– Сами виноваты, – спокойно ответил я. – Ведете себя не как собаки, а как какие-то глупые обезьяны.
– Сам ты орангутанг! – фыркнула Тупчик.
– А подруга твоя шимпанзе облезлая! – взвизгнула Дуренчик.
Ну что взять с этих дурочек? Отвернулся я от них и больше ни словом с ними не обмолвился.
А тут и люди стали расходиться. Прасковья Степановна поднялась с лавки и спрашивает:
– Наши девочки устали?
Мне так смешно стало. Отчего, думаю, можно устать, сидя два часа возле лавки? Тем более твоим бесполезным болтушкам. С ума можно сойти от этих «наших», «девочек», «тупчиков», «дуренчиков».
Мой вам совет: если встретите этих бесполезных болонок, не вступайте с ними в разговоры. Все перевернут, вас обгавкают, обтявкают, вы же еще и виноватыми останетесь. Маленькие, но такие зловредные и подленькие эти собачьи девчонки. Словом, держитесь от них подальше.
Напоследок расскажу вам одну историю о них. Когда Владимир Петрович рассказывал, я чуть было не научился смеяться. В общем, Василий Никанорович заметил, что его собачки стали хандрить и из живых, веселых, шаловливых существ превращаются в каких-то заморышей. Вызвали ветеринара, тот осмотрел обеих, прописал им какие-то пилюли, но, увы, собачки угасали не по дням, а по часам.
Старик ничего не понимал. Обычно собаки встречали его после работы радостно повизгивая, а теперь сидели понурые и грустные. После ужина сразу падали спать. И так каждый день. Хозяин разволновался не на шутку. И что вы думаете?
Все выяснилось случайно. Однажды Василий Никанорович вернулся домой раньше обычного. И вот какую картину он застал. На кухне у него стояла клетка с попугаем. И эта наглая птица голосом хозяина отдает команду болонкам:
– Ко мне! Сидеть! Лежать!
Те подбегают к клетке и точь-в-точь выполняют команды крылатого дрессировщика. Полежав с минуту, отползают в сторону, но Кеша начеку. Снова кричит:
– Ко мне! Сидеть! Лежать!
Две болонки, шатаясь, бредут к рабовладельцу. И так, видимо, целый день. Когда Василий Никанорович вошел на кухню, птица умолкла, а болонки были полуживыми. Вот так и открылась неведомая болезнь собачек. Они просто целыми днями «тренировались», а к приходу хозяина валились с ног.
Если бы не случайность, загонял бы попугай собачонок. Вот вам и Тупчик с Дуренчиком. Какой-то крошечный попугай с мозгом с кукурузное зерно оказался умнее двух болонок.
Глава 11
А вы думаете, коты умнее болонок? Ну, раз уж наша книга все больше о спасателях, расскажу, как мы с Фуку спасали нашего египетского зазнайку.
Тут надо отметить, что в конце концов мы с Фараоном все-таки подружились. Ну, не так чтобы прямо уж совсем неразлейвода, но стали относиться друг к другу терпимее. Да и он сам наконец понял, что с нами лучше дружить, чем ссориться.
Остались мы как-то дома втроем. Вы же знаете нас, собак. Нет людей, мы стараемся выспаться. Лежим себе, дремлем. А царь наш все чем-то шуршит, что-то там гоняет по полу, дверцами от чего-то хлопает. То носится словно угорелый по квартире, то орет как бешеный. Ну, вот не сидится котам на месте. Что меня в котах удивляет, так это то, что, когда приходят хозяева, они мирно мурлыкают и могут целый день проспать, да еще голову свою подсовывать под руку человека, мол, гладь меня, презренный раб, царя египетского. И люди им потворствуют. Ой, и балуют они этих негодяев! Ну, что поделаешь – видимо, так все хитро устроено в этой жизни.
В какой-то миг наш иноземец перестал строить свои пирамиды ну, в смысле греметь чем-то, и подозрительно затих. Вдруг Фуку резко подняла свои уши и говорит:
– Трисон, по-моему, что-то с нашим Хеопсом случилось.
– С чего ты взяла? – удивился я.
– Стонет где-то, – говорит Фуку.
Я прислушался, вроде тихо. А Фуку продолжает:
– Теперь точно слышу. Точно куда-то встрял наш кот и хрипит, пошли спасать, пока он дуба не врезал.
Я ничего не уловил подозрительного, но, хотя на слух и не жалуюсь, все же полностью доверяю своей подруге-подопечной. У нее слух еще тот – хоть вместо фонендоскопа используй. Где-то слышал, что и у людей при утрате одних способностей обостряются другие – так и с Фуку. Она сама говорит, что после потери зрения стала еще лучше слышать.
И что вы думаете? Наш дурачок (не подумайте ничего плохого, я любя) залез на кровать и, подойдя к краю кровати, засунул голову в абажур прикроватного торшера, а там есть такой конус из жесткой проволоки для ограждения лампочки. Понятное дело, лампочки там давно уже нет – кому светить? Котейка туда-то голову засунул легко, а обратно вытащить не может. Кряхтел-кряхтел (видимо, тогда Фуку уже и услышала его), а потом обмяк, повиснув внутри этого абажура. Я как увидел эту картину, чуть с ума не сошел – думал, все, царь повесился. Схватил его за загривок и давай тянуть, не получается, хоть тресни. Я и так, и сяк, чувствую уже кровь на зубах. Ой-ой-ой, думаю, тут поаккуратнее надо. А то придут люди и увидят Трисона-живодера, а рядом с ним обесшкуренного Фараона. Повалил я торшер на пол и командую:
– Фуку, держи посудину лапами и зубами, а я буду эту мумию из петли вытаскивать.
Взял покрепче за шкуру поближе к голове – котят (да и щенков) за это место матери обычно таскают. Но то щенки и котята, а тут разжиревший котяра. Вот не могу вытащить, и все. Я уже было представил, как несут нашего царя на погост, Люба накрывает стол для поминок, но тут царь зашевелился и вдруг как заорет диким голосом – видимо, лежа на полу его чуть отпустило. Мы с Фуку аж испугались. Я ему спокойно говорю:
– Ну, чего ты орешь, дурья твоя голова? Лежи тихо, сейчас что-нибудь придумаем.
Я подобрался с другой стороны и давай носом толкать изнутри эту наглую морду. И вот тут я понял, в чем дело.
– Послушай, любезный, – говорю я коту, – а чего ты уши свои выставил как локаторы? Что ты тут хочешь интересного услышать? Мало уже увидел? А ну давай прижимай свои лопухи к голове.
– И пусть расслабится, – добавляет Фуку. – Так всегда наши спасатели советуют, когда из неудобных мест вот таких любопытных вытаскивают. Людям проще, у них специальные такие большие кусачки есть. Кусь, и котик на свободе.
– Ты как, мявкун, себя чувствуешь? – спрашиваю я Фараона.
– Нормально, – кряхтя, отвечает котейка и испуганно добавляет: – Только прошу вас, за хвост не тяните. Хорошо?
– Ну, ты даешь, – фыркнула Фуку, – на краю гибели, а сам о хвосте переживает.
– А как же? – отвечает кот. – Хвост – это… Это вам, собакам, их то купируют, то укорачивают, а у нас, у котов, хвост – это вся наша жизнь.
– Вроде у тебя и кличка царская, – возмущается Фуку, – а дурак дураком. Зачем мертвому коту хвост? Ты подумал?
– Почему мертвому? – зашипел Фараон. – Я ведь живой еще.
– Вот именно «еще», – говорит Фуку, – если бы я из кухни не услышала твой хрип, ты бы уже давно свой хвост откинул.
– Ну что же мне теперь делать, собачки? – захныкал Фараон. – Попробуйте еще разок за шкирку.
Не, ну вы слышали? С ума сойти можно с этой мумией. Он уже нас собачками называет. Так хотелось напомнить ему в этот миг, как он презренно смотрит на нас, проходя мимо. Но не стал. И так бедняге нелегко.
– Да я уже и так поранил тебя, – вступил я в разговор. – Боюсь, шкуру твою испортить.
– Да ладно уж, – шипит кот, – давай, тяни, потерплю.
– Ну, смотри, котяра, – предупредил я, – не обижайся. Терпи!
Я схватил его за шкирку и со всей силы дернул. Со стороны это, наверное, выглядело смешно – кот вылетел из абажура, словно ядро барона Мюнхгаузена из пушки. Встал на четыре лапы и шатается.
– Ну что? – спрашиваю осторожно я, а сам осматриваю пациента на тот случай, мол, ничего ему не оторвал.
– Вроде живой, – отвечает пострадавший, – только шея болит.
– Поболит и перестанет, – говорит Фуку, – главное, что на месте осталась.
В этот момент вернулись наши люди. Люба, войдя в комнату, ахнула. Да и как тут не ахнешь! Во-первых, на полу валяется помятый абажур, а во-вторых, царь в крови.
– Фарик, Фарик! – заголосила девушка. – Что с тобой? Тебя собаки обидели?
«Ну, начинается! Люба, Любушка, что с тобой? Мы что, первый день вместе живем? Кому он нужен, твой Фарик?»
Это ж надо так исковеркать имя коту. Фарик! Ой, Люба-Люба! Вот назвал бы так в свое время кто-либо настоящего фараона, сколько бы рабов за такое оскорбление полегло бы. А тут Фарик!
– Что случилось? – спрашивает вошедший следом Владимир Петрович.
– Ой, – голосит Люба, – пока и сама не пойму. – То ли подрались они тут, то ли… Ой, кровь на шее у Фарика…
– Кровь? – недоумевает Петрович и обращается к нам с Фуку: – Вы чего, ребята, тут не поделили?
Я сурово взглянул на нашего кота-электрика.
– Ты чего стоишь качаешься, как моряк на палубе? – спрашиваю у Фарика. – Ты видишь, нас сейчас еще обвинят, что мы тут тебе чуть горло не перегрызли.
– Трисон, – виновато мурчит кот, – ну я же не могу им по-человечески объяснить, что вы меня спасали из этого дурацкого торшера.
– Понятно, что не можешь, так хоть подойди, потрись о нас с Фуку, покажи, что у нас тут все мирно, без драки и кровопусканий.
В конце концов Любаша все-таки разобралась. Увидев, как царь ходит и своим холопам поклоны бьет, да еще и обнаружив в «петле» клочки шерсти, она догадалась, что мы спасли ее любимца.
Слава богу, все закончилось хорошо. Вы, наверное, думаете, Фараон до сих пор нам с Фуку кланяется? Как бы не так! Уже на следующий день ходил по квартире и поглядывал на нас таким взглядом, словно мы у него три пирамиды стырили. Нет, коты неисправимы. Сколько ни делай им добра, они все равно будут считать тебя рабом. Натура у них такая. Но, признаюсь, мы с Фукусимой все равно любили своего египтянина и тайком назвали его «нашим спасенным Фариком».
А у Владимира Петровича есть один приятель, Кузьмой его зовут, который утверждает, что самый лучший друг – это кот. Я все раньше думал, почему он так считает? И вот однажды приятель раскрыл свой секрет. Петрович потребовал:
– Кузьма, говори, почему ты называешь своего кота лучшим другом?
После ответа Кузьмы и Владимир Петрович, и Любаша долго смеялись.
– Ну, ладно, открою вам секрет! – хитро прищурился Кузьма. – Потому что он никогда не скажет: «Почему ты жрешь по ночам?» Он будет молча жрать вместе со мной!
Глава 12
– Люб, – однажды обратился к помощнице Владимир Петрович, – а ты чего мне все «вы» да «вы». Неужели я такой совсем старый?
Люба вся вспыхнула:
– Ну, что вы, Владимир Петрович, тут ведь дело не в возрасте. Просто из-за уважения. Я так приучена.
– Как? – съехидничал Владимир Петрович.
– Со старшими говорить на «вы»…
– Ага, все-таки дело в возрасте! Правильно я понимаю?
– Очевидное не будем отрицать, – нашлась Люба. – Вы ведь старше меня. Но вы заговорили о старости. А вот тут я с вами не соглашусь. Вы еще молоды и такой…
– Какой такой? – рассмеялся Владимир Петрович.
– Как Карлсон, который живет на крыше, – Люба тоже громко рассмеялась.
– Вот тебе раз! – удивленно воскликнул Владимир Петрович. – Это еще почему? Не ожидал такого сравнения. Это тот, который летал с пропеллером на спине?
– Угу! – прыснула в кулак Люба.
– Но почему именно Карлсон? – с удивлением развел руками Петрович, а не… к примеру, тот же Буратино.
– Ну при чем тут Буратино? Я имела в виду, что в мультике Карлсон сам о себе говорил: «Мужчина в полном расцвете сил»!
– А-а-а-а! Вон оно что! Тут я с тобой соглашусь.
Владимир Петрович подошел к Любе и, взяв ее за руку, сказал:
– Я ведь помню тот мультик. А ты кто, выходит? Та самая домоправительница?
И Люба, и Владимир Петрович принялись хохотать вместе. Люба приняла предложение Петровича, и с тех пор они говорили на «ты».
Люба – хорошая девушка. Однажды, когда Владимира Петровича не было дома, она решила поделиться с нами своими сокровенными мыслями. Спасибо тебе, Любушка, за такое доверие. Вот так мы с Фуку узнали новую историю любви. Одно дело по телевизору их смотреть, а другое – услышать от нашей любимой помощницы.
– Вы знаете, ребята, – таким необычным обращением к нам начала Люба. – Я сначала, когда мы познакомились с Петровичем и гуляли на улице, была шокирована тем, как вокруг нас образовывалась «мертвая зона». Люди сторонились нас, отходили подальше и наблюдали. Вы не поверите, но прямо вот так глаза вытаращат, – Люба смешно изобразила воображаемого «зрителя», – и смотрят. И что самое странное, смотрят на меня с жалостью, а на Петровича с отвращением. Хотя, может, мне просто так казалось. Я постепенно привыкла к тому, что многие в открытую смеются над человеком, ходящим зимой в темных очках. Владимир Петрович оптимист еще тот. Он даже меня сумел заразить своим оптимизмом. В общем, мои золотые, по-моему, я влюбилась. Только никому! Ладно? – Люба прижала указательный палец к своим губам.
«Ой, Любушка, могла бы и не предупреждать! Прямо вот сейчас побежим с Фуку всему микрорайону рассказывать. Смешная ты, Люба! Да люби себе на здоровье. Чем больше любви вокруг нас, тем и нам, даже собакам, легче».
Глава 13
Да простят меня отважные спасатели, но за что купил, за то и продаю. Недавно узнал. Оказывается, и у них есть суеверия. Спасатель, например, никогда не скажет «последний», только «крайний». Но я бы это скорее назвал даже не суеверием, а традицией. Согласитесь, слово «последний» как-то звучит угрожающе. «Крайний» – помягче, хотя и у этого словечка есть не очень-то приятные звучания. Нам, собакам, это известно. Кто крайний? Собака!
Но в вопросах суеверия, конечно, больше всего достается котам. Тут мне их даже жалко, особенно черных. А в последнее время люди так увлеклись своими предрассудками, что теперь уже достается и обычным котам и кошкам.
Вообще, как я заметил, люди любят придумывать себе всякие проблемы. Ну что тут греха таить, у каждого человека наверняка найдется несколько примет, в которые он свято верит, начиная от того же черного (рыжего, серого, белого) кота и заканчивая «тринадцатым этажом» или «пятницей, тринадцатого числа».
Но коли уж мы заговорили о сотрудниках МЧС, тот тут есть свои так называемые приметы. Кто-то усмехнется, но они проверены и очень часто совпадают. Например, спасателю нельзя до вечера чистить сапоги. Знаете почему? А вот примета говорит: почистишь их с утра перед работой, будешь весь день носиться как угорелый, то есть с вызова на вызов. Только вы не подумайте, что спасатели такие ленивые. Просто не хотят, чтобы с людьми случались неприятности. Или если случались, то как можно реже. По поводу лишней работы есть еще одно «пожарное» предостережение: не расчехляй сумку с боевой одеждой без надобности, иначе все свои сутки будешь трудиться.
Не стану называть город и номер части, но есть такие команды, где все живут строго по приметам. Некоторые психологи всерьез опасаются за спасателей, но, если разобраться, все это больше походит на игру. Какие приметы, друзья? Эти люди в буквальном смысле каждый день играют с огнем, рискуют жизнями, в любой момент готовы войти и в огонь, и в воду. И какое отношение имеют ко всему этому приметы?
По словам пожарных, например, когда они завтракают или обедают у себя в части, чтобы очистить вареные яйца от скорлупы, нельзя стучать ими по столу. Можно разбить скорлупу ложечкой или пальцем. Стукнешь о стол – собирайся тушить пожар, а несколько раз стукнешь – будешь целый день по пожарам ездить.
Спасатели верят в эту примету. Владимир Петрович рассказывал, как один из его товарищей по молодости допустил ошибку. Но старослужащие, правда, сами виноваты – не предупредили вовремя. Сели они обедать. Ну, молодой парень достает из сумки яйцо – и бах его об стол. Все и обомлели. И вот тут хочешь верь, хочешь не верь, а пообедать коллегам не удалось. В ту же минуту раздался сигнал тревоги, и все поспешили на пожар. Вот так!