Подтверждено Дарвиновской комиссией
9 мая 2000 года, Калифорния
В нарушение охранного ордера, полученного против него 50-летней подругой, Шон решил проникнуть к своей пассии через трубу. Однако законы физики нарушить ему не удалось. Его тело застряло в дымоходе размером 30 на 38 см. 30-летний мужчина был, таким образом, приговорен к двум часам принудительной изоляции и мог на досуге обдумать свое затруднительное положение.
Некоторое время спустя соседка решила узнать, откуда исходит мистический пронзительный голос, и, следуя указаниям голоса свыше, обнаружила его источник в виде застрявшего в дымоходе Санта-Клауса, сиречь Шона. “Я бы ни за что не поверила, что кто-то может там поместиться”, – призналась соседка. Но он там был тем не менее, на три с половиной метра ниже входа в трубу: тело всмятку, сам – вприсядку, руки над головой – еле живой. Пожарные из Лос-Анджелеса попытались вытянуть Шона из дымохода при помощи веревки, но не преуспели в этом. Затем пригласили демонтажную бригаду, которая прорубила отверстие в кирпичной кладке под крики испуганного трубожителя. В конце концов он был освобожден из своего заключения, и его тотчас же окружили репортеры, коих за время аварийно-спасательных работ собралась целая толпа. Шон победоносно сообщил журналистам: “Я настолько глуп, что, скорее всего, заслужил премию Дарвина!” – после чего был арестован по подозрению в домогательстве и краже со взломом. И Шон потерял только что обретенную свободу. Оставшись в живых, Шон лишился права претендовать на премию Дарвина за свою шальную выходку, но он, безусловно, будет рад узнать, что заслужил почетное упоминание. Не упускайте из виду будущего победителя!
Источник: San Diego Union-Tribune
Почетное упоминание: пожар страстей
Подтверждено Дарвиновской комиссией
30 апреля 1999 года, Германия
Однажды ночью в одном из номеров отеля “Хайятт-Ридженси” в Кёльне пожарным удалось спасти от быстро распространяющегося пламени немецкого миллиардера. “Ну и что? – спросите вы. – Такая у пожарных работа”. Дело в том, что они спасли преуспевающего бизнесмена еще и от извращенного садомазохистского испытания, сошедшего прямо со страниц книги маркиза де Сада.
Эта пламенная сага началась сразу после полуночи, когда магнат нанял 28-летнюю доминатрикс по имени Рамона. Она должна была привязать миллионера в номере по четыре сотни за ночь, заткнуть рот кляпом, отстегать и унизить всяческими другими способами. Рамона была не лучше и не хуже других в этом ремесле. Она была экипирована сетчатыми чулками, бюстгальтером-кольчугой и туфлями на 15-сантиметровых каблуках с шипами. При ней было обычное снаряжение: плеть “кошка-девятихвостка” и другие непристойные сексуальные игрушки. Проходил обычный сеанс садо-мазо секса, когда в соседнем номере разгорелся пожар.
Возгорание случилось в апартаментах за 1700 долларов в сутки, где проживал компьютерный магнат, который как раз в это время принимал ванну в сауне. Не подозревая о том, что за стеной в полном разгаре сексуальные утехи, он выскочил в коридор и постарался предупредить проживающих об опасности.
Рамона услышала крики “Пожар!”, бросила плетку и убежала. Она продемонстрировала полное отсутствие профессиональной этики, оставив своего клиента привязанным к кровати, неспособным позвать на помощь. Однако не менее пугающим было отсутствие элементарного чувства самосохранения у клиента, позволившего незнакомому человеку привязать себя к кровати.
Служащие отеля вместе с пожарными начали осмотр всех номеров подряд в поисках гостей, оказавшихся в опасности. Они ворвались к немецкому бизнесмену и неожиданно застали экстравагантную сцену прямо из порнофильма. Пожарные насмеялись вдоволь, пока искали режущий инструмент, чтобы вызволить несчастного магната. Битва с огнем продолжалась.
Одежда магната, по всей видимости, успела сгореть. Ему пришлось в чем мать родила бежать через вестибюль на улицу, прикрываясь одной лишь простыней. “Народ подбадривал его одобрительными криками, что, безусловно, усугубило его смущение”, – сообщил представитель подразделения пожарной охраны.
По официальным сообщениям, пострадавший – “руководитель высшего звена”, семьянин, хотя, скорее всего, жена и двое детей при нем останутся недолго. Но главное – извращенные шалости легко могли стоить бизнесмену жизни.
Источник: New York Post
Городская легенда: молниеносное свидание
1998 год, Аризона
Слушатель подготовительных медицинских курсов при Аризонском университете решил провести со своей девушкой интимный пятничный вечер. Для создания соответствующего настроения он отвез подругу в укромное местечко на горе Леммон, что возвышается над городом Тусон. Молодые люди прошли пешком до поляны на холме, откуда открывался прекрасный вид на огни города. Под расслабляющим воздействием романтической обстановки девушка вняла страстным мольбам студента. Они сорвали с себя одежды, устроили из них ложе и предались любви. Над головой у них сгущались грозовые облака, но бушевавшая в любовниках страсть заглушала даже раскаты грома. Возбужденные молодые люди не удосужились поднять головы, чтобы разглядеть обступившие их обугленные остовы деревьев, похожие на скелеты.
Идиллическая поляна любви стала в ту ночь настоящей горячей точкой – ареной действия электрических сил. С ослепительной вспышкой стрела молнии ударила в самую высокую точку холма. Ею оказалась задница студента. Заряд прошел по пути наименьшего сопротивления сквозь нижележащие тела. Невероятно, но, несмотря на мучительную боль, студент выжил.
Жар электрического разряда сплавил воедино плоть и латекс, так что любовники оказались накрепко спаяны наиболее интимными частями своих тел. Девушка, к сожалению, не пережила удара молнии. Когда студент заглянул в ее пустые глаза и понял, что она мертва, его охватило такое отвращение, что он импульсивно дернулся, пытаясь отстраниться. Когда же он осознал, что покинуть подругу не может, от накатившей волны боли и тошноты его вырвало прямо на лицо погибшей, в ее открытый рот. Охваченный ужасом и страданием, горе-романтик потерял сознание.
Вскоре появился медведь, привлеченный резким запахом, и принялся слизывать с лица мертвой красавицы полупереваренные остатки пиццы и куриных крылышек. Студент очнулся и, увидев медведя, сообразил, что ему ничего не остается, кроме как безмолвно лежать, окаменев от страха. К его ужасу, медведь не удовлетворился пикантным соусом и принялся за саму девушку, громко хрустя лицевыми костями в нескольких сантиметрах от уха любовника. Медведь также проверил на съедобность и студента, вцепившись зубами в его затылок, но потом двинулся дальше.
Утром в 11.35 группа девушек-скаутов, проходя по туристическому маршруту, оказалась рядом с припаркованной машиной студента-медика. Через несколько минут три девушки с визгом обнаружили самого студента, который за ночь успел несколько раз потерять и обрести сознание и сумел перетащить себя и останки подруги на несколько метров в сторону дороги. Врачам удалось отделить студента от трупа.
Источник в больнице сообщил, что пенис пострадавшего в невозбужденном состоянии был похож на “небольшой кусочек цветной капусты”. Первые признаки возбуждения вызвали такую сильную боль, что студент отказался от любых попыток достичь эрекции. Поскольку его травмированный детородный член не в состоянии более производить потомство, студент-медик вполне имеет право на получение Дарвиновской премии.
Городская легенда: из пушки – мышкой
“Задним числом я понимаю, что это была большая ошибка, не надо было зажигать спичку. Но я только пытался выудить песчанку”, – признался Дик Грейсон озадаченным врачам в отделении скорой помощи. Грейсон и его партнер Тони Мэлони были приняты в отделение для оказания неотложной помощи после неудачного сеанса однополого секса.
“Я засунул ему в прямую кишку картонную трубку и запустил туда Рэггота, нашу мышку-песчанку, – объяснил Грейсон. – Обычно Тони выкрикивал “Армагеддон!”, чтобы я понял, что ему достаточно. Я попробовал выудить Рэггота обратно, но он не выходил. Тогда я заглянул в трубу и зажег спичку, думая, что пламя привлечет его”.
На пресс-конференции, которую постарались провести без особой огласки, представитель больницы описал дальнейшие события. Спичка подожгла кишечные газы, скопившиеся в дивертикуле, пламя полыхнуло из трубки, подпалив волосы и лицо мистера Грейсона. Также огонь захватил шерсть и усики песчанки, что, в свою очередь, подожгло скопившиеся выше в кишечнике газы. Грызун вылетел из ануса, словно пушечное ядро. Грейсон заработал ожог лица второй степени и сломанный от столкновения с мышкой нос. Мэлони схлопотал ожоги первой и второй степени ануса и нижнего отдела толстой кишки.
Дальнейшая судьба мышки-песчанки неизвестна.
Городская легенда: дутый гедонист
16 апреля 1997 года
“Правительство должно принять крутые меры против повального увлечения накачиванием, – сообщил репортерам представитель больницы города Накхонратчасимы. – Если извращение распространится, то погубит сливки мужской части общества Таиланда”. Сообщение прозвучало на пресс-конференции, созванной после того, как в отделение неотложной помощи доставили останки 30-летнего Чарнчая Пуанмуангпака.
“Большинство любителей накачивания пользуются стандартным велосипедным насосом, – продолжил эксперт. – Вставляют наконечник себе в прямую кишку и добиваются мгновенного экстаза от воздушной струи. Это занятие – безусловно, грех против Бога. Однако Чарнчай пошел дальше. Он удовлетворял себя при помощи двухцилиндрового ножного насоса, но и это недостаточно его возбуждало. Он стал хвастать перед друзьями, что попробует аппарат для подкачки шин на ближайшей заправке. Друзья на спор вынудили его сделать это, и, под покровом темноты, он проник на бензозаправочную станцию. Не представляя себе мощности компрессора, он погрузил наконечник шланга со сжатым воздухом поглубже в прямую кишку и бросил монету в автомат. Погиб он практически мгновенно. Проходившие мимо люди до сих пор пребывают в шоке. Одна дама решила, что это фейерверк, и захлопала в ладоши”.
История эта вымышленная, хотя практика накачивания действительно существует. Детали рассказа неправдоподобны. Метан, находясь в кишечнике человека, не способен взорваться от контакта с воздухом. Разрывы в кишечнике от высокого давления воздуха еще могут быть, но не взрыв. А один сведущий в религии читатель отметил, что представитель больницы в Таиланде вряд ли стал бы ссылаться на Бога и Сатану, это не соответствует традиции буддизма, преобладающего среди тайского населения.
“Мы до сих пор не отыскали всех фрагментов его тела, – сообщил сотрудник полиции. – При взаимодействии такого количества воздуха с кишечными газами фактически произошел взрыв. Это было похоже на вспышку ядерной бомбы”.
“Накачивание – дьявольская забава, и мы все должны сказать “нет” Сатане, – заключил представитель больницы. – Накачивайте, конечно, свои шины, но потом прячьте насосы от греха подальше”.
Городская легенда: Ромео и Джульетта?
Апрель 1999 года
Он студент, она студентка. Полюбили они друг друга крепко, обручились. А родители обоих категорически против брака, угрожают страшными мерами, если студенты тайно сбегут. Оказавшись в ловушке невозможного выбора между любовью и семьей, студенты решили, подобно шекспировским Ромео и Джульетте, покинуть этот мир вместе.
Джульетта пожаловалась своей подруге-фармацевту, что с трудом засыпает перед экзаменами, и попросила достать сильнодействующее снотворное. Подруга-фармацевт добыла пузырек с таблетками, обклеенный предупреждениями: “Осторожно! Использовать строго по предписанию! Не управлять транспортным средством!” Влюбленные заперлись в комнате общежития одного из знакомых и выбросили ключ в окно. Они выпили бутылку вина, позанимались любовью, затем приняли таблетки со снотворным и подарили друг другу прощальный поцелуй. Через полчаса они почувствовали странные спазмы в кишечнике. Вскоре стало ясно, что подруга Джульетты выдала им слабительное средство вместо снотворного!
И вот они, живые, заперты в общаге в малюсенькой комнате, а ключ валяется десятью этажами ниже, и никаких туалетов поблизости…
Просочившись под дверью, вонь быстро распространилась по зданию, подавая обитателям сигнал тревоги. Вызвали коменданта, он взломал замок и попытался заглянуть в комнату, но быстро захлопнул дверь, так как вредоносные пары чуть не свалили его с ног. Несчастную пару пришлось вызволять при помощи бойцов спецназа в противогазах. Студентов доставили в больницу, где их удалось спасти от сильнейшего обезвоживания.
Один из читателей сообщил, что этот сюжет сильно напоминает рассказ русского писателя Михаила Веллера “Суицид”, за исключением концовки: у Веллера молодой человек, опозоренный, уходит в армию, а девушка подружилась с врачом, выдавшим ей снотворное[9]. По-русски рассказ можно прочитать здесь:
www.DarwinAwards.com/book/russian.html
Оказалось, что подруга-фармацевт встревожилась, получив заказ на сильное снотворное без рецепта от врача. Она связалась с родителями, они посовещались и решили что-то предпринять. Итак, на выходе: свадьбе – отбой, обоих студентов временно отстранили от занятий, а обе пары родителей “пронесло”, как и их детей.
Глава 9 Сундук мертвеца: преданные воде
Дивергентная эволюция
Считаете ли вы, что идиоты размножаются быстрее и начинают размножаться раньше, чем представители популяции в среднем? Считаете ли вы, что гении размножаются медленнее и начинают в более позднем возрасте, чем представители популяции в среднем? Что бы произошло с нашим населением, если бы действовал только этот фактор?
Обозначим условно части уравнения как “кролики” (известные своей плодовитостью) и “панды” (с низким уровнем рождаемости и почти неспособные размножаться в неволе). Представьте себе этих животных, играющих в перетягивание каната. Предположим, супружеская пара типа “кроликов” к своим двадцати пяти годам имеет пятерых детей, тогда как пара “панд” к своим сорока пяти имеет троих. Если на старте, как в Ноевом ковчеге, будет каждой твари по паре, то через 225 лет “панды” за пять поколений увеличат свою численность до 15, а “кролики” за девять поколений – до 7600 особей.
Потомки панд будут испытывать большие трудности в перетягивании каната против толпы кроликов. Разница в численности просто поразительна. Может, мы что-то упустили?
Можно вздохнуть с облегчением: действительно, один фактор мы не учли. Выше мы отметили, что кролики – это условная группа глупых и быстроразмножающихся животных. Тогда, в силу глупости, их должно и умирать больше. Предположим, что их смертность столь высока, что каждый пятый кролик попадает в беду и не доживает до фертильного возраста. В этом случае все равно через 225 лет было бы более тысячи кроликов. Природа, со всей очевидностью, благоволит плодовитым видам.
Если эта модель применима к человеческой популяции, то тупые и плодовитые особи должны были бы заполонить популяцию много поколений тому назад. Может быть, это и есть разгадка, почему находится так много претендентов на Дарвиновскую премию, отправившихся на дно водоемов в объятия злого духа пучины. О них поведают следующие истории из Сундука мертвеца.
Премия Дарвина: штормит с похмелья
Подтверждено Дарвиновской комиссией
15 августа 1969 года, Алабама
В 1969 году ураган Камилла унес 143 жизни у побережья Мексиканского залива, в основном жителей штата Миссисипи. Многих из них можно обвинить лишь в том, что они оказались в неправильном месте в неправильное время, чего нельзя сказать о тех двадцати, которые погибли во время барбекю-вечеринки у самого берега.
Вопреки предупреждениям аварийно-спасательных служб об эвакуации гости не расходились и продолжали отмечать приближение урагана. Они с вызывающей уверенностью заявляли, что третий этаж и бетонный фундамент защитят их от угрожающего шторма. Все их расчеты трагическим образом не оправдались, когда волна высотой 7,3 метра обрушилась на здание и оно превратилось в руины, открыв путь сильнейшему ветру и неистовым океаническим волнам. Большинство ураганопоклонников погибли. Немногих уцелевших гостей выбросило на берег в нескольких милях от места происшествия. Коварная судьба обманула их, лишив Дарвиновской премии.
Источник: Mobile Press Register, Алабама
Премия Дарвина: следом за рыбой
Подтверждено Дарвиновской комиссией
25 мая 1999 года, Украина
Киевского рыбака убило электрическим током во время рыбалки на реке Теребля. 43-летний киевлянин подсоединил провод к электросети у себя дома, а другой конец бросил в реку. Пропущенный через воду ток сразил рыбу, которая брюхом кверху поднялась на поверхность. Успех рыбалки продемонстрировал, что мужчина был осведомлен о серьезных последствиях электрического шока. Однако при виде вкусной рыбины он полез в воду за своей добычей, не убрав оголенного провода. Предсказуемый результат: рыбак разделил участь рыбы.
Источники: Deutsche Press-Agentur, Bloomberg News