A) «Как здоровье твоей тещи?»;
Б) «Как здоровье твоих баранов?»;
B) «Выпить хочешь?»
Г) «Кушали ли вы сегодня мясо?».
7. Европейцы считают людей, принадлежащих к монголоидной расе (монголы, японцы, китайцы и др.), «косоглазыми». Вероятно, впечатление раскосой глазной впадины у монголоидов вызывает эпикантус, то есть характерная кожная складка на верхнем веке, прикрывающая внутренний уголок глаза. К тому же впечатление раскосости обычно усиливается благодаря широкой переносице и скулам. А как те же китайцы и японцы называют про себя нас, европейцев?
A) «широкоротыми»;
Б) «длинноносыми»;
B) «длиннолицыми»;
Г) «пучеглазыми».
8. Кого в Древней Руси называли мошенниками?
A) всех плохо одетых людей;
Б) ростовщиков и менял;
B) торговцев, продающих свой товар на улицах;
Г) мастеров, которые изготавливали кошельки.
9. Почерк этого знаменитого русского писателя был настолько малочитабельным, что разобрать его могла только его жена. Да и то после многократного перечитывания. Известный психиатр Чезаре Ломброзо, изучив по рукописи письма почерк этого писателя (при этом не зная, кто является автором этого письма), пришел к выводу, что он принадлежит женщине легкого поведения с психопатическими наклонностями. Как звали этого писателя?
A) Иван Тургенев;
Б) Николай Гоголь;
B) Лев Толстой;
Г) Михаил Лермонтов.
10. «Орангутанг» с некоторых языков Африки переводится как…
A) «небритый мужчина»;
Б) «человек из джунглей»;
B) «хиппи лохматый»;
Г) «а это мой дедушка».
11. На одном из Курильских островов — Кунашире — можно посетить небольшой музей, посвященный истории Второй мировой войны, — остатки японского армейского склада левых сапог. Вопрос: почему там хранились только левые сапоги?
A) правые и левые сапоги производились разными заводами (на разных машинах). Левые сапоги японцы успели завести на склад, а партию правых разбомбили американцы;
Б) рядовой состав из штрафных японских батальонов обували только в левосторонние сапоги;
B) в японской армии правые и левые сапоги хранились отдельно во избежание воровства;
Г) это была злая шутка американских бизнесменов — перед самым началом войны продать японцам большую партию солдатских сапог на одну ногу.
12. Немецкие лингвисты сделали любопытное наблюдение. Оказывается, когда ругается русский человек, он, по преимуществу, вспоминает «вашу мать». Когда ругается англичанин, он вспоминает, как ни странно, Бога (Goddam). Эстонцы в таких случаях поминают черта (kurat). Ну а кого первым делом вспоминают сами немцы?
A) свинью;
Б) собаку;
B) тещу;
Г) грозу.
Эрудит-лото: правильные ответы
1В, 2А, 3Б, 4Б, 5В, 6Б, 7Б, 8Г, 9В (только Лев Толстой из названных писателей был женат), 10Б, 11В, 12Г (да, именно грозу — Donnerwetter — вспоминают немцы, когда сердятся).
Шкала-определитель интеллекта0 баллов («Трехлетний ребенок»). Вынужден вас огорчить: серого вещества в вашем мозге практически не обнаружено. Как говорят в таких случаях немцы — это полный «аллее капут»! Стыдно, товарищ! IQ — менее 70 баллов (умственные способности на уровне трехлетнего ребенка. В США с таким IQ не то что в институты, в школы не принимают!). Все, хватит протирать штаны у телевизора! Сейчас же беритесь за книгу! И
— читайте, читайте, читайте! Иначе, когда вас сдадут в зоопарк, будет уже поздно!
1 балл («Неандерталец»). IQ — около 75 баллов (существенная мозговая недостаточность). Я затрудняюсь математически точно сказать, сколько же миллиграммов серого вещества присутствует в том шарообразном предмете, который у нормальных людей именуется головой. Говоря же приблизительно, его у вас будет чуть больше, чем у цирковой лошади, но все-таки поменьше, чем у взрослого неандертальца.
2 балла («Две извилины»). Для вас у меня есть две новости: одна хорошая, другая — не очень. Хорошая новость: у вас точно есть две извилины. Новость не очень: на одной из них вы сейчас сидите… IQ — около 80 баллов (легкая мозговая недостаточность, критический минимум, отделяющий человека разумного от относительно разумного).
3 балла («Сквозняк в голове»). Надо заметить, что живая мысль время от времени посещает вашу голову, но… подолгу там не задерживается (надо полагать, из-за большого сквозняка). IQ — около 90 баллов (минимальная норма).
4 балла («Третьеклассник»). Неплохо-неплохо… для ученика третьего класса средней школы (скорее даже средненькой такой школы). А если вы все же несколько постарше, то срочно рекомендуем вновь взяться за учебу. Для вас, кажется, не все еще потеряно: ведь научают же медведя в цирке на велосипеде кататься! Так что и вы, возможно, еще подучитесь и вполне за цивилизованного человека сойдете. IQ — около 95 баллов (можно сказать, почти норма, или лучше так: приличненький такой нормалек).
5 баллов («Восьмиклассник»). Ну, это уже кое-что! Уровень развития ваших мозгов соответствует среднестатистическому мозгу восьмиклассника средней школы (правда, крепкого троечника…). Но все равно, в том шаре с ушами, который у предыдущих «интеллектуалов» служит только для ношения шапки, у вас определенно что-то есть. Помотайте сильно головой! Слышите, что-то позвякивает? Во-во, он самый — антилект! IQ — около 100 баллов (классическая норма).
6 баллов («Пэтэушник»). Ну, батенька (тетенька), вы даете!.. Молодца! Можно смело подавать документы на поступление в токарное училище. В лучшем случае — в кулинарный техникум. IQ — около 105 баллов (умственные способностиявно превышают норму).
7 баллов («Отличник»)). Ну, что вам сказать?.. В общем, совсем даже неплохо. А если не быть придирчивым и не обращать внимания на то, что у вас шнурки на ботинке развязались и колготы надеты задом наперед, то можно поставить вам и «отлично». Вы в школе, часом, не отличником были? IQ — около 110 баллов (умственные способности много и явно выше среднего).
8 баллов («Умная голова»). Да, еще не перевелись на Руси умные люди! Чувствуется, что у человека «своя голова за плечами». Побольше бы таких, мы бы, может быть, как-нибудь и управились бы с плохими дорогами и… теми, кто набирает в нашем тесте не больше 2 баллов. IQ — около 115 баллов (умственные способности весьма значительно превышают средний уровень).
9 баллов («Очень умная голова»). Говорят, в советские времена в одном колхозе на доске почета висела фотография женщины — ударника коммунистического труда, свинарки. И под фотографией — подпись: «Если бы каждый равнялся по ней, было бы больше в районе свиней!»… Если бы каждый равнялся по вам, то мы бы уже точно давно коммунизм построили! IQ — около 120 баллов (очевидная одаренность).
10 баллов («Светлая головушка»). Ах, какая же светлая у вас головушка! Так и хочется треснуть по ней чем-нибудь! За что? А как же: такая голова — и не на моих плечах! Обидно… Крепко жму вашу ученую руку, товарищ! IQ — около 130 баллов (мощный ум, высокая одаренность).
11 баллов («Мудрец»). Таких, как вы, дорогой товарищ, нужно еще при жизни класть в мавзолеи или ставить в музеи — и показывать всем желающим. Как образец для подражания. Браво! Нет, брависсимо! Эй, ребята, качать его (ее), качать! IQ — около 140 баллов (мудрость).
12 баллов («Гений»). Как сказал однажды Станиславский, увидев трезвого Немировича-Данченко: «Не верю!» Вот и я — не верю! Ну не бывает таких умных! Или вы хотите сказать, что вас зовут Конфуций или, может быть, Сократ?.. IQ — выше 150 баллов (мудрость и гениальность).
Самый простой и надежный способ стать писателем
Конечно, даже подробно разобрав на мельчайшие детали тысячи острот и шуток, определив приемы и механику смешного и остроумного, очень сложно стать заправским острословом. И все-таки я не соглашусь с теми, кто считает, что остроумие — это дар, талант, которому нельзя научиться. Я верю и многократно убеждался в том, что «человек есть то, что он делает». Особенно когда делает ежедневно.
Ведь совсем не обязательно быть остроумным, чтобы позволить себе быть внимательным, наблюдательным, метким и лаконичным. Едва ли не все спартанцы отличались лаконичностью, но никто ведь не говорит, что они были остроумными. Однако весь мир уважает спартанскую лаконичность не меньше французского остроумия.
Мне также приходилось оттачивать свою находчивость, обучая ей других. Помню, как на одном из уроков мне все время мешал один способный, но немного хулиганистый ученик. Он все время отпускал какие-то саркастические реплики или задавал совершенно отвлеченные вопросы. Кажется, он решил меня, что называется, «достать». Я же, имея к тому времени уже стабильную привычку не доставлять психологическим задирам удовольствия, ничуть не раздражался, но, напротив, улыбался, хвалил его за проявленный интерес и умные вопросы. Наконец он спросил меня:
— А откуда вы знаете, что я умный?
— Ну, — ответил я, наивно приподняв брови, — почему бы не пофантазировать?
Класс засмеялся. Хулиган тоже. После этой остроты он сдался и перешел на мою сторону.
Когда-то давно минская газета «Ва-банк», когда она еще не была почти полностью рекламной, организовала для своих читателей «конкурс острословия». Я послал на конкурс что-то около дюжины своих острот. И — выиграл конкурс. Получив в награду трехтомник Куприна и почетное звание «Самый острый язык города Минска». Спрашивается, как мне это удалось? Чтобы ответить на этот вопрос, я должен рассказать вам один, можно сказать, интимный факт из своей биографии.
Однажды, еще будучи студентом университета культуры, я страстно влюбился. Безумно влюбился в женщину на несколько лет старше меня. Невероятно, неописуемо, сногсшибательно красивую. Рядом с ней у меня просто отнималась речь, а руки от волнения увлажнялись настолько, что приходилось их незаметно вытирать об одежду, чтобы не оставлять мокрых следов на книгах. Она работала в национальной библиотеке, как раз в зале искусств, куда меня, как студента творческого вуза, «командировали». Я тогда чуть ли не каждый день ходил в библиотеку. Разумеется, я усердно там работал, изучая нужные мне книги, а не только глазел в ее сторону.
И вот мало-помалу мы начали разговаривать с ней не только о сделанных мою книжных заказах, но и друг о друге. И в один прекрасный день я, опьянев от весеннего воздуха, решил немного похвастаться — сообщил ей, что мечтаю стать писателем и уже кое-что даже успел написать.
— Что же это? Рассказ, повесть, роман? — полюбопытствовала она.
И вот тут у меня, наверное, поменялся цвет лица — из бледно-розового оно стало яркокрасным (особенно в районе щек): у меня к тому времени не было ни одного опубликованного произведения! А из имеющихся «произведений» — лишь полтора десятка любительских, технически неграмотных стихотворений и пять-шесть статей разоблачительно-максималистского уклона (типа «Трагедия брака», «Со щитом или на щите», «Убить дурака» и «Пощечина прекрасному полу»). И все.
— В основном это афоризмы. — пропел я ей в ответ. В то время я находился под сильным впечатлением от «Дневников» Жюля Ренара, поэтому и сказал про них.
— А могу я с ними познакомиться? — спросила она.
— Да, конечно. Я буду счастлив их вам показать! — сказал я, пытаясь скрыть волнение и испуг. — Я принесу вам их в следующий раз. Это будет где-то через неделю.
Вернувшись домой, в ту же ночь я положил на прикроватную тумбочку десяток чистых листов и ручку и дал себе слово — не засыпать, пока не напишу хотя бы пяти настоящих острот. Где-то через два часа я записал в темноте около десяти афоризмов. И все они мне понравились. Довольный и счастливый, я уснул.
Утром же, проснувшись и перечитав написанное ночью, я невольно вспомнил историю одного ученого, которому однажды, когда он, ради эксперимента, подверг себя воздействию опиума, пришла в голову какая-то необычайно оригинальная и важная мысль. Чтобы вспомнить ее, он специально стал каждый вечер, на ночь принимать энную дозу наркотика, чтобы в наркотическом полусне вспомнить свою гениальную идею. Он даже привязал к своей руке карандаш и обложился со всех сторон чистыми листами бумаги. И однажды он наконец вспомнил ее и из последних сил заставил себя записать эту «важнейшую для науки идею» на лист бумаги. А затем уснул.
Утром, едва открыв глаза, он бросился к листку, на котором он ночью сделал запись. «Важная и оригинальная мысль», ради которой он столько дней подвергал себя и свое здоровье серьезной опасности, гласила: «Банан велик, а кожура еще больше».
Вероятно, нечто подобное испытал и я, когда я стал читать то, что сочинил прошедшей ночью. Но огорчение и разочарование вскоре уступило место надежде (вот оно, преимущество молодости!). Кое-какие остроты, в общем, были пусть не очень красивы, но зато интересны — во всяком случае, по своей идее, задумке. И я принялся шлифовать то, что мне показалось лучшим из имеющегося. И, кажется, у меня получилось к вечеру того же дня очистить свои остроумные зерна от плевел. В итоге из десяти идей получилось две или три добротные остроты.
Следующей ночью я опять придумывал новые остроты. И следующей, и следующей, и следующей. А днем чистил их, и чистил, и чистил. В итоге через неделю у меня получилось десятка четыре или даже пять более-менее неплохих острот. И представьте, к моему почти щенячьему восторгу, моей богине они понравились! (Справедливости ради следует заметить, что некоторые остроты она посчитала неудачными, а некоторые несколько скабрезными, ияс ней согласился.) Она не просто улыбалась, читая их, но над некоторыми даже смеялась. И эти афоризмы, можно сказать, стали началом нашего довольно короткого, но очень яркого романа.
Вот так, из любви к женщине, некоторые мужчины становятся писателями. Во всяком случае, что касается меня, то это на 98 процентов правда. (2 процента я тщеславно оставляю собственной воле и призванию.)
Как создать шутку или остроту?
Позвольте мне, читатель, поделиться с вами собственным секретом создания острот и шуток. Говорю сразу — я не претендую ни на оригинальность подхода, ни на то, что вам подойдет моя методика. Дело в том, что она, методика, скорее годится для написания острот, чем для их высказывания. То есть я расскажу вам, как придумать, создать, сотворить остроту, а не как ее молниеносно при каком-то обстоятельстве придумать и высказать. Для такой ситуации больше подходят разнообразные упражнения на ассоциации, сравнения и пр.
Итак, вот как я поступал, когда решил написать за ночь десять острот. Я начал с того, что стал вспоминать особенности прошедшего дня, выискивать необычные или, наоборот, характерные качества, черточки в поведении людей, с которыми встречался. Вспомнил, как в автобусе одна женщина говорила другой:
— Помнишь Марину из второго подъезда? Ну, ту, что двух собачек, таких рыженьких, длинноухих, держит, гуляет с ними во дворе? Представляешь, она опять вышла замуж! В четвертый раз! А ведь ей еще и тридцати-то нет!
Начинаю думать: «Так, за что здесь можно зацепиться. Что именно я хочу подчеркнуть в этой истории? Женскую склонность к сплетням? Нет. Предосудительную легкость нравов современной молодежи? Тоже нет, неинтересно. Что же? Так, женщина с собачками в очередной раз поменяла мужа. Женщина с собачками.» Вдруг возникает ассоциация с известным рассказом Чехова «Дама с собачкой». «Дама с собачкой опять поменяла мужа. Собачки. четвероногие друзья человека.» И тут вдруг озарение — острота сама сложилась в нужную форму: «Дамы с собачками. Как легко они меняют своих четвероногих друзей на двуногих!»
Записываю остроту на листок и начинаю придумывать новую. «Что еще привлекло сегодня мое внимание?.. В институте. разговор двух замужних студенток. Одна жаловалась другой на то, что муж у нее обжора. «Не понимаю, как в него столько еды умещается!» — прозвучала такая фраза. «Так, обжорство. кто ест мало, не понимает тех, кто ест много. и наоборот. Как это обыграть?.. Может, в виде зарисовки. Например: «Он любил поесть.» Нет: «Он любил покушать.» Хорошо, дальше: ".Но жена не разделяла его увлечения.» Может, хобби? Нет, не то. «Но никто в доме этого не понимал». Так, тут надо что-то добавить. Ага, вот так: «Он просто любил покушать. Но никто в доме этого не понимал. Каждое утро жена ворчала на него, что. что ест он много, а зарабатывает мало.» Хорошо, нужен эффектный финал, завершение мысли. Что это может быть? Может, его собственное к этому отношение. Да, вот так, замечательно: «Он просто любил покушать. Но никто в доме этого не понимал. Каждое утро жена ворчала на него, что ест он много, а зарабатывает мало. И каждое утро он думал: «И как она может ругаться, вот так — натощак!»
Снова ищу, за что можно зацепиться. И тут происходит прорыв. Оказывается, причин, источников для написания шутки или остроты — полно, они повсюду. Вот уж действительно: сначала ты ищешь повод для остроты, а затем они сами начинают тебя искать. В голове — целый рой объектов для острот.
Например, вспоминаю о том, как недавно ждал на свидании одну девушку. Мало того, что опоздала где-то минут на тридцать, так еще и обвинила меня в неуважении к себе — мол, мог бы и побриться! «Я побрился, — ответил я тогда ей, — только пока тебя ждал, борода опять отросла». Кажется, где-то я читал похожий анекдот. Как это обыграть в остроте, в одной фразе?
Так, «мужчина, пришедший на свидание вовремя, всегда приходит слишком рано.». Нет, не очень. Может, так: «Хотите, чтобы ваше свидание прошло на высоте, — брейтесь за пять минут до назначенного времени». Нет, совсем ерунда какая-то. Вообще, что я хочу высмеять, показать в смешном виде? Женскую непоследовательность, нелогичность, несправедливость? Заставляет долго ждать, а потом предъявляет претензии. Так, ждать женщину. А может, попробуем так: «Ждешь, ждешь женщину, а она придет и заявит: «Зачем такую длинную бороду отрастил?» Неплохо, но надо сократить. «Ждешь, ждешь женщину.» Лучше три раза — так сильнее эффект: «Ждешь, ждешь, ждешь женщину. А она придет и скажет.» Что скажет? «Почему не побрился?» Нет, лучше так: «Почему не бритый?» Все, острота готова: «Ждешь, ждешь, ждешь женщину. А она придет и скажет: «Почему не бритый?!»