Перевод:
«У меня есть проблемы, но мне они по силам. Я не хочу, чтобы ты переживала из-за этого. Если ты доверяешь мне, пожалуйста, не давай мне советов. Я сам додумаюсь до правильного решения».
Фраза: «Со мной все в порядке, ничего не случилось, тебе показалось».
Перевод:
«Мне нужно побыть одному, помолчать, подумать, привести себя в порядок. Я сам справлюсь со своим плохим настроением».
Фраза: «Все о' кей».
Перевод:
«Пожалуйста, не расспрашивай меня ни о чем. Я знаю, что ты искренне переживаешь и хочешь мне помочь, для меня важно твое участие, но я, как взрослый человек и мужчина, хочу решать свои проблемы сам».
Женщина, правильно поняв этот «перевод», тоже сможет предотвратить конфликт, если не сочтет себя униженной молчанием мужчины и не будет настаивать на продолжении разговора.
Ценя ваши различия, ищите и находите то, что вас объединяет
Важное условие хороших взаимоотношений – понимание различий между вами. Нам бывает трудно смириться с этими различиями. Ведь все мы выбираем «половинку» в большой степени по своему образу и подобию. Нам хотелось бы, чтобы близкий человек думал и чувствовал точно так же, как и мы сами. И тут вдруг выясняется, что даже одни и те же слова мы понимаем по-разному!
Когда мы видим, что близкий человек реагирует на наши слова или поведение совсем не так, как бы нам хотелось, первой реакцией часто бывает возмущение, обида, гнев: «Я не понимаю, как он так может!» Каждый раз, когда вам захочется отреагировать именно так, пожалуйста, сделайте глубокий вдох и возьмите паузу. Не торопитесь осуждать и возмущаться. Не торопитесь восклицать: «Не понимаю!» Вместо этого спокойно скажите себе: «Я хочу понять».
Ключ к хорошим отношениям заложен подчас именно в искреннем желании понять другого – понять его слова, его поступки, его молчание. Не спешите с выводами о том, что «он плохой», «он меня не любит», «он на меня сердится», «он меня упрекает». Чаще всего дело не в том, что человек плохой или хочет вас обидеть, – это лишь ваше ложное истолкование его поведения. Дело лишь в том, что он – другой, не такой, как вы, и за внешними проявлениями может скрываться совсем не то, что вы думаете.
Вот что нужно постараться понять для улучшения отношений:
• за нашими словами и действиями могут скрываться глубокие чувства, которые не заметны со стороны – что дает почву для ложных толкований, от которых надо постараться воздержаться;
• одни и те же внешние проявления могут означать у разных людей разное: например, один человек вздыхает, когда он устал или расстроен, другой – когда выражает свое нетерпение, и т. д., поэтому не надо делать скоропалительных выводов и считать, что если он вздыхает или пожимает плечами, то в этом выражается его презрение или неодобрение – ведь, скорее всего, это не так;
• не всем людям одинаково легко выражать свои чувства, и если человек ничего не говорит о чувствах и никак их не проявляет – это еще не значит, что он не чувствует;
• не всем людям одинаково легко обращаться к другим с просьбой – и если человек ни о чем не просит, это не значит, что он ни в чем не нуждается;
• не все ваши советы могут быть приемлемы для другого человека – даже если вы считаете эти советы хорошими и правильными, так как они помогли вам;
• те слова, которые вы воспринимаете спокойно, могут быть восприняты болезненно другим человеком;
• человек в своих действиях может руководствоваться совсем не теми мотивами, которые вы по незнанию приписываете ему;
• в одни и те же слова разные люди могут вкладывать разный, порой противоположный смысл.
Большинство из нас склонны, что называется, судить по себе. Мы приписываем другим людям свое понимание слов, свои мотивы поведения, свои собственные чувства. Откажитесь от этой привычки. Лучше попробуйте поставить себя на место другого, взглянуть на ситуацию его глазами. Вы можете понять, что он видит ее совсем не так, как вы.
Никогда не забывая о различиях между вами, старайтесь понять друг друга. Если мы не только принимаем, но и начинаем ценить то, чем другой отличается от нас, то далее легко сделать следующий шаг: от различий пойти к общему, начать искать и находить сходство, то, что нас объединяет и может сделать ближе друг к другу.
Какими бы разными вы ни были, обязательно есть то общее, что связывает вас, что держит вас вместе. Вот что может стать этим «общим знаменателем»:
• вы оба – страстные натуры, способные к сильным чувствам,
• вы оба тонкие, чувствительные натуры,
• у вас общие интересы и увлечения,
• вам обоим приятно быть в обществе друг друга,
• вы оба наделены чувством юмора и самоиронией,
• вы оба любите своих детей,
• вам обоим нравится домашний уют,
• вы оба считаете семью важнейшей ценностью,
• и наконец, вы оба любите друг друга.
Ищите и находите как можно больше таких точек соприкосновения. И при этом пусть каждый из вас даст другому право отличаться, быть самим собой. Подумайте, разве было бы вам интересно друг с другом, если бы вы были абсолютно одинаковы, во всем соглашались друг с другом, имели бы полностью идентичные привычки, качества характера, взгляды и убеждения? Вы бы очень быстро заскучали друг с другом. Отнеситесь к другому человеку как к неизведанной земле, полной тайн, которые вам еще предстоит открыть. Принимайте спокойно его отличия от вас. Радуйтесь сходству. И тогда ваши отношения заиграют новыми красками.
Четыре ключа к налаживанию отношений
Существуют четыре правила общения друг с другом – четыре ключа, позволяющие наладить хорошие взаимоотношения и преодолеть «трудности перевода», мешающие взаимопониманию.
Вот эти четыре ключа.
• Целенаправленное общение – общение с целью понять другого.
• Понимание различий – умение ценить и уважать то, чем мы отличаемся друг от друга.
• Отказ от осуждения – полное исключение негативных суждений о себе и других.
• Принятие ответственности – осознание того, что и мужчина, и женщина в равной степени отвечают за то, что происходит с их взаимоотношениями.
Целенаправленное общение
Начните осознанно относиться к тому, как вы общаетесь. Понаблюдайте за собой: не ставите ли вы цели в общении доказать, что вы правы, а другой не прав? Именно такая ложная цель погубила многие пары. Смените цель вашего общения: пусть теперь ею станет желание понять другого. Откажитесь от привычных толкований его слов и поступков. Не навешивайте ярлыки, а вместо этого старайтесь понять, что он чувствует и думает на самом деле, каковы мотивы его поведения, что скрывается за его словами или молчанием.
Понимание различий
Запаситесь терпением и спокойствием и не требуйте от близкого человека, чтобы он понимал все точно так же, как вы. Начните ценить и уважать то, чем он отличается от вас. Не надо считать, что вы понимаете все правильно, а он – неправильно. Поймите, что у каждого может быть своя правота. Другой человек понимает все иначе, но это не значит, что он не прав. Вы можете оставаться при своей точке зрения – но уважайте точку зрения другого, даже если она отличается от вашей.
Отказ от осуждения
Чаще всего ошибки во взаимопонимании возникают именно по причине осуждения. Мы склонны делать ложные выводы: «Он так поступил, потому что он плохой, не любит меня, не умеет себя вести» и т. д. Это и есть не что иное, как негативное суждение. Если мы делаем выводы исходя из негативных суждений о другом человеке, то неминуемо ошибаемся. Попробуйте изменить точку зрения: не осуждать, а попытаться понять истинные причины слов и поступков другого человека. Тогда вы сможете увидеть, что он так поступил (или так сказал) не потому, что он плохой или не любит вас, а потому, возможно, что ему самому больно, или обидно, или он не верит в себя и в вашу любовь. Когда вы поймете истинные причины, делать вывод о том, что «он плохой», вам больше никогда не захочется.
Отказ от осуждения означает и то, что вы не должны плохо думать или говорить не только о другом, но и о себе. Если даже вам кажется, что вы сказали или сделали что-то не очень хорошее, не спешите казнить себя: вы ведь это сделали тоже не потому, что «вы плохой», а потому, что у вас были скрытые причины для этого, к которым относятся душевная боль, обида или другие переживания. Поймите и простите себя – тогда вам будет легче понять и простить другого.
Принятие ответственности
Очень часто бывает, что мужчина винит женщину, а женщина – мужчину в том, что отношения разладились. Это означает, что каждый снимает с себя ответственность за взаимоотношения и перекладывает их на другого. Таким образом, каждый чувствует себя жертвой и не желает понять, что он тоже внес немалый вклад в общие проблемы. Если вы обижены на вашего партнера – это первый признак того, что вы чувствуете себя безвинной жертвой. Однако стоит лишь сбросить с себя маску жертвы и принять ответственность за происходящее – как окажется, что от вас многое зависит, а значит, вы можете сделать не так уж и мало для налаживания ваших отношений. Например, вы можете попытаться понять другого человека и простить его. Вы можете изменить отношение к партнеру, взглянуть на него другими глазами – например, перестать считать его плохим, невнимательным, незаботливым, вы можете начать ценить его больше. Ведь когда мы недовольны партнером, явно или скрыто, – мы таким образом провоцируем его на плохое отношение к нам. А если мы возьмем за правило больше ценить его, уважать и выражать свою высокую оценку, он начнет меняться к лучшему буквально на глазах. Попробуйте таким образом изменить свое поведение, и вы поймете, что, приняв на себя ответственность, получили гораздо больше возможностей влиять на ситуацию, изменяя ее к лучшему.
«Настоящие отношения возможны, если только мы понимаем и ценим различия между нами. И тогда способны более четко оценить наши сходные черты, а это ведет к возникновению таких положительных эмоций, как сочувствие, жалость, понимание, принятие, терпение и единение. Признание наших различий вызывает влечение, интерес, уважение, целенаправленность и волнение».
Джон Грей. Марс и Венера в будни и праздникиПрактика
Упражнение 1. Исцелитесь от скрытого недовольства друг другом
У множества пар внешне все обстоит благополучно, но в глубине души они неудовлетворены своими отношениями, потому что, сами того не замечая, остаются недовольны друг другом. Первые признаки такого недовольства: ссоры и размолвки, вспыхивающие по пустякам; раздражение на партнера; добрые чувства к партнеру, которые вы ощущаете во время разлуки, мгновенно исчезают, стоит вам снова оказаться рядом.
Такое недовольство схоже с болезнью, которой поражены ваши отношения. Но от него можно и нужно исцелиться.
Причиной такого недовольства чаще всего являются глубоко затаенные обиды. Обида возникает тогда, когда вы чувствуете себя жертвой и не признаете, что сами внесли немалый вклад в ситуацию, вызвавшую вашу обиду. Близкие люди очень часто неосознанно провоцируют друг друга на обидные слова и поступки. Если вы осуждаете партнера, низко его цените – он скорее обидит вас, чем если вы будете относиться к нему с теплом и уважением.
Первый шаг к избавлению от обид состоит в том, чтобы признать: вы сами немало поспособствовали этой обиде. Второй шаг состоит в том, чтобы понять и простить – и себя, и другого.
Если в ваши отношения вкралось скрытое недовольство, останьтесь наедине с собой и ответьте для себя на следующие вопросы, сделав это честно и искренне (это упражнение принесет пользу, даже если его выполнит лишь один из партнеров):
• Нет ли у меня привычки припоминать в разговорах старые обиды, попрекая этим партнера?
• Не пытаюсь ли я одержать победу, доказать свою правоту, заставить партнера подчиниться, внушить ему чувство вины?
• Не пытаюсь ли я сваливать всю вину на другого, считая только его ответственным за все нежелательное, что происходит между нами?
• Не мог(ла) ли я каким-то образом спровоцировать партнера на проявление не самого лучшего отношения ко мне? Как именно я это сделал(а)?
• Каким образом я могу взять ответственность на себя и попытаться улучшить наши отношения?
• Могу ли я простить старые обиды, осознав, что сам(а) в какой-то мере стал(а) их причиной?
• Какими я бы хотел(а) видеть наши отношения? Зависит ли что-то от меня? Что я могу сделать, чтобы они стали такими? Какое решение здесь будет самым лучшим и приемлемым?
Простив старые обиды, начав относиться с большим пониманием к партнеру, вы сможете сделать не так уж мало, чтобы улучшить ваши отношения.
Упражнение 2. Карта счастливых воспоминаний
Составление карты счастливых воспоминаний – прекрасный способ вернуть свежесть и романтику в ваши отношения, а главное – найти как можно больше точек соприкосновения, общих счастливых переживаний и воспоминаний, всего того, что вас объединяет, в чем проявляется ваше сходство, а не различия.
Такую карту очень желательно составлять вдвоем. Вы можете оформить ее по-разному: и очень скромно, в виде листа бумаги с проведенной на ней чертой, символизирующей тот отрезок жизни, что вы провели вместе; и в виде яркого нарядного коллажа. Но суть одна и та же – оживить в памяти и сохранить в воображаемой коллекции все те события вашей совместной жизни, когда вы были счастливы вместе и чувствовали себя единым неразделимым целым – двумя половинками, у которых так много общего и которые так сильно любят друг друга.
Выберите свободный вечер, когда вам никто не помешает. Отнеситесь к предстоящему занятию не слишком серьезно, как к забавной игре, развлечению. Возьмите лист бумаги (если вы задумали коллаж, пусть он будет побольше, если не планируете вклеивать никаких изображений – достаточно обычного альбомного листа). Начертите на нем линию. Это – линия вашей совместной жизни. Можете изобразить ее в виде пути, дороги, которая проходит среди разнообразных пейзажей (соответствующие картинки можно вырезать из старых журналов) – здесь все зависит только от вашей фантазии. Обозначьте на карте начальную точку – это точка вашего знакомства. Вспомните, как это было. Делитесь воспоминаниями, говорите о них вслух, напоминайте друг другу то, что, может быть, было забыто. А главное – вспоминайте свое состояние, настроение тогда. Можете начать изготовление коллажа, вклеив туда свои фотографии тех лет, изображение дома, где вы жили, местности, где бывали, и т. д.
Дальше ваша задача – вспоминать и отмечать на вашей карте только приятные и счастливые события вашей совместной жизни. Постарайтесь вспомнить их как можно больше, не забывая и мелочи (поездка за город на выходные, ужин в ресторане, то, как вы танцевали или как делились впечатлениями, выйдя из кинотеатра после вам обоим понравившегося фильма). Для коллажа подойдет все, что хотя бы отдаленно напоминает об этом, – фотографии, вырезки, рисунки.
Вы увидите, что в вашей жизни гораздо больше счастливых, радостных, объединяющих вас моментов, чем вы думали. Изготовление этой карты способно совершить настоящий переворот в ваших отношениях. Почаще обращайтесь к этим воспоминаниям. Они вдохновят вас на то, чтобы и в настоящем повторять нечто подобное, отчего ваша совместная жизнь станет гораздо счастливее. А если возникнет размолвка – снова взгляните на вашу карту и вспомните, как вы дороги друг другу, как много между вами общего и как вы способны быть счастливы друг с другом.
Упражнение 3. Научитесь эмпатическому слушанию
Эмпатия – это способность проникаться чувствами и состоянием другого человека, как бы временно вживаясь в его роль, смотря на мир его глазами. Это естественное человеческое свойство, которое можно развивать. В близких отношениях невозможно без эмпатических способностей – без них каждый слышит лишь самого себя, а не другого, сосредоточен лишь на своих чувствах и реакциях и не понимает чувств другого.
Эмпатически слушать – это значит слушать, пытаясь за словами определить, что человек чувствует, почему говорит именно так. Большинству из нас эмпатически слушать мешает привычка сосредоточиваться не на партнере, а на себе. Так, когда партнер говорит, мы не столько внимаем ему, сколько думаем, как будем отвечать. Мы озабочены тем, чтобы донести до партнера свои чувства и мысли – а не тем, чтобы понять его. Таким образом, разговор превращается в диалог глухих, когда каждый кричит другому о чем-то своем и совершенно не заинтересован в том, чтобы услышать ответ.
Однако для благополучия отношений как раз очень важно именно услышать ответ, и не только услышать – но и понять, какие истинные чувства скрываются за словами. Прием эмпатического слушания как раз и помогает этому.
Освоить его нетрудно. Просто в очередной раз, когда вы будете разговаривать друг с другом, не спешите сразу же подавать ответную реплику на слова партнера. Та реплика, которая так и просится на язык, – это обычно либо ваше суждение о том, что сказал партнер, либо совет, которого он, возможно, не просил, либо выражение ваших собственных чувств и эмоций. Воздержитесь от такой реплики – возьмите паузу и, прежде чем что-то говорить, мысленно повторите сказанное партнером – медленно, вдумываясь в смысл сказанного им. Можно повторить его слова и вслух – очень мягко, с легкой вопросительной интонацией. Важно, чтобы вы в этот момент действительно искренне хотели понять, что он имеет в виду. А потому саркастические, насмешливые, иронические интонации абсолютно неуместны.