Исцеляющая сила разума: духовный путь к решению самых важных жизненных проблем - Чопра Дипак 9 стр.

Вы несете бремя, которое не должно ощущаться так тяжело, безнадежно и безысходно. Возможно, выход вам подскажут другие родители, которым удалось переосмыслить необходимость нести свой груз и начать смотреть на него иначе. Подражая им, вам удастся тоже выбраться из тьмы на свет.

Ваша истинная натура не изменилась; сейчас она просто скрыта от вас за завесой печали и беспомощности, которую вы можете убрать.

Всю свою жизнь я искала в ней цель и в результате не обнаружила никакой цели. Этот вопрос стал терзать меня еще больше после того, как я потеряла работу в фирме, где проработала много лет. Есть ли определенная цель в жизни каждого человека? (Можете не особенно утруждать себя; никаких великих открытий в вашем ответе я и не жду. Вы ведь только человек.)

Не знаю, окажется ли это для вас открытием, но цель вашей жизни состоит в том, чтобы перестать просить у нее так мало.

Долгая работа на одном месте притупила у вас способность радоваться жизни и ожидать от нее приятных сюрпризов. Я уверен, что когда-то вы мечтали о большем, и эту мечту можно возродить. Нужно заглянуть в себя и посмотреть, что там скрывается. Я имею в виду все те крошечные семена мечтаний и желаний, которые смыло дождливым днем.

Напишите губной помадой на своем зеркале: «Наступил дождливый день». Вы находитесь на таком этапе своей жизни, когда ощущение удовлетворенности жизнью значит для человека очень многое, если не все. Вам предстоит прожить еще двадцать или тридцать лет, и этого времени более чем достаточно, чтобы вырастить из этих семян прекрасные растения. Я не знаю, какими они будут, но точно знаю, что их семена у вас еще остались.

Кто решает, что является нравственным, а что – нет? То, что я считаю безнравственным, может казаться совершенно нормальным и даже замечательным другому человеку.

Очевидно, что ваш вопрос неполон. Вы стоите перед конкретной моральной дилеммой и хотите знать, является ли ваш выбор безнравственным и могут ли вас за него осудить другие люди. Все же вам следовало бы поподробнее описать вашу проблему. Поскольку очень многие люди оказываются в таких же затруднительных ситуациях, позвольте мне описать, как нужно принимать нравственные решения. Думаю, для вас это будет полезнее, чем ответ на вселенский вопрос, почему то или иное считается нравственным или безнравственным.

Мы живем в мире дуальностей, в вечной игре света и тени, добра и зла. Любое существо настроено на такое восприятие мира, и все мы захвачены этой игрой противоположностей.

Если это объяснение, религиозное по своей сути, полностью согласуется с вашими внутренними установками, то вам будет легче разобраться в том, что правильно, а что – нет. Вы можете обратиться за разъяснениями к постулатам вашей религии и следовать ее наставлениям в части того, как нужно жить жизнью хорошего человека.

С другой стороны, вы можете застрять между желаниями и совестью. Вы хотите совершить какой-то поступок, но испытываете вину или стыд за свое желание. Такие же терзания испытывает женатый человек, который хочет изменить своей жене. Общественной моралью приветствуются не соблазны и искушения плоти, а верность в браке. Если вам важно общественное мнение и вы хотите считаться уважаемым человеком, тогда правильный выбор очевиден. Бо́льшую часть жизни человеку приходится соотносить свои желания со своей совестью и совершать правильные поступки, даже если он к ним не расположен. Люди, успешно функционирующие в рамках социальной системы, умеют контролировать свои желания. Добавлю ко всему сказанному только одно замечание. Выбор в пользу того, чтобы считаться уважаемым человеком, это уже само по себе желание. Поэтому речь не идет о выборе между хорошим и плохим. Очень часто выбор нужно делать между мимолетным импульсом и более зрелым желанием. Осуждение желания не делает человека нравственным; оно лишь отдаляет от него желание.

И наконец хочу сказать, что на определенном этапе зрелый человек достигает такой степени развития, что его решения о правильном и неправильном становятся непредвзятыми и не зависят от каких-либо мнений. На этом этапе человек обнаруживает, что его внутренний компас направляет его к принятию того или иного решения, не учитывая мнения общества и не боясь осуждения. Он больше не привязан к жестким правилам и законам. Врач, принимающий решение об эвтаназии, чтобы помочь смертельно больному человеку и освободить его от ужасной боли, принимает решение, руководствуясь сугубо личными соображениями. Готовых ответов на вопросы не существует. Общество не приветствует слишком большую свободу выбора. Можно легко оправдать собственные негативные поступки, прикрывшись фразой: «То, что безнравственно для других, нравственно для меня». Но это не более чем эгоизм, а вовсе не показатель высокого уровня развития человека. Все же достичь высокого уровня развития можно, и священные писания всего мира говорят, что на высоком уровне сознания единство преобладает над дуальностью. Иными словами, вместо того чтобы осудить зло, человек сочувствует неправедным и прощает их.

Я надеюсь, что эти комментарии помогут вам.

В утренней газете я обнаружил статью о разных видах поцелуев. Я спрятал газету, опасаясь, что ее прочтет моя дочь-подросток. Правильно ли я сделал?

Конечно же, вы совершенно правы, оберегая нравственность своей дочери. Но знайте следующее: если бы ограничение доступа к неподобающей информации помогало молодым людям не сбиться с верного пути, то издатели тут же обанкротились бы, а мир все равно был бы полон подростков, изучающих науку поцелуев.

Такова человеческая натура.

Каждое утро я просыпаюсь и обещаю себе, что проведу предстоящий день с пользой и не позволю своим эмоциям и страхам удержать меня от поступков, которые мне необходимо совершить. Я собираюсь сделать то, что откладывала, поговорить о проблеме, из-за которой я разошлась с человеком, но после ванны и завтрака мой запал иссякает. Как мне взять на себя ответственность за свою жизнь? Как перестать позволять страхам побеждать лучшую часть моей личности?

Когда вы говорите «взять на себя ответственность», вы фактически даете определение препятствию, а не предлагаете решение. Вы настраиваете себя таким образом, чтобы для разрешения жизненных проблем вам потребовалось проявить настойчивость, волю и силу духа. Пока вы сталкиваетесь с пугающими препятствиями, естественно, вы будете идти по пути наименьшего сопротивления. По той же причине миллионы людей склонны, например, к перееданию, потому что в противном случае придется прилагать слишком много усилий и испытывать неприятные чувства. Лучше отложить это до завтра, а пока навалиться на шоколадный торт. Решение состоит в том, чтобы легче воспринимать проблему и таким образом преодолеть собственное сопротивление. Было бы идеально, если бы вы могли относиться к жизненным трудностям, включая и ваши страхи, с энтузиазмом и энергией. Сразу идеала не достигнешь; впрочем, этого и не требуется.

Лучше подходить к решению проблемы поэтапно, делая в день по несколько шагов. Это окажется наиболее разумным способом достижения цели, поскольку в основном внутреннее сопротивление любого рода обусловлено укоренившимися, уже ненужными привычками и инерцией. Покончить с ними значит наполовину выиграть битву. Вот шаги, которые я имею в виду.

Шаг 1. Рассмотрите вашу склонность откладывать на потом. Это укоренившаяся привычка, но почему вы цепляетесь за нее? А потому, что откладывание неприятных вещей представляется своего рода «решением». Это беспомощное решение, из разряда «с глаз долой, из сердца вон». Но вещи, которые мы откладываем, никуда не уходят из сознания. Они все равно гложут нас и не дают почувствовать себя спокойно и расслабленно. Сядьте и «переварите» эту идею: откладывание – фальшивый друг. Вспомните все случаи в прошлом, когда вы мужественно встретили возникшую проблему и были довольны, а может, даже и горды собой. Поймите, что откладывание никогда не позволит вам быть довольной собой. Оно основано на надежде, что проблема как-нибудь рассосется сама собой. Поверьте, любое решение, любой выход лучше ожидания, потому что чем дольше вы ждете, тем больше мыслей о худшем варианте развития событий будет крутиться у вас в уме.

Шаг 2. Составьте список дел, которые нужно сделать для того, чтобы вы могли вечером похвалить себя и решить, что день прошел не зря. Первым делом с утра запишите, что вы собираетесь съесть, дела, которые нужно сделать, куда вам нужно съездить, счета, которые вы собираетесь оплатить. Список должен быть составлен только на один день, не больше. Включите в него по крайней мере одну вещь, которую вы все собираетесь сделать и постоянно откладываете. Как вы пишете, отмечайте уровень своего внутреннего комфорта. Все в вашем списке должно преследовать одну цель: сегодня вы будете довольны собой.

Шаг 2. Составьте список дел, которые нужно сделать для того, чтобы вы могли вечером похвалить себя и решить, что день прошел не зря. Первым делом с утра запишите, что вы собираетесь съесть, дела, которые нужно сделать, куда вам нужно съездить, счета, которые вы собираетесь оплатить. Список должен быть составлен только на один день, не больше. Включите в него по крайней мере одну вещь, которую вы все собираетесь сделать и постоянно откладываете. Как вы пишете, отмечайте уровень своего внутреннего комфорта. Все в вашем списке должно преследовать одну цель: сегодня вы будете довольны собой.

Шаг 3. Выполните все пункты по списку и помечайте в нем каждое сделанное дело. В этот момент прислушивайтесь к себе и своим чувствам. Если вы заметите, что вам скучно, или вы раздражены, или испытываете какие-нибудь другие негативные эмоции, пересмотрите ваш список. Цель создания списка – обеспечить себе новую зону комфорта, основанную на чувстве удовлетворения от выполненной задачи. Это ощущение может появиться только в том случае, если вы можете управлять своей жизнью. Никто не бывает доволен, если весь день занимался делами, внезапно сваливавшимися на голову, и к вечеру чувствовал себя выжатым как лимон. Когда желание откладывать на потом становится привычкой, несделанные дела выстраиваются в очередь и стоят в ней до тех пор, пока необходимость их выполнить не станет уже безотлагательной. И вы не можете вырваться из этого порочного круга, пока не начнете действовать. Как только вы увидите, что можно преодолевать трудности и сохранять при этом бодрый настрой, процесс их преодоления будет вызывать у вас приятные чувства. И тогда тихий голосочек, все время нашептывающий вам: «Да ладно, оставь это на потом; днем раньше, днем позже – какая разница», начнет терять свою власть над вами.

Я занималась работой над собой в течение двадцати лет и изучила много различных подходов. Я сама учу других людей доверять процессу жизни, но сейчас у меня очень тяжелая финансовая ситуация. Я знаю, что она представляет духовный урок доверия, который мне нужно усвоить. Но я, кажется, застряла в ситуации и не могу из нее выбраться.

Для начала могу сказать, что это не та ситуация, которую можно решить или сейчас, или никогда. Оказывая давление на себя, вы тем самым перекрываете каналы помощи и поддержки. Это не мистика. Духовность тесно связана с сознанием, и любой фактор, способствующий расширению сознания, открывает путь к воздействиям на жизненные процессы на более тонком уровне. В то же самое время любой фактор, закрывающий ваше сознание и парализующий его страхом, не может считаться фактором, способствующим развитию духовности. Иными словами, я вижу, что вы хотели бы любить и доверять, но в то же время сильный инстинкт принуждает вас беспокоиться и опасаться.

Позвольте мне сказать несколько слов о понятии «духовный материализм», потому что я думаю, что оно применимо к очень многим людям. Когда мы просим Бога или высшие силы дать нам денег, обычно используя слово «изобилие», тем самым формулируя просьбу завуалированно, – тогда духовность опускается до уровня «получать и расходовать». Неуверенность рождается на уровне эго, и именно она заставляет нас желать защитить себя деньгами, статусом, имуществом и различными мирскими вещами. Конечно, нужно обеспечивать себя. Это не значит, что Бог дает вам больше, если вы соответствуете определенным стандартам, и меньше – если нет. Нет никакого всевидящего судьи, сидящего на небесах и следящего, кто ведет себя хорошо, а кто – нет. Думать в таком русле – значит проявлять духовный материализм.

Почему же именно так думают очень многие люди? Причины найти нетрудно. Мы живем в материальном обществе, и в Америке это ощущается особенно сильно, потому что страховочных сеток здесь так мало, что их почти невозможно найти даже при большом желании. Оборотной стороной процветания и успеха является страх, что, если вы падаете, никто вас не поймает, не позволив разбиться. Кроме того, люди воспитаны в упрощенных представлениях о Боге как об универсальном спасателе, помогающем и выручающем из беды бедных и слабых. И даже при том, что бесчисленные молитвы остаются без ответа, люди цепляются за принятие желаемого за действительное. В детстве людям было сказано, что Бог следит за ними, и они не видят другой альтернативы, кроме как цепляться за эти представления.

Именно поэтому духовность – это путь, по которому должен идти каждый человек. Путь этот ведет только внутрь. Он не приводит к окну кассира, где вы обменяете свою нищету на изобилие. Я знаю, что мои слова оказываются ушатом холодной воды, но когда вы прекращаете верить в иллюзии, обнаруживается реальность. А реальность – это нечто гораздо большее, чем деньги или вообще что-либо материальное. Идя по этому пути, вы обнаруживаете свое истинное «я», и по мере того как вы открываете его все глубже, ощущение покоя и безопасности становится неотъемлемой составляющей вашей личности. Страх не позволял вам увидеть ваше истинное «я». Эго соблазняло вас измерять свой успех внешними показателями. Но то, что действительно имеет значение, является процессом, который позволяет вам перестать быть приверженным духовному материализму и обрести приверженность открытому взгляду на жизнь. Имея расширенное сознание, вы обнаруживаете, что жизнь может предложить вам гораздо больше, чем вы могли себе представить. Я не могу предсказать, станет ли тот или иной человек богатым или бедным. Вы правы, доверяя процессу жизни, но только до тех пор, пока ваше доверие не превращается в фатализм. В этом мире у вас есть свое, подходящее вам и хорошее место; оно открывается вам, когда ваше сознание достаточно открыто, чтобы вы поняли, что это именно оно и есть.

Я – единственный ребенок у матери, и мне пришлось переселить ее к себе, когда шесть лет назад она серьезно заболела. Сейчас ей, к счастью, гораздо лучше, но она все еще живет со мной. Мама всегда негативно принимала мои жизненные решения. Между нами никогда не было отношений, какие бывают у матери и взрослой дочери, т. е. основанных на взаимном уважении. Я обычно протестовала против ее бесцеремонного вмешательства в мою жизнь, но за многие годы ничего так и не изменилось. Теперь, ради сохранения мира, я больше не протестую. Возможно, она любила меня, когда я была ребенком, но я не думаю, что мама любит меня сейчас, когда я уже взрослый человек. Что я могу сделать?

Вы не единственная, кто мучается этой проблемой. Многие взрослые дочери легко могут представить себя на вашем месте. На самом деле у вас не одна, а две нерешенные проблемы, и для начала их нужно отделить друг от друга.

Проблема 1: ваша психологическая зависимость от матери.

Проблема 2: самовлюбленность и эгоцентризм вашей матери.

Эти две проблемы связаны между собой, что затрудняет их решение, но со второй проблемой разобраться легче. Ваша мать самолюбива и эгоистична. Хотя она и заботится о вас, думает она только о себе. Первое, что приходит ей в голову: «Как я буду выглядеть в этой ситуации?» Если вы выбираете мужчину, работу или пару туфель, ей все равно, как ваш выбор отразится на вас. Она заботится о своем собственном имидже и самоощущении.

Вы не можете решить эту проблему, потому что она не ваша. Пока вы продолжаете отдаваться на волю своей матери, она уже «разобралась» со своей самовлюбленностью, скрывая ее и отказываясь признавать проблемой. Если бы у нее была хотя бы капля бескорыстия, она увидела бы, как вам с ней плохо; она сопереживала бы вашим чувствам. Она поблагодарила бы вас за заботу о ней и после выздоровления быстро вернулась бы к себе. Но она не сделала ни того, ни другого. Поэтому вам не нужно учитывать ее чувства, когда дело касается вашего возвращения к собственной обычной жизни.

Первую проблему – вашу зависимость от нее – решить труднее. Одно дело быть мухой, пойманной в паутину и изо всех сил пытающейся вырваться на свободу. Но совсем другое – быть собакой или кошкой, утверждающими, что их поймали в сети. Они могут легко вырваться на свободу, если захотят. Таким образом, это большой вопрос, почему вы не хотите освободиться от матери. Ведь если бы вы действительно хотели этого, то тут же начали бы действовать. Если вам попал камушек в ботинок, вы ведь не продолжаете мучиться болью, разве что вам нравится боль или вы хотите прослыть мученицей.

Зависимость коренится в потребности ребенка в любви. Здоровый ребенок вырастает из зависимости и понимает, что он привлекателен и достоин любви. Зависимый ребенок остается привязанным и говорит: «Я привлекателен только если мамочка дает мне любовь. Иначе я непривлекателен и не достоин любви». Пока эта первопричина не будет устранена, зависимость будет распространяться и на другие сферы жизни. Одобрение, успех, ощущение безопасности, личные достижения и так далее начинают базироваться на мнениях других людей о вас, а не на вашем прочном ощущении собственной ценности и значимости как личности.