57
整整一个星期，我一直伫立在十字路口，痴痴地等待着敏辉的出现。
每天下午都在他的大学校门外徘徊良久，只盼能见到一张熟悉的面孔，然而又总是失望而归。
我找出唐林留下的地址。在贫民区破院子前，一群孩子哭闹着跑来跑去。台阶上一个上了年纪的女人在那里疲倦地搓洗床单。
一个妇女走了出去。
我拦住她。
“请问唐林在吗？我要把这本书还给她。”
“她被抓走了。”
全成为一片白色的恐怖所笼罩。日本鬼子决心将一切反对他们统治的人都抓起来。我惊讶于自己居然会一直平安无事。每天夜里我都在等待着日军的到来，军犬的狂吠，急促的敲门声。但街上的宁静要比嘈杂更让人毛骨悚然。我打量着自己的睡房，梳妆台的镜子上镶着蓝色缎边，写字台上摆着一束玫瑰，在黑暗中显得分外耀眼。所有这一切都可能被打烂烧光，我们家会像晶琦家一样，毁于一旦。
恍然中，我又看到了敏辉。他跑过来，头发乱乱的，还不知道灭顶之灾正在等待着他。他对我说：“晶琦喜欢你。他刚才向我承认了．．．．你必须在我俩之间做出选择。”我生他的气。这种命令的口吻挫伤了我的自尊心。“别让旁人看笑话。”这是我惟一的回答，也是我对他说的最后一句话。我最后一刻的幸福就这样浪费掉了。
我也同样想着晶琦。现在，他的坏脾气、他僵直的步态，在我的怀念中充满了魅力。怎么才能救下他们？他们不幸出身于富人家。他们的卧室和阴暗的牢房之间有着天壤之别。怎样才能和抗联取得联系？怎样才能去牢中探望他们？听说用钱可以买通牢卒。我可以为此不惜一切代价。
街上传来一阵枪声，一只狗在狂吠。之后，城里又是一片死寂，宛如无底的深井。
我身上忽冷忽热，忧惧交急。但仇恨带给我无穷的力量。我打开柜子，从针线包中取出一把金剪刀，这是我十六岁生日时收到的礼物。
我躺下，把这珍贵的武器平放在脸上，它比冰凌还要冷。
我等待着敌人的到来。
58
身穿军装或便装的我是两个截然不同的人。前者以胜利者的姿态傲然统治着这座城市，后者却不禁为他的美丽所倾倒。
这个中国人就是我。一番乔装之后，我惊讶地看到自己改变了原有的举止言谈，渐渐学上当地口音。我失去了名字、国籍，迷失了自我，却更能理智观察自己。在这种陶醉中我几乎忘记了自己尚在军中服役，不是个自由人。
我自孩提时代起就常做这样一个梦：身着剑客的黑衣，在沉睡的城市中穿房越脊。黑夜在我脚下，天空中星光闪烁，仿若大海上的点点渔火。这座城市不是东京。它对我来说是如此的陌生，我不由得又兴奋又惊惶。狭长的街道上空无一人，屋檐下的灯笼微微摇曳。我悄然踏过每一片屋瓦，一直走到屋顶的尽头。突然，一步踏空我跌下房去。
中村上尉逼我扮演这个如此可憎的角色，我对他十分不满，我不够冷酷，不够理性，没有做间谍的神经质性的观察力，四处能识出伪装的敌人。相反，总觉得自己在无形中被人监视。六月里天热得要命，为了遮住别在腰上的手枪，我却还得穿着厚厚的棉质长衫。我端坐在棋盘前。双手平放在膝盖上，右肘掩住了枪把，免得衣服一皱它就露出来。
每当我抬起右手走棋时，总能碰到坚硬的武器。它是我的力量源泉，也是我的致命弱点。与手无寸铁
的百姓相比，我有可以为所欲为的优势，但一个中国人从背后射来一枪也足以置我于死地。
我在国内时严格遵守对弈的规则。开局前，总选择幽静的棋屋。棋盘旁的我永远气定神闲。经过一番吐息纳定，屏气凝神，我的灵魂逐渐升入黑白的空间。
在广场下棋怎么会有同样的灵气？满洲的酷暑让人难以忍受，没经受过这里的烈日炙烤的人永远不会明白这块黑土地中蕴藏的力量，每日艰苦操练过后，我整个人几乎都要瘫痪干涸了。同中国少女对弈是一种休息，也是一场自我搏斗。六月的燥热侵入了我的血脉，刺激着我的神经。一点微不足道的东西都足以使我勃起：少女赤裸的双臂，她的旗袍微皱的下摆，她布裙下丰满的屁股。甚至是一只飞过停在她发辫上的苍蝇，也使我一阵冲动。
在对手面前保持尊严，不亚于一项酷刑。一周以来，她棕色的皮肤娇艳欲滴。她穿着无袖旗袍，这种服装让女人们比裸体时更让人动心。棋盘上方我俩的头几乎要碰到一起了。凭着多年军旅生涯磨练出的坚强意志，我尽力抑制自己的举止。下棋几乎使我精神变态。
在满洲的系列作战，使我理解了军人的伟大和渺小。我们仿若棋盘上的芸芸众生，只能听命行事，永远不知自己会被派向何方，只能为全局的胜利而默默牺牲。对弈的我由士兵一级变成了司令官，冷峻地指挥旗下的千军万马。为了战略需要，许多棋子被包围剿杀。
这些棋子的死，与那些无名战友的英逝，又有何不同？