Каждая мысль как выстрел в висок. От боли даже заплакать не получалось.
Петя не должен был пострадать. Не его хотели отправить на тот свет, толкнув под поезд. Не он перешел дорогу тем, кому переходить не следовало.
Словно вторя моим догадкам, рядом переговаривались полицейские:
— Не верю я, что это обычное ДТП.
— Машина, которая его подтолкнула, скрылась, но номера у нас есть.
— Сомневаюсь, что ее удастся найти. Слишком грязно сработано. Скорее всего, тачка уже где-нибудь на дне реки или разобрана на запчасти.
— Вероятно…
— Этому Шеремету здорово подфартило, что дал покататься пацану.
— Да. В рубашке родился.
— Но мальчишку жалко. Позвоночник в двух местах, руки, ноги… Если и выкарабкается — инвалидом быть до конца жизни.
Не в состоянии больше это слушать, я заткнула уши и опустилась на колени. К Диме прикасаться не хотелось. От одного вида его протянутых рук выворачивало наизнанку. Счастливчик. Рожденный в рубашке. Целый и невредимый.
Я не знала, сколько времени просидела на холодной земле. Не знала, удалось ли по горячим следам найти машину, подтолкнувшую Петю. Я ничего не знала и не понимала. Все что у меня было — грязные комья обочины под руками и пульсирующий сгусток боли внутри.
Я была виновата во всем.
Я накликала на нас беду.
Я ослепла, возомнив себя счастливой влюбленной дурочкой.
Все, что было важно еще час назад, рушилось как карточный домик. Красные кляксы крови на асфальте, словно смертоносная плесень, лишали разума.
Несмотря на то, что вокруг суетились люди, я была одна. Ничего не замечая. Ничего не чувствуя. Даже когда меня привезли в больницу, пропустили под дверь операционной и знакомые руки крепко прижали к твердой груди.
Холодная скамейка в коридоре стала своим собственным адом на несколько бесконечных часов. Дима общался с врачами и следователем. Против воли сдерживал, когда от отчаяния я готова была ворваться в зал, где работали хирурги. Пытался напоить водой или заставить поесть. Молчал в ответ на град моих отравленных горем обвинений и, затягиваясь дымом, курил на балконе, когда я временно обессилив от ожидания, выпадала из реальности, прижавшись лбом к стене.
Он пробыл со мной до самого утра. До короткого, леденящего душу своей неизвестностью приговора: «Операция завершена. Сейчас пациент находится в реанимации, но угроза жизни все еще сохраняется».
Двое в узком, залитом холодным белым светом коридоре. Еще недавно близкие, а теперь…
Ближе к рассвету в больницу приехал Тема. Даже не взглянув в сторону Шеремета, он всунул мне свой термос и укутал пледом. Выпотрошенная виной, я не сопротивлялась. Сейчас уже не имело значения, на чьей стороне была правда в моей прежней, закончившейся несколько часов назад жизни.
Романтические крылья обуглились, так и не успев расправиться, а на месть было плевать. Судья и присяжные в моей голове уже нашли виноватого и вынесли приговор.
Виновна.
Одна.
Пред Петей, перед родителями, перед собой.
Даже, если бы Дима хотел побороться за мою невиновность, счет был не в его пользу.
К счастью, он и не пытался.
* * *
Дима
О том, что с мальчишкой и машиной что-то произошло, я понял, стоило увидеть на пороге Севу. Мало того, что мой всегда спокойный начбез приперся в квартиру к девчонке, так он еще был в панике.
Не думал, что такое возможно. Не предполагал, что и сам испытаю это гадкое чувство, но сегодняшний день оказался невероятно щедр на дерьмовые эмоции. Вначале обвинения Лики, теперь еще один сюрприз.
После упоминания о железнодорожном переезде слюна во рту приобрела навязчивый металлический привкус. Кто хоть раз получал в зубы, знал этот вкус. Кровь трудно было спутать с чем-то другим. Свою точно. А вот кровь другого… Когда Лика повисла у меня на руках без сознания, я уже был уверен, что сегодня узнаю ответ и на этот вопрос.
Догадываясь, что могу увидеть на месте происшествия, я попытался оставить Лику дома на Севу. Тот даже не возмутился, что его хотят сделать нянькой. Однако девчонку проще было привязать к батарее, чем заставить добровольно подождать меня в квартире.
Впрочем, уже на месте я пожалел, что не выбрал альтернативу. Тот кто планировал отправить меня на тот свет постарался на славу. У водителя не было ни единого шанса спастись. Даже если бы Петя заметил приближение машины сзади и попытался выпрыгнуть, подпертый грузовиком слева, он все равно оказался бы под поездом.
Тупиковая ситуация. Патовая. Цели припугнуть у нападавших не было. Они ехали физически устранять конкурента, который умудрился пройти все их проверки. И устранили бы.
Легко не бояться смерти, когда не чувствуешь ее дыхания в затылок. Запутавшись в суете и планах живешь, не оглядываясь на кладбищенские кресты. Кажется: "Не со мной. Обойдется". Но когда встречаешься так, лицом к лицу, естественный животный страх жестко бьет по мозгам.
Только идиот способен колотить себя в грудь, сокрушаясь, что вместо него пострадал другой. Жизнь — это всегда жизнь, чего бы она ни стоила. Я не мог успокаивать Лику, говоря, что сожалею. Я был цел. Это джек-пот. Но я проклинал себя, что не прислушался к ощущению опасности, которое испытал накануне.
Катастрофы можно было избежать. Мальчишка остался бы здоров. Лика не загибалась бы сейчас от горя на холодной скамейке под операционной.
Смотреть на нее было больно. Больно физически. До ломоты. До острого, разъедающего горло желания заорать на всех и вся.
За то, что никто ни у кого не было гарантий.
За тупые, формальные вопросы следователя.
За красные сухие глаза девчонки, которая не позволяла даже прикоснуться к себе.
За собственную беспомощность.
Беспомощность лупила по нервам сильнее всего. Я только-только почувствовал, что в долбанной, похожей на день сурка жизни случился просвет, как меня тут же макнули в дерьмо. По уши. И, к сожалению, не меня одного.
С Островским следовало разобраться уже давно. Не ждать с моря погоды, играя с девчонкой в благородного оленя. Нужно было выбить информацию из ее дружка уже на следующий день после статьи. Выбить вместе с дурью и алчностью.
Это ведь было так просто! Положить болт на то, что Лика когда-то случайно спасла мою шкуру. Не селить ее у себя. Не залазить под юбку. Не превращаться в размякшего идиота, который пишет по вечерам сообщения и таскает из ресторана еду.
Все было очень просто. Еще вчера. А теперь уже…
— Босс, мои из ФСБ обещали помочь с информацией на Островского, — рано утром, когда со скупыми новостями от нас ушел хирург, приехал Сева.
— Хорошо, но мало, — спасительное отупение, которое затянуло меня в свои сети, отступило. — Мне нужно больше. Я хочу спустить на него всех собак.
Сева, нахмурившись, посмотрел мне под ноги.
— Ты знаешь, о чем я говорю, — вспомнился недавний разговор о методах. — Уверен, этот старый пердун перешел дорогу не только мне. Найди тех, кто потерял больше. Тех, кто готов пойти далеко.
— Босс, но это… — позыркав по сторонам, Сева откашлялся.
— Деньги я дам. Сколько понадобится. Устрой ему "веселую" жизнь.
В этот раз в глазах моего начальника охраны не было даже намека на осуждение. Что именно делать, он, бывший мент, знал мент, знал отлично. Впереди у него был нелегкий путь, который предстояло пройти до точки. А у меня…
Одного взгляда в сторону Лики и суетящегося вокруг нее дружка-предателя было достаточно. Платить за спешку придется сполна. Деньгами — за здоровье мальчишки, который просто обязан выкарабкаться и продолжить нормально жить. Прежним существованием — за попытку попробовать что-то новое, которую теперь уже точно упустил навсегда.
Нравился ли мне такой расклад? Нет. Только ведь альтернатив не существовало.
Глава 16
Два года спустя
Лика
В маленьком уютном кафе недалеко от Невского проспекта этим вечером было немноголюдно. Дождь, зарядивший с самого утра, не пугал только туристов, но мне это было лишь на руку. Сегодня не хотелось шума. Чашка кофе, десерт и капли дождя на оконном стекле — идеальная атмосфера для маленькой грустной годовщины.
— Вам кофе сразу подать или потом? — растянув губы в заискивающую улыбку, молодая официантка забрала у меня меню.
— Можно сразу, — девушку было даже жаль. На моем месте гуманнее было бы опустить взгляд на стол, чтобы она так не мучилась, однако вначале следовало утрясти еще пару вопросов.
— Подождите несколько минут, — словно я ее истязала, а не делала заказ, официантка быстро закивала и уже повернулась уходить.
— Конечно, — пришлось окликнуть. — Только подскажите, какой у вас пароль от вайфая и… Можно ли стакан воды?
— Да. Пароль четыре единицы. А воду сейчас принесу. У нас есть… — она скороговоркой принялась перечислять названия указанных в меню бутилированных вод и только на пятом запнулась, поняв, что говорит не то. — Либо просто вода из-под фильтра.
— Отлично, — я уже и не надеялась. — Тогда самую обычную воду. Фильтрованную.
Будто только что сдала ЕГЭ, да еще с высоким баллом, официантка облегченно вздохнула и на этот раз упорхнула уже окончательно.
Кто-то со стороны мог подумать, что у нее несварение желудка или что-нибудь похожее, и лишь я знала правду. Она меня узнала. Как? Пока еще не было понятно. Я редко размещала в сети свои фото, чаще фото интерьеров и блюд, но поведение выдавало ее с головой.
Скорее всего, в качестве десерта, который я заказала, можно было не сомневаться, как и в его подаче. От комичности ситуации захотелось рассмеяться. Я просто зашла в кафе, потому что захотела кофе. Я не планировала писать о нем никакого обзора в свой фуд-блог и даже оставлять заметку в Инстаграмм.
Кажется, как и в прошлой жизни, слава обо мне бежала впереди меня.
При мысли о прошлом внутри больно царапнуло. Позавчера Пете сделали новую операцию, и мы снова начинали ждать чуда… Верить в то, что он сможет ходить, и наконец закончится ужас в виде постоянных операций, клиник, экспериментов и он вернется домой.
Прошло всего два года, а для меня вечность. Кого-то беда превращает в живой труп, кого-то заставляет обнулить все прежние ценности. Я обнулилась полностью. Для этого не пришлось перекрашивать волосы или увеличивать губы. Не нужно было даже менять привычку долго спать по утрам. Изменилось все, из чего складывалась моя жизнь.
Через неделю после аварии я вернулась к родителям в северную столицу, чтобы решить вопрос с транспортировкой Пети поближе к дому. Еще через месяц сделала первую запись в своем новом блоге. На этот раз не о преступлениях, а о еде. Легкомысленная шутка, брошенная влюбленной дурочкой, которую угостили лазаньей, превратилась в реальность.
Мне больше не хотелось никому ничего доказывать. Вкус еды, стал первым, что почувствовала, когда в один прекрасный день, устав от слез матери и осуждения в глазах отца, я набралась смелости и вырвалась из дома.
Как больной, которому для скорейшего выздоровления прописывают куриный бульон, медленно рассматривая столовые приборы и скатерть, я дожидалась свой суп и по осколкам, по отзвукам ощущений собирала себя в кучу.
Белая скатерть — чистый лист.
Нож — граница.
Вилка — возможность начать заново.
Аромат свежей выпечки — надежда снова радоваться жизни.
Маяки и символы. Моя измучившая себя виной и горем голова тогда способна была соображать только знаками. Но этого хватило.
"Партизанка" превратилась просто в "Лику". Новенький блог, подготовленный для меня Темой, засиял красочными фотографиями, а в шкафу появились платья. Вначале одно, скромное, превращающее меня в эдакую образцовую учительницу младших классов. Потом второе, посмелее. За ними еще несколько, на этот раз настоящих вечерних, идеально подходящих для походов по ресторанам.
Я так и не поняла, сколько в этих изменениях было настоящего желания изменить жизнь, а сколько болезненной ломки, отлучения себя настоящей от себя прежней, но новая жизнь затянула. День за днем у меня становилось все больше дел и все меньше времени на ненужные мысли.
Каждый день, выбираясь из кошмара больничных стен, я училась радоваться. А еще…
Даже, если бы я могла, долго горевать из-за брата не вышло бы. Прошло больше месяца после возвращения в Питер, как я узнала, что жду ребенка. Лишившись мужчины, в которого влюбилась без памяти, чуть не потеряв брата, я получила дочь. Свою Веру. Беременность стала лучшим, что могло случиться. Но, к сожалению, только со мной.
* * *
О том, что нахожусь в положении, я поняла не сразу. Отсутствие менструации и излишнюю плаксивость легко было списать на горе, и только когда после соленого огурца меня потянуло на сгущенку, в голову впервые пришла мысль о беременности.
Родителям я тогда ничего не сказала. Купила тест и, убедившись, что догадка верна, на пару дней впала в прострацию.
Ребенок был последним, чего мне не хватало в жизни. Нет, я не приписывала себя к модному у молодежи движению чайлдфри, на улице не обходила, словно чумных, мамаш с колясками и не заглядывалась на украшенные смешными рисунками детские комбинезончики и мягкие игрушки. На душе не было ничего против, просто я никогда не представляла мамой себя.