В морозилке я нашел что-то твердое, как камень, подписанное: "Пельмени". Там же лежала упаковка "Рассольника". Я уже знал, что это суп. Нечто, проходящее во всех рецептах под кодовым обозначением "ингредиенты". Еще что-то странное и непонятное, называемое "Голубцы, полуфабрикат".
В холодильнике были яйца… и две тонкие сосиски. Остальное я бы съедобным не назвал. Ну молоко еще…
Обследуя кухню, я нашел еще мешок странных грязных овощей. Поискав похожие фото в сети, узнал, что это называется картошкой.
Почитал, что такое пельмени. Суп с ними не готовили. Но был суп с фрикадельками. Я поизучал рецепты по приготовлению фрикаделек и пельменей, отличие было небольшое. Со вздохом достал пакет из морозилки, поставил кипятиться воду, а сам начал очищать пельмени от теста. Мясные катышки закинул в кастрюлю, тесто — в мусор. Помыл картошку с мылом, почистил, порезал и тоже высыпал к фрикаделькам. Хорошо, что я умел чистить яблоки… Система была примерна та же самая. А уж разрубить что-то на 5–6 частей "кубиками" я тем более был в состояние.
Дальше шли морковка, обжаренный лук (я даже головой потряс, изгоняя из памяти воспоминания о мерзком запахе), загадочное нечто, скрывающееся под словом "зелень"… Короче, я полез в морозилку, достал пакет рассольника и высыпал из него половину в кастрюлю. Перемешал и сел ждать положенные по рецепту пятнадцать минут. Название "рассольник" переводчик определил как произошедшее от слова "солить", так что именно это я делать не стал.
Пока ждал, нашел рецепт самого легкого пирога, по мнению многих сайтов. На него требовались мука, сахар, яблоки и яйца. Последние точно были… Удивительно, но я нашел и остальное. Больше всего провел времени разбираясь с духовкой. Чуть не забыл про суп. Но успел спасти его до того, как все содержимое превратится в кашу, как произошло с макаронами. Смешал в миске муку, яйца и сахар. Обнаружил подставу — "добавьте немного молока". Нашел в холодильнике молоко! Долго думал, что понимать под немного? Налил… Посмотрел на видео. Тесто там было тягучее и густое. Мое было текучее… Досыпал муки. Долил молока. Досыпал муки… Плюнул. Не в тесто.
Высыпал остатки сахарного песка, размешал, вылил на противень масло. Сверху — тесто. Посыпал тесто яблоками. Запихал противень в духовку, включил ее… Упал на стул. Есть хотелось ужасно!
Героически заставил себя подняться и пойти позвать мышь. Загнется же там, и не заметит, пока у нее вдохновение.
* * *
Алена:
Из мастерской, ближе к вечеру, меня выманили неожиданно вкусные запахи. Причем выманилась я не на вкусность, а именно на неожиданность явления. Сначала, не выныривая из процесса творчества, я вообще засомневалась — что за глюки такие странные начались. Обонятельные.
Потом отложила аметист и принюхалась целенаправленно. Нет, на глюки непохоже.
На кухне обнаружился чертенок, вид у него был одновременно голодный и довольный. Мы столкнулись в дверях, и он мне явно обрадовался. В кастрюле на плите что-то завлекательно булькало, духовка светилась аппетитно-красной подсветкой.
— А говорил, что готовить не умеешь? — удивилась я, разглядывая кухонные поверхности. В раковине пусто, и в остальном чисто… как он это сделал?
— Лень — двигатель прогресса, голод — двигатель мозгов, — почти пропел Владис, делая красивый широкий жест в сторону плиты.
Я засмеялась.
— Ты даже не представляешь, насколько ты прав! — и сунула нос в кастрюлю.
Хм… Суп. Вполне себе суп, пахнет вкусно. Только густоват немного, но это в наших обстоятельствах скорее плюс. Нда, чертенок с голодухи — гений. Вообще, про голод и мозги он трижды прав. У меня Лешка вон все умеет. Поныв неделю и сообразив, что с чокнутой на камушках сестрицей каши не сваришь, тоже всему научился.
Я хмыкнула, вспомнив забавный момент. Это когда Лешка в очередной раз пришел стонать над душой, как самое голодное в мире приведение. Я, поймав его за лапку, притащила стональца в кухню. И задала коварный вопрос: "Есть хочешь?"
Полюбовалась тем, как он подпрыгивает и кивает так, что голова вот-вот отвалится. Как сглатывает обильные слюнки. И вручила отроку половинку сырой курицы, сетку с картошкой, морковкой и луковицей. Тоже сырыми и нечищеными, само собой. Его мордель надо было видеть!
Ничего, я в тот вечер мужественно съела все подгорелое и недоваренное, и похвалила перемазанное нечто от всей души. И даже немного помогла отмыться. Ему. А кухню на третий день он сам стал мыть, когда чистая посуда кончилась, а новоявленный повар поскользнулся то ли на картофельной очистке, то ли на пролитом масле…
Так что Владис — гений кулинарии. Что я ему и сообщила, еще раз понюхав суп и доставая из шкафа тарелки. Красивые, любимые, ради такого случая.
Новоявленный повар, сияя, как пятак на солнышке, гордо раскачивался на стуле, внимательно следя при этом за моими манипуляциями. Пока я накрывала на стол — Ну хоть мааааленький кусочек совести надо использовать. Тарелки расставить и хлеб нарезать я способна без напряжения всех сил — прозвонила духовка. В ее пышущих жаром недрах обнаружилась… шарлотка с яблоками. Аааафигеть! Он не просто гений, он… бог!
Слова у меня кончились, так что бога одарили восхищенным взглядом. Бог засветился ярче.
Суп и правда оказался вкусным, настолько, что только доедая последние ложки, я вдруг заинтересовалась:
— Слушай… а из чего ты его варил? И фарша у меня вроде не было?
— У тебя упаковка какого-то рассольника была в морозилке. А фарш в суп не надо, — с видом знатока, объясняющего элементарные вещи, выдал чертенок. — Суп делают на бульоне. А бульон — на мясе или фрикадельках.
Рассольник я вспомнила. В остальном заинтересовалась еще сильнее:
— Теоретически я тоже хорошо подкована, — хмыкнула я. — Только мяса не было… и фрикаделек тоже? — это я точно знала, и теперь косилась на последнюю фрикадельку в тарелке с подозрением. Она была странной формы, приплюснутая, и что-то смутно напоминала…
— Фрикадельки я сам сделал, — гордо объявил Владис. — Из пельменей.
Я уронила очки. Опять. В остатки супа. ЫЫЫЫ!!! С такой жизнью придется переходить на нелюбимые линзы… они, надеюсь, даже от такого дикого ржача в суп вываливаться не будут. Если только вместе с глазами.
Чертенок смотрел на меня с подозрением, пытаясь понять, с чего бы это я так развеселилась.
— Ты неподражаем! — всхлипнула я, вылавливая очки из фрикаделек. — Добывать мясо на суп из пельменей… ох… только ты мог придумать!!!!
— Можем вечером сходить в магазин, и ты покажешь мне другие способы, — хмыкнул Владис.
Я сквозь смех отметила, насколько быстро он прогрессирует. Что они там сто лет с ним делали, уроды?! Несколько дней нормальной жизни, и ребенок не только суп варить научился, но и на подколки уже реагирует спокойно, а не бежит хлопать дверью с такой моськой, словно ему петарду в одно место воткнули, и уже подожгли.
— А пошли сейчас? — предложила я, вставая, и от души чмокая героическую личность в нос. Как Лешку. — Чертенок, ты мой герой, честно! Пошли?
Владис вдруг засмущался, мило порозовел и буркнув: "Да ладно… чего уж", быстро сбежал в коридор, одеваться.
И мы пошли гулять. Ну и по магазинам. Погуляли с пользой, я умирала со смеху, глядя, с каким неподдельным интересом чертенок исследует недра супермаркета.
Мимика у него очень живая, и наблюдать, как он сначала сует нос в контрабандно надорванный пакетик специй, а потом, отпрянув, яростно чихает на весь отдел, так что перец и прочие корицы разлетаются с полок веером, было непередаваемо весело.
Контейнер с луком в овощном отделе он, как заправский кошак, обошел по широкой дуге. Скептически пошевелил носом на тепличные помидоры. Длинный, бледный огурец явно вызвал у товарища какие-то свои, неведомые, но не слишком аппетитные ассоциации, потому что ЭТО он даже нюхать отказался.
Походив кругами, Владис остановился возле контейнера, где валялись неупакованные маленькие аппетитные огурчики, схватил сразу горсть и посмотрел на меня:
— Вот! Эти хоть пахнут нормально!
— И стоят соответственно, — хмыкнула я. — Берем. Только не весь контейнер, ладно? — остудила я чертячий энтузиазм. — Вон там пакет, возьми.
Помидоры, удовлетворяющие его кошачье величество, он в итоге тоже нашел, где-то в дальнем углу, куда я вообще никогда не доходила. Как ни странно, стоили они намного дешевле тепличных и пахли настоящими помидорами.
Апельсины он изучал долго, подозрительно принюхиваясь, перебирая, но в итоге только брезгливо не потряс лапкой. Точнее потряс — и вытер пальцы протянутой салфеткой, а то о себя обтереться воспитание не позволяло, а запах ему активно не нравился.
Радостный, почти детский восторг вызвали яблоки и бананы. Последних он набрал столько, как будто только ими и собирался питаться следующие несколько дней. На мое замечание, что грузовой черт у нас только один, я работать верблюдом отказываюсь, радостно закивал и нашел стеллаж с зеленью. Хорошей. Взяли понемногу травок, тех, что понравились кошконосику.
Я еще раз подтвердила ребенку, что он исключительно героическая личность, чем спровоцировала новый приступ поискового энтузиазма.
В результате мы нашли отдел с колбасами и сосисками. Чертенок завис. Видимо, противоречие между тем, что он видел и тем, что чувствовал его нос, дезориентировало кошачью натуру напрочь.
Он прошел вдоль стеллажей туда и обратно, выбрал самые "мясные" сосиски и, разложив вокруг себя три вида ветчины, принялся сверлить взглядом каждую упаковку по очереди.
— Тут нет той, что я ел в первый день, — горестно выдал он в итоге.
— Я бы это тоже есть не стала, — согласилась я, в свою очередь изучив наклейки. — Смотри сюда… видишь, написано: "состав". И много-много всяких непонятных названий. Так вот, те, которые непонятные, они еще и несъедобные. Если в составе попадаются, лучше не есть. А то нынче генные эксперименты в моде. Сам не заметишь, как от такой колбаски или нос отвалится, или щупальце отрастет на каком-нибудь незапланированном месте. Пошли лучше мясо посмотрим?
На слове "мясо" в чертячьих глазах снова запылали энтузиазм и готовность к подвигам.
Очень быстро угаснувшие в мясном отделе. У чертеича было такое несчастное мордулье, словно он обманулся в самом дорогом.
Фарш он скептически обнюхал и диагностировал, что ЭТО умерло дважды и потом его еще и переварили и упаковали. И вообще, он гордый хищник, а не презренный падальщик. Тухлые кишки не ест!
Потом их хищное величество долго изучал витрины. И как апофеоз действа, решил довести тетенек на расфасовке до нервного срыва. Требуя отрезать ему вот столько от этого кусочка, нет не с этой стороны, а с другой, да, а теперь вот от этого, я не силен в ваших единицах измерения, но с три моих пальца, да, а теперь вон от того… а с середины вырезать можно? нет? тогда вот от того… тоже на три пальца.
Если бы не водопад чертячьего обаяния, нас бы точно побили, а то и провернули… на фарш.
Ну, и на пути к кассе нам попался молочный отдел. Правда, здесь мы не задержались. Я пресекла энтузиазм кошачье-чертячьего повара, ткнув пальцем в первую попавшуюся этикетку с перечислением кучи "несъедобных" всякостей, и в надпись кокетливым мелким шрифтиком: "заменитель молочного белка".
Чертенок, до глубины души шокированный коварством псевдомолочки, обвел ярко-расцвеченный красивыми упаковками отдел несчастными глазками. Нашел в глубине витрины мятый серо-голубой пакетик и жалобно посмотрел на меня.
— Молока хочу, — тоскливо протянул он. — У вас тут есть вообще нормальная еда? Я так зачахну.
— Молока мы тебе в другом месте купим, настоящего! — твердо пообещала я, но мятую упаковочку в корзинку бросила, там хоть "заменителя" не значилось. — А к остальному… ну, мы привыкли. Все так живут. Зато если враги решат нас химией потравить, обломятся! Съедим и добавки попросим.
На кассе он внимательно пронаблюдал за всеми манипуляциями, проследил, сколько денег было заплачено, сколько осталось в конвертике. Пошевелил кошконосом на пластиковую карточку в руках у следующего покупателя. Долго исследовал чек. По-моему, даже на зуб попробовал, но не уверена.
Удобная корзинчатая тележка была оставлена на выходе, (пришлось объяснить почему), и дальше Владис шествовал нагруженный, как три китайских кули сразу. Мне пакетов не досталось, и рюкзак тоже отобрали. Думаете, я сопротивлялась? Щаз!
Домой мы шли дворами, а не по бульвару. И заодно навестили неказистый железный ларек с полустертой надписью "молоко".
Где и купили три литра… молока. Наверняка обезжиренного через сепаратор, но НАСТОЯЩЕГО! А так же килограмм творогу и баночку настоящей сметаны, свежей, а потому жидкой, как сливки, и восхитительно сладковатой.
Банку я эквилибристу с сотней пакетиков не доверила, несла сама.
Пока чертенок колдовал в кухне, распихивая запасы по сусекам, изредка прибегая за консультацией, я опять устремилась в сиреневые лабиринты заветного аметиста. И пропала там на несколько часов. Но! Я предусмотрительно установила таймер на телефоне, и тот заорал ровно в десять вечера, самую противную оралку, какую я нашла.
Поскольку голосил он с верхней полки над дверью, до которой без табуретки не достать (ну себя-то я хорошо знаю!), я на все сто процентов вынырнула из творчества в реальность.
И пошла проверять чертячий градусник. Так-так-тааак. Интересненько. Обе постоянные шкалы на месте, но вот забавно, столбики сегодня заметно выше нулевой отметки. Хотя до верху, конечно, далеко… а третья шкала, вопреки смутным надеждам, ехидно скалила зубастую разметку, с уровнем, опущенным ниже нижнего. Сволочь!
— Чертено-ок?! — позвала я, выглядывая из бывшей гостиной. — Ты где?
Чертенок обнаружился на балконе, причем исключительно благодаря интуиции. Так тихо он там сидел.
— Владис, там твой градусник созрел, — вздохнула я, накидывая на плечи притихшего кошарика подхваченный со стула плед. А то холодно. — Хочешь, посиди еще пол часика и приходи, ладно?
Чертенок вынырнул из каких-то своих дум и помотал головой:
— Нет, уже не то будет… Как будто меч приставили, но не воткнули. Пока.
Встав, приоткрыл с дверь балкона и подождал, пропуская меня вперед. Такое впечатление, что я за последнее время сильно поднялась в его глазах. По крайней мере, ко мне стали относиться как к… женщине… а не к нечту женского пола, заметно ниже по положению.
В комнате я нерешительно остановилась. Чем дальше, тем больше вся эта долбанная "воспитательная" профилактика мне не нравилась. Ни хрена она не воспитывает! Воспитывают совсем по-другому… и последние несколько дней — лучшее тому доказательство.
— Может давай, мы сначала с… самым болючим разберемся? А относительно… мммм… остальное потом?
— Вот уж нет, — вспыхнул Владис и миадерпиан, поставленный мною на самое видное место, в центре стола, радостно запиликал, сообщая что "слопал" порцайку унижения. — Не хватало еще перед тобой драной задницей крутить! И так-то… А еще, порка после оргазма больнее, чем наоборот. А значит меньше времени понадобится…
— Блин, тонкости какие, — пробурчала я себе под нос. — Вот уж не знала. И дальше бы жила прекрасно, в счастливом неведении. Знаешь… вот что. Давай так. Ну не нравится мне делать с тобой все эти… гадости, да еще так, чтобы совсем тебе фигово было. Где можно, давай сглаживать. Вот с этим… — я скривилась и ткнула пальцев в стеклянную пирамидку. Владис, оказывается, уже вынул ее из шкафа, вместе со смазкой. — Давай… хоть это сделаем так… чтобы тебе… ну… ты понял?
Вообще, сама идея мучить кого-то не в наказание, а просто так… ну, за что-то неведомо прошлое или необязательно будущее, казалась мне дикой. Но тут уж… Отдавать чертенка крылатым живодерам мне не хотелось точно. Лучше я потерплю его "нестандартные условия содержания" и вообще, присутствие в своей жизни… Кстати! Я вдруг с некоторым даже недоумением осознала, что Владис вовсе не мешает мне, как все остальное человечество, будучи пристроенное на уютной маленькой МОЕЙ территории. Как-то он… вписался. Почти как Яшкин…