Она почти физически ощущала собственные мысли, похожие на взбесившихся блох внутри черепной коробки. Перед глазами мельтешили белые пятнышки. «Приход» случился неожиданным и, Лера надеялась, скоротечным. Скоро пройдет и забудется. Скоро вновь начнется нормальная человеческая жизнь. Нужно просто пережить смерть Дениса, позволить сознанию трезво оценить ситуацию… и двигаться вперед.
Лера открыла глаза и посмотрела на часы. Нужно собираться на работу, а нет ничего лучше для проветривания мозгов, чем монотонное заполнение кучи бумажек в тишине склада. Слава бюрократии.
Мысли слегка умерили беспорядочное мельтешение.
«Приход» — первый за несколько лет — не смог сломать выстроенные ограждения внутри сознания и отступил.
Нужно прибраться, вычистить кухню, проветрить, спрятать коробку с флешками, выключить к чёртовой матери ноутбук, предварительно закрыв все вкладки и очистив историю поиска. Чтобы не осталось зацепок, к которым можно вернуться даже мысленно.
Но как вычистить из головы вопрос, который не дает покоя: почему Денис ни разу не рассказал ей о болезни сердца?
Лера вернулась в комнату, резко захлопнула крышку ноутбука.
− Какая теперь разница? Он мертв.
Слова показались чужими. Другая Лера, спрятавшаяся внутри головы, подала голос. Открыла рот и задала еще один вопрос:
− А как же быть с Натой? Рано или поздно придется выяснять отношения.
− Может быть и не придется. Нужно просто оставить всё в прошлом.
− Снова будешь верить, что проблемы рассосутся сами собой? Кажется, ты так уже делала. Не помогло.
− Почему бы не попробовать еще раз?
Завибрировал телефон, выводя Леру из транса. Она вдруг осознала, что стоит посреди темной комнаты с сигаретой в руке и разговаривает сама с собой. Как в старые «добрые» времена.
Вторая капсула «Ревинола», когда же ты начнёшь действовать, мать твою?
Звонила Лиза. Странно, двоюродная сестра не слишком часто радовала Леру звонками. Если откровенно, последний раз они созванивались год назад, на какие-то праздники.
− Привет еще раз, − сказала в трубке Лиза. — Я тут подумала хорошенько. Действительно. Ната никогда не говорила про болезнь Дениса. И от него я тоже не слышала. Странно это всё. А почему ты спрашивала?
− Ты о чем? — пробормотала Лера. Мысли снова вспорхнули, как испуганные воробьи с куста.
− Об аневризме. Ты спросила — откуда я знала, что он болен. Я попыталась вспомнить, ну и… Не вспомнила.
− Когда спросила?
− Час назад. Лерчик, с тобой всё хорошо? Снова эти твои закидоны что ли?
− Нет, нет. Заработалась просто. И, потом, похороны вышибли из колеи. Так печально… Молодой еще совсем был. Я два дня хожу, думаю… Не знаю, почему.
− Мы все в шоке, − вздохнула в трубке Лиза. — Такая счастливая пара была, и тут вдруг — бац! Хочу заехать к Нате завтра после работы. Выпьем, пообщаемся по-сестрински. Ты с нами?
− Я всего лишь двоюродная. — Вспомнила Лера шутку из детства.
Лиза неопределенно хмыкнула.
− Смешно. — сказала она. — Но ты подумай, если что. Родственная связь — самая крепкая. Вместе переживать беды легче.
Едва она положила трубку, Лера открыла меню вызовов. Мысли уже не просто порхали, а бились изнутри о стенки черепа. Сердце заколотилось. Подступила тошнота. Всё, как положено во время панической атаки.
Час назад она звонила Лизе. А потом — Нате. Звонок длился почти четыре минуты.
Черные дыры сожрали воспоминания.
Что это был за звонок и о чём они разговаривали?
Лера села на край кровати, вертя в руках телефон. Потом набрала Пашу. Кусала губы, не замечая. Тошнота не отступала.
− Рад тебя слышать, − сказал Пашка. На заднем плане играла какая-то гитарная мелодия.
− Мне нужно, чтобы ты приехал. Срочно. У меня снова «приход».
− Серьезный?
− Пока не знаю. Но, кажется, я уже наломала дров… И если у тебя есть марихуана, захвати коробок.
− Хрен тебе, сестрица, − ответил Пашка. — Держись. Скоро буду.
Лера положила трубку и рысью бросилась к туалету. Желудок выплеснул кофе, капсулу «Ревинола» и зеленоватую едкую желчь, полившуюся из носа. Глаза наполнились слезами. Лера села возле унитаза, растирая ладонями сопли. Захотелось отправиться следом за Денисом.
Прямо сейчас.
11 июня 2010 г
О преодолении комплексов.
Мне двадцать два, я старшая сестра. Лиза — моя родная, ей двадцать. Лере — восемнадцать. Мы с детства звали её Двоюродная. Это была шутка, забава, ничего больше. Надеюсь, это не из-за нас у неё развелись комплексы, которые вырвались наружу и разрушили к чертовой матери всю её жизнь.
Знаю, знаю, рано говорить о том, что Лера окончательно себя угробила. Это вообще некрасиво, и мне будет стыдно, если кто-нибудь увидит записи. Как минимум чертовски неловко.
И вообще, нужно быть оптимисткой (коей я являюсь). Верить в лучшее, все дела.
Но! (не смогла удержаться) Посудите сами: два года назад Лера выиграла конкурс «Первая звезда» и стала знаменитостью! Кто об этом мечтал? Все об этом мечтали! В шестнадцать-то лет! Макс Фадеев выступал продюсером. Это тот чувак, который раскрутил Линду и Глюкозу! С ума сойти. У Леры был контракт на кучу концертов по стране. Она в Америку собиралась! А что случилось потом? О, вы без меня знаете. Это была калька с типичных американских историй. Я такие читаю в каждом номере Cosmopolitan по три штуки на странице. О Дрю Берримор слышали? Или о Макколей Калкине? Наша Двоюродная дорвалась до хорошей жизни и сошла с катушек. Наркотики, случайные половые связи (простите за такую грязь, если когда-нибудь прочитаете). Не вынесла испытания медными трубами и всё такое. Погуглите, если не в курсе подробностей. Есть видео, где наша Двоюродная трахается с каким-то пузатым бородатым чмошником на балконе ночью! Ладно, милая, тебе нравится, когда жирный трется пузом о твою задницу, но ведь все соседи в курсе, чем ты там занимаешься! (простите еще раз!!)
Я возбуждаюсь. Три-четыре-пять. Глубокий вздох. Закрыть глаза. Кислород сжигает негативную энергию. Я спокойна. Продолжим.
Сначала Лера сорвала несколько концертов (Лиза ей втолковывала, что с такой жизнью в высшем эшелоне долго не протянешь), потом устроила скандалы на съемках передач, а потом стала откровенно забивать. То есть, понимаете, не приезжала на интервью, нарушала условия контракта, не приходила на передачи. Всё под откос, как торба с высокого горба. С ней не захотели сотрудничать на «МузТв», а Макс Фадеев лично (!!) в одной передаче признал работу с Лерой самым большим своим провалом за последние двадцать лет. С ума сойти.
А вообще, к чему я это вспомнила?
Вчера побывала на тренинге, посвященном «тяжелым» воспоминаниям. Коуч была так себе, старушка лет под сорок пять, с явными признаками провинциальности на лице. Наверняка получила кустарное образование в каком-нибудь Томском Политехническом (интересно, такой вообще существует?). Коучей сейчас больше, чем фотографов. Каждый лентяй любит поучать других. У меня вполне оправданный скепсис. Если бы не подарочный сертификат, я бы не сунулась на этот тренинг. Не люблю тратить время на посредственность.
Однако же пару умных вещей тётка выдала.
«Тяжелые» воспоминания — это те ситуации из прошлого, которые создали у нас комплексы и остались в нашей памяти навсегда. Они похожи на якоря; упали на дно и теперь не дают нам развиваться, идти дальше, стремиться к идеальности. У кого-то «тяжелых» воспоминаний немного, у кого-то, наоборот, скапливается достаточно для того, чтобы подвести черту под бренной жизнью (я не одобряю самоубийство, но некоторых людей стоит пристрелить хотя бы для того, чтобы они не портили карму своим нытьем и постоянными жалобами на жизнь, а еще не требовали три тысячи рублей за часовой тренинг — и еще раз простите).
Так вот, от тяжести воспоминаний надо избавляться. У коуча был забавный слайд: белка, перегрызающая канат якоря. Я сразу вспомнила про Леру и её сложную психическую болезнь, правильное название которой никто в семье так и не смог запомнить (я, честно признаться, даже не старалась).
Упрощенное же название: синдром белки. Какая-то извращенная форма. Болезни Леры посвятили целый выпуск «Пусть говорят». Мне кажется, самый рейтинговый выпуск этого года.
В общем, я вспомнила про Леру и подумала, что у меня ведь тоже наберется несколько якорей, канаты которых нужно перегрызть.
Один раз я уже сделала нечто подобное, хотя даже не знала о якорях (т-с-с, никому не слова!)
Как избавиться от «тяжелых» воспоминаний? Их нужно пережить заново. В голове, разумеется, не по-настоящему. Я же не блондинка какая, чтобы реально искать, например, тех своих одноклассников, которые однажды заставили меня съесть целый пакет сахарной пудры. (В седьмом классе я была слишком худенькой, и кое-кто решил, что меня надо подлечить таким вот образом. Не буду казаться излишне хвастливой, но папа потом прилюдно наказал всех трех козлов и заставил их извиниться. Папочка, ты у меня самый лучший!)
Я хотела бы составить список комплексов, которые тянут меня назад. Ведь у меня есть цель, я к ней стремлюсь, мне нужно искать пути достижения.
Итак. Раз уж вспомнила, правда?
Я сильно люблю готовить. Готовка — моя страсть. Я прошла курсы «юных поварят» в четырнадцать лет. Но я боюсь взяться за готовку тортов. Знаете, почему? На курсах была одна девушка, которая идеально пекла кремовые торты. К ним нельзя было придраться. Если бы любой популярный повар из телепередач попробовал её торт, он бы отдал ей победу безо всякой конкуренции. А мой торт не получался три занятия подряд. У меня подгорал крем, расползалась форма, вечно что-то разваливалось.
В моём воспоминании то и дело возникает кулинарный класс, последний день занятий. Торт — финальный аккорд всего обучения. У меня от волнения дрожат руки (а я шепчу: «Давай, Ната, не нервничай! Уделай всех!»). Мне всегда и везде нужно быть первой, понимаете? Я так сосредоточена на готовке, что не сразу слышу аплодисменты. Мой торт в духовке, и я вижу, что он совсем не идеален. Хлопанье ладоней повсюду. Ищу взглядом источники звука, вижу ту самую девчонку и просто умопомрачительный по красоте торт перед ней. Лучший торт из тех, что мне доводилось видеть. Крем, черника, розочки, дольки банана, форма… Можно долго смеяться над моим комплексом, но когда кто-то с лёгкостью делает что-то в сто раз лучше тебя, волей неволей начинаешь сомневаться в собственных силах. Девчонке аплодировали, а я ощущала пустоту в душе, пропасть между нами. Моё увлечение, мою страсть как будто втоптали в грязь. Разве смогу я хотя бы приблизиться к такому идеалу?
Мне, конечно, дали аттестат, но я сожгла его в тот же вечер, пока никто не увидел. Не хотела позора, потому что на самом деле провалила финальное задание. Это как занять второе место в любом виде спорта — самое обидное, что вообще можно придумать для спортсмена.
Ужаснейшее воспоминание. С тех пор я ни разу не пекла кремовые торты. Не могла себя заставить. У меня дрожат руки даже когда я просто читаю новый рецепт. Пора признать: комплекс не дает мне развиваться.
К примеру, я встретила замечательного молодого человека и хочу приготовить ему шикарнейший ужин. Где, блин, торт? Заказывать? Увольте. Только испечь. Смогу ли я преодолеть себя?
Думаю, да. Первый этап — перегрызть канат. Второй этап — попробовать исправить ситуацию. Сегодня же займусь тортом. У меня скачано шесть разных рецептов. Ягоды и фрукты в холодильнике. Я взрослая и самостоятельная женщина. Надо испечь торт и принести его родителям на ужин.
Канат я уже перегрызла. Только это тайна. Огромная всепоглощающая тайна.
А теперь о сёстрах (и это, блинский блин, второй мой тяжелый комплекс).
Мы втроем ездили в летний лагерь на три недели на побережье Сочи. Мне было шестнадцать, я, как старшая сестра, должна была следить за Лерой и Лизой. А они оказались невыносимыми. Без авторитетных взрослых (вроде моего папы или Лериного брата), обе девчонки как с цепи сорвались. Простите за шаблонные сравнения, но они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО походили на собачек, которые всю жизнь сидели в конкуре, а потом — бац — и вырвались на волю.
Они знали только одно слово: «хочу».
Хочу мороженное!
Хочу покататься на карусели!
Хочу сахарную вату!
Хочу купаться!
Хочу швыряться камешками в других детей!
Хочу… хочу… хочу… хочу… я сошла с ума, знаете ли. Это слишком тяжелая форма ответственности для шестнадцатилетней девочки. Да, в том возрасте у меня уже были мозги на уровне, я прочла много интересных и познавательных книг, но всегда есть предел!
Я устала на второй день. Девчонок не могли укротить даже вожатые (что говорить, они были на год старше меня, а единственная цель их приезда заключалась в беспорядочном сексе. Какие вообще дети, о чем вы?). В конце концов сразу после обеда я вывела сестер на задний двор санатория, к детской игровой площадке, и там отчитала их по очереди. Лиза покраснела (она всегда краснеет, у нее на лице много капилляров расположены близко к поверхности) и стала бормотать что-то в оправдание. Стоит отдать ей должное, Лиза много лет ориентируется на меня, подражает, старается соответствовать. С Лерой же всё наоборот. Вот у кого характер ни к чёрту. Уже тогда можно было догадаться, кто из неё вырастет…
Когда я переключилась на Леру и постаралась быть строгой, но справедливой (с высоты прожитых лет не уверена, что смотрелось уместно), Лера вдруг демонстративно показала мне язык и нахальным голосом поинтересовалась:
− И что ты мне сделаешь, зануда? Папочке пожалуешься?
− Причем тут папа? — спросила я.
− А притом. Ты же папина дочка. Всюду за ним бегаешь, в рот заглядываешь. «Папа сказал то…», «Папа сказал это…», «Папочка купит мне квартиру за хорошие оценки», «Папочка обещал мне машину на восемнадцать лет».
Лера кривлялась, изображая меня, намеренно преувеличивая, делая это зло, с издевкой. Она говорила:
— Ах, я же такая де-евочка, как я буду жить без папы? Вот сейчас папочка прибежит и заступится! Разве не так? Лиза, она вообще отлепляется от папы?
Лиза была красной, как помидор. Вдобавок, я помню, у неё шелушилась кожа на носу и на лбу. Лиза всегда очень быстро сгорала.
− Подтверди, — продолжала Лера. — Ну, ты же сама говорила. Папа с ней возится, как с дорогущим автомобилем, да? А она и рада. Бегает за ним хвостиком, на коленках сидит, боготворит. Лучший папа на свете!
Лиза открыла рот и тихонько сказала:
− Ага, так и есть. Любимая дочь.
− Папина дочка! − Лера рассмеялась. — И что ты будешь делать, когда папы нет рядом? За косички нас дергать и в угол ставить? А вот не получится!
Я в тот момент не сдержалась. Вина целиком на мне. Я была старше, а, значит, должна была действовать мудрее. Но я растерялась. Лерины слова оказались очень болезненны. Если вы думаете, что слова не могут ранить, то ошибаетесь. Доказано и не раз. Это мой папа оплатил Лерину поезду. Её семья не вложила ни копейки. Да и кто мог там зарабатывать? Папа жалел Леру, потому что любил сестру. О, эта странная противоестественная любовь.
Я бросилась на Леру и повалила её на землю. Ударила несколько раз по нахальному личику ладонями. До сих пор помню звонкие хлопки по щекам. Лера зачерпнула горсть мелкой гальки, швырнула мне в лицо, потом попыталась запихнуть камешки мне в рот.
− Папина дочка, папина дочка! — шипела она. — Только и знаешь, что стоять за его спиной, а сама ничегошеньки сделать не можешь!
Не знаю, почему они с Лизой взъелись на меня из-за отца. Папа ведь и Лизин отец ТОЖЕ. Он любит её не меньше, чем меня. По крайней мере Лиза получила квартиру и машину в восемнадцать лет — ничуть не хуже моих. Я не виновата в том, что Лиза не умеет контролировать свой вес и сейчас похожа на бочку с ногами, как в какой-то карикатуре в журнале.
А Лера? Наверное, где-то в глубине её души тлела скрытая агрессия, вызванная ранней потерей собственного отца. Дети одиночки вообще склонны к агрессии. Существует множество проверенных тестов. К тому же она завидует. Мой папа добился многого, а его сестра (Лерина мама) живет на пенсию. Мой папа в состоянии обеспечивать себя и двух дочерей, а Лерина мама ни одному из детей не купила даже паршивую однушку в каком-нибудь старом районе. Разве что в наследство осталось от умершего отца.