Глава 2
НОВЫЕ ЛЮДИ, НОВОЕ МЕСТО
В зал для телепортации мы ввалились всей группой: я, Лерг, Лютик и Эвин. За Березкой никто заходить не стал — сама разберется, не маленькая. М-да. Очень не маленькая. И вся девушка была почти полностью скрыта за кучей чемоданов — небольшой такой кучкой, штук пятнадцать. И как она их сюда дотащила?
— Это что? — захлопал глазами Лютик. — Универ переезжает? А почему не доложили?
— Это не Универ, это сезонная миграция лиственных и гусеничных, — успокоил его Эвин.
— Скорее уж улиточных, — подключился Лерг. — В эти чемоданы целый дом запихать можно. Эй, березовая наша, на кой тебе столько хлама?
— Что бы вы понимали! — возмутилась наша леди, появляясь из-за кучи багажа. — Здесь исключительно необходимые вещи! Одежда домашняя (халаты, пеньюары, накидки) — один. — Тонкий пальчик с двумя кольцами указал на первый чемодан. — Одежда рабочая (форма Универа) — два. Одежда парадная (платья не особо роскошные, всего-то двенадцать штук) — три. Одежда для особо торжественных случаев, все-таки это столица (семь очень роскошных платьев), — четыре. Обувь на каждый день (восемь пар) — пять. Обувь парадная и торжественная (девятнадцать пар) — шесть. Обувь запасная (девять пар) — семь. Нижнее белье (без пояснений) — восемь. Косметика декоративная — девять. Белье для особых случаев (даже и не надейся, не покажу! И, Эвин, убери руки от чемодана, фетишист несчастный!) — десять. Купальные костюмы и принадлежности — одиннадцать. Теплые вещи на случай заморозков (плащ, курточка из меха, курточка из рыбьей кожи, еще один голубой плащик, пусть он холодный, но так к глазам подходит, вы же понимаете…) — двенадцать. — Это в Милотане, где меньше плюс пятнадцати летом ни разу в жизни не бывало?! — Еще косметика — на этот раз бытовая (крема для рук, для ног, для тела, маникюрные и педикюрные наборы…) — тринадцать. Необходимые аксессуары (украшения, платки, пояса, перчатки…) — четырнадцать. И лекарственные растения, — палец уперся в самый маленький чемоданчик, — мало ли что понадобится.
У меня не было слов — одни эмоции. Мы-то с ребятами набили по одному рюкзаку: смена белья, одежды и обуви без учета торжеств и прочей глупости. Мы же работать едем. Хотя купальник я взяла — на всякий случай: если выпадет время — поплаваем в море. Вся косметика прекрасно уместилась в карман штанов, да и косметики той — расческа, зубная паста, зубная щетка и мыло, и все. Остальное место в рюкзаках занимали самые необходимые свитки с заклинаниями (по-простому — шпаргалки) и разные снадобья. Все остальное прекрасно можно было найти и на месте, тем более что практиканту полагалось уже не десять, а двадцать золотых. Десять оплачивал Универ, а десять — город, в который нас посылали на практику.
Ну на кой ей пятнадцать чемоданов?!. И что можно напихать в чемодан с диван размером? Какой такой декоративной косметики?! Что вообще в нее входит? По моему мнению, тушь, помада, тональный крем и пудра. Еще-то что?! И на кой ляд ей белье для особых случаев?! Что это вообще такое?! Трусы с сигнализацией, что ли?! Чтобы никто не воспользовался пьяным состоянием дамы? Сил моих нету! У ребят тоже не осталось даже остроумия. Только неунывающий Лютик обошел «маленькую» кучку необходимых вещей и мотнул головой:
— Где лекарственные растения? Здесь?
— Да. А что?
— Просто все остальное мы отлично можем забыть тут. Все равно не пригодится.
Березка открыла было рот, собираясь уничтожить святотатца (а что, четырнадцать чемоданов с самым необходимым — это святое! А если туфли к платью по оттенку не подходят — анафема тебе, сатана ползучая!), но тут вошел директор. И двумя словами разрулил ситуацию:
— Равняйсь! Смир-р-р-рна!
После того как Ведун прогулялся в Россию и посмотрел там сериал «Солдаты», шуточки у него стали… м-да, хорошо хоть любимым героем оказался полковник Бородин, а не прапорщик Шматко.
— Это еще что такое? Вы на практику собираетесь или караваны по пустыне водить?!
— Это — ее, — конкретно высказалась я, ткнув пальцем в Березку. — Наше — у нас на плечах.
Директор оглядел кучу чемоданов, надутую Березку, которая собиралась сражаться за свои аксессуары и обувь до последнего, прикинул величину пентаграммы для перемещений, посмотрел на часы и принял соломоново решение.
— УМ Березка, все, что вы хотите взять с собой, будет телепортироваться исключительно за счет вашего магического резерва. Ясно?
Березка засопела, но ругаться не осмелилась. Директор все-таки.
— Ёлка, назначаешься главой группы как человек, уже руководивший людьми в экстремальных ситуациях. Здесь в папке ваши бумаги. Браслеты наденете одновременно с научным руководителем. У него — контрольный, чтобы знать, где вы и что с вами, у вас — маячковые. Ясно?
— Ясно, — ответила я.
— По Милотану все прочитали? Нечисть, ворота, графики открытия…
Ответ на все вопросы был положительным. Директор, заложив руки за спину в подражание любимому герою, прохаживался перед нашей пятеркой, давая последние наставления:
— Я вас переправлю прямиком в королевский дворец. Практика будет, где вам укажут. И чтобы я ни от кого не слышал страшных фраз типа «это мы не проходили», «это не наша работа», «пусть кто-нибудь другой с этим возится». Если вам сказано — вами и должно быть сделано. Ясно?
Мы закивали на манер китайских болванчиков.
— Ёлка, если станешь откалывать свои штучки, постарайся хотя бы не попадаться. А то стыдно будет. Сама знаешь, не за то вора бьют, что украл…
— …а за то, что даже этого сделать не сумел, — ехидно продолжил Лютик.
— Правильно. Или ты думаешь, я не знаю, благодаря кому в столовой вместо соли в котел насыпали проявителя и кому в лапки попала часть разработок Шената и Лакнета?
Я тихонько фыркнула. Подумаешь, проявитель… И ничего страшного не произошло. Просто такое милое зелье, без вкуса, без цвета, без запаха и даже не от запора. Порошочек выделял главную черту человека и проявлял ее во всей красе, за что и был назван проявителем: кто-то зануда, кто-то жадина, кто-то юморист, кто-то драчун… Но в обычной жизни мы это хорошо маскируем. А проявитель во всей красе подчеркнул это и выставил наружу. А действует он далеко не сразу — часа через два после приема, плюс-минус еще полчаса. Распознать и нейтрализовать можно, но кто ж знал… Вот и представьте себе, что началось. Кто-то из преподавателей учит, кто-то плачет, кто-то пьет, кто-то поет… Эйнар — это тот самый рогатый аспирант — вообще залез в угол и просил, чтобы его не били, пожа-а-а-алуйста… Такой трус… Санди — один из парней с нашего курса, жуткий драчун, почему-то оказался скрытым мазохистом и просил ребят его выпороть. Теперь уже неделю в городе не появляется. Парень-то шикарный, из Шварценеггера колобок сделает не напрягаясь, а его теперь каждая девчонка предлагает отшлепать. И не знаешь, что лучше. Березка исполняла на столе такой стриптиз, что до конца так и не разделась — Кейр не дал, схватил и куда-то утащил. И подумать только, вроде бы тихоня и скромник, а поди ж ты. Теперь ходит довольный, как мартовский кот, а Березка, осознав глубину своего падения, носит исключительно платья до пола, без вырезов и разрезов. А зря. Подумаешь, стриптиз. А то не видали студенты женщин без одежды. Каждый второй суккуб тебе все покажет. А каждый первый еще и предложит.
— А если знаете, то чего мы еще здесь, а не на исправработах в библиотеке? — обнаглел Лерг.
— Чтоб вы там еще что-нибудь выкопали, морды наглые? Нет уж, идите-ка вы на практику, хоть Универ от вас отдохнет.
— Как скажете, шеф, — согласился Эвин.
И вот такой компанией мы отправлялись — в пять голов, из них четыре боевых и, простите за тавтологию, очень боевитых мага и одна комплексующая врачиха-стриптизерка.
— Ваш научный руководитель на время практики — Никвик Буздюк.
Я не удержалась и зафыркала:
— Никвик? Никвак? Ни вяк ни мяк?
Рядом Эвин извращался над фамилией преподавателя:
— Буздюк? Бурдюк? Пи… — м-да, неоригинально и нецензурно. Зато проверено временем и монголо-татарами. Вон Березка уже вся вишневая стоит.
— Молчите, юмористы недобитые, — цыкнул на нас директор. — Чтоб наставника слушались, как родных маму и папу! Ясно?
— Есть, шеф! — синхронно вскинули лапки Лютик и Лерг.
Ведун закатил глаза и вздохнул:
— Ваша практика продлится пятьдесят дней. Потом жду вас здесь с отчетом. Отчет должен быть подписан наставником. Также наставник даст вам характеристику.
— Устно, письменно, в каких выражениях? — уточнила я.
— Письменно. И исключительно в хороших. Что он будет про вас думать и говорить, меня не касается, — фыркнул Антел Герлей. — А вот написанный его рукой документ должен характеризовать вас исключительно с лучшей стороны — как пятерых ангелов, временно почтивших своим присутствием Милотан, к глубокой и непреходящей радости его жителей. Ясно?
Мне все было ясно. Ангелы так ангелы. Директор же не указал, каким путем нам надо получить эту характеристику! Можно — ангельским. А можно и шантажом с вымогательством, если очень доведут.
Ведун внимательно посмотрел на нас, хотел что-то сказать, но потом вздохнул и кивнул на пентаграмму для перемещений.
— Занимайте места, поросята. В Милотане разберетесь что, к чему, куда и как.
Мы послушно встали на свои лучи.
— Помогите мне! — возмутилась Березка. — Мне же тяжело!
— Живо перекидать багаж на ее луч пентаграммы! — поддержал директор. — У меня сегодня еще дел по самое это самое. А вы еще два часа препираться будете, лишь бы не поработать пять минут.
Мы послушались. Директор встал в центр пентаграммы и внезапно подмигнул мне:
— Ни пуха ни пера на практике.
— К черту, — широко улыбнулась я.
Все-таки наш директор — просто прелесть.
Перемещение было практически незаметным, как и любая телепортация. А на том ее конце…
— Добрый день, молодые люди. О, да с вами еще и две просто очаровательные дамы! Восхитительно! Надеюсь, милые девушки, вы так же талантливы, как и прекрасны!
А он вроде бы милый человек?
— Добрый день, — представилась я на правах старшей в группе. — УМ Ёлка. Факультет боевой и практической магии. Мои однокурсники — Лерг, Лютик, Эвин и милая девушка с факультета лекарей Березка. Подруга, выгляни из-за груды чемоданов!
— Здравствуйте, — кисло прозвучало в ответ. Ведун сдержал свое слово и откачал энергию, необходимую для перемещения чемоданов, у подруги. В итоге модница чувствовала себя так, словно на ней целый день огород пахали.
— Просто прекрасно. А я ваш руководитель на время практики — Буздюк. Никвик Буздюк.
Бонд. Джеймс Бонд. М-да. Я протянула документы и украдкой принялась разглядывать волшебника. Сказать, что наш наставник мне не понравился? Или понравился? Мое отношение к Никвику было двойственным. Высокий, чуть ли не на голову выше меня, худой как щепка, этакая скелетно-собачья радость, очаровательные косточки — грызть и плакать. Лицо обманчиво молодо. Или нет? Так и не поймешь. Вроде бы морщины и есть, но от возраста — или просто от излишней худобы? Нос с горбинкой, глаза темные, кожа загорелая, а волосы полностью седые. И брови черные. Признак породы? Правда, здесь это породой не считается: когда магия в достатке, любой признак породы себе сделаешь — хоть черные брови, хоть нос как клюв горного орла, хоть грудь восьмого размера без всякого силикона. Одет во все черное — странно как-то. Даже если он боевой маг, как и мы, все равно черное — униформа только для УМов. Ну и что? Может, ему черный цвет нравится? Или он стирать вещи не любит? Хотя, нет, этот явно не грязнуля: все как с иголочки, чистенькое, выглаженное. Это я распознаю сразу, как жуткая неряха и растрепа. Пахнет от Никвика тоже вкусно, ничего не скажешь: эльфийский парфюм — жуткие деньги стоит, чуть ли не тройная цена в золоте. Первое впечатление приятное. Второе — странное. Слишком уж приветлив. Хотя ребят ничего не смущает, вон как улыбаются. Березка аж вся глазами обстрелялась.
Мне бы он тоже понравился, но меня один наглый элвар таскал с собой на все переговоры — как личного мага. Мне он, дескать, может доверять самые государственные тайны, я же гражданка Элвариона и не сделаю ничего, что пойдет во вред моему родному государству. Кстати, с гражданством в этом мире сложно. Любой маг из другого мира, если он хотел получить гражданство в этом, являлся в королевскую канцелярию той страны, в которой хотел бы жить, и предлагал свои услуги. Если чиновники соглашались — прекрасно. Двадцать лет беспорочной службы отечеству — и ты полноправный гражданин того же Гварда. Не хочешь работать — прости, и без тебя кадров хватит. А мне все почти на халяву досталось после той войны с Деркааном. Хотя лучше б ее не было. Я бы лучше двадцать лет на благо Азермона отработала, лишь бы столько людей и элваров не погибло. Но, хоть в этом мире и царит полный мир, господа дипломаты везде одинаковы. Таких склизней еще поискать. И торговаться умеют, и свинью за бобра продают так, что любо-дорого послушать. Хотя элвар их на раз раскалывает. С его-то телепатией! Но и без телепатии…
Этот разговор состоялся еще год назад, перед беседой с послом Азермона.
— Опять приперлись. Будут просить, чтобы я их через горы пропустил. Ни отдыха, ни покоя измученной душе.
— И не стыдно прибедняться, — упрекнула я друга. — С твоими способностями ты из дипломатов за пять минут дамские сумочки делаешь.
— А тут с любыми способностями не проиграешь, — внезапно развеселился элвар. — Вот ты сейчас со мной пойдешь — и посмотри на посла внимательней. А то зеваешь, ворон считаешь…
— Я?! Гнусные инсинуации!
— Ну ладно, не зеваешь — обшариваешь все на предмет посторонней магии. Но ты все равно на них посмотри. Они так забавно стараются вызвать к себе доверие…
— Это как?
— А вот так. Человек воспринимает мир с помощью пяти основных чувств и семи вспомогательных. Это вам читали на лекциях? То, что доступно только одаренным или нелюдям, мы трогать не будем. А вот какое основное чувство из пяти? На твой взгляд?
— Наверное, зрение.
— Я верю тому, что вижу. И именно на зрение стараются воздействовать профессиональные послы. Неброская, не слишком раздражающая одежда, чтобы внимание не отвлекалось от жестов и лица человека… Да и сами жесты… Прямой взгляд в глаза, честное выражение лица, мягкая улыбка, опять же поза — руки чуть расставлены, повернуты ладонями в твою сторону, ноги не скрещены и спокойно стоят на полу, не дергаясь и не выбивая дроби, тихий и вкрадчивый голос… Существует еще много признаков невербального общения. Это я тебе перечислил самые основные. Но если они есть — значит, человеку от тебя точно что-то нужно. Или он хочет произвести на тебя впечатление. Можешь запомнить на будущее.
— Где-то я это уже слышала, насчет невербального общения… А, вот! Цыганки!
— Это кто?
— Профессиональные попрошайки и воровки в нашем мире.
— И вы их терпите?
— Как неизбежное зло. Впрочем, для них это скорее спорт или наследство предков, чем способ выжить и заработать.
— Странно там у вас.
— Не в этом дело. Понимаешь, они тоже работают на этих принципах, но они создают вокруг жертвы хаос: мельтешат, галдят, играют яркими красками, сбивают с толку, ошеломляют… Человек и сам не замечает, как отдает им все и еще немного сверху.
— Наши послы не галдят. Но ты посмотри сегодня на посла Азермона и учти — если себя так ведут, значит, с тебя хотят что-то получить. Ага?
— Пошли уже, твое величество…
— А будешь величеством называть — выпорю.
— Нахал!
— Ведьма!
— Гад ушастый!
Вот этот разговор о после мне Буздюк и напомнил. Вроде бы все хорошо, но слишком открытая поза, слишком веселый голос, слишком честные глаза… Дайте, тетенька, попить, а то так кушать хочется, что аж ночевать и негде, и не с кем…