– Ага, нам сюда! Вон та терраса! – бухтела Маргоша, чуть ли не насильно разворачивая Настасью в нужную сторону. – Ага, точно! Смотри, в эту сторону прошло уже две симпатичные патлатые морды в драных джинсах!
– Морды в джинсах? – недоуменно вскинула брови Настя, – Зачем они засунули туда морды?
Мдааа.. Борьба с дурманкой оканчивалась явно не в нашу пользу…
– Тьфу! – насупившись, Марго толкала Настю, куда следует, и басовито хрипела: – Ничего, прорвемся! Мы ведь – суперкруты! Нам Кота какого найти или за Дениской в Волшебный мир сбегать, как голубю какнуть!
Мои мысленные нотации по поводу приличной речи при Коте Настасья для Марго перевести уже не смогла.
8. Не все Коту масленица
Через пару мгновений мы неуверенно топтались во дворе у большой железной двери, служащей черным входом в нужный нам клуб. Только бы сегодня был репетиционный день!
– Тук-тук-тук! – Маргоша, как более умелая в смысле обращения с рок-музыкантами, взяла инициативу на себя. Она постучала и зачем-то озвучила это действие громким криком: – Тук-тук-тук! Эй, пиплы! Есть кто на флэту? Тук-тук-тук!
«Тук-тук-тук!» – отозвались из-за двери дробью барабанных палочек, и тут же стены задрожали от мощного музыкального взрыва. Не знаю уж, совокупность каких музыкальных инструментов издает такой жуткий звук, но я сразу понял, отчего в окрестностях не пахнет ни одной, даже самой глуховатой бродячей шавкой – таких рок-репетиций ни одна собака не выдержит.
– Супер! – восторженно ахнула Маргоша и, ни о чем больше не спрашивая, уверенно толкнула дверь. Та беспрекословно подчинилась. Из комнаты вместе с новой волной так называемой «музыки» хлынул поток дыма. Похоже, внутри было очень накурено. Даже отважная Маргоша отшатнулась.
«Неудивительно, что хозяева не запирают двери. Ни один, даже самый храбрый бандит не осмелится войти в помещение, откуда раздаются такие душераздирающие звуки и запахи! Разве что ему придется вставить в уши заглушки, а на морду натянуть противогаз…» – сказал Настасье я. Частично, чтобы расшевелить ее, частично просто, чтоб выговориться. Настя не реагировала. Действие дурманки перешло в более серьезную стадию – начали отключаться все незакрепленные временем навыки…
«Кошмар! Если ты немедленно не возьмешь себя в руки, наше взаимопонимание испариться окончательно! Где еще я найду кого-то способного к телепатии?» – завопил я.
«А че меня искать, я тут…» – телепатически ответил кто-то из недр комнаты. – «Только взаимопониманию между нами не бывать. Ты не слишком уважительно отзывался о нашем творчестве…» После этого чужого монолога, дверь распахнулось.
– Кого принесло средь бела дня без приглашения, пива и вообще??? – вслух гаркнул появившийся на пороге парень.
«Э-э-э… Нам бы господина Кота!» – произнесли мы с Маргошей одновременно, одинаково растерявшись.
– Ну вот он я.
Суровый коротко стриженый человек, пахнущий крепким табаком и потом. На нем красовалась дикая для такой жары кожаная куртка с заклепками. Как и ожидалось, ничего кошачьего в нем не наблюдалось. Скорее, парень походил на бульдога. Небольшой рост, крепкое сложение, квадратная челюсть…
– Ой, это ты что ль, со мной общался? – Кот, прищурившись, осмотрел меня и одобрительно хмыкнул. – Ишь какой многоразвитый! Я думал, что с человеком телепатизирую. Надо же! Сильный мысленный посыл. Хвалю! – тут Кот переключил внимание на девчонок. Глаза его полыхнули желтоватым огоньком, пальцы потеребили какой-то артефакт в кармане куртки. Похоже, парень считывал информацию о нас с помощью какого-то дивного ритуала! – Все с вами ясно, – через миг сообщил Кот. – Итак, я – Кот – Дэновский друг, – он представился и тут же продолжил, – Это – вроде бы Топа, Дэновский пес. Крайне рад! Ты, – тяжелый взгляд опустился на Настю. – Настасья, Дэновская сестрица… – глаза Кота– А ты… Марго, Дэновская покло…
– Эй, эй, эй! – поспешно завопила тайная поклонница Дэна,– Не надо меня называть, сама представлюсь! А то скажете глупости всякие… Я – Маша, Настина одноклассница.
– Ну ладно, – усмехнулся Кот. – Зовешь себя Марго, хочешь создать группу «кровавые унитазы», мечтаешь научиться брать на гитаре все баре, только ленишься тренироваться…
Маргоша густо покраснела, обиженно засопев.
– Все! – развел руками Кот. – Заряд амулеты кончился, сейчас больше шаманить не смогу. Так что, рассказывайте сами – что надобно?
«Нам нужна помощь. У нас – беда. Требуется квалифицированное волшебство»…
– Вот как? – Кот резко поднял брови и посмотрел подозрительно. – Подождите минут пятнадцать. Сейчас разгоню своих, поговорим… Погуляйте пока.
Рядом у кафешки работала летняя площадка, мы заняли столик. Я нервничал. Признаться, хоть это и совсем не по-собачьи, терпеть не могу кого-то ждать…
«Время работы с десяти до двадцати четырех. Работает кондиционер», – красовалась надпись на стеклянной двери кафе.
– Бедняжка кондиционер! – тихонько вздохнула Настасья. – Четырнадцатичасовой рабочий день это ужасно. Даже для существа с такой дурацкой фамилией.
– Прогрессирует! – уважительно покосилась на подругу Марго, но тут же спохватилась. – Кондиционер – это не фамилия! –принялась терпеливо объяснять она. – Это прибор такой. От жары спасает… Настя, сосредоточься, не теряй голову… Присядь!
Настасья послушно плюхнулась на удобный плетеный стул и подперла голову руками.
– Что будем заказывать? – официантка тут же выросла возле нашего столика, старательно не обращая внимания на возраст посетительниц.
– О-о-о, – не растерялась Маргоша. – Так есть хочется… Мне горячий бутерброд, пожалуйста…
– Мне ничего, – в испуге замотала головой Настя. Больше всего на свете она не любила есть и, похоже, это сидело у нее в самом подсознании. Домашние просто извелись, пытаясь заставлять вредную девчонку поглощать хоть какой-либо корм.
– Итак, – подвела итог Марго, – Бутерброд, ничего и… – она вопросительно глянула на меня.
– И кот, – строго сказала Настя, на миг вспомнив, зачем пришла сюда.
Официантка с ужасом уставилась на меня, как на кровожадного монстра.
– Простите, у нас не едят котов. Предложите своему псу что-нибудь более легкое… – прошептала она в смятении.
– Э… Вы не верно поняли, – кинулась исправлять ситуацию Марго. – Мы просто пришли к Коту. Это имя такое. Он тут играет рядом…
– Ах, Кот! – расплылась в улыбке официантка. – Знаю-знаю, он тут репетирует сутками.
– Кот – дрессировщик уток? Зачем он с ними репетирует? – захлопала глазами Настасья, чем окончательно испугала официанту.
На этот раз Марго не решилась ничего объяснять. Молча жуя бутерброд и периодически передавая мне маленькие кусочки колбасы, она неотрывно следила за железной дверью клуба. Та отворилась, словно поддавшись на Маргошины уговоры. Мы сорвались с места.
– Куда? – Кот встал на дверях, как матерый охранный пес, не пуская. – Тут поговорим. Моя «каморка, что за актовым залом», не для малышни. Задохнетесь там от дыма.
Марго, конечно, страшно обиделась, и тут же принялась ехидничать.
– Всегда знала, что курить полезно! – сощурившись, заявила она. – Была бы я курящая, не было бы у вас повода меня внутрь не пускать. Я бы хоть настоящую репетиционную точку посмотрела! Подумаешь, аргумент: «накурено!»
– Была бы ты курящая, никуда бы уже зайти не смогла, – парировал Кот, – Потому как девушки, курящие в твоем возрасте, все, как одна, лежат в больнице с болезнями. Одно из двух: или легкие болеют от табака, или задницы – от родительского возмущения…
А мысленно, между тем, Кот вел со мной серьезный разговор.
«Извини, друг, если обижаю. Мы все сейчас подставы боимся. Докажи, что ты и вправду Денискин Пес».
«Что за щенячьи глупости? – искренне удивился я. – Ты ведь только что, как в открытой миске, считал из наших мыслей всю информацию. Какие еще нужны доказательства?»
«Э, дружок… Если б я и правда колдовал, то в точности сведений не сомневался бы. А так – просто шаманским амулетом воспользовался. Докатился до таких вот примитивных методов. А кто их знает, эти амулеты, может врут они все. Давай, рассказывай…»
Пришлось подчиниться. Я лишь попросил, чтобы Кот озвучивал мои слова для Марго и не принимающей уже мысленные сигналы Настасьи.
Три месяца назад, когда бывшая моя хозяйка сгинула, в отчаянии, я отыскал старый заброшенный выход из Реального Мира и сам пытался пробиться в Магополис. «Пусть поймают, накажут, разжалуют, но прежде расскажут что случилось с госпожаВе’Роникой», – твердил я себе, что есть силы перебирая лапами, дабы прорваться в пещеру Междумирья. Ну вот тогда Дэн меня и подобрал. Юный волшебник вцепился в мою шкуру за миг до того, как ВетерПеременМиров разыгрался в полную силу.
Спросите, кто такой Денис и что он делал в Междумирье? Ясное дело, тоже пытался прорваться в Волшебный Мир. Вопреки всем запретам, несмотря на обещанные штрафы и последствия, он мечтал выяснить, что же на самом деле случилось там, за запертыми входами…. Шансов прорваться в Волшебный Мир у Дениски почти не было, но он все же решил попробовать. И хвала природе! Иначе ВетерПеременМиров размазал бы меня по пещере Междумирья, как паштет по мисочке. Денис выхватил меня из смертоносного вихря, и, чудом не погибнув сам, вернулся в Реальный Мир.
Поначалу было страшно неловко. Госпожа Ве’Роника всегда учила меня не доставлять хлопоты посторонним, а тут… Денис заглянул в мое сознание, прочитал мою горькую судьбу, все понял и решил забрать Топу-хорошего с собой.
– Пойдем, – говорит, – СобакаДругЧеловека, ко мне жить. Не навсегда, а покуда не найдем способ твою хозяйку из беды выручить! Самому тебе нелегко придется. Опасности на каждом шагу. То Законники, то злые люди. У нас в городе сейчас как раз разгул борьбы с бродячими животными.
Б-р-р! Знаю я эту борьбу – ездят по улицам, забирают несчастных псов, садят в клетки, а потом… Жуть! Как представил я, что могу попасть в лапы к тем, кем степенные суки на ночь непослушных щенков пугают, – к живодерам. Как представил, что буду потом лежать где-нибудь на прилавке в виде куска мыла, или, упаси мать-природа, свисать сосисочной гирляндой в киоске какого-нибудь грязнолапого мясника… И так мне страшно стало, что всякое стеснение сразу прошло.
И я согласился пойти к Денису. Пришлось, конечно, чуть-чуть колдонуть, чтобы родители против собаки в доме не возражали. Действительно «чуть-чуть»! И те претензии, которые потом невесть откуда взявшиеся Законники выставили – совершенно несправедливы. Хотя Дениска гордый – уплатил тогда штрафы за лишнее потребление энергии и даже не пикнул. А то, что он потом двое суток почти без сознания валялся – списал на весенний авитаминоз.
– Достаточно, – резко перебил Кот. – Так все и было. Именно так мне Дэн и рассказывал. Теперь верю, Топа-Хороший. Это действительно ты. Говори, с какой бедой пожаловал.
– Дэн вчера сгинул, а Настю одурманили, – вместо меня отчеканила Марго.
Кот и так не был слишком жизнерадостен, а тут сделался совсем мрачным.
– Жаль, – волшебник набрал полную грудь воздуха, устало ткнулся лбом в заклепки напульсника и торжественным шепотом проговорил: – Светлый Дэн – мой друг, отличный барабанщик и паршивый поэт, хороший волшебник и совершенно никчемный философ, он… сгинул.. вечной памяти ему в этом мире… счастливых дней и хороших деяний – в том.
– Эй! – обалдело перебила Маргоша. – Вы не похоронную поэму тут нам читайте, а помогите вернуть Дениса. – потом приложила некоторые усилия и все же выдвила из себя жалобное: – Пожалуйста!
– И как я это, по-вашему, сделаю? – нервно хмыкнул Кот. – Я что, волшебное правительство, что ль? Что я самоубийца что ли, колдовать в наше время? Да и если бы колдовал – проку никакого. Я недавно одного человека из сгинушвих найти пытался. Бесполезно! Только штрафами потом обложили, пуще некуда… Ничего я для вас сделать не могу.. Разве что, вот, девчонке помогу.
Я глянул на Настасью и пришел в ужас. Девочки с нами уже не было. Точнее, тело ее было тут, а сознание отлетало. Не мигая, Настя смотрела прямо перед собой и никак не реагировала на происходящее.
«Хвала матери-природе, шаманских прибамбасов у меня еще навалом! – сообщил мне Кот. – Могу и девчонку раздурманить и на штраф не нарваться… Сейчас только соображу, что у меня такое есть из снадобий? Ну, чтоб и действенное было, и разрешенное…»
Кот распахнул куртку. С внутренней стороны она вся была ушита карманами, кармашками и кармашечками. Из них торчали какие-то фляжки, пузырьки, засушенные листья и даже воронье перо…
– Вот он, мой арсенал, – с горькой иронией проговорил Кот. – Докатился! Потомственный волшебник, а перешел на чисто шаманский образ жизни – травками да амулетами балуюсь… Не так действенно, зато законно. На, выпей! – он протянул Насте блестящую фляжку с очень вонючей жидкостью.– Давай, сестренка! – растормошить нашу девочку оказалось не так просто. – Ну же! Это хорошая отрава, рано или поздно она тебя раздурманит!
С помощью моих и Маргошиных уговоров, Настя, наконец, умудрилась сосредоточиться и понять, что от нее требуется. Кот проследил, чтобы девочка сделала ровно три глотка, поспешно отобрал лекарство, воровато оглянулся и вдруг несколькими молниеносными пассами послал вдогонку жидкости мощную энергоподпитку.
«Только не говори никому! – мысленно шепнул он. – Я вообще – честный гражданин. Но жалко ведь девчонку, пока снадобье само подействует, она уже и отключится… А с волшебством эффект мгновенный будет. Может, не заметит никто… Если что – учти – я только шаманил, только травку давал. Никакого волшебства не было! Так и скажешь, если Законники явятся – позорный шаман и ведьмак ваш Кот, никакой не волшебник».
Вообще-то я против таких высказываний относительно ведьм – но из вежливости прерывать Котовские рассуждения не стал. А они все продолжались.
«Стоило столько лет на волшебника учиться – каждый день ходить в Магополис, а потом еще, ежевечерне, над домашкой изводиться, – чтобы в результате превратиться в обычного Ведьмака. Вот и учился б тогда лучше на ведьмаческом отделении – на заочном, то есть. Никуда ходить не надо, общение с настваниками – только телепатическое, занятия не каждый день. Легкотня! Нет же, я на волшебника учился-мучался…»
Сразу хочу заявить, что я не в коем случае не согласен с такой оценкой ведьмацкого обучения. Моя госпожаВе’Роника частенько вспоминала годы учебы, и по ее рассказам я знал, что на заочном отделении далеко не просто.
– Представьте, мой милый пес, – говорила она. – Тут в обычной реальной школе от домашних заданий покоя нет, а тебе еще и в Академии их задают. И обязательно что-нибудь эдакое, с издевочкой. То такое странное зелье изготовить скажут, что ты просто из сил выбьешься, телепатически просматривая всю библиотеку Академии. А потом, когда ты уже впадешь в полное отчаяние, заявят, что зелья такого вообще не существует. Дескать, задание было проверкой умения пользоваться библиотекой и закалкой для нервов… Представляете, какое издевательство?! То потребуют, чтобы вы целую неделю не ели сладкого. Видите ли гопсодин Ве’Ртолет – учитель по волшебным способам передвижения – проверяет на вашем классе теорию о том, что если вести благостный образ жизни, можно научиться летать без всякого транспорта…
И потом, в нормальных школах на одного наставника – целый класс. То есть можно спрятаться за спины друзей, затеряться… А тут ты как на ладони… Телепатическая связь она как бы оставляет тебя один на один с учителем. Каждая твоя мысль видна ему. Учителя-телепаты – это кошмарный сон каждого ученика, не правда ли? Но при этом, поверьте, если бы мне пришлось перенестись в прошлое и выбрать, я все равно выбрала бы ведьмацкую дорогу. Годы учения были трудны, но зато бурны и насыщенны… И главное, теперь я – вольная ведьма. А ни какая-нибудь там волшебница, обязанная каждый день являться на службу в Магополисовский научный центр и выслушивать указания сотни начальников!