Я помню ощущение, когда впервые дотянулась до кнопки восьмого этажа. Это же счастье было. Мне кажется, я понимала, почему мальчишки в нашем старом лифте выжигали кнопки и даже писали всякие слова на потолке. Они были маленькие и не могли дотянуться, а потом выросли и смогли не просто встать на носочки и быстро, с третьей попытки ткнуть пальчиком – на носочках ведь долго не устоишь. Мальчишки могли стоять и долго держать зажигалку около кнопки. Смотреть, как медленно плавится пластмасса. Они даже до потолка доставали. Правда, для этого все же приходилось вставать на цыпочки. Но это уже не важно.
Васе приходится тянуться выше, до кнопки «тринадцать». Не может. Поэтому жмет на те, до которых может. Мы поднимаемся со всеми остановками.
Кошмар любой матери – когда к лифту подходит еще одна мать с ребенком «кнопочного» возраста. Мамы напрягаются, готовясь к скандалу. Дети разглядывают друг друга, оценивая шансы на победу. Пока мамы светски предлагают детишкам жать по очереди: «Сначала ты, а потом мальчик» или «Пусть девочка нажмет первая, девочкам ведь нужно уступать, а в лифте – ты», – дети кидаются к кнопке «кто первый». Тот, кто первый, доволен. Смотрит победно. Проигравший начинает хлюпать носом и долбить в исступлении по уже светящейся кнопке.
У нас с Васей целая трагедия из-за лифта была. Мы ехали с девочкой и даже уступили ей, как воспитанные мальчики, право вызова лифта. Девочка, к моему ужасу, жила на пятом этаже и уже могла достать до своей кнопки. Но Вася тоже мог достать только до пятого – это была его кнопка. Получалось, что девочка могла нажать по-взрослому два раза, а Вася ни одного. Потому что если я его приподнимала, чтобы он мог дотянуться до своего тринадцатого этажа, это не считалось.
Еще в этом супермаркете много развлечений. Например, автоматические двери. Это уже кошмар охранников. Я точно знаю, что все дети хотят узнать, сколько раз нужно пробежать туда-сюда, чтобы двери заклинило. Или их сам факт завораживает: идешь – и вдруг перед тобой двери раздвигаются. Как в сказке. И говорить волшебных слов не надо. Вася тоже пытается разгадать загадку. Наш мальчик – и он не один такой – заходит и выходит в двери боком, спиной, медленно, бегом. А они все равно открываются. Васин папа, который всего автоматического боится приблизительно так же, как беременных женщин, где-то на пятый Васин проход срывается и кричит «нельзя» и «хватит». Он просто боится, что двери заклинит именно на Васе. В принципе правильно боится.
Следующий этап – тележка. Не во всех супермаркетах есть продуктовые тележки в форме машинки или просто с приделанным рулем. Никакой головной боли. Но в тележках ведь есть такая специальная полочка – я честно не знаю, для чего она. То ли для сумки, то ли для быстро бьющихся продуктов.
Вася требует, чтобы его посадили в тележку. Когда он был маленький, еще ничего. Но когда он уже большой и в зимнем комбинезоне, то сложно – ноги между железными прутьями не пролезают. Мой муж с усилием впихивает ребенка в полочку и катит тележку к книжно-газетному отделу. Вася с высоты высматривает что-нибудь интересное и требует его из тележки вытащить. В этот момент обнаруживается, что ребенок в одном сапоге. Второй потеряли, когда запихивались. Я бегу искать, по дороге набирая в руки соки-воды, чтобы не терять время.
Я, кстати, помню, как тоже просила у мамы покататься на тележке. Сейчас ребенка хоть внутрь посади и продуктами сверху завали – никто слова не скажет. А тогда нельзя было. Но мама все равно сажала меня на полочку. А уборщица на нее кричала и требовала, чтобы мама ей ответила, кто после меня тележку отмывать будет.
– Люди сюда хлеб ложат, а вы ребенка попой сажаете! – возмущалась уборщица. – А с виду вроде интеллигентная женщина.
Я с найденным сапогом возвращаюсь, когда все довольны – муж углубился в свежую прессу, Вася размахивает разукрашкой. Мужа я обычно оставляю стоять там, где стоял – пусть читает, главное, чтобы не мешал, – и толкаю тележку с ребенком дальше. Колбаса, мука, сахар, сыр, макароны, туалетная бумага, стиральный порошок, зубная паста… В тот момент, когда я упираюсь в пол ногами и с усилием, на выдохе, толкаю уже полную тележку, обычно звонит мой мобильный. Моя сумка лежит на дне тележки под продуктами. Я ее вытаскиваю, роюсь в поисках телефона, чтобы услышать:
– Вы где? Я вас потерял.
Поворачиваюсь, вижу его спину и ласково говорю:
– Повернись, мы за твоей спиной.
Муж начинает крутиться по сторонам и кричит в трубку:
– Где?
Пока мы выясняем, кто где стоит, Вася обычно успевает сгрести с полочки и бросить в тележку шоколадное яйцо, чупа-чупс, жвачку и батарейки. Вернуть назад батарейки не разрешает. Зачем они ему?
На ленту перед кассой содержимое тележки выкладывает Вася. Ему нравится, как продукты подъезжают к кассирше. Это очень-очень долго. Я успеваю добежать до аптечного киоска и обратно. Когда возвращаюсь, муж демонстрирует два собранных пакета. Колбаса с кремом для обуви в одном.
Пакеты мы дружно загружаем в машину. Муж с Васей помогают. Приезжаем домой. Они выходят, а я ползаю по салону, собирая с грязных автомобильных ковриков вывалившиеся йогурты и сосиски.
Мой муж машину не водит. Вообще. И не хочет. Зато он знает все автомобильные развязки. Пришлось выучить. Я считаю, что ему со мной повезло. Вожу я хорошо – все-таки почти десятилетний стаж. Но вообще не ориентируюсь. Это можно назвать топографическим кретинизмом, но это правда какое-то заболевание мозга. Конечно, у меня есть «наезженные» пути. Но вот объехать пробку дворами для меня проблема. Ориентируюсь я главным образом по вывескам на магазинах. Если вывеску снимают, я звоню мужу и говорю, что потерялась. Он до сих пор не может мне объяснить, как устроена МКАД и почему у нее есть внутренняя сторона и внешняя. Зато я очень радуюсь, когда одна знакомая мне дорога выводит на другую знакомую.
Это ведь удивительно, что дороги между собой связаны.
Мне кажется, что я не виновата в том, что карта бумажная и дороги реальные для меня никак не связанные между собой вещи. Это меня в детстве напугали.
В нашей школе физрук Евгений Иванович однажды решил повести нас в поход. Недалеко. В подмосковный заповедник. И там устроить «Зарницу». Евгений Иванович пообещал, что тот, кто пойдет в поход, не будет сдавать на нормы ГТО прыжки в длину. Прыгать я не умела – весь копчик себе отбила. Потому что допрыгивала только до деревянной доски, лежащей на границе с песочной ямой.
В походе физрук разделил нас на две команды. Я попала, по-моему, в команду «Сталкер» – Евгений Иванович, как я теперь понимаю, был не простой физрук, а «продвинутый». Выдал нам компас, карту и велел идти за флагом. Моя команда меня потеряла. Точнее, бросила. Я отошла всего на минутку подальше в лес по нужде, а когда вернулась под сосну, никого уже не было. Испугалась, честно. Стояла и не знала, что делать. Потом покричала: «Ау!» Позвала: «Евгений Иванови-и-и-ч!» Никого. Тогда-то я и поняла, что в этой жизни можно рассчитывать только на себя.
Ближе к вечеру я нашла своих. Эти гады как ни в чем не бывало стояли вокруг костра и варили кашу в котелке. Отряд не заметил потери бойца. Евгений Иванович сидел под елкой довольный, щурился от дыма и прихлебывал из фляжки. Явно не воду.
– Ой, а что это за девочка из лесу к нам пришла? – увидев меня, спросил физрук. Юморист хренов. – Машенька, ты что, у медведей была?
Мои одноклассники дружно заржали. Я стояла грязная, лохматая, в порванной куртке…
Окончательно верить людям я перестала после того, как Евгений Иванович заставил меня сдавать прыжки. В «Зарнице»-то я не участвовала, флаг не искала, а по лесу шлялась.
Плюхаясь на доску копчиком, я слышала, как физрук говорит: «Хороша Маша, да не наша», – что означало заход на очередную попытку.
Практическая польза от моего заболевания тоже есть. Я, например, не смогу уехать «налево». Потому что не доеду и сначала спрошу у мужа, где это «лево» находится. Так что мои отношения с ориентированием на местности – залог нашего счастливого брака. Сначала, в первые годы совместной жизни, муж мне не верил. А я на него злилась. Потому что тогда он знал только пешеходную Москву и требовал, чтобы я повернула туда, где можно пройти, но нельзя проехать. А сколько раз он, швырнув картой в лобовое стекло, выходил прямо на светофоре! Сейчас мы приспособились друг к другу. Муж не закрывает мне газетой правое зеркало, а читает, сложив ее в прямоугольник. Мне он объясняет дорогу понятными мне словами. Например: «Доедешь до института, там мимо Вернадского загса и налево». Все понятно – в институте этом я училась, в загсе мы расписывались. Правда, мы все равно ругаемся, если оказываемся в незнакомом мужу районе. Он сидит с картой в руках, я спрашиваю, куда ехать.
– Не знаю, – говорит муж.
– А кто знает? – Я-то тем более не знаю.
Еще меня удивляет мужская солидарность. Я, например, высовываюсь, чтобы спросить у местного мужчины дорогу, а этот мужчина начинает объяснять не мне, а мужу. Всегда так.
Или если я еду с мужем с вечернего мероприятия, то меня обязательно остановят и попросят дунуть в трубочку. Мужу, главное, хорошо – он пьяный и довольный, а я, трезвая и злая, в трубку дую.
Я не блондинка. Брюнетка. Но женщина за рулем – по определению блондинка.
Сворачивала я тут на главную дорогу. Пропускала. Сзади меня пнул мужик на «Ладе». Не сильно, но все равно страшно и обидно. Сдал назад, объехал, продолжая разговаривать по мобильному. Я ошалело смотрела на него и на милиционера, на чьих глазах мужик меня пинал. Мужик остановился, подошел, сунул мне в окно тысячу рублей.
– Больше нет. Там слегка покоцано, – сказал он.
Я продолжала стоять, мигая аварийкой. Медленно подошел милиционер – я создала пробку на выезде на правительственную трассу. Увидел штуку в руках мужика и сказал, обращаясь ко мне:
– Вы разъезжаетесь.
Не вопрос задал, а констатировал. Я взяла деньги и поехала. Доехав до дома, расплакалась. Машину было не жалко. К ней я отношусь, как к сапогам. На сапогах тоже отлетают набойки и появляются царапины. Жалко было себя. Дура.
Тысяча эта как пришла, так и ушла. Круговорот денег на дороге. Я проехала под появившийся неожиданно кирпич. Еще вчера его там не было. А до меня под кирпич проехали три машины. На глазах у милиционера. Я его развеселила, сообщив, что прочитала в женском журнале под рубрикой «Советы блондинкам»: «Проезд под кирпич – штраф 50 рублей». Милиционер отсмеялся и тоже пошутил:
– Ты же не блондинка.
– Пятьсот, – предложила я.
Милиционер сказал, что если бы сегодня было 8 Марта – тогда было бы 500. А сегодня «не март месяц». Взяв мою тысячу, он подробно объяснил, как теперь здесь разворачиваются.
А я вспомнила, как летом попала под трактор «Беларусь». Ехала на дачу. По встречной полосе ехал трактор. Прямо на ходу у него отвалилось заднее колесо. То, которое здоровенное. Я видела, как оно через все полосы летит прямо на меня. Я в тот момент подумала не о маленьком сыне, который ждал меня с подарком, а о том, что не успела родить еще девочку. В том смысле, что еще много чего не успела сделать – девочку, например, родить. Колесо бухнуло в бок, подпрыгнуло, громыхнуло по капоту и покатилось дальше. Я видела, как оно падает в кювет. И видела, как ко мне прямо по шоссе несется тракторист в майке-алкоголичке. Слышала его мат-перемат. Отчаянно потея, он вытряхнул меня из машины и облапал:
– Жива, цела, дочка?
Патрульная машина приехала быстрее, чем мой муж. И я еле отговорила пожилого уставшего милиционера вызывать «скорую». Они не уехали, пока не сдали меня с рук на руки подъехавшему мужу, который сказал, что я могла бы что-нибудь получше для столкновения найти. А то какой-то старый трактор.
Одна я люблю ездить. С мужем тоже куда ни шло. Он сидит себе и газету читает или по телефону разговаривает. А вот с мужем и младшим, Васей, мне тяжело. Вася плохо машину переносит. Его укачивает. Я заранее снабжаю мужа пакетами, салфетками и водой. Предупреждаю, чтобы за ребенком следил. Он следит, каждые две минуты приставая к сыну с вопросами: «Вася, тебе плохо? Вася, тебя не тошнит? Вася, все нормально?» Вася после десятого вопроса не выдерживает и кричит «Сколько можно спрашивать? Я уже ответил». Муж удовлетворенно углубляется в телефонный разговор, и Васю в этот же момент тошнит. Каждый раз одно и то же. Я останавливаюсь, вылезаю, оттираю ребенка и машину.
Что делать долгими зимними вечерами? Шкафы разбирать. Занятие это, с одной стороны, утомительное, с другой – увлекательное. Воспоминания будит. Я взялась за обувной шкаф. На верхней полке – обувь ребенка. Я вытаскивала стельки, кричала громко: «Вася!» Вася подбегал, давал мне ногу – померить. Все мало. Надо отдавать, а жалко. В этих шлепках он бегал на море. Шлепки спадали, мы их теряли, потом неожиданно находили и радовались. Мы их называли «потерялки».
Я покупаю Васе непедагогичную обувь на липучках. Удобнее. Он и так долго собирается на улицу. А были бы на шнурках, давно бы научился завязывать. Он шнурует свои детские ботиночки, обутые на здоровенного игрушечного волка. Волка этого, с меня ростом, подарил друг мужа, когда нашему Васе годик исполнился. Принес и сунул мордой в ребенка. И долго удивлялся, почему Вася не обрадовался игрушке, а заплакал.
Волк получил имя Вольфганг. Имена игрушкам в нашей семье дает муж. Когда Вася только родился, муж купил ему погремушки – бабочку и собачку. Бабочку звали Мария-Луиза, а собачку – Карл-Хайнц.
– Почему их так зовут? – спросила я, думая, что окончательно отупела от беременности и недосыпа.
– Потому что они немецкого производства, – объяснил муж.
Еще у нас были две одинаковые плюшевые вороны, символы Высшей школы экономики, где учится старший сын. За характерный профиль одну ворону муж окрестил Мойшей, другую Нюмой, то ли от Наума, то ли от Эммануила. Вороны, с точки зрения мужа, были мужского пола.
Лежит ребенок в кроватке и слышит: «Васенька, смотри, Мария-Луиза к тебе прилетела» или «Васенька, а как у нас Карл-Хайнц лает? Гав-гав». Я очень надеюсь, что, несмотря на психологические тесты, ребенок во младенчестве мало что понимает.
Так вот. Когда у Васи не получается петелька на ботинке Вольфганга, он завязывает на «мертвый» узел. Я потом хожу с ботинком во рту, пытаясь развязать зубами.
Смена обуви – всегда скандал в прихожей. Вася кричит:
– Не надену!
Я кричу, что нужно говорить «не обую», ня-ня – что они опаздывают на занятия. Вася сидит в куртке и в любимых летних сандалиях, пиная носком коробку из-под новых ботинок. Соглашается обуться в новые в обмен на чупа-чупс.
Вечером того же дня в ванной Вася вытаскивает из воды ногу и с укором сует мне под нос – на пятке мозоль.
– Ножка болит, поцелуй, – просит Вася.
Помню, я тогда взяла ботинки, отмыла от уличной грязи. Под грязью на натуральной коже обнаружились две свежие царапины. И где он умудрился?
Поехала в магазин – менять. Не получилось. Я дожила до своего возраста в святом неведении, что обувь у нас меняют неношеную и при фабричном браке.
У меня много таких убеждений. С детства. Например, я всегда считала, что обувь бывает со «ступинатором», а не с супинатором. Так моя мама говорила. Она думала, что «ступинатор» от слова «ступня».
Или вот рыба ледяная. Я думала, что она ледяная, потому что замороженная, из морозилки.
– Ну а как бы я определила, что они жмут? – поинтересовалась я в магазине.
Я Васю спрашиваю: «Нормально?» – он отвечает: «Нормально». Я спрашиваю: «Жмут?» – он соглашается: «Жмут».
– Надо было дома сначала походить, – ответила старшая продавщица, возвращая коробку.
– Мы ходили.
– Значит, мало ходили.
Приехал Васин дедушка – привез с дачи яблоки. Я рассказала про обувь. Дедушка взял молоток и начал аккуратно простукивать ботиночную изнанку. Вася тоже взял свой детский молоток и с восторгом поколошматил по ботинку. «Три тысячи рублей, блин», – думала я… Вася с тех пор полюбил «разбитые» ботинки.
Моя полка. Летняя обувь вперемешку с зимней. Половину нужно сдавать в ремонт. Вот мои любимые осенние сапоги. Очень красивые и очень дорогие. Носила не снимая. Кожа отклеилась недели через три. Прямо по шву. Бежала на работу, хлюпая сапогом в лужах. По дороге забежала в ремонт обуви. Сняла сапог и молча положила на стойку. Из подсобки вышел мужчина лет пятидесяти. Не ко мне – к зазвонившему телефону. Мужчина говорил по-армянски, я немножко понимаю, отдельные слова. Что-то про внука. Говорил долго и ласково. Потом взял мой сапог и ушел в подсобку. Вынес через минуту. Сказал, что нужно, чтобы клей подсох. Я кивнула и натянула сапог. Мужчина махнул рукой, мол, что с тобой делать? Я спросила: «Сколько?» – он опять махнул рукой и ушел. Сапог отклеился уже со всех сторон, только эта – его сторона – держится намертво.
Полка мужа. На видном месте – его лыжные ботинки. Я их несколько раз перекладывала на балкон, а муж все равно достает и в шкаф убирает. На балконе хранятся его лыжи – Tallinn. Муж их не выбрасывает. Он на них юношей ходил – молодым, красивым. В спортивной шапочке-петушке и дутой куртке. Его тогда девушки любили за эти дефицитные лыжи, несмотря на шапочку-петушок. И он на лыжне – коньковым ходом. Как такое выбросишь?
Он вообще тяжело с вещами расстается. Вот у него в шкафу свитера лежат – вроде как лыжные. Им столько лет, сколько мне. У меня морщины первые, у свитеров – катышки. Ну и что? Муж нас и с морщинами и с катышками любит.
Свечечка для Светочки, тапочки для папочки… Опять Новый год. Чем старше становишься, тем быстрее он «опять». Ребенок не может дождаться, говорит – долго. У меня ощущение, что только месяц назад я сама запихивала елку в машину и разбрасывала снег по лестничной площадке – как будто ее принес Снеговик. Муж пришел с работы и с порога заявил, что по всей лестничной клетке – грязные лужи и надо бы помыть полы. Мы поругались – я рассказывала, как елка не запихивалась в машину и как я ее затаскивала в лифт, как руками без перчаток собирала снег в пакет, а потом устраивала спектакль для ребенка со звонком в дверь и Снеговиком. Я, конечно, не рассказывала, а орала и даже заплакала от обиды. У всех мужья елки тащат. А муж сказал, что если мне нужен такой муж, чтобы елки носил, то пожалуйста – никто не держит. А я сказала, что легко. Хоть завтра. А он сказал…