За окном беснуется ветер, бросающий ледяную крупу в рыло спешащим обывателям.
Это все активизируется зимой. Уверен, из-за того, что зима в России такая длинная, в этот вынужденный период затишья, и формируется идея избранности НС и ненависть к собственному народу. В схожих условиях развивается тюремная феня — замкнутое пространство и бездействие формирует своеобразную субкультуру, которая недоступна для логического понимания стороннего человека.Если бы явью оказались одна десятая всех воспетых и описанных в песнях и книгах взрывов, то РФ давно бы развалилась.
По скайпу Минус и остальные ребята, к которым я питаю мало доверия, говорят, что я испытываю пораженческие настроения. Но я всего лишь пытаюсь мыслить здраво, без этого эйнхерийского пафоса. Подключившийся в конференцию Тюбик советует мне завести девушку или помастурбировать.Это не лишено смысла, хотя второе занятие нынче выглядит весьма проблематичным. В интернете одна межрасовая порнуха, белому революционеру и подрочить-то не на что! Не будешь же расслабляться, глядя на бабу, мучающуюся под ниггерским елдаком? Противно.
Неожиданно просыпается ненависть. Ненависть на себя, на соратников, на мир. Я готов залить сконцентрированной злобой, едкой, как муравьиная кислота, каждый квадратный миллиметр вселенной. Я даже готов набить морду моему тренеру, заставляющему повторять осточертевшие прыжки с вышки и наконец-то отпилить голову Хачикяну.
Почему я ненавижу все? Если можно было бы подвести под мою ненависть логическое обоснование, то я бы ответил примерно следующее: 'Потому что я ненавижу вас, свиньи!'.Моя золотая мечта, чтобы прилетел волшебник на голубом вертолете. Тогда я бы избил этого старого мудака, загрузил вертолет напалмом и на всех парах рванул бы к Кремлю.
Почему всё так хреново?
Не бесполезны ли наши усилия?
***
Ответ может дать только действие.
На совместной прогулке по заснеженному леску, где мы наполнялись кровоточащей светом энергией, а заодно собрали оставленный обывателями мусор, был принят план действий. Он заключался в том, что пока ничего не нужно предпринимать, а только тренироваться.Тюбик злится. В нас с Минусом просыпался обывательский крестьянский дух, от безделья всегда торжествующий зимой.
Внутри опустошение, как будто невидимый жид выпил естество через соломинку привычки. Курить, пить, сидеть 'Вконтакте', даже убивать — плохо, когда включено в методическую систему. Надо почаще перетрясать себя, как погремушку. Иначе подстроишься под обстоятельства, станешь бегать по кругу, пусть даже твоя цель — этот круг разорвать. Надо греметь, как кастаньеты и жалить как пчела.Поэтому в автобусе я всегда выхожу не через ту дверь, в которую вошёл. Иногда кладу в компот ложку сахара, а иногда две. И я давно избавился от молотка, окрепшая рука должна привыкнуть к другим вещам.
Тюбик и я сидим у меня дома. Клавиатура занята троллингом. Сколько помоев вылили на Рашку и русский народ! Ведь благодаря этим упырям мы можем спокойно сидеть в тепле квартиры, пользоваться интернетом и пить дешевый квас с медовухой. Стоит в интернетах написать: 'Ветераны должны быть повешены как преступники!' и поднимается такое возмущение, такой крик, что сразу становится понятным, как кремлевским свиньям удаётся легко управлять покорной российской ордой.
Это даже не смешно — страшно.
Хотя я давно не весел, стянут в путы сомнения. Спрашиваю у Тюбика:
— Знаешь, я всегда задавался одним вопросом. Почему, когда множество сайтов и форумов пестрит рецептами изготовления бомб, взрывчатых веществ, кисы... почему реальных взрывов единицы? Причем, чуть ли не ежедневно, вокруг рецептов по производству взрывчатки идут споры, люди массово благодарят выложивших рецепты, обещают использовать полученные знания, но больше — ничего? Почему на форуме, посвящённом изготовлению взрывчатки, зарегистрирована пара сотен пользователей, но взрываются только мусорные урны? Герои прошедших подрывов посажены. Почему так? Выходит, многие, кто причисляет себя к национал-социализму это лжецы и позеры? На основании одного только этого наблюдения можно заключить, что девяносто процентов наших радикалов это балласт. Причём самая хреновая разновидность балласта — дерьмо.
Тюбик посмотрел на меня без всякой удали и хмуро произнес:
— А разве мы сами не такие?
Ответить 'да' было бы слишком печально, поэтому я промолчал. Жаль, Минус готовится к сессии, иначе бы четко всё определил. А он всегда мог найти нужные слова, чтобы вдохнуть в меня веру. Слишком много фраз, начинающихся на 'А'. Это опасный симптом. Я спросил:
— А (черт!) ты никогда не задумывался, почему такой популярностью пользуются литературные произведения или фильмы на расовую тематику, где главные действующие лица — это тайная и секретная организация, а главный герой могучий и бесстрашный боец, каждый вечер попирающий систему?
Тюбик по-прежнему молчал. Сумасшествие ушло, как не бывало. На кровати сидела обесточенная кукла человека. Безрадостный манекен, оживленный идеей, в которую он, похоже, сам до конца так и не поверил. Видеть весёлого и крикливого Тюбика в охватившем его унынии было настолько непривычно, что я потупился и сбивчиво произнёс:
— Потому что никто не хочет считать себя дерьмом. Все хотят верить в победу. Иметь надежду. Вся хотят причислять себя к невидимому и масштабному сопротивлению, когда на деле существуют малочисленные группы разрозненных подростков. Мы похоже на комаров, пытающихся насмерть закусать слона.
— И что? — спросил Тюбик, и я вижу сталь в глазах, — что из этого? Наша борьба лишена здравого смысла по определению. Мы мстим. Мстим!
— А тот, кому мы мстим, — спросил я горько, — хотя бы знает о нашем существовании?Мы сидели и молчали. Даже визг патриотов в интернете больше не веселил нас.
— Что мы сделали? Одно убийство, несколько раз прыгали на унтеров, наносили им тяжёлые увечья. Подожгли кабинет ментовки. Занимались уличным террором. За это время жиды успешно подтолкнули наш род к краю пропасти ещё на пару шагов. Реальных группировок, которые делают серьезные дела по пальцам перечесть. Великие герои взяты в плен. Почему мы окупаем своё бездействие видимостью деятельности? Я более чем уверен, что обыватель, по молодости пришедший к НС и убивший человека, до конца своей жизни считает, что его долг по спасению расы выполнен.
На сей раз Тюбик ответил очень серьёзно. В последствие такой тон я от него услышал всего один раз:
— А кто или что мешает нам делать серьезные дела?
— Ничего.
— Значит дело за нами, а не за другими.
В тот вечер, наплевав на все убеждения, мы с Тюбиком перепились медовухой. Ограбили на улице какого-то пьяницу, а потом бегали и кричали, что алкоголь губит русский народ. Я блевал в кустах, вскидывая руку, и орал что-то про славу противной мне России.
Давала о себе знать боновская юность.
Лучше нам не стало. Хотя я, испытывающий внутренний голод и пустоту, не раз верещал, силясь что-то доказать или оправдаться:
— В пизду sXe, я ошибался!
***
Путём научного эксперимента установлено, что уличная витрина с заспиртованным в ней пивным плакатом имеет три формации. Первую, когда от знакомства с берцами она оседает водопадом острых осколков, способных пропороть ногу. Вторую, когда от удара в двустороннюю витрину распахивается дверца противоположной стороны. Третью, когда прочный пластик отдаётся в ноге гудящей болью.
У нас с парнями сегодня разгрузочный день: мы мчимся по улицам и устраиваем дебош. Позади курятся, как вулканы, мусорные баки, перхая чёрным, вонючим дымом. Рекламные стенды разбиты нашими мощными ударами. Плакаты, призывающие пить пиво, сожжены или порваны. На встречу попалась жирная мамаша с сыном, который глядит во все глаза на то, как мы сжигаем огромный плакат с какой-то сионисткой отравой.
— Что же вы делаете???
Эта свиноматка орёт, как бесхребетная корова. Пулемёт по производству рабов. Пуля из такого летит лет сорок, потом разлагается. И всё это время харкает, срёт, сопливет. Вот она, живородящая мусорка.Минус поправляет на носу очки и куртуазно отвечает:
— Не бойтесь, вашему сынишке алкоголя хватит.
Степными койотами подвывают сигнализации. Тонированным джипам не понравилось, что их дорогую обувь познакомили с острым маникюром стальных лезвий.
Проткнуть колесо очень просто. Главное бить по шине сбоку, а не сверху. Тогда она изойдёт атмосферами с кончающим стоном. Мы выбираем только дорогие машины, которые по улицам всегда прут напролом, не пропускают пешеходов и, вообще, размерами компенсируют малый член владельца. Как можно вложить в хромированный гроб на колесах тысячи долларов и прилюдно хвастаться этим? Нормальный человек выберет скромную, удобную и комфортную машину без излишеств. Ущербные люди всегда предпочтут понт здравому смыслу.
Обыватель, если ты всё ещё это читаешь, то я снова обращаюсь к тебе. Представляешь, как легко наказать обидчика, подрезавшего тебя на дороге? Возьми нож и проткни шины дорогой 'Альфа Ромео'. Ведь ты этого хочешь. Хочешь! Не меньше, чем соседку-блондинку! Вернее, в первую очередь ты хочешь себе такую же машину, а во вторую — уже отомстить тем, у кого она есть, поскольку у тебя, мой серый дружок, она вряд ли когда-нибудь появится.
Это простейший способ доставить неприятности богачу или милиционеру. Депутату единоросу. Прокурору и судье. А кто ещё может позволить себе автомобиль, который на официальную зарплату он смог бы купить только к годовище бриллиантовой свадьбы? Вот как они ценят твои проблемы! Так почему ты должен ценить их хамство?