• Полейте или пересадите какое-нибудь растение. Растения имеют свойство освобождать нас от всего негативного. Не случайно, когда нам дарят цветы, наше настроение улучшается.
• Сделайте несколько интенсивных физических упражнений.
• Посидите на траве, походите босиком по земле. Земля является природной стихией, нейтрализующей негативные эмоции.
• Сядьте в удобную позу, закройте глаза, дышите ритмично и интенсивно. Сосредоточьтесь на той негативной эмоции, которую вы испытываете. Сформулируйте, что именно вы чувствуете. Попробуйте ощутить, в какой части вашего тела больше всего чувствуется эта эмоция (в груди, спине, плечах, животе и т. д.). Сосредоточьтесь на этой области тела. Как вам кажется, как выглядит ваша отрицательная эмоция? Какой она формы, размера, цвета? Как бы погружаясь внутрь ее, попытайтесь понять, как и когда у вас возникла эта эмоция, как она менялась со временем, как меняется сейчас, когда вы сосредоточены на ней. Интенсивно дышите и представляйте, что вы вашим дыханием как бы стираете или смываете эту эмоцию из вашего тела. Продолжая дышать ритмично, как бы выдыхайте ее из себя. Представляйте, что вдыхаете чистый белый свет, а выдыхаете серый дым. Делайте так до тех пор, пока не почувствуете, что избавились от негативной эмоции и теперь вдыхаете и выдыхаете чистый белый свет.
Упражнение 3. Научитесь писать друг другу письма
Некоторым людям это упражнение покажется бессмысленным: в самом деле, зачем писать письма человеку, с которым ты постоянно находишься рядом. Не проще ли поговорить?
Но практика показывает, что разговоры далеко не всегда бывают так эффективны, как письма. Особенно если вы переживаете сложности в отношениях: разговоры бывают чреваты еще худшими осложнениями, тогда как письма являются более безопасным способом сказать друг другу о своих чувствах.
Имейте в виду, ваши письма вовсе не обязательно должны дойти до адресата. Вполне возможно, что, написав письмо, вы решите не показывать его своему партнеру. Но даже такое неотправленное письмо обязательно положительно скажется на ваших отношениях. Ведь оно поможет вам разобраться в ваших собственных чувствах и удержит вас от высказывания вслух всевозможных резкостей и грубостей.
Для написания письма обязательно найдите возможность уединиться. Важно, чтобы вас никто не беспокоил.
Даже если вы очень расстроены и обижены, помните: ваша задача состоит не в том, чтобы обличать и обвинять партнера. Ваша задача – рассказать ему о своих чувствах. Даже если это самые горькие чувства – гнев, печаль, обида, страх, сожаление, – не забывайте, что вы пишете письмо любимому человеку. Поэтому вместо обвинения пусть в нем будет побольше любви. В письме вы обязательно должны будете выразить любовь, но при этом рассказать о своих негативных чувствах и переживаниях, одно другому не помешает.
Представьте себе, как ваш партнер будет с любовью и пониманием читать все, что вы пишете. Сначала опишите те негативные чувства, которые вы испытываете. Можете употреблять фразы, начинающиеся так: «Мне грустно, потому что…», «Я чувствую себя обиженной…», «Я злюсь на то, что…», «Я огорчен тем, что…», «Я боюсь…», «Меня беспокоит…», «Мне очень жаль…», «Я не хочу…».
После того как расскажете о своих негативных чувствах, напишите о том, как вы любите вашего партнера. Напишите, что понимаете его. Что можете его простить. Что тоже просите прощения. Что вы очень дорожите тем, что вы вместе. Что вы хотите, чтобы у вас были прекрасные счастливые отношения. Напишите о том, чего бы вам конкретно хотелось от ваших отношений.
Возможно, после этого вы почувствуете, что ваши негативные чувства исчезли, что вы простили вашего партнера и можете теперь спокойно поговорить с ним. В таком случае передавать ему письмо необязательно.
Может случиться и так, что вы, перечитывая свое письмо, сами заметите, как в нем прорывается резкость и грубость, а также обвинения и упреки. Такое письмо давать партнеру нельзя ни в коем случае. Лучше всего будет сжечь его и попробовать написать еще раз, смягчив выражение своих эмоций и проникнувшись большей любовью.
Если вы решите дать письмо партнеру, обязательно сначала скажите ему, что вы написали это письмо, потому что любите его и хотите восстановить хорошие отношения между вами. Но будьте готовы к тому, что оно может вызвать у него самые разные чувства. Он может вспылить, обидеться, расстроиться. Поэтому, прежде чем он прочтет письмо, попросите его сразу не отвечать. Пусть он даст себе время, чтобы осмыслить прочитанное и справиться с возможными отрицательными эмоциями. Пусть он, если захочет, напишет вам ответное послание.
Уже этот первый опыт покажет вам, как ценна практика таких посланий. Письма помогают лучше понимать чувства и потребности друг друга, без чего невозможны успешные взаимоотношения.
Заметьте, что писать друг другу письма можно и нужно не только тогда, когда вы поссорились или между вами имеются разногласия или непонимание. Ваша жизнь станет намного богаче, если вы и в «мирное» время будете обмениваться если не любовными письмами, то хотя бы короткими записками, напоминающими о том, как вы нужны и дороги друг другу.
Урок 7. Неизбежные кризисы: как вместе преодолеть все испытания
Четыре времени года вашей любви
Большинство влюбленных пребывают в иллюзиях: им кажется, что любовь всегда будет такой, как в начале их знакомства, что с годами не может ничего измениться, если они так сильно любят друг друга.
И чем больше радужных надежд они испытывают, тем больше потом будут их разочарования. Это не значит, что их любовь со временем пройдет – вовсе не обязательно: настоящая любовь может длиться десятилетиями. Но любая настоящая любовь обязательно проходит через испытания. Как бы сильно вы ни любили друг друга, в вашей совместной жизни непременно будут спады и подъемы, будут обиды и разочарования, будут, возможно, периоды охлаждения, за которыми вполне может последовать новая стадия развития ваших отношений, когда любовь становится уже не такой пылкой, как в юности, но более зрелой и глубокой. Иными словами, любая пара так или иначе переживает кризисы в своих отношениях. Если вы готовы к ним, если не пребываете в иллюзиях, считая, что ваши чувства всегда будут только радостны и лучезарны, – у вас есть все шансы не только сохранить ваши отношения невзирая на любые трудности, но и укрепить в этих испытаниях ваш союз.
Кризисы – это естественное явление, не надо их бояться. Они случаются у всех пар. Кризисы свидетельствуют о том, что ваши отношения не умерли, они развиваются и кризис лишь свидетельствует о необходимости перехода на более высокую ступень их развития.
В настоящей любви, как и в природе, существует смена времен года. Есть весна, лето, осень и зима. Представьте себе людей, которые живут в воображаемой стране, где царит вечное лето и никогда не бывает ни осени, ни зимы. Если однажды случится так, что к ним все же придет осень, а затем и зима, они, конечно, очень испугаются. Они решат, что наступил конец света, что природа умирает. Они не знают, что зима пройдет, а за ней вновь настанет весна, что природа снова оживет и засияет свежими красками.
Так же и люди, в жизни которых вдруг наступает зима любви, порой думают, что это конец, что былые отношения уже не вернуть и что выход остается один – расстаться. Но если вы заранее предупреждены, что в вашей любви возможна смена времен года, вы сможете отнестись к происходящему более мудро: понять, что зима, хоть и является сложным периодом, но вовсе не обязательно приводит к смерти любви – что это вовсе не конец, а просто очередной кризис, который можно и нужно пережить.
Вот какие признаки свойственны каждому из четырех времен года любви. Когда вы знаете о них, они уже не застанут вас врасплох.
Весна
Это пора влюбленности и связанных с ней иллюзий. Влюбленным кажется, что счастье пришло к ним навсегда, и вся жизнь впереди представляется сплошным праздником. Они не видят недостатков друг друга, и потому каждый считает, что встретил совершенство.
Лето
Постепенно приходит понимание, что любимый человек – вовсе не совершенство. Оказывается, у него есть недостатки. Кроме того, время от времени между любящими людьми возникает непонимание. Оно накапливается и постепенно перерастает в раздражение. Каждого обижают ошибки, промахи и недостатки другого. В чувствах возникает своего рода «засуха», как бывает в летнюю жару, когда расцветшие по весне растения вдруг начинают чахнуть, если мы забываем их поливать.
Многие пары настолько разочаровываются, что спешат расстаться, не зная, что надо просто потрудиться, чтобы дать новые силы своей любви.
Осень
Если пара благополучно пережила лето, справившись как с «засухой», так и «сорняками» в виде обид и прочих негативных эмоций, наступает благоприятная пора осени, когда любовь вступает в пору зрелости. Этот период приносит удовлетворение: осень – пора урожая, можно пожинать плоды своих трудов и наслаждаться. На этом этапе недостатки и несовершенства партнера уже не воспринимаются так болезненно, потому что вы успели лучше узнать и понять друг друга, научились прощать и принимать и себя, и другого такими, как есть.
Зима
Это период временного охлаждения отношений. Он может быть связан и с какой-то стрессовой ситуацией в семье, и просто с тем, что у одного или обоих партнеров вскрылись старые обиды или дала о себе знать застарелая душевная боль. В это время женщины оказываются на эмоциональном спаде – в «колодце», а мужчины замыкаются в себе – уходят в «пещеру» (см. урок 2). Оба не способны отдавать и принимать любовь, но надо знать, что это временное явление. Охлаждение в чувствах наступило лишь потому, что вам надо исцелить свою душу, избавиться от боли и негативных эмоций. Если вы сделаете это, то холодная зима в ваших отношениях способна опять смениться весной, со всеми признаками взаимной влюбленности и связанным с ней ощущением счастья.
Пора обид, взаимного разочарования, раздражения, претензий друг к другу и ссор (лето) и пора временного охлаждения отношений (зима) могут приходить совершенно неожиданно, на фоне полного, казалось бы, благополучия. Обычно это проявляется следующими симптомами:
• Вы только что чувствовали себя любящим и любимым – но вдруг почувствовали на первый взгляд необъяснимое раздражение или обиду на партнера.
• Неизвестно откуда появляется чувство неудовлетворенности жизнью вообще и вашими отношениями в частности.
• Из-за какого-то пустяка вы внезапно ссоритесь и вот уже готовы развестись, хотя еще вчера все было хорошо.
• Партнер сделал для вас что-то хорошее – но вы чувствуете, что не можете быть благодарны, потому что внезапно вспомнили прошлую обиду от него и связанную с ней незажившую душевную рану.
• Общество близкого человека вдруг начинает тяготить, потому что в его присутствии вы почему-то начали чувствовать себя некомфортно.
• Вы без видимых причин начинаете сомневаться в том, что вас любят и что ваши отношения прочны и надежны.
Очень часто мы начинаем ругать себя или виним партнера, когда испытываем такие перепады в своем состоянии. Между тем делать этого не нужно. Не нужно и считать, что это – признаки того, что ваша любовь угасает и что ваши отношения сходят на нет. На самом деле это не так. Такие колебания естественны – как естественны перемены погоды, связанные со сменой времен года. Надо просто пережить это спокойно, зная, что непогода минует, ваши чувства исцелятся, вы снова обретете способность давать и принимать любовь и на вашем семейном небосклоне опять засияет солнце.
Три причины внезапных «перемен погоды» в отношениях
Если вы будете знать истинные причины таких перепадов в ваших отношениях, то сможете помочь и себе, и партнеру пройти через них наиболее безболезненно. Причин может быть несколько:
• Стрессовая ситуация, источником которой могут стать не только неблагоприятные, но и вполне благоприятные события в жизни семьи, например, переезд в новый дом, покупка новой машины, повышение в должности кого-либо из супругов или торжество по поводу удачно завершенной работы. Известно, что именно в подобные моменты многие супруги ссорятся, хотя, казалось бы, должны радоваться.
• Непонимание, что мужчины и женщины – разные, как выходцы с разных планет, и накопившиеся из-за этого обиды, связанные с тем, что каждый из партнеров не соответствует ожиданиям другого.
• Негативный опыт прошлого, который имеет свойство оживать всякий раз, когда ситуация чем-то напоминает ту, в которой этот опыт был получен.
Тому, как преодолевать стрессы и как научиться понимать друг друга, несмотря на различия, были посвящены предыдущие уроки. Поэтому сейчас мы рассмотрим третью причину, которая очень существенно влияет на отношения, – негативный опыт прошлого, побуждающий нас испытывать негативные эмоции и в настоящем.
Как негативный опыт прошлого отравляет наше настоящее
У каждого из нас есть неизжитые болезненные переживания. Они могут быть связаны как с опытом родительской семьи, так и со своим собственным опытом прошлых отношений. Неосознанно мы переносим этот прошлый опыт на свой настоящий момент, хотя порой для этого нет никаких оснований. Так, если отец плохо относился к матери, то их дочь, став взрослой, будет неосознанно ждать плохого отношения от мужчин. Допустим, она встретит даже идеального мужчину – но и его все время будет подозревать в обидах, обмане, предательстве. Ему придется все время оправдываться в том, в чем он не виноват, и терпеть несправедливые обвинения. Не удивительно, что добрые отношения сохранить в такой ситуации трудно.
Аналогично и мужчину может вдруг начать раздражать жена, если какое-нибудь ее слово или действие хотя бы отдаленно напомнит ему поведение его матери, постоянно «пилившей» отца, – притом что по своей сути эта женщина может быть совсем не похожей на его мать.
Другой пример: в детстве ребенка часто ругали, критиковали, что очень его обижало. Став взрослым и найдя пару, он очень болезненно реагирует на любое, даже безобидное замечание от близкого человека. В итоге из-за каждой мелочи разгорается скандал. Дело в том, что эта, казалось бы, мелочь больно задевает именно больное место. В другой ситуации она осталась бы незамеченной, а человека, травмированного в свое время несправедливой критикой, очень сильно ранит.
Еще один, также распространенный случай: если у человека был прошлый негативный опыт взаимоотношений – например, его отвергли, – он будет подсознательно опасаться, что и новый партнер его бросит, отвергнет, оставит одного. И опять же без видимых причин могут начаться подозрения, обвинения, скандалы.
В тот момент, когда эти чувства проявляют себя впервые, мы чаще всего закрываемся от них, подавляем их, потому что таким образом хотим избежать связанной с ними душевной боли. Мы не позволяем себе осознать эти чувства, пережить их сполна и тем самым избавиться от них. Поэтому эти негативные переживания остаются непрожитыми – нереализованными – и просто «застревают» в нашем подсознании, как заноза, которая вроде бы и не болит, но только до той поры, пока ее не заденешь и не растревожишь.
А когда эти нереализованные в прошлом чувства проявляются – далеко не всегда мы можем осознать, что они связаны именно с прошлым. Нам кажется, что причина – в настоящем, например, нас раздражает или обижает поведение нашего партнера в данный момент. Но на самом деле мы просто переносим на настоящее наши давние боли и обиды. Реального повода в настоящем для них может и не быть, но поскольку старая рана не залечена, то она болит, и вот уже наше воображение дорисовывает повод для этой боли в настоящем. Тогда как, если судить объективно, это настоящее может быть вполне благополучным и абсолютно безоблачным.
Коварство забытых, подавленных эмоций прошлого состоит в том, что они годами могут не давать о себе знать – и проснуться в самый неподходящий момент: а именно тогда, когда у нас все хорошо, когда мы любим и любимы, когда мы ощущаем себя счастливыми.
Самые большие проблемы возникают обычно на фоне общего благополучия. А происходит это потому, что когда мы счастливы – наши сердца и души открываются. Мы перестаем держать свои чувства под замком. И они выходят на свободу – как положительные, так и отрицательные чувства, которым мы долгое время не давали выхода. Это означает только одно: сейчас, когда в вашей жизни все благополучно, настало время избавиться от этого «наследия прошлого». Сейчас у вас для этого есть и силы, и возможности. Вспомните, что не только у вас случается такое – ваш партнер тоже переживает нечто подобное. И если только вы не позволите этим «призракам прошлого» вас поссорить и разлучить – вы можете помочь и себе, и другому справиться с ними.
«Если мы осознаем, что периодически проявляются прошлые нереализованные чувства, тогда нам будет легче понять, почему мы порой становимся такими уязвимыми. Когда мы расстроены, то на девяносто процентов это связано именно с прошлым, а вовсе не с тем, что мы считаем причиной своего недовольства. Обычно только на десять процентов наше раздражение соотносится с настоящим опытом».