В моей жизни и так есть все, что мне нужно. Не убавить, не прибавить. И так было очень давно... всегда. Но почему-то последний год все стало меняться. Что-то происходило со мной или даже во мне. Объяснить, что или ухватить суть происходящего, осмыслить, придать ему привычную для моего разума четкую, понятную форму, мне никак не удавалось. Ночами появились сны... странные, иногда страшные, безумно яркие, но вспомнить ни единой подробности поутру я не могла. Оставалось лишь долгое тоскливое послевкусие, ощущение длящейся утраты. Да и днем то и дело накрывало какое-то смутное беспокойство. Так, словно живой механизм всю жизнь мерно и без сбоев отстукивавший мгновения моей жизни, вдруг то и дело стал сбиваться, замирать, а потом срываться, догоняя и компенсируя прежний темп или даже обгоняя его. Все вокруг то становилось будто призрачным и заторможенным, словно погруженным в густой полупрозрачный сироп, то вдруг ослепляло режущей глаза отчетливостью каждой мельчайшей детали и шокируя новыми гранями. Понять, почему так происходит и отчего некоторые вещи, которые совершенно не привлекали моего внимания раньше неожиданно стали приковывать моё внимание, я не могла. Мимолетные запахи, отголоски мелодий, обрывки фраз... и даже не сами слова в них, а те эмоции, с которыми их произносили люди, все это заставляло меня зависнуть и прислушаться к странному эху внутри.
А три месяца назад все вообще изменилось настолько, что сейчас я уже почти не могла вспомнить как было раньше. Конечно, я солгала Регине об окулисте, но не в том, что ни один из тех мужчин, которых она перечислила, не привлек моего внимания. Я, действительно, едва могла вспомнить кто они, если бы не случалось видеть их рядом с Ним. И сегодня, из-за наглого вторжения Регины, я даже мельком не увижу Его. Не зацеплюсь взглядом за разворот широченных плеч и мощную, можно даже сказать грубовато сколоченную фигуру, на которой строгий пиджак смотрелся неуместно и почти нелепо. Не сожму кулаки, скользнув глазами по короткому ежику темных, жестких на вид, волос. Глупый комок плоти в груди не заколотится при виде резких черт его обветренного темного лица и глубокого уродливого шрама, идущего из под левого глаза через щеку до подбородка. Хотя, о чем я? Сердце и сейчас уже грохочет, при одном лишь воспоминании, как он всегда выходит из дверей конторы и, сдержанно кивая знакомым, быстро идет к своей машине, садится и уезжает. Совершенно не имея представления, что одна великовозрастная идиотка, стоит, прижавшись пылающим лбом к прохладе стекла, и ловит его каждое движение и мимолетную гримасу, вечно озабоченно нахмуренного лица. Его "ауди" исчезает, увозя, наверняка, к женщине, которая ждет в уютном доме со вкусным ужином. А может, и к детям, которые радостно бросаются Ему навстречу, обнимая. Ведь Он явно не мальчишка, так что у него, скорее всего, есть дети. И тогда с Его лица исчезает эта извечная хмурость, и он им улыбается... Господи, как бы я хотела увидеть, как Он улыбается! От этого желания каждый раз где-то в груди появляется тянущая горькая боль. А я так и оставалась сначала стоять одна у окна, потом шла одна домой и закрывалась в своей квартире, чтобы поужинать, посмотреть телевизор и вовремя лечь спать. Одной. А потом еще долго вертеться с боку на бок, думая, как может ощущаться тепло такого сильного мужского тела в моей постели? Он ведь такой большой и, наверняка, занял бы большую часть моего раскладного дивана. и нам бы пришлось тесно прижиматься друг к другу всю ночь. Нет, я не наивная девственница, и у меня были любовники. Они появлялись в моей жизни, как и положено постепенно, сначала встреча, всегда на работе, потому что собственно больше негде. Потом совместные походы в кино, рестораны, выставки. Поцелуй, объятье, ужин в интимной обстановке. Секс. Никаких взрывов и потери контроля от дикой страсти. Это вообще мне казалось какой-то выдумкой чрезмерно экзальтированных авторов и сценаристов. Потом встречи обычные, ровные, без постоянных взглядов на часы и ерзания от нетерпения. Да, я знала, как это уснуть и проснуться в чьих-то объятьях. Но почему-то постоянно посещала дурацкая мысль, что Он бы рядом ощущался совершенно иначе, нежели любой из моих немногочисленных мужчин. Он просто не мог не быть совершенно другим. Я качала в темноте головой, мысленно упрекая себя в этих, изводящих разум, чувствах и старалась уснуть, сказав себе, что все равно никогда не узнаю, как это быть с Ним.
А еще бывали дни особой удачи или же пытки, я никак не могла определиться. Выходя из офиса, я видела Его на улице. И меня как оторопь брала от того, что он был не там за стеклом внизу, а буквально через улицу в каком- то десятке метров от меня. Он, как обычно, шел к машине, погруженный в свои мысли, а я не могла отмереть и начать дышать, пока он не уезжал. Стояла, как прибитая к месту, и не могла отвести глаз. Потом приходила в себя и кляла последними словами. Я взрослая женщина стою посреди улицы, и пялюсь, как влюбленная малолетняя фанатка на своего кумира, на мужчину, который знать не знает о моем существовании и никогда не узнает. Не вспомнит, как мы практически столкнулись лицом к лицу в тот самый первый день. На самом деле от его грубых, агрессивных черт, глубоко посаженных серых глаз и этого кошмарного шрама, уродующего пол лица, я в первый момент как заледенела. Сразу подумалось, где в наше время можно приобрести такой странный, глубоко въевшийся, загар и подобное украшение на лице. Да уж, красавчиком этого огромного мужчину назвать было очень трудно. Скорее уж пугающим, каким-то диковатым, словно, он был не из этого времени, что ли. И это по меньшей мере. Он и тогда прошел, не замечая меня, хмурый и погруженный в свои мысли, а я осталась стоять и, моргая, смотреть ему вслед. И с того дня и началось моё наваждение.
4.
Вернувшись в свой кабинет, я еще несколько минут перекладывала предметы на столе с места на место, унимая не желающую уходить досаду. Она была абсолютно иррациональной, совершенно не соответствующей ни моему характеру, ни самой ситуации. Так не может продолжаться и дальше. Я не могу себе позволить вот так терять самообладание, только потому, что не смогла мельком увидеть совершенно незнакомого мужчину. К чему это приведет? Я стану однажды орать как базарная торговка и даже брошусь с кулаками на того, кто помешает мне еще раз? А ведь Регина с ее стервозностью теперь, наверняка, будет следить за мной от нечего делать. А значит провоцировать мой гнев снова и снова. Нет, не пойдет. Надо как-то это прекратить. Может, все дело в том, что у меня не было отношений уже больше полугода и мои гормоны устраивают бардак в обычно стройных и организованных мыслях? Я не подросток, конечно, но воздержание никому на пользу не идет. Хотя, не могу припомнить, чтобы в юности меня интересовало что-то кроме учебы и чтения. Все школьные любовные страсти и трагедии проходили как-то мимо меня. Я была слишком невзрачной, серенькой, причем настолько, что меня не затрагивали даже чтобы гнобить, как было с другими непопулярными ребятами. Просто никто не замечал меня, а я в ответ тоже никого. Ни тайных влюбленностей, о которых часто пишут и болтают, ни вздохов украдкой, ни грез о поцелуях перед сном. Зато посмотрите на меня теперь!
Мой последний парень, Олег, ушел без скандала, после одного из наших ужинов с претензией на романтику, который заканчивался совместной ночью.
- Я ведь не нужен тебе,- грустно улыбнувшись сказал он мне, покручивая пузатый бокал с коньяком,- Скажи, ты хоть когда-то переживала что могу исчезнуть?
- А разве должна? Ты вроде не давал мне поводов,- ответила, не понимая к чему этот разговор.
- Не давал. Но разве, когда человек тебе дорог, не случаются приступы немотивированного волнения, не появляется страх потери? - Олег посмотрел мне в глаза, будто выискивая там что-то очень ему необходимое. Потом отвел взгляд и изогнул губы в грустной усмешке.
Я же смотрела в его привлекательное лицо, с правильными, почти аристократичными чертами и впервые ощущала дискомфорт в его присутствии. Просто из-за чувства непонимания что же не так.
- Прости, очевидно это мне не свойственно,- пожала я плечами, не испытывая на самом деле чувства вины.
- Вот именно. А все потому, что тебе все равно, есть я в твоей жизни или нет,- тяжело вздохнув сказал Олег.
- Не понимаю, что ты хочешь услышать? - нахмурилась я. Снова это прежде незнакомое чувство растерянности, из-за гулкого эха незнакомых эмоций, но в этот раз нет отклика и зародившееся волнение просто оседает горечью раздражения на губах.
- Не услышать. Почувствовать. Вот здесь,- он прижал руку к груди,- Тепло. Но его нет.
- Считаешь, это моя вина? - не понимая конкретной сути претензии я хмурюсь.
- В том, что у тебя нет ко мне чувств. таких как у меня к тебе? Нет, это не те вещи, которыми мы можем с легкостью управлять и можно было бы поставить в вину,- покачал головой Олег и отпил из бокала,-Но я отдаю себе отчет, что влюбляюсь в тебя все больше. А еще и привыкаю к мысли, что ты есть у меня. А это неправда. Это я у тебя есть. Только не как любимый человек, а как ...некое удобство что ли.
- Тебе не кажется, что ты драматизируешь?
- Возможно,- вздыхает он, словно смиряясь с чем-то нелегким,-Но я чувствую, что пришел момент мне уйти. Не потому, что я зол на тебя и не потому, что есть кто-то лучше. Это скорее мое бегство с целью сохранить себя от еще большей боли, которую ты мне обязательно причинишь. Назовем это инстинктом самосохранения.
- Что же ...значит так нужно,- я прислушалась к себе в поисках хотя бы сожаления, но ничего не находилось.
Ни страха одиночества, ни боли потери. Только легкое неудовольствие и дискомфорт из-за того, что новые отношения опять потребуют усилий и лишнего времени.
- Как же ты прекрасна и беспощадна в этом своем всеобъемлющем спокойствии,- пробормотал он у дверей моей квартиры, прощаясь навсегда,- Неужели, на свете есть мужчина, который сможет добраться до твоих эмоций? Даже не знаю завидовать ему или жалеть.
Олег провел пальцами по моей щеке и развернувшись, быстро ушел вниз по лестнице. А я почувствовала лишь облегчение от того, что в этот раз расставание не потребовало моих нервов.
***
Я усилием воли остановила хаотичные движения собственных рук. Так что же мне делать? Мне что нужен психолог, чтобы разобраться с собственной, как минимум странной, реакцией на совершенно незнакомого человека? Нет, эта мысль вызывала жуткое отторжение. Не настолько же я безнадежна, чтобы не справиться со своими проблемами самой! Очевидно, мне просто нужен мужчина, чтобы прекратить этот беспорядок в голове и чувствах и нужно получить его, как можно скорее. Ждать, пока сам собой образуется новый роман, можно слишком долго. Мне не нужно ничего возвышенного или с долгосрочными обязательствами. Достаточно удобства и удовлетворения простых потребностей тела. Назовем это экстренным решением возникшей проблемы. Ведь это нормально, решать возникающие трудности любыми доступными средствами. А моральные аспекты этих вещей уже не столь важны.
Как сейчас знакомятся люди? Идут в клубы или бары и заводят случайные связи? Нет, это несколько шумно и хлопотно для меня. И к тому же, не слишком безопасно и имеет все шансы на провал, если партнер выбранный по признаку сиюминутной симпатии совершенно не оправдает ожиданий. Нет, это точно не мой подход, в каком бы то ни было вопросе. Тогда что? Сайты знакомств? Вбила запрос и пробежалась по отзывам. Пожалуй, скорее да, чем нет. Есть возможность соблюсти дистанцию и пообщаться ничем не рискуя.
Зашла на первый же из вылезших в поисковике сайтов. Не думаю, что они принципиально различаются и есть лучше или хуже. Принцип работы у всех схож.
Итак, анкета. Возраст-пол-регион. Тут все понятно. Уровень желаемого дохода у будущего партнера? Это что теперь первейший критерий? Замечательно. Что нужно писать о себе?
Профессиональный статус?
Сфера деятельности?
Опять ежемесячный доход. Очевидно, очень важная информация.
Не понимаю зачем это все, если большинство людей, наверняка или лгут, или умалчивают о себе в данных вопросах? Неужели, кто-то и правда начинает поиск партнера, выбирая изначально по сумме дохода? Хотя, чему я удивляюсь? Это же я ищу мужчину в надежде решить свои физиологические и проистекающие из них психологические проблемы. Другие ищут стабильности, которая сейчас для многих эквивалентна достатку и это я тоже понимаю. Остается вопрос, ищет ли кто-то в наше время любовь в чистом виде? Боже, с чего это вдруг меня такие вопросы занимать стали?
Язык. Тут прямо полное разнообразие и экзотика на выбор.
Семейное положение...мило. Выходит, состоишь ли ты на данный момент в браке не идет в числе первых вопросов. Правильно, в наше время не самая важна инфа. Деньги важнее. Как-то грустно, но что же поделаешь, если факт.
Дети, вероисповедание, рост, вес, телосложение, состояние здоровья, курение, алкоголь, наркотики...большинство из этого и правда кто-то о себе откровенно пишет?
Отношение к жизни. Цель регистрации на сайте: серьезные отношения, дружба, секс, общение. Ну, хоть что-то по делу.
Загрузить фото. А нужно ли? Хотя так, пожалуй, будет быстрее и меньше неопределенности. Все же цель у меня вполне прозаичная, так чего тень на плетень наводить?
Подумав я заполнила анкету, умолчав обо всем, о чем возможно. Еще немного поразмыслив добавила фото. Отправила.
Ну вот, поздравляю, Аня, и докатилась ты до поиска партнера на ночь по интернету! Наверное, если бы я была почувствительней, то стала бы рефлексировать по поводу того, что это глупо и даже унизительно. Но с другой стороны, страдать фантазиями и украдкой поглядывать на незнакомого мужика, разве не меньшая тупость и унижение? Подойти к Нему сама я не смогу...вот потому что не смогу и все! Словно, на всем его теле была вывеска- не смотреть, не приближаться, не говорить- смертельно опасно! Какая-то глубинная иррациональная часть меня ощущала опасность для меня, волнами исходящую от Него. Вот к кому угодно за это время решилась бы сама подойти и запросто, но не к нему. Не смотря на просто патологическое притяжение, этот необъяснимый с разумной точки зрения интуитивный запрет, воспринимался как аксиома, не требующая доказательств или проверки опытным путем. А значит, нужно себя просто переключить или дальше так жить просто невозможно. Я не хочу больше стоять у того окна, вылавливая глазами мощную фигуру в ужасно сидящем пиджаке. Я хочу вернуть себя, спокойную, ту у которой не скачет сердце бешеной белкой, а бьется всегда ровно и не важно кто рядом. Не позволю своим гормонам мешать собственному разуму.
Определившись с планами на будущее, я услышала звук входящего сообщения. У меня первый желающий познакомиться. Быстро, однако. Но это и к лучшему.
5.
Спустя месяц и пять совершенно неудачных свиданий, я ловлю себя опять затормозившей у проклятого окна в офисе. Что же, поиск любовника в сети пока не принес никаких результатов, зато меня просто завалили сообщениями, очевидно, не слишком психически нормальные люди обоих полов. Предложения вирта, фото обнаженных тел, а часто исключительно определенных частей тела, видео с мастурбацией, сыпались ежедневно, как из рога изобилия. Я, скорее всего, уже безумно устарела, ибо для меня не кажется нормальным посылать вместо "здравствуйте" незнакомому человеку фото члена или то, как ты себя ублажаешь. Понимаю, что и я на этот сайт пришла не друга для томного чаепития найти, но однако же. Или я просто ханжа? Но, если, мужчина шлет мне видео с ручной работой над собой, то зачем ему вообще женщина, он же и так неплохо справляется? Создалось впечатление, что две трети всех, кто пишет нисколько не заинтересован в реальных встречах и заэкранные развлечения на расстоянии им ближе к телу. Да, я точно чего-то не понимаю. Хотя и те, кого я сочла перспективными для встречи стали одним разочарованием. Причем, разочаровалась я именно в себе. Я и раньше то никогда не обладала даром серьезно увлекаться, вспыхивать и терять способность реально смотреть на вещи, и предпочитала ровные, стандартно развивающиеся отношения "по правилам". И как ни странно, двое из пятерых мужчин, с кем я встретилась, показались бы прежде вполне пригодными для именно такого развития сценария. Привлекательные, утонченные, ненавязчивые. Интересные собеседники и не распускающие руки раньше времени. Согласные продвигаться достаточно медленно, соблюдая все условности, не форсируя событий. Но никакого желания увидится еще так и не возникло. Может, это потому что мне сейчас требовалось как раз больше решительности от мужчины, чтобы избавиться от все жестче скручивающегося напряжения, но мои собственные, раз и навсегда, установленные рамки не давали мне сделать хоть полшага навстречу. Черт, никогда мне не казалось, что я полна заморочек, вредящих себе же, но однако же факты и реальное положение вещей говорят о противоположном.