда вот вам двенадцать остроумных фраз и анекдотов, к которым требуется дописать окончание. Прочтите первое задание и, пока не ответите, не читайте второе. И не спешите заглядывать в ответы, которые идут сразу после вопросов. А затем, сравнив свои ответы с оригинальными, подсчитайте, сколько «конфет» вы выиграли.
1. Парадокс от Константина Мелихана. «Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги, прежде чем стучать.»
2. Шутка от Дон Аминадо. «Предложить вместо любви дружбу — все равно что заменить кудри.»
3. Персидский анекдот. Некто на улице жестоко избивал свою собаку. Проходивший мимо человек подошел к хозяину и сказал:
— Немедленно прекратите издеваться над животным!
Хозяин на это ответил:
— Аяине знал, что у моей собаки есть родственнички!
На это последовал ответ:
— Я не родственник вашей собаке. Просто не могу смотреть, как.
4. Школьный анекдот. Первоклассник Петя опоздал на урок. Учитель его спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Потому. э-э. потому что на меня напал грабитель!
— Какой ужас! И что же он у тебя отнял?
5. Французский анекдот. Одна дама пришла к адвокату:
— Я хочу развестись с мужем. За четыре года он мне сказал не более четырех слов. Я требую развода по причине намеренной жестокости.
— Так, так, мадам, а у вас есть дети? — интересуется адвокат.
— Да, мэтр.
6. Американский анекдот. Фермер, судя по сиреневому лицу и красно-лиловому носу, явный любитель алкоголя, пришел к доктору, жалуясь на боль в глазу. Осмотрев пациента, доктор ему говорит:
— Вы должны или отказаться от водки или потерять глаз.
Фермер, вздохнув, отвечает:
— Ну что ж, в таком случае.
7. Французский анекдот. Южная Франция, курортная зона. К жителю прибрежной деревушки обращаются туристы из Парижа:
— Эй, старина! Вы не подскажете, где тут нам можно поставить палатку?
— Идите вниз, на мой луг. Там уже стоит около десятка палаток.
— Вот спасибо. А развлечения какие-нибудь в вашей округе есть?
— Есть. Раз в неделю я.
8. Советский анекдот. В детской консультации одна женщина, растолкав всех, стоявших в очереди, локтями, с шумом и руганью бесцеремонно ворвалась к врачу и спросила:
— Скажите, доктор, скоро ли у моей доченьки вырастут зубки?
— Гм. А на кого похожа ваша дочка?
— Что за идиотские вопросы! Конечно же на меня!
— …
9. Советский анекдот. Король пообещал отдать свою дочь в жену тому, кто принесет зуб дракона. Нашелся смельчак и пошел к дракону. Пошел — ине вернулся. Затем ушел второй, третий, четвертый. — и никто не вернулся обратно. Наконец вызвался Иванушка-дурачок. Приготовил он для дракона сонное снадобье из трав, подсунул дракону, а когда тот выпил и уснул, вырвал у него клык и принес королю. Король, делать нечего, выдал за него свою дочку.
Сыграли свадьбу. И вот когда Иванушка-дурачок и его молодая жена-царевна остались вдвоем, под окном послышался страшный грохот, шум, чьи-то тяжелые шаги. Иванушка-дурачок говорит жене:
— Интересно, кто это там так ужасно шумит?
А из-за двери доносится в ответ:
10. Американский анекдот. Муж читает после обеда на кухне газету, а жена смотрит по телевизору в спальне программу о природе Австралии. Когда программа закончилась, жена идет на кухню и говорит мужу:
— А ты знаешь, дорогой, что слово «кенгуру» на языке австралийских аборигенов означает «я не понимаю»?
— Да-да, — бормочет муж, не отрываясь от газеты, — я где-то об этом читал.
— А ты знаешь, дорогой, я присмотрела прекрасного щенка датского дога с роскошной родословной. Но для этого мне нужно 5 тысяч долларов.
— ...! — сказал муж.
11. Польское радио провело конкурс на лучшее окончание короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской.» В конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «и укусила.»
12. Некий назойливый поклонник, человек, без сомнения, богатый, но и настолько же бесцеремонный, как-то спросил у итальянской актрисы Клаудии Кардинале, что он должен ей дать, дабы она «приняла от него поцелуй». Очевидно, этот господин считал свое предложение очень галантным, оригинальным и легкоисполнимым. Но ответ актрисы привел его сначала в замешательство, а затем и в бегство. Кинозвезда ответила:
— ...!
Ответы:
1. ".стучать ими в дверь». 2.».кудри париком». 3. «Одна скотина бьет другую». 4. «Домашнее задание». 5.».четверо». 6.».прощай, глаз!» 7.».выпускаю на луг своего быка». 8. «Тогда скоро». 9. «Шишас ужнаешь!» 10. «Кенгуру». 11.».за руку пана Ковальского». 12. «Хлороформ!»
Если вам понравился конкурс, попросите ваших друзей или родных время от времени устраивать друг другу дружеские или семейные вечера острословов. Причем обязательно с призами для победителей. Согласитесь, что это не только приятно, но и полезно для развития чувства юмора и находчивости.
Эрудит-лото: проверьте свой интеллект
Несколько позднее, уже работая в Академии последипломного образования, я предлагал своим студентам для разгрузки и снятия усталости наполовину шуточный, наполовину интеллектуальный тест под названием «Эрудит-лото».
Сидящих в аудитории студентов я делил на две, три или четыре игровые команды. Каждая команда выбирала капитана, который, посовещавшись с членами своей команды, давал ответы на задания. Ответы каждой команды я записывал на доске — чтобы все видели и могли затем сами произвести подсчет. Суть игры: я зачитывал командам по очереди двенадцать вопросов, составленных на основе каких-то любопытных и малоизвестных фактов. После каждого вопроса я сразу же зачитывал и. четыре варианта ответа на него. Игроки должны были логически вычислить или интуитивно догадаться, какой из четырех ответов верный. И через капитана сообщить его мне (если мнения разделялись, ответственность за решение брал на себя капитан).
После ответов на все вопросы «Эрудит-лото» я снова зачитывал вопросы и сообщал правильный ответ, подчеркивая мелом на доске угаданные ответы. За каждый верный ответ команде начислялся один балл. Затем я открывал доску, на которой был прикреплен плакат с юмористическими характеристиками ума и IQ (сообразно количеству набранных баллов).
Вот пример такого теста — привожу его здесь, чтобы и вы, мой читатель, могли проверить себя или своих друзей. Прочитав вопрос, выберите ваш вариант ответа и запишите его на отдельном листке. Не заглядывайте в ответы, расположенные сразу после заданий, пока не ответите на все вопросы.
1. В Древнем Египте этих животных всегда уважали за их трудолюбие, смекалку, неприхотливость и, как это ни странно, за храбрость. Против них пасовали даже хорошо обученные сторожевые собаки. В случае нападения волков эти животные самоотверженно шли на них в бой, поражая хищников зубами и копытами; ни один волк к такому стаду больше не подходил. Египетские погонщики по сей день нередко им присваивают имена выдающихся полководцев. О каких животных идет речь?
A) о верблюдах;
Б) о броненосцах;
B) об ослах;
Г) о буйволах.
2. Австрийские орнитологи утверждают, что звуки в гусином стаде — это одно из средств передачи информации. Например: сигнал «га-га-га» означает «торопитесь». «Га-гага-га-га-га» — означает «остаемся здесь, много корма». Много раз и громко загогочут, а потом тише, тише и совсем тихо — означает «братцы, хорошо-то как!..». А что, по-вашему, на гусином языке означает одно короткое «га»?
A) сигнал тревоги;
Б) сигнал «я здесь!»;
B) грубое непечатное ругательство;
Г) «здравствуйте! Как поживаете?»
3. В Республике Ингушетия в сельской местности до сегодняшнего дня среди мужской части населения бытует «старинный, но очень красивый обычай»: если в каком-либо разговоре человек задает своему собеседнику больше трех вопросов, то он… Что делает?
A) отдает ему свою папаху (или шапку, если это не папаха);
Б) приводит ему барана;
B) приводит ему теленка;
Г) обязан пригласить его на «шашлыки с вином».
4. На Украине есть не только город Ивано-Франковск, но и…
A) Карло-Марксовск;
Б) Карло-Либкнехтовск;
B) Папо-Карловск;
Г) Мамо-Негорюйск.
5. Однажды знаменитого американского ученого-самоучку Бенджамина Франклина друзья угостили неким неизвестным напитком. Осушив стакан, Франклин глубоко вздохнул и воскликнул: «Этот напиток — еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, что бы мы были счастливы!» Какой же напиток попробовал Франклин?
A) русский квас;
Б) кока-колу;
B) пиво;
Г) огуречный рассол.
6. Люди по-разному приветствуют друг друга. В России, например, при встрече люди спрашивают друг друга: «Как жизнь?» или «Как дела?». А вот в Монголии люди спрашивают: