22:30. Что случилось? Почему все на меня набросились? На меня и на мой твит…
@СанниСмайл @ДжонсиБД: Ты действительно думаешь, что это – свежая и оригинальная шутка? Неужели ты не читаешь ничего, кроме собственных твитов? Небось считаешь себя центром мироздания, да?
Нужно срочно выпить!
22:45. Сейчас ка-ак твитну этой @Ссани, или как там она себя обозвала, – покажу ей, где раки зимуют. В конце концов, с каких это пор людям нельзя придумывать собственные шутки?
23:00
@ДжонсиБД: @СанниСмайл Придержи язычок, не то я откажусь от подписки на твои сообщения.
23:01
@ДжонсиБД @СанниСмайл: в Твиттере люди дарят окружающим радость и позитивные эмоции. Как птицы.
23:07
@ДжонсиБД: Птицы «не трудятся, не прядут», а… Что же они делают? Пишут в Твиттер? Вряд ли. С другой стороны… Кажется, есть какие-то птицы, которые кричат «Тви-иит! Тви-ит!». Почему бы им заодно не писать в Твиттер? Вот для чего нужны птицы.
23:08
@ДжонсиБД: Да хрен с ними, с птицами. Все равно они только и делают, что летают туда-сюда и кричат, особенно по утрам. Посмотрите на меня! Я – специальная сетевая птица. Я пою в Твиттере для людей! Я дарю им радость.
23:15
@ДжонсиБД: Ненавижу птиц. Было такое кино – «Птицы». Птицы могут быть ЛЮДОЕДАМИ.
23:16
@ДжонсиБД: Я отлично помню, как в кино птицы выклевывали глаза людям, которые носили прически в стиле 60-х. Гадкие, гадкие птицы.
23:30
@ДжонсиБД: 85 подписчиков ушли. Куда? Почему? Что я ткого сделала? Врнитесь!
@ДжонсиБД: Вот так нвости! Пдписчики разбегаются, как тараканы.
@ДжонсиБД: Не-ет! Ненавижу птицц. Ненвижу Твиттер. Ненавижу грбаных пдписчкв. Иду спть.
Пьяный твиттер: похмелье
13 января 2013, пятница
Подписчиков потеряно – 551; подписчиков осталось – 101; написано страниц сценария – 0.
06:35. Надо проверить Тви… Ха-а-а! Вспомнила, как вчера я в пьяном виде писала всякую чушь, ни за что ни про что обидела птичек и заодно – несколько (пять с половиной) сотен абсолютно незнакомых людей. О боже!.. С похмелья голова буквально раскалывается, а ведь мне еще надо везти детей в школу.
06:36. Не надо. Только что вспомнила, что сегодня Хло ночевала у меня, она их и отвезет. О'кей. Теперь – спать.
10:00. Надеюсь, положение еще можно спасти. С помощью правильного пиара можно разрулить любой скандал. Правда, Лэнса Армстронга[43] никакой пиар не спас, но это ничего не значит. Я же все-таки не так знаменита.
10:15. И вообще, мне нужно заниматься сценарием, а не валять дурака.
10:20. Так вот, сценарий…
11:15. Интересно, могла бы я сделать карьеру в области пиара?.. Ч-черт, сценарий! Уже четверть двенадцатого, а у меня конь не валялся. Но сначала нужно быстренько принести глубокие и искренние извинения моим немногочисленным оставшимся подписчикам.
@ДжонсиБД: Сожалею отн. вчерашнего #пьяного твиттера отн. птиц.
11:16
@ДжонсиБД: Птицы услаждают наш слух своими песнями и радуют глаз опереньем. А еще они едят червяков. Берегите птиц!
11:45. Может, для пущей внушительности добавить цитату из Далай-ламы?
@ДжонсиБД: Как змея скидывает кожу, так и человек может отбросить прошлое и начать с чистого листа. (@ДалайЛама)
21:15. Ну вот, дети уснули. Зайду-ка в Твиттер.
21:16. Ура! Твит от @_Рокстера. Отлично. Хоть один не удрал.
@_Рокстер @ДжонсиБД (о@ДалайЛама): Я вижу, ты уже очухалась после вчерашнего. Кстати, тебя выделили в отдельную ветку для обсуждений (см. #Пьяныйтвиттер).
21:17. О боже! Теперь все надо мной смеются и пересылают друг дружке мои твиты насчет птиц. Надо срочно что-то предпринять, чтобы исправить положение.
@ДжонсиБД: #пьяные птицы Мне действительно очень жаль, что я вчера так… расчерикалась (извини за каламбур).
@_Рокстер @ДжонсиБД: Между прочим, «расчирикалась» пишется через «е».
@ДжонсиБД @_Рокстер: Ты грамотей или грубиян?
@_Рокстер @ДжонсиБД: [важно надувает щеки] Первое.
А он забавный. И выглядит ничего, если судить по фотографии. Правда, у него достаточно молодое лицо, но это ничего не значит. Интересно, кто он на самом деле?
@ДжонсиБД @_Рокстер: Знаешь, Рокстер, если будешь продолжать занудствовать, твоим подписчикам потребуются гигиенические пакеты.
@_Рокстер @ДжонсиБД: Сомневаюсь. Их же не тошнит с похмелья.
М-м-м-м-м-м-м-м… А ему палец в рот не клади. Впрочем, мне нравятся мужчины, у которых все в порядке с чувством юмора.
@ДжонсиБД@_Рокстер: Если будешь грубить, мне придется тебя клюнуть (хи-хи).
@_Рокстер @ДжонсиБД: Клюнуть или кликнуть? Или клюкнуть? Дело, конечно, твое, но я бы посоветовал тебе не разбрасываться подписчиками. Ты и так потеряла еще 48 человек.
@ДжонсиБД @_Рокстер: О нет! Меня и без того считают нервной дурой. И толстой.
@_Рокстер @ДжонсиБД: С чего ты взяла?
@ДжонсиБД @_Рокстер: Вчера @СанниСмайл написала мне «Толсто!».
@_Рокстер @Джонси: Это не значит, что ты толстая. Это значит, что ты тролль.
@ДжонсиБД @_Рокстер: А что значит – тролль?
@_Рокстер @ДжонсиБД: Пьяный твиттер.
@ДжонсиБД @_Рокстер: О-о-о…
@_Рокстер @Джонси: Ладно, не расстраивайся. Будем считать, что ты – троллиголик. Или алкотроллик.
@ДжонсиБД @_Рокстер: Не смешно.
Через пару минут Рокстер ретвитнул мне с адреса одного из своих подписчиков:
@Ральф_ET @Рори: Свяжемся через пять минут, о'кей? Я как раз завалился в «Голубую вершину».
Не успела я сообразить, как на это реагировать, пришел еще один твит:
@_Рокстер @ДжонсиБД: Пошлые богатые мужчины любят кататься на лыжах во Франции.
@ДжонсиБД @_Рокстер: Что такое «Голубая вершина»? Ты там работаешь?
@_Рокстер @ДжонсиБД: Делаю парафиновые ванночки.
22:00. @_Рокстер делает парафиновые ванночки? Кому?!! «Пошлым богатым мужчинам» (допустим, он – косметолог) или себе?.. Впрочем, это уже почти все равно. И почему мне так не везет?! Я еще никогда не слышала, чтобы мужчина делал себе парафиновые ванночки, если он не гей. Рокстер показался мне веселым молодым человеком, которому я чем-то понравилась, но теперь… теперь все пропало. Похоже, мы с Талитой просто притягиваем эту публику, которая видит в нас трагическую, разочарованную реинкарнацию Лили Саваж[44].
22:05. Позвонила Талите, чтобы узнать ее мнение.
– Рокстер? Что-то знакомое… Кажется, это один из моих подписчиков.
– Это мой подписчик, – с горячностью возразила я, но тут же уточнила: – Но, возможно, он перебежал ко мне от тебя.
– Он просто душка, – сказала Талита. – Рокстер… Кажется, его настоящее имя – Роксби или что-то в этом роде. Ко мне на шоу приходил один тип, который рекламировал новые приспособления для переработки пищевых отходов, а Роксби был у него кем-то вроде ассистента. Кажется, они представляли какой-то некоммерческий экологический фонд. Очень милый молодой человек. И симпатичный. В общем, я бы на твоем месте попробовала.
22:15
@ДжонсиБД @_Рокстер: Ничего не поняла. Ты ездишь во Францию, чтобы делать лыжникам парафиновые ванночки?
@_Рокстер @ДжонсиБД: [говорит грубым мужским голосом] Я вовсе не гей, Джонси. А ты что подумала? Мне нужно было обработать парафином мой скейтборд.
@ДжонсиБД @_Рокстер: Ах, ах, посмотрите на меня, какой я крутой – катаюсь на скейтборде и ношу штаны с мотней до колен!
@ДжонсиБД @_Рокстер: Вместо того, чтобы купить нормальные горные лыжи.
@_Рокстер @ДжонсиБД: А тебе нравятся молодые мужчины, Джонси?
@ДжонсиБД @_Рокстер: [весьма прохладным, т. е. почти ледяным тоном] Простите, как вы сказали?..
@_Рокстер @ДжонсиБД: [прячась за диваном] Сколько тебе лет, Джонси?
@ДжонсиБД @_Рокстер: Оскар Уайльд сказал: Никогда не доверяй женщине, которая назовет тебе свой возраст. Женщина, сказавшая это, может разболтать что угодно.
@ДжонсиБД @_Рокстер: А тебе сколько, Рокстер?
@_Рокстер @ДжонсиБД: 29.
Сценаристка
14 января 2013, понедельник
@ДжонсиБД @_Рокстер: А тебе сколько, Рокстер?
@_Рокстер @ДжонсиБД: 29.
Сценаристка
14 января 2013, понедельник
Подписчиков – 793 (я – героиня #Пьяноготвиттера); твитов – 17; совершенно кошмарных общественных мероприятий, на которые я согласилась пойти, – 1 (или 3 в одном); работа над сценарием – 0 слов.
10:00. Нужно садиться за работу.
10:05. Но сначала нужно посмотреть новости. Это может быть важно.
10:15. О-о!.. У Мишель Обамы новая прическа. Она сделала себе длинную прямую челку, хотя раньше носила ее набок или убирала волосы назад. Миленько. Может, мне тоже сделать челку? Ну и конечно, я рада, что Обаму избрали на второй срок.
10:20. Решила проверить, как у нас с симпатичными людьми во власти. В общем, ничего так… Обама, архиепископ Кентерберийский (у которого раньше была нормальная работа и который считает, что банки не должны слишком жадничать), принц Уильям и его Кейт… Ну, хватит, за работу.
Черт, телефон.
11:00. Звонила Талита.
– Дорогая, ты уже закончила свой сценарий?
– Да. То есть почти. А что?
На самом деле из-за мистера Кожаная Куртка, возни с руководствами по обучению правилам Правильных Свиданий, а также из-за Твиттера моя «Листва винограда» основательно завяла. Впрочем, такова судьба любой листвы, так что можно особенно не переживать.
– Бриджит, куда ты подевалась?
– Я здесь.
– Так как насчет сценария? Он у тебя в каком виде?
– В нормальном. Более или менее.
– Срочно пришли его мне. Сергей имеет какое-то отношение к кинобизнесу, думаю, с его помощью мы найдем тебе нормального агента.
– Спасибо, – сказала я, чувствуя себя тронутой.
– Пришлешь сегодня?
– Гм-м… да. Но лучше… дай мне пару деньков, ладно? Нужно кое-что пересмотреть.
– О'кей, договорились, – сказала Талита. – Только не тяни. И не увлекайся твитами молоденькому мальчику. Мы не должны допустить, чтобы Твиттер стал нашей навязчивой идеей.
11:05. Да уж. Нужно срочно заканчивать сценарий, а значит, в Твиттер лазить нельзя. Категорически. Тем более что финал – это всегда самое трудное. Впрочем, середина тоже не легче. И начало… Пожалуй, загляну на секундочку в Твиттер, вдруг @_Рокстер снова что-нибудь прислал. Ах, чтоб тебя! Телефон!
– Здравствуй, дорогая. Как твои дела?.. – Это мама. – Я только хотела рассказать тебе про наши мероприятия. В ближайшее время у нас состоится вечер, на котором будут показывать слайды и видео с круиза, а на следующую субботу запланирован строительный пикник «Праздник касок». Да, совсем забыла, Рождество-после-Рождества, которое ты устроила для меня в «Болтушке», было просто замечательным, и…
Я постаралась справиться с искушением немедленно опубликовать шутливый твит относительно маминого рассказа о Сен-Освальдском круизе, тем более что я была уверена – мама никогда не попадет на Твиттер и не увидит моих комментариев.
– Бриджит, ты слушаешь?
– Да, конечно. – Я сделала слабую попытку оторвать взгляд от своей страницы в Твиттере.
– Так ты придешь?
– Гм-м… Не могла бы ты рассказать об этом немножечко подробнее?
Мама тяжело вздохнула:
– Но я же только что все тебе сказала! «Праздник касок» посвящен окончанию строительства новых коттеджей. Они будут называться «Гейтхаус-Лодж». Попечительский совет Сен-Освальда устраивает такие праздники каждый раз, когда ему удается выманить у спонсоров достаточно денег, чтобы что-нибудь построить. Мы все будем в строительных касках, и когда наш главный перережет красную ленточку, мы должны бросать их в воздух.
– Когда, ты говоришь, это будет?
– В следующую субботу. Обязательно приходи, потому что Мэвис уже пригласила и Джулию с Майклом, и всех внуков.
– Значит, я могу взять с собой детей?
Последовала непродолжительная пауза.
– Конечно, дорогая, ты можешь взять их с собой, только…
– Что – только?
– Ничего, дорогая. Просто мне хотелось бы, чтобы Мейбл была в платьице, которое я ей прислала.
Я вздохнула. Я много раз пыталась убедить дочь надеть либо стильные колготы-шорты-сапо́жки, которые я покупала в «Хеннес энд Мориц», либо подаренные мамой роскошные праздничные платьица, но у Мейбл, кажется, было собственное мнение относительно того, как следует одеваться. Чаще всего это было что-то в духе современных диснеевских принцесс: футболка со стразиками, легинсы и каскадная юбка до щиколоток. Каждый раз, когда я вижу Мейбл в таком виде, я начинаю с особенной остротой ощущать свою принадлежность к Другому Поколению, которое просто не способно понять, почему молодые люди одеваются именно так.
– Бриджит! – снова воскликнула мама, начиная раздражаться (что, по совести говоря, было вполне объяснимо). – Куда ты опять пропала? Слышишь, что я говорю? Ты просто должна прийти! Даже не важно, если твои дети будут плохо себя вести, потому что…
– Мои дети всегда хорошо себя ведут!
– Но, Бриджит, ты сама понимаешь – у других внуки намного старше, потому что ты родила, гм-м… довольно поздно, и конечно, тебе одной было трудно воспитать их так, чтобы…
– Не знаю, мама, смогу ли я выбраться в следующую субботу.
– Но, Бриджит, к другим внуки приедут, а я… Мне будет очень тяжело, если на празднике я останусь совершенно одна!..
– Ну ладно, мам, я подумаю. А сейчас извини, мне пора бежать.
– Но ведь я тебе еще не рассказала, что у нас случилось во время круиза!.. – заторопилась она. Мама всегда так делает, когда я говорю, что мне пора. – Помнишь, я тебе говорила про одного мужчину из наших, который перебывал буквально во всех спальнях? Его зовут Кеннет Гарсайд, и он… Представляешь, он и после круиза каждый день навещает одну из наших женщин!
– Он что, тебе нравится? – простодушно спросила я.
– О, дорогая, не говори глупости! В моем возрасте мужчины уже не нужны. Конечно, я пользуюсь у них определенной популярностью, но… Я-то знаю, что на самом деле они хотят только одного – чтобы о них заботились.
Интересно было бы сравнить, внезапно подумала я, в каком возрасте мужчины нуждаются в женщинах больше, чем женщины в мужчинах, а в каком – наоборот… Я тут же попыталась обдумать эту мысль, и вот что у меня вышло:
Двадцатилетние: пожалуй, в этом возрасте у женщин есть бесспорное преимущество. Они молоды и прелестны, и мужчинам очень хочется их трахнуть, следовательно, умная женщина может этим пользоваться. Что касается двадцатилетних мужчин, то в этом возрасте они еще ничего из себя не представляют. Разумеется, они весьма озабочены, но у большинства еще нет ни успешной карьеры, ни состояния, так что…
Тридцатилетние: в этот период мужчины начинают играть ведущую роль, следовательно, для тридцатилетних женщин, желающих завести романтические отношения, это не самое удачное время. Кроме того, именно в этом возрасте женщины начинают всерьез задумываться о своих биологических часах, что усугубляет положение. Я, впрочем, надеюсь, что в ближайшее время современные технологии (вроде тех, которыми воспользовалась Джуд, чтобы заморозить свою яйцеклетку) придут нам на помощь, и тогда зловещее тиканье старинного жестяного будильника сменится бесшумным ходом современных электронных часов. К сожалению, это время пока не наступило, поэтому мужчины, которые чувствуют отчаяние женщины так же безошибочно, как акулы чуют кровь за многие километры, пользуются своим положением. Кроме того, именно в этом возрасте лучшие из них начинают чего-то добиваться в жизни, что делает мужчин еще более заносчивыми, эгоистичными и… разборчивыми.
Сорокалетние. Насчет сорокалетних мужчин и женщин я мало что могу сказать, поскольку этот этап своей жизни я провела с Марком. Мне, впрочем, кажется, что это время – время относительного равенства сил (если, разумеется, не учитывать детей). Впрочем, сорокалетние мужчины, несомненно, уверены, будто контролируют ситуацию, ибо им хочется считать, что женщины-ровесницы продолжают их хотеть, тогда как сами они интересуются только двадцатилетними сикильдявками. На самом деле сорокалетние женщины тоже предпочитают мужчин моложе себя. В свою очередь, молодые мужчины больше любят женщин постарше, поскольку те уже не смотрят на них как на кормильцев и добытчиков – и к тому же больше не думают о детях.
50 лет. Когда-то пятидесятилетие считалось возрастом грировской «исчезающей женщины» – сексуально непривлекательного, постменопаузального персонажа тупого ситкома. Но теперь положение, слава богу, начало меняться – отчасти благодаря Талите, сумевшей выработать новую систему ценностей для женщин за пятьдесят, отчасти благодаря примеру Ким Кэтролл, Джулианны и Деми Мур.