Но вот прошёл испытательный срок, а наши отношения были по-прежнему прекрасными – ни притирок, ни ссор, ни даже обычных недоразумений. Мы были так влюблены и так поглощены этим невероятным чувством, что жизнь казалась незыблемой и вечной. Наконец, мой нескончаемый поиск принца-спасителя подошёл к концу – теперь я жила с мужчиной своей мечты, и жизнь казалась одним большим сказочным сном. Но дальше в этой истории произошёл неожиданный поворот.
На поверхность всплыла только одна маленькая деталь – чрезмерная, парализующая, доводящая до невероятной пассивности, мягкость Алана, которая проявилась в виде сбежавшей жены.Вот уже полтора года, как она сбежала к другому мужчине, оставив ему дочь и кучу долгов, а он даже не удосужился пойти в суд и развестись, не говоря уже о том, чтобы разделить банковские счета. Его жена, правда, не совсем была уверена, как долго продлится ее нынешний роман, и поэтому тщательно готовила пути к отступлению. Она поддерживала в голове Алана и их дочери идею, что наступит день, и их счастливая семья благополучно воссоединится. Алан точно знал, что воссоединяться не желает, но он был человеком мягким и не хотел обидеть чувства жены, чем и подарил ей несбыточные, ложные надежды. Он не закрыл за ней плотно дверь и не поставил всё на свои места, и теперь оборванные концы их распавшегося брака болтались без всякого контроля и больно били всех участников конфликта, в особенности меня.
За день до моего переселения жена пыталась уговорить Алана не делать этого, и у него, наконец, хватило мужества сказать ей всю правду. Она восприняла эту правду не очень грациозно, и в результате этого забрала всю мебель, дочку и даже старого кота, пообещав, что при разводе заберёт у мужа всё до последнего пенни. При этом она была достаточно решительно настроена на то, чтобы сдержать своё обещание. Теперь у неё появилась новая миссия – получить свою территорию обратно, с мужем или без, и нам была объявлена тотальная, непримиримая война.
Я опять оказалась на чужой территории, в разгаре очередной, на этот раз даже не моей собственной, драмы. Я поселилась в «Их» доме, спала на «Их» кровати, и тут начали всплывать все остальные последствия чрезвычайной мягкости Алана. Следующей всплыла бывшая тёща, которая с уверенным и наглым видом прошлась по квартире и, остановившись возле меня, спросила зятя в упор: «Алан! Это правда, что ты живешь с проституткой?». Алан опять промолчал – он не умел ругаться с людьми.
Вскоре мы получили бумаги, в которых жена начала бракоразводный процесс – причиной распада семьи указывалось прелюбодеяние Алана. О своем собственном прелюбодеянии она, правда, в заявлении не сообщала. Свои собственные грехи ей также не помешали сделать два варварских нашествия на свой бывший дом, во время которых было вынесено последнее, что там оставалось, а то, что нельзя было вынести – просто испорчено, включая мебель и личные вещи, как мои, так и моего сына. В каждой комнате можно было найти следы вандализма, после чего жене и дочери пришлось сдать ключи от квартиры в полицейский участок.
Теперь жена звонила нам по телефону почти каждый день, осыпая меня всеми известными английскому языку оскорблениями, а через полгода пошла в суд и умудрилась получить обратно ключи от дома, после чего сразу же вселилась со своей мамашей и дочкой, превратив нашу жизнь в кромешный ад. Еще она умудрилась получить справку в психиатрическом диспансере, в которой утверждалось, что благодаря измене мужа и разводу она страдает депрессией и не может работать. Она была намерена сдержать своё обещание – выиграть бракоразводный процесс и обчистить бывшего мужа до нитки.
Развод длился целый год, и всё это время у нас не было ни единой минуты покоя. Но, наконец, получив долгожданные бумаги, мы поставили дом на продажу. Дом продался очень быстро, но, согласно решению суда, Алан получил только небольшую часть его стоимости – остальную сумму получила жена, так как считалась неработоспособной. Правда, положив денежки в карман, она тут же благополучно устроилась на работу. Но мы были рады любому решению – только бы закончился этот кошмар! С первого момента моего приезда в Англию я жила в постоянной лихорадке хронических разводов. Просто удивительно, как можно было притянуть такое количество разводов и драмы в такой короткий срок!
Всплыла не только мягкость и пассивность Алана – всплыла и моя депрессия. К концу развода у меня окончательно сдали нервы, и я опять была на краю нервного срыва. Врач выписал рецепт на антидепрессанты. Держа рецепт в руке и медленно идя к дому, я тут же вспомнила, каким скользким может быть путь, если начать принимать таблетки. Я там уже была, к тому же слишком долго. Пройдя мимо аптеки, я выбросила рецепт в первую попавшуюся урну…
Мы поженились в январе, в одном из загсов соседнего города Данстебла. У нас была скромная церемония – только родственники и друзья Алана, а также мой сын Виктор со своей девушкой. А вечером отметили традиционной вечеринкой в пабе. Меня это очень удивило, но накануне и во время церемонии меня не покидал странный безотчетный страх. Я выходила замуж за мужчину своей мечты, я ждала этого момента всю свою жизнь, а теперь у меня было ощущение, что я попала сюда по ошибке.
Под торжественный свадебный гимн мы медленно шли к Регистраторскому столу, а меня одолевал нервный, истерический смех. Как будто я боялась, что люди сейчас догадаются, что я – не настоящая невеста, и начнут смеяться над этим театральным фарсом. Как будто за мной стояла целая вереница людей из прошлого – мама и бабушка, отец и другие мужчины, когда-то покинувшие меня, и все они шептали вслед одно и то же: «У тебя опять ничего не получится. Ты не заслуживаешь этого! »
Мы произнесли торжественные слова и обещания, повторяя за Регистратором, а меня по-прежнему не оставлял навязчивый, странный смех. По иронии судьбы, когда подошла моя очередь расписаться под брачным свидетельством, Регистратор церемонии неожиданно сделалась подозрительной и заявила, что такую подпись не примет, как будто соглашаясь сголосами за моей спиной: «Она – фальшивка». Затем она начала спорить на глазах у всех гостей, продолжая повторять, что не примет мою подпись, и вообще не знает, что теперь делать. По её словам, это была не я, потому что подпись не соответствовала моей фамилии.
Эта сцена длилась минут десять, и когда я предложила поставить рядом со злополучной подписью свою фамилию, Регистратор, размахивая в каком-то бессилии руками, как будто не одобряя наш брак, наконец, с неохотой согласилась. Конфликт, к моему облегчению, был улажен, и нас признали мужем и женой. Я опять стала русской женой, и мне благополучно был возвращен потерянный в боях статус – единственный статус, который олицетворял мою защищенность.
После вечеринки, совершенно счастливые, мы вернулись в своё временно снятое гнёздышко – крохотную двухкомнатную квартиру на втором этаже. Дом мы решили не покупать, а вместо этого приобрести в лизовую собственность паб. Для этого нам пришлось взять банковскую ссуду, так как денег на покупку лиза всё равно не хватало. Мы остановили выбор на одном из пабов на восточном побережье Англии. Мне всегда хотелось жить недалеко от моря, но главной причиной этого выбора было уехать подальше от бывшей жены Алана.
Свадебного путешествия у нас не было. Алан продолжал работать, а мне нужна была очередная гинекологическая операция, после которой я пролежала целый месяц дома в постели, преодолевая последствия наркоза и недавнего развода. Меня опять подводило здоровье. Но я благодарна этому времени – впервые в жизни моя болезнь чему-то меня научила. Так как в этой стране у меня не было ни друзей, ни знакомых, я обратилась за помощью и советом к книгам. В одной книге я прочитала, что люди иногда «любят» болеть, потому что не хотят решать свои эмоциональные проблемы. Они прячутся за физической болью, так как её переносить намного легче, чем душевную. Я немедленно поняла, что это было сказано обо мне…
Наверно, это было началом моего пробуждения. Я едва только приоткрыла глаза, и правда тотчас ударила меня обухом по голове. Ведь всю свою жизнь я упорно верила, что как только принц на белом коне увезёт меня в своё сказочное королевство, вся боль уйдёт, и я буду по-настоящему свободна и счастлива. Я только что вышла замуж за мужчину своей мечты, у меня был медовый месяц, а мне по-прежнему было больно. Мне было больно от мыслей о разводе, от проблем на работе, и даже от воспоминаний. Боль смотрела на меня из каждого угла моего неуютного мира, и, казалось, что прятаться больше было негде. И хотя осуществилась моя главная мечта, но, к счастью или сожалению, с ней также закончились и все удобные оправдания…
Итак, пришло моё время – я должна была перестать убегать и прятаться, а вместо этого остановиться, посмотреть правде в глаза и найти источник и причины своей боли, страхов и недостатков. Могу сказать, что большую часть жизни я предпочла бы умереть, чем подумать об этом. Мало того – если бы из боли можно было сделать карьеру, я бы дослужилась до Маршала всех наземных, военно-воздушных и морских сил!
Итак, пришло моё время – я должна была перестать убегать и прятаться, а вместо этого остановиться, посмотреть правде в глаза и найти источник и причины своей боли, страхов и недостатков. Могу сказать, что большую часть жизни я предпочла бы умереть, чем подумать об этом. Мало того – если бы из боли можно было сделать карьеру, я бы дослужилась до Маршала всех наземных, военно-воздушных и морских сил!
На меня как будто обрушилась тонна кирпичей – оказывается, проблема была не в людях, а во мне самой! От этих мыслей меня тут же охватили десятки чувств – от немого, унизительного стыда до бурного, обжигающего негодования. Ведь я пересекла всю Европу, проделала тысячи километров, вышла замуж за незнакомого человека и пережила столько унижений! И всё ради чего? Чтобы увидеть, что всё это время решение всех проблем было рядом? Что достаточно было всего лишь протянуть руку?
Я проделала тысячи километров только ради того, чтобы понять, что все ключи и отмычки были от одной двери – моей собственной! Когда же, наконец, моя оскорблённая гордость успокоилась, и все мыльные пузыри полопались, передо мной предстала такая кристально ясная картина, что я даже воскликнула: «Как же я раньше этого не понимала? Что я себе думала?». Да, иногда жизнь выбирает поистине странный способ дать тебе почувствовать себя последним глупцом! Как будто отвесив твоему Эго звонкую пощёчину!
Теперь я поняла, почему Бог послал мне Алана с маленьким дополнением в виде сбежавшей жены – чтобы я пересмотрела свой первый урок. Тот самый первый урок в больнице для деток-отказничков, когда я уверовала – сколько ни плачь, никто не придёт и не утешит тебя. Жена Алана была послана для большей надежности – на случай, если я буду сопротивляться тесту. Она пришла развеять мои последние сомнения, что кто-то может меня покинуть, или что за меня некому заступиться или утешить в трудную минуту. Ведь только тогда, когда мне пришлось противостоять этой женщине, я начала собирать в своём сердце остатки мужества, доброты, и любви к себе. К своему собственному удивлению, заглянув глубоко в себя, я не нашла абсолютно ничего.
Там было пусто! В самых затаённых уголках моей души поселились и теперь доминировали над всей моей жизнью незалеченные раны и обиды – они кровоточили и гноились, и никто за ними не ухаживал. Каким нужно быть жестоким и трусливым человеком, чтобы вот так бросить беспомощного человека на произвол судьбы! Кто же оказался таким безразличным и бездушным по отношению ко мне? В мгновение ока передо мной разверзлась страшная правда – это была я сама… Теперь мне необходимо было не только мужество, чтобы посмотреть на эти глубокие раны, мне нужна была также полная трансплантация мозгов!
Я уже давно смирилась с тем фактом, что меня оставила мать, но теперь я открыла для себя что-то намного более важное – ведь я тоже оставила себя одну. Я вспомнила, как покидала себя в самые трудные минуты, и как безучастно наблюдала, когда жизнь ставила меня на колени и стирала в порошок… Как я положила в свою собственную руку смертельные таблетки и позволила себе их проглотить. Как я сама повела себя в больницу и помогла себе избавиться от еще не рожденного ребёнка. Как я сама впускала в свою жизнь людей, которые поддерживали во мне только одно-единственное глубокое чувство – чувство неполноценности. Как я наблюдала за собой во время депрессии, когда лежала лицом к стене, ничего не сделав для того, чтобы подняться и громко запротестовать. Ведь я не сделала ничего… И, наконец, я позволила себе выйти замуж за незнакомого человека, которого совершенно не любила, и этим предала все свои заветные мечты. Я никогда не остановила себя, и даже не дала возможности подумать.
Это был особенный день – первый день моей действительно новой жизни. Купив блокнот и ручку, я сделала первую запись в дневнике:
«Начинаю новую страницу в своей жизни. Надеюсь, этот дневник поможет мне найти себя, двигаться в нужном направлении, найти возможность жить полноценной жизнью, получать удовольствие и удовлетворение от жизни, а также быть счастливой. Мне 46 лет и большую часть своей жизни я агонизировала от боли – все мои чувства, возможности, таланты, желания и мечты были заблокированы этой болью. Я хочу залечить эту боль и избавиться от всех негативных эмоций: гнева и зацикленности на обидах, душевной усталости и инертности. Впервые за всю жизнь я получила идеальную почву для осуществления своих желаний: теперь у меня есть любовь, семья и стабильность.
Иногда мне кажется, что большую часть своей жизни я прожила совершенно напрасно – столько бессмысленных усилий и напрасных страданий! Но прежде чем двигаться дальше, я хочу знать, откуда взялись эти агония и паралич воли. У меня много целей и задач, и да поможет мне Бог!»
Наступил момент, когда я должна была полностью разобраться в своих отношениях с болью. Однажды, лёжа в постели после операции и слушая музыку, я почти физически ощутила, как моя старая навязчивая подружка Боль зашла в комнату и села на край постели. Она всегда преследовала меня по пятам, будучи моей неотвязчивой тенью. Страшно подумать, какие глупости я делала во имя избавления от этой боли! Многие годы я отказывала себе в праве на самые простые человеческие чувства, и вместо этого отупляла себя таблетками – в надежде, что вместе с чувствами уйдёт и Боль. Изгоняя боль, я одновременно опустошала свою бедную душу, где постепенно образовалась чёрная страшная дыра, в которой что-то чувствовать было просто невозможно. Но с уходом чувств и трепета перед жизнью приходила Пустота, ведя за руку всё ту же самую подружку Боль. Круг замыкался.
И вот по-прежнему она была здесь, наблюдая за мной и вползая в мою душу при первой появившейся возможности. Теперь наступил момент, когда нужно было перестать сопротивляться этой боли и найти в себе мужество впустить в свою душу пугающий мир. Я написала ей письмо:
«Здравствуй,моя подружка Боль! Я больше не сопротивляюсь и больше тебя не боюсь. Я впускаю все свои чувства и эмоции,вдыхая жизнь полной грудью и доверяя ей, как младенец. Я должна научиться принимать тебя как часть своей жизни, а также найти в своем сердце благодарность за всё, что ты мне показала. Теперь я хочу, чтобы ты стала моим надёжным другом. Ведь ты обычно начеку и всегда подскажешь мне любое неблагополучие, ты всегда подтолкнёшь меня к поиску ответов и покажешь, над чем именно надо работать. Ты никогда не дашь мне расслабиться, и не позволишь свернуть с выбранного пути. Может быть, моя жизнь никогда не будет совершенной, но я знаю, что стобой я всегда будув полном порядке!»
Первый шаг к возрождению был сделан, первая истина «Всё внутри нас!» была открыта. Поэтому в первую очередь я должна была научиться, как поддерживать и любить себя – как быть собственной матерью, собственным доктором, и как приобрести необходимые знания и инструменты. Пришло время позаботиться о пациентке, которая лежала в постели и корчилась от боли. О той маленькой девочке, у которой была сожжена вся кожа…
Я приняла решение, что буду заботиться о себе каждый день, и не буду жалеть времени на полное выздоровление. Время – это ведь тоже инвестиция. А для того, чтобы залечить раны, улучшить качество жизни, чему-то научиться и раскрыть свой потенциал, необходимо много времени. Но я абсолютно уверена, что это была самая лучшая в мире инвестиция – я стоила каждой драгоценной минуты, потраченной на себя!
Время, вложенное в себя, приносит роскошные дивиденды. Наше драгоценное время, вложенное в чужие жизни, в пустые разговоры, или даже в телевизор, делает нас банкротами – наш собственный счет остаётся пустым. Иногда мы отдаём это время добровольно, а иногда люди сами нас грабят, и мы легко позволяем им это делать. Пока наш собственный счет не будет пополнен в достаточном количестве, мы не имеем никакого права раздавать налево и направо наши ценнейшие ресурсы. Нужно также помнить, что наше время ограничено – нам дано ровно столько, сколько нужно для раскрытия нашего потенциала и развития талантов. Этого времени также достаточно, чтобы узнать, зачем мы пришли на эту Землю, и в чем заключается наша уникальная миссия. А мы в лучшем случае ведём себя так, будто собираемся жить вечно. В худшем случае, мы вообще не знаем, что делать со своим временем, и тогда сжигаем его на костре Ярмарки Тщеславия.
Я начала ходить на регулярные свидания. На эти свидания больше никто не приглашался – это было особое, специальное время, отведенное только мне и посвященное только моему внутреннему «Я». На первый взгляд может показаться, что это легко: подумаешь, я и так всё время с самим собой. Но это не так… Чем больше мы себя не любим и чем сильнее наша душевная боль, тем труднее заглянуть вовнутрь, и тем больше мы ищем поводов для того, чтобы отвлечься. Список поводов бесконечен: алкоголь и наркотики, автоматы и другие игры, секс, шоппинг, друзья, еда, работа…