Исцеляющая сила разума: духовный путь к решению самых важных жизненных проблем - Чопра Дипак 10 стр.

Я думаю, вам следует почитать литературу о подобного рода зависимости. Как только вы почувствуете, что смотрите на себя реально, найдите группу, где разбираются с проблемами зависимости. Вам понадобится помощь, чтобы освободиться от этого. Ваша мать – сильная личность. Она знает, чем можно вас задеть. Помните, что, когда вы вырветесь на свободу, вы сможете любить ее более искренно. Это лучше, чем ощущать себя загнанным в ловушку и притворяться, что любишь своего мучителя.

Как мне справиться со своими чувствами, будучи матерью взрослого сына-наркомана? Его жизнь – это полный хаос, и я не знаю, как мне избавиться от мыслей о нем и его ситуации, которые не отпускают меня ни на секунду. У меня такое ощущение, что вокруг меня все рушится. Как я могу справиться с этим с духовной точки зрения? Как мне избавиться от боли и беспокойства, которые я испытываю?

Чтобы разобраться в ваших отношениях с сыном, потребовалось бы несколько дней, но вы спрашиваете о конкретной проблеме: вина, беспокойство и отчаяние из-за неспособности помочь. С точки зрения духовности это проблема привязанности. Вы идентифицируете себя с человеком, отдельным от вас. Вы почти не разделяете себя и своего сына. Привязанность заставляет вас полностью погружаться в атмосферу сумбурной жизни вашего сына. Это заставляет вас чувствовать его боль, как свою.

Говоря так, я вовсе не имею в виду сопереживание, свойственное отношениям между любящими друг друга матерью и сыном. Вы можете разрушить эту негативную эмоциональную связь с помощью процесса, предполагающего следующие шаги:

1. Осознание негативного характера вашей привязанности. Она никому не помогает. Психотерапевты, добивающиеся лучших результатов в лечении своих пациентов, никогда не привязываются к ним эмоционально, а сохраняют отстраненность. Это позволяет им видеть ситуацию четко и объективно, а также наиболее эффективно использовать свои навыки.

2. Осознайте, что ваша привязанность вредит вам. Как бы тесно вы ни были связаны с вашими детьми, самая тесно связанная с вами жизнь – это ваша собственная. Жертвовать довольно-таки большую ее часть на страдания – значит разрушать себя. Вы должны достаточно высоко ценить себя, чтобы желать для себя хорошей жизни. И только если сами вы будете в порядке, вам удастся помочь тем, кто в вашей помощи нуждается.

3. Отбросьте ложные надежды и перестаньте навязывать вашим детям неэффективные решения проблемы, которые ваши дети также отвергают. Если они говорят «нет», ведите себя как взрослый человек и смиритесь с тем, что «нет» означает «нет».

4. Залечите свои раны. Большинство наркоманов теряют способность заботиться об окружающих. Они могут вредить, отличаются вероломством, хитростью и закрытостью. Это следствие их состояния. Но такое поведение причиняет вам боль. Вы испытываете чувство вины за то, что ваш сын – наркоман. Не позволяйте этому чувству превратить вас в половую тряпку, которую можно топтать как угодно.

5. Наладьте отношения с близкими. Вы не упоминаете своего мужа, но если вы все еще замужем, восстановите свои прежние отношения с ним. По этой дороге нельзя идти в одиночку. Поймите, что отношения с детьми – это не главные отношения в вашей жизни. Если ваши дети – это все, что у вас есть, это также не причина, чтобы ставить отношения с ними на первое место, потому что они ничего не дают лично вам. Найдите кого-то, с кем можно поддерживать отношения, оказывающие на вас благотворное воздействие. Те отношения, которые у вас есть сейчас, конечно же, эту роль не выполняют.

6. Измените свое видение проблемы. Сейчас оно иллюзорно. Оно основано на ложном представлении, что стоит вам только найти правильное решение, и вы избавите ваших детей от всех проблем. Пожалуйста, поймите, что ни один родитель не в состоянии решить проблемы взрослых детей. Впрочем, это не означает, что вы потерпели неудачу. Невозможно потерпеть неудачу в том, что было недостижимо с самого начала. Ум не терпит пустоты, и вам нужна настоящая жизненная цель, которая заполнила бы место, где сейчас властвуют беспокойство и чувство вины. Если вы со всей серьезностью будете выполнять эти шаги, то очень скоро сделаете свою жизнь свободной от саморазрушительных тенденций, начало которым положил тот факт, что вы сделали свою жизнь неотделимой от жизни наркомана.

“ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ПОЗДНО НАЙТИ СЕБЯ. „

Когда мне было шесть лет, я понял, что внутри не такой, как другие. Сейчас мне двадцать один год, и я понимаю, что «это» – часть меня. Под «этим» я подразумеваю специфический интерес к представителям того же пола, что и я (меня воспитали в христианских понятиях, поэтому можете представить, какой сумбур у меня в душе). С детства я очень старался убить в себе эту часть своей личности и был потрясен, со всей ясностью осознав, что мне это так и не удалось.

Теперь я уверен, что я был генетически запрограммирован на свойственный мне образ мышления и чувствования. Первый приступ депрессии случился со мной семь лет назад. Сейчас я принимаю лекарства, чтобы он не повторился. В каком направлении мне двигаться? Откровенно говоря, я ненавижу себя за то, что я гомосексуалист.

В данном случае проблема, требующая немедленного решения, это не сексуальная ориентация, но осуждение себя. Представьте себе, что вы не гей, а лысый. Большинство мужчин стесняются своей лысины, и это может даже служить причиной снижения самооценки и представляться доказательством недостатка мужского начала. Они ненавидят свою лысину и чувствуют себя ущербными по сравнению с другими. Я надеюсь, вы видите, что это не плешивость вызывает самоосуждение, а оно может быть очень жестоким. Конечно, со своей гомосексуальностью труднее смириться, чем с плешивостью, потому что нетрадиционная сексуальная ориентация порицается обществом. Вы не ненавидите себя на самом деле – вы просто пассивно усвоили негативное отношение других людей. Религия – часть общества, и, примешиваясь к ситуации, она лишь усугубляет ее, вызывая неодобрение еще с одной стороны – возможно, самое большое, потому что, согласно постулатам христианства, быть геем – значит подвергнуть опасности свою душу. В вашем случае я бы сформулировал свои внутренние проблемы, записал их в порядке убывания степени их серьезности для вас, а потом записал конкретное средство избавления от каждой из них. Например:

1. Ощущение себя одиноким и не таким, как другие

Средство. Начать общаться с другими геями, более позитивно относящимися к самим себе и имеющими более высокую самооценку, стать членом гей-клуба, завести одного хорошего друга-гея и одного друга традиционной ориентации, без предубеждения относящегося к гомосексуализму.

2. Самоосуждение и неуверенность

Средство. Найдите одно дело или умение, в котором вы можете считать себя докой, и начните общаться с людьми, которые могут оценить ваши достижения. Найдите человека, которому вы можете доверять и с которым можете поделиться своими чувствами. Подружитесь с человеком, который может служить для вас образцом для подражания или наставником.

3. Ощущение себя предателем своей веры

Средство. Прочитайте книгу о современной вере и терпимости к гомосексуалистам, найдите друга-гея, который также является христианином, и поищите пастора-гея.

4. Сексуальная неудовлетворенность

Средство. Войдите в состав группы геев, увлеченных занятием, никак не связанным с сексом (пеший туризм, кино, танцы, какие-нибудь хобби), почитайте о выдающихся деятелях движения за равноправие гомосексуалистов, выберите в качестве образца для подражания человека, которому успешно удается сочетать секс и любовь.

Можно было бы включить в этот перечень еще много проблем, но сейчас нужно, во первых, вытащить вас из самого себя и помочь сформироваться в вашем сознании более оптимистичному мнению о себе как о гомосексуалисте, а во вторых, помочь вам наладить контакты с людьми, чтобы ваша самооценка повысилась. Вы – уникальный человек, имеющий уникальную ценность для мира. Не имеет значения, повлияли ли на вашу сексуальную ориентацию гены, воспитание, предрасположенность или детское поведение. Это – ваш главный вызов в жизни, здесь и сейчас. Очень многое зависит от необходимости встретить этот вызов с открытым забралом и от позитивного настроя и веры в победу. Я верю, что у вас все получится.

Каждый год мой муж впадает в депрессию, и это обычно длится два месяца. Поводом, как правило, является встреча с родственниками или вечеринка с друзьями. Он всегда сравнивает себя с другими, и сравнение у него почему-то постоянно оказывается не в его пользу. (У него вообще низкая самооценка.) Я нежно люблю своего мужа, но в состоянии депрессии он начинает пить. Друзья советуют мне уйти от него, но мне невыносима мысль о том, что я могу оставить его мучиться в одиночестве. Хуже всего, что когда он приходит в нормальное состояние, то отказывается идти лечиться, читать книги или медитировать. Но я знаю, что следующий приступ депрессии обязательно наступит, а потом еще один и так далее. Что мне делать?

Каждый год мой муж впадает в депрессию, и это обычно длится два месяца. Поводом, как правило, является встреча с родственниками или вечеринка с друзьями. Он всегда сравнивает себя с другими, и сравнение у него почему-то постоянно оказывается не в его пользу. (У него вообще низкая самооценка.) Я нежно люблю своего мужа, но в состоянии депрессии он начинает пить. Друзья советуют мне уйти от него, но мне невыносима мысль о том, что я могу оставить его мучиться в одиночестве. Хуже всего, что когда он приходит в нормальное состояние, то отказывается идти лечиться, читать книги или медитировать. Но я знаю, что следующий приступ депрессии обязательно наступит, а потом еще один и так далее. Что мне делать?

Описываемая вами ситуация типична для людей, подверженных циклической депрессии. Бывает биполярная депрессия, когда настроение колеблется от безысходного отчаяния до безумного восторга. Но есть другие виды циклов, такие, как тот, которому подвержен ваш муж, – и он заставляет вас проходить эти циклы вместе с ним.

Для страдающих циклической депрессией характерно считать, что с ними все в порядке, когда у них нет обострения. Они ничего не хотят слышать о лечении или профилактике. В состоянии обострения многие склонны заглушать депрессию алкоголем. Я говорю это не для того, чтобы вы считали, что все это относится к вашему мужу. Людям, страдающим маниакально-депрессивным психозом, не всегда могут помочь даже психиатры. Они считают эту болезнь настолько трудно поддающейся лечению, что единственное подходящее, по их мнению, средство – это антидепрессанты (которые больные благополучно выкидывают, как только выходят из фазы обострения).

Давайте вернемся к единственному аспекту этой ситуации, который вы можете контролировать, то есть к вашему личному участию в ней. Откажитесь от иллюзии, что вы помогаете человеку, находящемуся в состоянии депрессии. Вы сохраняете существующее положение вещей. Поэтому вам нужно задать себе очень важные вопросы:

1. Могу ли я исправить ситуацию?

2. Могу ли я выносить эту ситуацию?

3. Должна ли я отстраниться от этой ситуации?

Вы любите своего мужа, и мне кажется, что вы дадите положительный ответ на второй вопрос, из-за чего вы находитесь в патологической зависимости от его депрессии. Я не говорю, что вы потакаете мужу. Скорее вы приспособились к его потребностям и психологически все больше погружаетесь в ситуацию. Именно поэтому вы боитесь следующего приступа и каждый раз после его окончания чувствуете себя все более измученной. Настало время и ему, в свою очередь, приспособиться к вашим потребностям. Вместо того чтобы умолять его лечиться, когда он этого не хочет, начните думать и заботиться о своих потребностях и поговорите об этом с вашим мужем. Исключите из этих потребностей его депрессию. Это не ваша проблема. Возможно, у него действительно серьезная хроническая болезнь. Было бы разумно сказать ему одну из следующих фраз:

– Я не могу справляться со всем этим одна.

– Мое благополучие также имеет значение для меня.

– Я очень тебе сочувствую, но не могу быть твоим единственным спасательным тросом. Ты сам тоже должен заботиться о себе.

– Я хочу установить связь со здоровой частью твоей личности. Пожалуйста, помоги мне.

– Я не могу переносить твои отговорки, что все в порядке. У нас есть общая проблема.

– Как только мы проясним проблему и поговорим о ней, мы вместе начнем искать ее решение. И решив ее, мы оба почувствуем облегчение.

Я надеюсь, вы поймете, что в своем стремлении приспособиться к ситуации вы зашли слишком далеко, и это вовсе не идет вам на пользу. Я не разделяю мнения ваших друзей, что вы должны уйти от мужа (хотя надеюсь, что в периоды обострения вы находите время и для себя, а не заботитесь и не думаете о нем круглые сутки; ваши друзья правы в том, что вы заслуживаете нормальной жизни). Я хочу, чтобы вы исправили свою жизнь вместе с мужем, а не без него. Должен соблюдаться баланс интересов, а сейчас все условия созданы только для него и ради него.

Моя проблема – это восемнадцатилетний сын, который не думает, что должен работать или учиться. Он говорит, что просто хочет «быть» и что «чем меньше вы делаете, тем большего достигаете». Как нам с мужем заставить его понять, что для выживания нужно что-то делать и при этом не идти против своих духовных идеалов?

Думаю, что ваша проблема заставит иронически улыбнуться многих читателей. То, о чем вы спрашиваете, является проблемой испорченного ребенка, который вьет веревки из своих родителей. В восемнадцать лет молодые люди обычно примеряют к себе разнообразные духовные доктрины и отказываются от них. Только со временем можно будет сказать, что́ получится из вашего сына и что́ он сделает со своей жизнью.

Вы находитесь в деликатной ситуации, потому что, с одной стороны, уже не считаете нужным нянчиться с ним, как с ребенком, а с другой – еще не можете возлагать на него ожидания, как на взрослого. Но все же постарайтесь двигаться именно в этом направлении. Я знаю, что это трудно. В вашей семье идеалисты – это именно вы, родители. Ребенок делает все, что в его силах, чтобы сохранить свою независимость. Но вы должны как минимум поставить его перед необходимостью смотреть в лицо реальной жизни, то есть ходить в школу или самому зарабатывать себе на жизнь. Или можете продолжать толочь воду в ступе и удовлетвориться этим.

Я всегда задавался вопросом, как умножаются души. Если существует реинкарнация, откуда берутся новые души и как получилось, что их уже шесть миллиардов на Земле?

Вы удивитесь, как много людей задают этот вопрос. Скептики говорят: «На Земле уже в два раза больше людей, чем пятьдесят лет назад. Если у всех есть душа и души бессмертны, то их не может быть больше, чем раньше. Значит, теория перевоплощения неверна». Я вижу, что вы интересуетесь этим вопросом искренне, поэтому и отвечу вам так же искренне.

Во первых, приведенный здесь довод в качестве ответа на вопрос вовсе не опровергает теорию реинкарнации. Прежде всего очередность воплощения душ людям неведома. Возможно, в бесконечной Вселенной существует бесконечное количество душ. Ритм перерождения души – это не наше дело. Мы знаем, во первых, что все мы здесь присутствуем и стараемся изо всех сил эволюционировать. Во вторых, эго обычно мыслит о себе в терминах своей отдельности от всего остального. Но давайте на секунду забудем об эго.

Ваша душа – это источник вашего сознания. Для меня сознание не может иметь множественного числа, только единственное. Из одного куска золота можно сделать массу украшений, от одного огня можно зажечь множество огней, в одном океане много волн. Но каждая душа со всеми ее свойствами обитает в сознании только одного человека.

Называем ли мы этот единственный источник Божественным разумом или колыбелью всего сущего – он может зародить столько душ, сколько потребуется Вселенной, так же как океан, рождая одну волну или множество, не исчерпывает себя.

Осознавать себя полностью – это двойственное состояние, при котором вы рассматриваете себя как человека, но в то же время являетесь частью единого разума.

В этом году на нас обрушились беды. Мы с мужем развелись. Мы объявили себя банкротами и потеряли наш бизнес, винный и спиртовой заводы. Теперь я живу с детьми в доме, который собираются отобрать у нас без права выкупа. Мне скоро пятьдесят, и иногда я чувствую себя в полной растерянности. В основном я стараюсь верить в лучшее и верю, что смогу найти истинную цель в жизни. Я хочу лишь обеспечить безопасное и счастливое будущее моим детям. Люди относятся ко мне хорошо и заражаются моей позитивной энергией. Конечно, и для меня не закрыты все двери. Я хочу спросить, как мне не позволить этим дверям закрыться.

Вам наверняка выразили свое сочувствие и понимание очень многие люди. В ситуации нынешнего мирового экономического кризиса работники предпенсионного возраста, считавшие, что достойно завершат свою карьеру, вместо этого оказались выброшенными за ворота своих предприятий.

Они не были готовы к потере работы, дома или сбережений – а это единственные источники нашей страховки, которые мы можем себе обеспечить в течение жизни.

Чтобы открыть новую дверь, я думаю, нужно вспомнить выражение, что природа не терпит пустоты. Сейчас это место у вас занято сожалениями, разочарованием, тоской по ушедшим в прошлое лучшим временам, надеждой на будущее, беспокойством о будущем, переоценкой собственной личности и неуверенностью в себе. Иными словами, в вашей душе царит хаос. Негативные энергии, не упускающие момента испортить вам жизнь, моментально оказываются тут как тут, чтобы заставить вас бояться. Нестабильность вашей внешней жизни отражается и на плане вашей души, которая также полна сомнений, и состояние ее далеко от стабильного.