Наконец, Джеф проводил меня на вокзал, и я села на киевский автобус, почувствовав огромное облегчение – то ли оттого, что мне больше не нужно было видеть мужа, то ли от очередного обещания новой жизни. Но так или иначе, это была только иллюзия взаимопонимания – на самом деле, мы не совсем поняли друг друга. Джеф воспринял мои попытки спасти брак за готовность подчиниться и выполнять любые его требования – ради визы и желания остаться в Англии. Я восприняла его попытки вообще за чистую монету, не подозревая никакого подвоха! Теперь у меня было более чем достаточно предупредительных знаков, но я по-прежнему неслась на красный свет. Я решила начать новую жизнь, и ничто, я имею в виду, абсолютно ничто, не могло заставить меня вернуться в прошлое. Даже если бы передо мной стояло десять светофоров и все до одного показывали красный, я бы всё равно упорно жала только на газ!
Через два месяца, в середине апреля, мы с Виктором продали квартиру и приехали в Англию. Я прибыла на свой главный жизненный экзамен совершенно неподготовленной. Хотя раньше мне и приходилось жить на чужой территории, но я не выучила свои уроки и не сделала никаких выводов. Я совершенно забыла, как яростно восставала против чужих игр и правил, как было невыносимо больно в тисках захлопнувшегося капкана. Я забыла, как одиноко и страшно на поле сокрушительного поражения, и какой чёрной и выжженной может быть плодородная земля. И еще язабыла, как покидала поле боя побеждённой, обессиленной и уничтоженной.
Но в ту пресловутую Новогоднюю ночь я заявила, что заслуживаю большего, и хочу быть по-настоящему счастлива. Теперь мне предстояло доказать, что если я действительно хочу быть счастлива, я должна опять пройти все предыдущие круги и испытания, но на этот раз выйти победителем, а не побежденной!
Хорошие отношения с Джефом длились ровно два дня. На третий день после нашего прибытия муж-хозяин предъявил мне новый ультиматум: «Если ты не собираешься поправлять подушечки, можешь выметаться из моего дома!». Я застонала от знакомой, пронзительной боли и за десятые доли секунды почувствовала, как дверь ловушки захлопнулась за моей спиной. Только теперь до меня дошло, как долго и тщательно он подбирал свою жертву – беззащитную иностранку, без всяких прав и привилегий, которой некуда идти. Её можно легко загнать в угол и тыкать ей в лицо своими толстыми пальцами: «Вот это тебе позволено делать, а вот это не позволено!». Причем список «Не позволено»пополнялся с каждым днем.
Я проделала тысячи километров, продала квартиру и раздала все свои вещи и мебель, поверив его лживым обещаниям и сжигая все мосты за своей спиной. Я оставила своего 16-летнего сына одного, на целых три месяца, что имело тяжелые последствия – он начал принимать наркотики, в результате чего подхватил гепатит С. Теперь передо мной стояли две трудные задачи – помочь сыну преодолеть зависимость от героина и начать собственное медицинское обследование. Это была моя последняя надежда – увезти его в другую страну, подальше от наркотиков и криминальных друзей, и дать ему шанс начать новую жизнь. Мое сердце разрывалось на части, а в это время мой муж волновался, почему не поправлены подушечки…
Я проделала тысячи километров только по одной причине – создать настоящую семью, любить и быть любимой. Я годами ждала, что кто-нибудь вырвет меня из этой тюрьмы, увезёт в свой сказочный замок и прошепчет мне на ухо: «Теперь, моя дорогая, ты можешь расслабиться и отдохнуть. Твои ножки устали после долгой дороги, и ты вся промёрзла. Но я положу тебя на атласные подушечки и позабочусь о тебе, как о принцессе. Моей любви и заботы будет достаточно, чтобы ты никогда больше не почувствовала себя одинокой. Я защищу тебя от всех печалей и невзгод, и не позволю, чтобы хоть одна слезинка потекла по твоей нежной щеке. Спи, моя любимая!»
Но подушечки оказались совсем не атласными, и на них не особо пришлось расслабиться – они злобно морщились своим выцветшим бархатом, как бы провозглашая: «Даже и не думай, что ты можешь здесь остаться!». Тогда в отчаянии я сделала последнюю попытку и пошла на мирные переговоры: «Хорошо, я обещаю, что буду всегда поправлять подушечки». Хотя в глубине души я понимала, что проблема в чём-то другом, и подушечки для Джефа – всего лишь удобное прикрытие, которое, как железный щит, прикрывало какие-то затаённые раны. На моё обещание он холодно и издевательски ответил: «Теперь поздно – надо было это делать раньше. И вообще наш брак был ошибкой. Можешь забирать своего сына-наркомана и убираться в свою Украину!»
Когда-то в больнице я слышала о лечении шокотерапией, но только сейчас до меня дошло её истинное значение. Вот уже несколько дней я безутешно плакала, а в это время мой рыцарь в тяжелых доспехах, мой вооруженный до зубов спаситель, защищенный законами и Британским подданством, смотрел на меня в холодном безразличии, объявив беспощадную войну. Он звонил во все колокола, строчил письма в Иммиграционную Службу и адвокатам, и угрожал мне депортацией и бракоразводным процессом.
Я стояла посреди комнаты, в растерянности оглядываясь вокруг и наблюдая за человеком, который обещал любить меня до конца своих дней, а теперь потрясал передо мной своим мощным боевым арсеналом. Было очевидно, что он готовился к этому долго и тщательно, планируя баталию, которую на этот раз хотел выиграть наверняка, и в этой баталии не было места для переговоров и компромиссов. “Пленных не брать!» – огонь шел на полное поражение.
Только теперь я вспомнила про предупредительные знаки – как Джеф постоянно повторял, что после развода с женой он боялся обжечься опять. Этот человек стоял на своей территории, в своем собственном доме, в своей стране, и ему было страшно! Его страх был таким сильным, что он заглушал всякое чувство сострадания к другому человеческому существу и превращал его в уродливого монстра. Однажды я попыталась достучаться к этому чувству сострадания, и попробовала другую тактику: «Я не хочу возвращаться назад – мне больше негде жить, и я не хочу снова голодать». Он посмотрел на меня стеклянными, ничего не выражающими глазами, и с легкостью, как будто речь шла о клубнике с шампанским, ответил: «Ничего страшного, ты к этому привыкла!». «А ты бы хотел так жить?»,– не унималась я. Теперь он смотрел на меня со странным изумлением, как будто я оскорбила его личное достоинство, а затем невозмутимо ответил: «Но я же так никогда не жил!» Теперь я понимала логику зачисления меня в третий сорт…
Меня как будто вернули в старую коммунальную квартиру. Из всех людей на планете я вышла замуж за человека, который материализовал все круги моего предыдущего ада, во всем их могуществе и величии, но на этот раз с новой сокрушительной силой. Он оставил меня на произвол судьбы, как это сделала моя мать. Он обвинял меня в том, что я сделала его несчастным, как это делала моя бабушка. Всем своим существом я чувствовала, как он ждёт, что я сейчас упаду на колени, и буду умолять его оставить меня в этом доме и в этой стране. Я также знала, что если я это сделаю, он наверняка проявит милость и позволит мне остаться – так всегда делала моя бабушка. И так же, как мой папа, он показывал, что не может меня любить просто так, ни за что, только потому, что я – Таня Смирнова, и больше ничего к этому не приложено. Он так же показывал, что я недостаточно хороша, что мне нужно выполнить ряд условий, прежде чем он сможет меня любить и уважать. И опять я была в чьей-то тени – на этот раз в тени его первой жены. И Джеф наказывал меня, потому что не мог наказать эту тень. По какой-то известной только ему логике, для того, чтобы почувствовать себя в полной безопасности, он должен был уничтожить мою безопасность.
Таким же символичным был наш разговор о голоде, который явился моим четвертым кругом. И таким же символичным был его ответ: «Ты же привыкла к этому!». И пятый круг, и шестой – все прошли перед моими глазами. Джеф толкал меня в черную дыру депрессии, и предлагал опять терпеть нужду. Теперь роль русской жены оголила все прошлые раны, все предыдущие круги ада, и показала мне самый последний, невидимый и затаённый круг – Незащищенность. Эта роль разверзла передо мной еще одну пропасть, которая теперь зияла впереди своей пугающей пустотой. А я стояла над ней, сжимая кулаки и задыхаясь от слез, и отчаянно повторяла: «Я к этому никогда не привыкну!! Никогда!». Над этой пропастью, в жестоких конвульсиях умирало моё старое «Я», в то время как внутри, в нечеловеческих муках, рождалось что-то совершенно новое, у которого еще даже не было названия.
Незащищенность выразилась в потере последнего оплота – киевской квартиры со старой кроватью, которая явилась свидетелем всех моих страданий, и куда я могла заползти, отлежаться и зализать раны. Больше не осталось ничего… Всё, казалось, было против меня – даже люди, вещи и понятия, которые по своей природе должны были укрывать и защищать – дом и страна, виза и муж, закон и адвокаты. К тому же всё вокруг было чужим – культура, язык, люди и даже этот человек, обещавший мне новую жизнь. Теперь всё повернулось вспять, и было направлено против меня.
Незащищенность выразилась в потере последнего оплота – киевской квартиры со старой кроватью, которая явилась свидетелем всех моих страданий, и куда я могла заползти, отлежаться и зализать раны. Больше не осталось ничего… Всё, казалось, было против меня – даже люди, вещи и понятия, которые по своей природе должны были укрывать и защищать – дом и страна, виза и муж, закон и адвокаты. К тому же всё вокруг было чужим – культура, язык, люди и даже этот человек, обещавший мне новую жизнь. Теперь всё повернулось вспять, и было направлено против меня.
Моим первым порывом было убежать, спрятаться и переждать. Но я тут же вспомнила, что уже там была, и это показалось равносильно погребению живьем. Я начинала новую жизнь с новой страницы, и меньше всего мне хотелось быть погребённой.
Но, согласно условиям моего испытания, прятаться было негде… И опять, как много лет назад, я ощутила, как камни под ногами катятся вниз, и я теряю равновесие. Но на этот раз я почувствовала страшное, необузданное чувство гнева, переходящее в неистовый вопль. Так могут выть только дикие животные, загнанные в угол или попавшие в капкан, готовые в отчаянии отгрызть себе лапу – только бы вырваться на свободу! Потому что они знают, что уже никогда не смогут жить в неволе. Этот самый гнев и не позволил мне упасть в пропасть отчаяния – впервые в жизни я наотрез отказывалась падать, быть раздавленной, и оплакивать свою бедную участь. Я поклялась, что больше никто и никогда не сможет меня ограбить и похоронить мои только что найденные надежды и мечты! Поэтому каждый день я настойчиво повторяла: «Поражение – смерти подобно”, и это стало моей новой мантрой.
Через два месяца мы с Витей не выдержали и приняли решение покинуть дом, потому что в нём не было для нас ни единой минуты покоя – даже жизнь в коробке на улице казалась более привлекательной. Когда я сообщила Джефу о дне нашего выселения, он взял два выходных – в случае, если мы попытаемся прихватить его добро. Он хотел этим показать, что таким людям, как мы, доверять совершенно нельзя, и это было еще одно оружие, предназначенное унизить мое женское достоинство.
Но даже когда я молча собрала последние вещи, он и тогда не смог отпустить контроль надо мной, и поэтому заявил: «Ты должна вернуться на Украину – у тебя скоро закончится виза. К тому же ты здесь не выживешь. Но если ты уедешь до 10 июля, я дам тебе деньги на новую квартиру в Киеве». «А что если я не уеду до 10 июля?», – спросила я, резко повернувшись к нему, и наблюдая, как эта игра доставляет ему истинное удовольствие. Он пожал плечами и ответил с издевательской улыбкой: «Тогда не получишь ничего!». Собрав последние остатки мужества, я тихо произнесла: «Мне ничего не нужно от тебя – мне даже противна мысль о твоих деньгах. Если я выжила на Украине, то я выживу и здесь». Затем я приблизилась к нему и с такой же издевательской улыбкой добавила: «И я обещаю тебе – моя жизнь будет намного лучше твоей!»
Мы вынесли вещи на улицу– там уже нас ожидало такси, и захлопнувшаяся дверь за спиной заставила меня вздрогнуть. В последний раз я оглянулась на оплот моих надежд и мечтаний, затем мысленно попрощалась с домом и сделала первый самостоятельный шаг в новом, незнакомом для меня мире. Я мало что знала об этом мире, у меня не было в нём ни друзей, ни знакомых, ни даже приличного знания языка – у меня в нём не было ничего. Ничего, кроме обещания, что моя жизнь будет каким-то чудотворным образом лучше… В 43 года, в чужой стране я начинала жизнь с самого начала.
Какое-то время мы с Витей скитались по комнатам, работали на самых низких работах и поддерживали друг друга, как могли. Я отказывалась играть в игры Джефа, не потребовав ни пенса, и даже отказавшись идти в суд на бракоразводный процесс. Я просто не могла больше заставлять себя воевать – я представила, как приду в зал заседаний, и как мой муж, подобно прокурору, будет обвинять и порочить меня, и это было выше моих сил. Я уже когда-то там была – годами я позволяла папе и бабушке быть моими судьями, прокурорами и палачами. И хотя теперь их суд надо мной материализовался в новую реальность, я отказывалась участвовать в этой реальности. Поэтому развод прошел автоматически, без нашего участия. Когда ты хочешь вырваться из золотой клетки, ты не борешься за несколько золотых прутьев…
Но, с другой стороны, когда ты загнан в угол, ранен и истекаешь кровью, то выйти из этого положения грациозно, с поднятой головой, довольно сложная задача. Я должна признать, что попыталась выйти из этого угла настолько грациозно, насколько может себе позволить отверженная мужем жена. На прощание я всё же хлопнула дверью, осуществив свой маленький коварный план мести. Это был изящный, чисто женский план, который мог родиться только в голове женщины, которую предали и выбросили на улицу.
Сначала я хотела исчезнуть из его жизни навсегда, и для этого выдвинула только одно условие – помочь нам получить вид на жительство. К моему удивлению, он согласился, но я уже знала, что это очередная ловушка. Через пару недель я получила письмо от его адвоката, в котором тот сообщал, что «его клиент» не готов обманывать власти, нарушать закон и садиться в тюрьму. Это решение лишало нас с сыном всякого статуса и переводило в разряд нелегальных иммигрантов. Я не смогла ему простить еще один удар под ложечку – он всё-таки меня спровоцировал и теперь должен об этом пожалеть! Раз он перевел меня в разряд нелегальной иммигрантки, то я не могу исчезнуть просто так и раствориться в воздухе. Я вспомнила, как полгода назад он сам просил меня научить, что ему делать, и теперь я была более, чем готова, преподнести ему этот урок. Каждый из нас играл в свою глупую игру, хотя силы были далеко не равными. На его стороне были страна, адвокаты и иммиграционный отдел, дом и деньги, на моей – только ум и женское обаяние. И я использовала их в полной мере – больше мне рассчитывать было не на что.
Мой гнев распространялся не только на мужа, но и на самого Бога, и поэтому я демонстративно перестала молиться. Моей веры хватило ненадолго, и теперь я была точно уверена, что Бог никогда не был и никогда не будет на моей стороне. Логика была следующая – если бы Бог действительно меня любил, он бы никогда не послал мне такие испытания и не завёл бы меня в эту западню. Он просто не мог быть моим союзником, и впервые в жизни я сознательно от Него отреклась. Мне было неведомо, что это был мой самый главный жизненный урок, своеобразный звонок к пробуждению, но вместо того, чтобы сосредоточиться на своих уроках, я сосредоточилась на уроках Джефа. Вместо того, чтобы спросить себя: «Как я вообще попала в эту ситуацию?», я восклицала: «За что он меня обидел?». Я на полном серьезе решила, что могу быть чьим-то учителем, хотя на самом деле я была не более, чем плохим студентом.
Чему же я пыталась научить своего бывшего мужа – этот посланный Богом, более чем странный инструмент моего пробуждения? Я пыталась его научить, что никто и ничто не может спасти его от боли и обид. Даже если он окружит себя огромной армией и наденет на себя самые непробиваемые доспехи, даже если воздвигнет высокие заборы и крепости, выроет глубокие рвы и заполнит их снайперами, всё равно – ничто не сможет его спасти! Я пыталась его научить, что он может стать такой же живой мишенью, какой он сделал меня, и что нельзя защищаться, одновременно нанося раны и обиды другому человеческому существу. Но, по сути, мы оба играли в одну и ту же игру под названием «страшилки», искусно соревнуясь в том, кто больше напугает другого. Джеф до смерти боялся интимности, я, в свою очередь, боялась остаться незащищенной в чужой стране, и мы играли на этих тонких чувствительных струнах с большим мастерством, упорно блефуя и даже порой извлекая из этой игры ложное и одновременно ликующее чувство победы.
План был до гениальности простым. Я решила притворяться, что не держу больше на Джефа зла, и что мне ничего от него не нужно, кроме хороших отношений и возможности увидеться. А когда он проглотит наживку и подпустит меня довольно близко, я нанесу ему неожиданный удар. Мне очень кстати вспомнилось любимое выражение Джеймс Бонда: «Месть – это блюдо, которое подается холодным».
Поэтому я закусила удила и начала притворяться. Это было мучительно, и я, вместо того, чтобы начать залечивать свои собственные раны, с открытым забралом бросилась наносить раны своему обидчику. Я не погнушалась использовать весь арсенал женских средств, чтобы добраться до самой сердцевины его чувственности и затем медленно прокрутить нож.
Развод подходил к концу, и мне в какой-то мере удалось усыпить бдительность Джефа, хотя я прекрасно понимала, что полного доверия мне уже не достичь никогда. Ему нравилась новая роль этакого плейбоя, по которому сохнут женщины. Я видела это по его самодовольной улыбке и сверкающим глазам – он просто упивался новой игрой. Но самое большое наслаждение он получал тогда, когда отталкивал или злорадствовал надо мной, причем делал он это с каким-то особым садизмом, без всякого сожаления или даже намёка на сочувствие. Когда мы приезжали в какой-нибудь город, он любил подшучивать: «Смотри и получай удовольствие, пока ты еще в Англии. Скоро у тебя такой возможности уже не будет».