Девушка надулась, по её щекам текли слёзы. Дрожащими руками она поднесла кувшин к губам, набрала полный рот и…
…проглотила.
- Умница! Вот это моя девочка, - одобрил здоровяк. - Как насчёт ещё одного глотка на дорожку?
Девушка вытаращила глаза.
- Да ладно тебе!
- Лучше сделай это, милая, - посоветовал оператор. - Что вообще смущает тебя? Конский спермяк не хуже же человеческого? А ты, поди, его не один галлон выпила.
- Блядь, да что за дерьмо же такое! - oна прильнула губами к краю кувшина, снова набрала полный рот и проглотила…
- Круто. Вот видишь, оказывается, и ты на что-то годишься, - здоровяк взял кувшин из её рук. - Ну же, пойдём, пора заканчивать это шоу уродов.
Оператор последовал за “Попаем” и ошеломлённой обнаженной девушкой по темному коридору.
Писатель, тоже ошеломлённый от увиденного, сумел наконец навести курсор на СТОП видеофайла, и щелкнуть по нему.
Он сидел за столом, застыв на месте, уставившись в экран. Он чувствовал себя так, словно только что прошёл милю в гору. Тишина, воцарившаяся после того, как он стал свидетелем адского разгула, была поистине золотом.
- Боже правый, Хейзел! - дрогнул скрипучий голос в тишине. - Ты слышала, что Митт Уоллер нашёл на Тик-Нек-Роуд?
- Нет, Джимми, - ответила миссис Говард. - Надеюсь, это не было что-то плохое.
- Ой, там всё было очень плохо, - говоривший был мужчина лет пятидесяти, в рабочей одежде, которую носят в автомастерских. – Там, возле помойки в овраге, сразу за завалом возле хижины старого Джейка Мартина, он наткнулся на изуродованный труп девушки. Та девушка была голой, и мертвее моего "хозяйства".
Миссис Говард потрясённо прижала руку к груди.
- Ну, я надеюсь, это была не местная девушка.
- Слава Богу, нет, не местная, хоть за это мы можем быть благодарны, - oтветил мужчина. Он стоял, облокотившись на стойку регистрации. - Похоже, она была наркоманка, худая, как скелет, да еще с татуировками.
Миссис Говард покачала головой.
- Вот сука. Эти поганые наркоманы так и прут сюда из своих больших городов, чтобы отравлять наших детей! Слава Богу, хоть мальчики Ларкинcы следят за порядком!
- Аминь. - Джимми почесал лохматую голову. - Самое жуткое было то, в каком состоянии ее нашли. Её проклятая шея была длиной в три фута.
Миссис Говард чуть не выронила кофе.
- Не может быть!
- Я сам видел, Хейзел. Как будто эта девчонка была куклой с шеей жирафа в ТРИ ЧЁРТОВЫХ ФУТА!
- Вот и правильно! Нечего этой погани тут делать, интересно, зачем мальчики Ларкинcы так сделали?
- Наверно, чтобы запугать всех этих нариков, - предположил Джимми. – О, я забыл же рассказать самое главное!
- Да? И что же?
Писатель был в пределах слышимости их разговора, и известие о мертвой девушке с трёхфутовой шеей шокировало его. Но что ещё за главная новость?
Это было еще не все.
Джимми явно пялился на грудь миссис Говард.
- Мейбл Крой, которая живёт на верхнем этаже старой китайской химчистки, она готова поклясться, что слышала, как кто-то завёл тачку Дикки Кодилла!
- Боже мой…
- Да, последнее время странностям нет конца…
Мне нужно выпить, - решил Писатель. Его кошмар с братьями Ларкинсами, очевидно, был дурным предчувствием. Господи, неужели кто-то и вправду слышал, как он завёл “Эль Камино”, это означало только одно…
Он не сумасшедший.
Блядь. А я как раз начал привыкать к этой мысли…
Он чуть не свалился со стула, когда у него в кармане зазвонил мобильный, ему показалось, что он издал какое-то испуганное восклицание, миссис Говард и Джимми бросили на него странные взгляды.
- Привет, - рявкнул он.
- Ух ты, какой у тебя сердитый голос. - Это была Сноуи. - Я застряла в магазине. Просто решила позвонить, узнать, как у тебя дела.
Он не смог удержаться от сарказма.
- Как у меня дела? О, ты имеешь в виду после того, как ты и та хитрая сука Дон накачали меня наркотиками и заставили…- он понизил голос, - трахнуть труп наркоманки?
Сноуи хихикнула:
- Прости, это был вопрос жизни и смерти. Ты спас нас! Ты - наш герой! И Боже мой, твой кончун был лучший, который мы когда-либо снимали.
- Я уже слышал об этом. И я бы не назвал это достижение “пером в моей шляпе”.
- Зато Поли и Оги отстали от нас. Они были очень довольны твоей работой.
- Ты говоришь так, будто это исследовательская работа! И… подожди минутку. Откуда у тебя мой номер телефона?
- Переслала с твоего телефона. Я не думала, что ты будешь возражать.
- Так ты доставала мой гребаный телефон из моего гребаного кармана?
- Ну да, когда я доставала твой бумажник, чтобы положить в него полтинник!
Какая наглость! Но лучше я перейду сразу к делу.
- Послушай, Сноуи. Мне нужно тебе кое-что сказать.
- Что? То, что ты меня любишь?
Он сморщил нос.
- Ну, нет.
- Вот дерьмо. Ну и что же тогда?
- Я гулял по городу, и проходил мимо машины Дикки Кодилла, и просто ради спортивного интереса я… я…
- Что, лапочка?
- В общем, я… я сел за руль, повернул ключ, и... э-э... ну... машина завелась.
В его ухе раздался визг.
- Ты что, издеваешься?
- Уверяю тебя, нет. Я думал, что просто схожу с ума, но… Теперь я в этом не уверен.
- Ты на машине вернулся в гостиницу?
- Ну, нет. Мне это и в голову не пришло, да я и не смог бы.
- Почему же?
Он незаметно пожал плечами.
- Там механическая коробка передач. И я не знаю, как правильно переключать её.
Чаша энтузиазма Сноуи была переполнена.
- Боже мой! Боже мой! Эта машина - символ проклятья Дикки и Боллза, нависшего над городом. Всегда говорили, что тот, кто отбуксирует её на свалку, удвоит проклятие, но также ещё говорили, что…
- Да я уже слышал. Согласно легенде, однажды придёт незнакомец - Тот Самый - и заведёт машину, тем самым положив конец проклятию Дикки Кодилла и Боллза Коннера. - Вроде так это сформулировала шестнадцатилетняя Джуни. - Как только он заведёт машину, удача улыбнется ему и всему городу.
- Вот именно! - продолжила трепетать Сноуи в его ухе. - Тебе сегодня везло?
Писатель рассмеялся.
- Нет, конечно же.
- Значит, повезёт ещё. Если ты действительно завёл эту машину, то непременно повезёт.
Писатель улыбнулся.
- Слушай, я закончу через несколько часов. Встретимся в “Перекрёстке”. И никому не говори, что ты завёл машину, - настаивала она. - Я никогда ничего не водила, но вот Дон управляла бронетранспортером в армии. Она может рассказать тебе, как управлять "механикой".
Он смирился с этим. Почему бы, собственно, и нет? Всё равно больше нечего делать, кроме как продолжать пить и писать.
- Ладно, Сноуи. Позвони мне, когда закончишь работать, встретимся в баре.
- Ой, подожди! Не вешай трубку.
- Да?
Ее приглушенный, влажный голос прошептал:
- Ты мне очень нравишься, - и она повесила трубку.
Ужасно. Теперь ему действительно нужно было выпить, и как раз в тот момент, когда он собирался закрыть ноутбук и отправиться в бар…
Знаете, что?
Видеофайл с флэшки снова включился…
Выключи его! - приказал он себе. - Выбрось гребанный ноутбук, если нужно, но БОЛЬШЕ НЕ СМОТРИ ЭТО ШОУ УРОДОВ!
Но, конечно, он не прислушался к здравому смыслу, и “бесенок извращенца” снова завладел его волей, не оставив ему выбора, кроме как позволить экрану завладеть собой. Он настроил громкость ровно настолько, чтобы едва слышать…
Фильм, если его можно так назвать, возобновился, оператор последовал за "Попаем" и девушкой-лошадницей по темному коридору в комнату.
Пространные описания комнаты и её одинокого обитателя лучше не описывать вообще. Следует только сказать, что данное помещение служило невыразимой жестокости и женоненавистнической деградации, тюремному заключению и насилию, которые воплощали подлинный, неразбавленный ужас. Там был маленький телевизор, настроенный на кулинарное шоу, где какой-то суетливый французский повар готовил «Sole Meuni Re in Beurre Noisette» с суфле «Pommes». В углу, раскинув ноги, сидела обнаженная женщина. Металлический ошейник опоясывал её шею, к которому была прикреплена толстая цепь, прикрепленная к потолку. Это давало девушке (если она решала ходить или даже могла) свободу примерно в десять футов. В полу было квадратное отверстие, назначение которого, надеюсь, и так понятно.
- Ты, ленивая пизда! - взревел здоровяк. - Здесь воняет хуже, чем в жопе у бомжа! Я говорил тебе всегда класть доску на сральник после того, как гадишь!
Девушка с запавшими глазами медленно подняла голову, моргнула, проползла несколько футов и задвинула доску. Когда она передвигалась, она делала это не на ладонях, а на кулаках.
Раздался голос оператора за кадром:
- Эй, босс. Что с её руками?
- Мы превратили их в “колотушки”. Когда мы впервые её обрюхатили, Док приехал сюда и перерезал какой-то особый нерв в каждой руке. Нельзя, чтобы она повесилась до того, как родит ребёнка.
А, точно, упущенная деталь: женщина, несмотря на то, что ее руки, ноги и лицо были костлявыми, сама она была вопиюще беременна. Писатель был бы не удивлён, если бы ее раздувшийся живот и его предродовое содержимое составляли большую часть её общего веса.
- Почему вы так со мной поступаете? - cказала женщина сухим шепотом.
- Поступаем как? - cказал “Попай” и рассмеялся. - А, ты, наверно, имеешь в виду, почему мы обрюхатили тебя и кормим последние восемь с половиной месяцев одной лошадиной спермой? - oн сделал паузу, возможно, для пущего эффекта. - Потому что мы это можем, детка! МЫ ЭТО МОЖЕМ!
Беременная девушка заплакала.
- Что я такого сделала, чтобы заслужить это?
Здоровяк пожал плечами.
- Ты пыталась сбежать от нас. А ведь ещё никому никогда не удавалось сбежать, и не удастся. Если ты даже спрячешься в банковском сейфе на дне моря, мы всё равно найдём тебя.
- Ты больной на голову, - пробормотала она.
- Эй. Это не я больной на голову. Больные те, кто платит за это дерьмо. Думаешь, я делаю всё это, потому что мне хочется? Поверь мне, милая, я бы лучше сидел дома и гонял мяч во дворе со своими детьми или смотрел грёбанный ящик. Но ты же должна понимать, что всему виной деньги. Всё дело в удовлетворении потребностей рынка, вот и все. Люди хотят грёбаныe ”Три Мушкетёра”[48]? Они идут в магазин и покупают. Так вот здесь то же самое. Просто какой-то богатый чудик захотел посмотреть, как беременную бабу весь срок будут кормить одной лошадиной спермой, и он заплатил за это большие деньги. Нам. Если бы подобные ублюдки не платили за такое дерьмо, мы бы в жизни не стали мучить людей. Это, детка, называется капитализм.
Вот вам и макроэкономический тезис.
- Открывай рот, ты же знаешь, как это делается, - сказал здоровяк, достав пластиковую трубку, очевидно, для ручной подачи пищи.
Он ловко засунул ее девушке в горло. После этого он подтащил какой-то ручной насос, прикрепил к нему свободный конец питающей трубки и осторожно взял кувшин.
- Ну же, милая. Тебе что, нужно все рассказывать? Не выводи меня из себя.
- Да, сэр! - oтветила девушка-лошадница и тотчас же опустилась на колени перед насосом. Её глаза умоляюще смотрели на беременную.
- Мне жаль, что приходится делать это всё время, но если я этого не сделаю, они убьют меня.
- Не-а, - сказал “Попай”. - Мы не убьём тебя, но поверь мне, ты будешь молить о смерти.
Беременная со слезами на глазах кивнула и…
- Начинай качать, - приказал здоровяк и медленно вылил содержимое кувшина в воронку над насосом, а девушка-лошадница…
Стала качать.
Камера ловко засняла конскую сперму, движущуюся вверх по трубке в горло.
- Бляяя, - сказал оператор. – Тебе, должно быть, интересно, как будет выглядеть твой ребёнок, которого не кормили ничем, кроме конской кончи, пока ты вынашивала его!
Сперма продолжала стекать по трубке…
плюх! плюх! плюх!
…потом видео закончилось.
Бесчисленные минуты прошли, пока Писатель смотрел на пустой экран. Как бы сильно ему ни хотелось пива, он решил прилечь. Выпивка поверх только что увиденных образов наверняка приведёт к спонтанной рвоте. Он вынул из ноутбука SD-карту, положил её в карман и решил, что непременно выбросит ее. Он уже собирался выключить ноутбук, когда снова зазвонил телефон.
- Чего? - буркнул он.
- Здравствуйте, мистер __, это я ________, из «Скрибнерc». Как ваши дела?
Это был его редактор. Писатель сглотнул - всё ещё представляя себе эту ручную питательную трубку для кормления - и сказал:
- Могло быть и лучше.
- Извините за беспокойство, мистер __, но у меня к вам срочное дело, сэр.
Это было довольно-таки своеобразно. Его редактор никогда не называл его «мистер» или «сэр». Писатель позволил тошноте пройти, затем продолжил слушать.
- Поскольку у вас нет агента, сэр, я имею честь сообщить вам кое-какую информацию, о которой вы, возможно, не знаете. Сэр. Вам… Кто-нибудь еще звонил вам, я имею в виду, другие издательства?
Писатель нахмурился.
- Нет. Что вы хотите сказать?
- В издательских кругах Нью-Йорка ходят слухи, мистер __…
- Слухи, о чем?
- Ну… насчет вас, сэр. И говорят они о том, что вы вернулись. Блудный сын нео-пост-модернизма, внезапно исчезнувший на многие годы. Да, сэр, говорят, вы вернулись и уже работаете над новой книгой. Кажется, несколько дней назад вы сказали мне, что у вас на уме новый проект.
- Да, - раздраженно ответил он. - Продолжение той единственной страницы, которую вы мне сами и дали, у меня есть основания полагать, что это последнее, что я написал в начале 90-х.
- Да, сэр, в 1991 году, если быть точным. И вы назвали это “Готикой Белого Отребья”? Так же? Верно?
У Писателя разболелась голова, и он не мог перестать слышать голос "Попая".
- Да, всё верно.
- Блестящее название.
- Знаю! - pявкнул Писатель. - Право, не в моём характере быть вспыльчивым, но сегодня я себя хреново чувствую, а вы, кажется, уже переходите к делу. Верно? Пожалуйста.
- Хорошо, сэр. Прошу прощения. «Скрибнерc и сыновья» только что перевели на ваш банковский счёт миллион долларов, это первая треть аванса за «Готику Белого Отребья». Надеюсь, этого достаточно, сэр?
Писатель не расслышал последней фразы, потому что лежал на полу и ударился о него затылком со стоном.
- Мистер __? Вы ещё на линии?
- Да, - сказал он, не поднимаясь с пола. Вместо этого он продолжил лежать, прижав телефон к уху. - Это непостижимо, я в это не верю.
- Поверьте, сэр.
В этот момент на экране телефона всплыло сообщение: УВЕДОМЛЕНИЕ О БАНКОВСКОМ ПЕРЕВОДЕ. $1,000,000 ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ ПЕРЕВЕДЁН НА ВАШ СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ СЧЁТ. СПАСИБО, ЧТО ЯВЛЯЕТЕСЬ ЦЕННЫМ КЛИЕНТОМ НАШЕГО БАНКА!
Твою мать!
- Я не понимаю. Не понимаю, как вы можете считать, что моя следующая книга стоит миллион долларов.
- Три миллиона, сэр, если быть точными. Первый миллион - это только аванс.
- Но… а как же контракт?
- Проверьте свою электронную почту, сэр.
Писателю всё ещё не хотелось вставать, поэтому он щелкнул по вкладке AOL.
Прищурившись, он щелкнул по ящику с сообщениями, и вот оно…
- Полагаю, мне следует распечатать его, подписать и отправить вам по почте, да?
Редактор рассмеялся.
- Это файл с документами, сэр. Нажмите кнопку ”Ок”, затем будет применена ваша факсимильная подпись, затем нажмите “Oтправить”.
- B самом деле? Технологии… Прогресс далеко ушёл за последнее время, - сказал Писатель, на мгновение удивившись.
Он последовал инструкциям из двух действий. Несколько секунд в трубке стояла тишина, потом раздался голос редактора:
- Пришло, мистер __. Большое спасибо. Помните сэр, если позволите, вы только что подписали обязывающий контракт с этой компанией. Если вам сделают предложения другие…
- Конечно, я понимаю. Книга ваша, и, очевидно, моя задница тоже.
- Возможен ли шестимесячный срок?
- Да, конечно, почему нет? - oн ещё немного подумал. - Так что? Я нажму кнопку и стану миллионером?
- Да, сэр. Мои поздравления. И я благодарю вас вдвойне. Может, вы этого и не знаете, но вы сейчас очень востребованы. Если бы вы не согласились, меня бы уволили.