— Ну так вы с ней родили ребёнка.
Путин совсем вылупился.
— Где вы такое прочитали?
— Вы думаете, у нас нет СМИ? Как же это? У вас в России всё есть, а у нас на Западе ничего нет? А, кстати, почему нужно убрать Меркель?
— А чего она смотрит на Россию, как солдат на вошь?
— Ну так тогда пришлось бы убрать 98 процентов человечества.
— Девяносто восемь?
— Конечно. Этот нероссияне.
— А вы не приукрашиваете?
Интересная арифметика.
— Слушайте повестку дня, — перешёл Путин к делу.
Шерпа по фамилии Толстой начал подобно городничему из «Ревизора». Только сначала он достал бумажку.
— Вас пригласили, господа, чтобы мы сообщили вам пренеприятнейшее известие. На Марсе...
Шерпа Толстой снова заглянул в бумажку и заморгал.
— На Марсе...
Обама улыбнулся.
— На Марсе... есть жизнь...
Лидеры от смеха повалились на пол.
— ...и она нам угрожает. Что такое?
Путин еле встал.
— Да какие марсиане в двадцать первом веке? Это чистой воды пропаганда! Лунатики нам случаем не угрожают?
Обама встал и отряхнул брюки.
— Ладно, я могу представить ситуацию, когда жители Плутона объявляют нам войну за то, что мы оплутонили их планету. А сейчас?
— Так их же не существует, — смеялась Меркель. — Возьмите хотя бы исследование атмосферы Марса Адамсом и Койпером. Ну, именем которого назвали пояс Койпера.
Кэмерон:
— Вы пригласили нас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие? Похоже, вы слегка изменили цитату из Гоголя. Только смотрите, не ошибитесь. Нас пригласили не вы, а я. В нашей стране произошёл нонсенс, а не в вашей.
— Здесь ошибаетесь вы, — заметил Путин. — В России произошло то же самое. В девять часов вечера на Первом канале должны была идти новостная передача «Время». Вместо последних новостей мы увидели новости не просто из позапрошлого века, так ещё и с чужой планеты.
— В Соединённых Штатах, — продолжил Обама, — эта ситуация произошла на канале Fox. Вы слышали о нём?
— Боюсь, что нет, — ответил Путин.
— Как вы могли не слышать о нём? По этому каналу в разное время показывали доктора Хауса, Секретные материалы, Симпсонов, Гриффинов и мультсериал про наше хреновое будущее!
— Должен заметить, что у нас всё это показывают совсем на других каналах.
— В России?!
— Мистер Кэмерон, у вас пришельцы оказались на канале BBC One?
— Да. Там показывали «Доктора Кто».
— Докатились! — ответил Обама. — У нас одни доктора. Доктор Кто, доктор Хаус, доктор Ватсон, доктор Дулиттл, доктор Стрейнджлав, доктор Зло, доктор Ганнибал Лектер, доктор Зойдберг, док Браун и им подобные. Интересно, что доктор Сьюзз вообще не доктор, а писатель, а доктор Албан вообще музыкант. А доктор Веб даже не человек, а антивирус.
— А в Германии есть доктор Фауст, доктор Хагенс, доктор Мабузе и доктор Дупеншмертц[7], — продолжила фрау Меркель.
— А в России ещё есть доктор Айболит и доктор Шац. И ещё доктор Быков, — продолжил Путин. — Правда, мы собрались здесь не из-за докторов. Мы собрались здесь из-за марсианской новостной передачи, которая попала в наши руки благодаря радиоволнам. Ой, простите, Дмитрий Анатольевич!
Путин снова вернул Медведева на место. Японский учёный только головой покачал.
Олланд:
— Французы увидели пришельцев на канале France 2, немцы — на канале Das Erste, японцы — на канале NHK. Что там у них должны были показывать, сам не знаю.
Фрау Меркель:
— Откуда вы знаете, что у нас пришельцев видели на канале Das Erste?
— Мне говорил Штольц, — Олланд показал на немецкого шерпу.
— Про канал NHK вам говорил Хакамада-сан?
— Да. Я догадываюсь, кого показывали на канале NHK, — сказал Олланд. — Японок с огромными глазами. Кого ещё могут показывать в Японии? И я понял, откуда там взялись японки с огромными глазами. В этом виноваты американцы.
— Американцы? — удивился Обама.
— Да, американцы. Подумайте сами. Огромные глаза это мутация. Мутации вызываются радиацией. Радиация вызывается атомной бомбой. А откуда в Японии атомная бомба?
Обама показал большой палец.
Шерпа Толстой:
— В Италии пришельцев увидели на канале Caccia e Pesca. Как следует из названия, этот телеканал посвящен охоте и рыбалке. Другое дело, если пришельцы прилетят к нам охотиться и рыбачить. А, ещё пришельцы возникли на канале CCTV-11 в Китае. А этот канал специализируется на пекинской опере. Только представьте: опера, все поют, и вдруг появляется ролик, в котором какие-то викторианцы пародируют генерального секретаря компартии! От этого любого китайца кондрашка хватит.
Кэмерон:
— А в Турции пришельцев увидели на канале Show TV. Там показывали сериал «Карадаи», ну, это турецкая адаптация братьев Карамазовых. Проблема в том, что в этом сериале действие происходит в тридцатые годы прошлого века. То есть империалисты из девятнадцатого века сюда никак не подходят.
— А это правильная логика? — не согласился Путин. — По-вашему, если бы действие происходило в девятнадцатом веке, империалисты были бы самое то? Бедный Достоевский…
Его никто не ждал. Голос из ниоткуда.
— Послюшайтэ, почэму вы забылы про мэня?
— Кто это спрашивает? — подозрительно спросила Меркель.
— Почэму вы забылы про тэлэвидэниэ Грузыы?
Обама растерянно посмотрел на свой айпад.
— А, я понял. Это мой айпад подключен к интернету. К нам пробрался президент Грузии.
— Я тоже хочу рассказат про то, как пришелцы проныклы в зомбоящык. У нас есть канал Рустави 2. Слышалы?
— Ну да.
— В общэм, пришелцы появились в пэредачэ, гдэ рассказывалы о глубынном сходствэ грузынскых кэпок и лэтающих тарэлок. Оказываэтся, они очэнь похожи и внэшнэ, и внутрэннэ. Правда, мы нэ знаэм, есть ли у марсыан летающие тарэлки.
За спиной президента Грузии послышались шаги. Какой чуткий айпад!
— С кэм вы разговариваэтэ?
Так их двое. Саакашвили и Маргвелашвили. Где кто, непонятно.
— Что? Я разговариваю с саммытом.
— Ну ы разговариывайтэ. Всё равно я займу ваше мэсто.
— Шо? Шо вы такое мовите? Я так само хочу.
— Кто это говорит? А, это батони Янукович.
— Да, да, це я!
— Вы про мене забыли, — сказал им ещё один. — Я будущий исполняющий обязанности украинского президента.
Путин покачал головой.
— Вот видите, Дмитрий Анатольевич, о чём они говорят, когда думают, что я их не слышу.
Обама:
— Как вы можете объяснить то, что марсиане украли вывески?
— Очен просто. Для лэтающих тарэлок нужно топлыво.
Это сказал не то Саакашвили, не то Маргвелашвили. А может, Янукович. Или четвёртый.
— Я не вас, я Путина спрашиваю.
Путин:
— Постараюсь объяснить, батоно Обама. Судя по этому видеоролику, который должны были увидеть марсиане, на Марсе существует цивилизация девятнадцатого века. Самое заметное то, что у них существует такая же дореволюционно-викторианская Британская империя. У них существуют королева Виктория, Роберт Артур Толбот Сесил, он же маркиз Солсбери… мистер Кэмерон, я правильно назвал его имя?
— Роберт Артур Толбот Гаскойн-Сесил, 3-й маркиз Солсбери.
— Виктория, Солсбери и Джозеф Чемберлен. Иначе говоря, это нечто вроде параллельного мира. По-видимому, жители того мира хотели провести разведку. Они украли балерину Дега из Метрополитен-музея. Они уронили Мыслителя в музее Родена. Наконец, в Лондоне они наткнулись на музей Шерлока Холмса. Если у них тоже есть Британская империя, Виктория и ей подобные, то у них тоже придуман Холмс. Иными словами, неземные люди из девятнадцатого века увидели персонажа, который, как они думали, есть только у них. Что дальше? Дальше, как говорил герой телесериала, картина маслом. Лазутчики забрали с собой вывески, чтобы предъявить их своим. Ну и скульптуру балерины тоже. А Мыслителя они просто уронили. Весьма неосторожно с их стороны. Теперь вся Земля знает о существовании Марса. Правда, мы и раньше знали о существовании Марса. Только какая от них может быть угроза? Они же викторианцы. Кстати, их империалисты живут в их Лондоне. Теперь я понял, почему нас собрали именно в Лондоне. А я всё думал, думал...
— Нам надо подумать над тем, как быть в такой ситуации, — заметил Обама. — Я думаю, сбылась мечта Рональда Рейгана. Его проект «Звёздных войн» будет осуществлён, и мы нанесём удар по Советскому Союзу. Вернее, по Марсу. Хотя какая разница? Они оба красные.
— Если серьёзно, то этот Марс не красный в том смысле, который относится к СССР, — возразил Путин. — В новостях, которые мы обнаружили, содержался тот джингоизм, который был свойствен британцам девятнадцатого века.
У Путина зазвонил айпад. Одной рукой он держал Медведева, а другой держал айпад.
— А? Что? Опять украинцы? Нет, это Пан Ги Мун. Он извиняется за то, что плохо борется за мир. Зато теперь, благодаря пришельцам, он вовсю наверстает упущенное.
Обама ехидно ухмыльнулся.
Хакамада взял айпад у Олланда.
— Послушайте, что просил передать один японский учёный. То есть я.
— И что же?
— Империалисты оправдывали свои завоевания бременем белого человека. В свою очередь, завоевание Японии Макартуром-доно привело к изменению роли микадо и к процветанию Японии. Япония стала индустриальной страной и распространила по всему миру японскую технику. Значит ли это, что завоевание Японии империализмом — благо? Заявлять так было бы слишком опрометчиво. Мы не можем утверждать, что завоевание Земли марсианами — благо. Для нас это не будет благом, но для Марса как для оплота империализма такое дело будет благом. Для нас будет лучше, если мы, земляне, останемся свободными. Марсиане считают, что наоборот. Всё дело в том, с какой стороны на это смотреть. Марсиане не поймут, что значит быть колонией. Мы поймём, что это плохо. Вы спросите, почему я начал философствовать? Просто я получил степень доктора философии.
— Меня мучает один вопрос, — невнятно сказал Обама. — Если мы будем воевать с марсианами, тогда как мы будем воевать с арабами? Вы знаете, господин Путин?
— Вы не можете жить без этого?
— Ну да. Арабский мир — девушка моей мечты.
— Понятно, — хмыкнул Путин. — А то мы что-то слышали, что Мишель Обама вас с кем-то застукала. Вот оно что…
— Без шуток. Как мы будем…
— Да очень просто, — ответила Меркель. — Никак не будете воевать. Как вам, наверное, известно, я когда-то предлагала предъявить ультиматум Хусейну, чтобы предотвратить войну в Ираке. Понятно, мистер Обама?
— В общих чертах понятно. Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам отрубил руку.
— Так это высказывание Буша. Или это ваше высказывание?
— Какая разница? Теперь серьёзно. Как же мы не будем воевать? Вы слишком смело предъявляете своё мнение. Мы всё равно должны подумать, как вбомбить марсиан в каменный век.
— Я предлагаю не вбомбить марсиан в каменный век, а договориться с ними на равных, — возразил Путин.
— Как мы можем договориться с ними на равных, если мы опередили их в развитии на сто двадцать лет?
Обама замолчал. Потом он заглянул в бутылку с остатками пива. Не успели его спросить, что он там такое увидел, как Обама допил пиво и снова заглянул в бутылку. Да так, что глаз едва не застрял в горлышке.
— Что вы там увидели? — наконец спросил Путин.
Обама встал и треснул кулаком по столу.
— Что такое? — забеспокоился Владимир Владимирович. — Какая муха вас укусила?
Обама снова заглянул в бутылку.
— Я всё понял! Мы должны объявить войну Сирии!
— Что, правда?
— Да! Сирия — девушка моей мечты. Если хотите, я заключу условие.
— Какое ещё...
— Если американская нация сыграет важную роль в борьбе с пришельцами, войны с Сирией не будет.
— Мы согласны, — ответила Меркель. Зато Путин добавил:
— А если эту роль сыграют американцы, тогда пусть Янукович уходит в отставку.
— Я согласен, — ответил Барак. — Украина — девушка моей мечты.
Меркель иронически хмыкнула:
— Ещё одна? Теперь я догадываюсь, кто из нас Берлускони...
— Как-то не вовремя прилетели эти пришельцы, — вздохнул Путин. — Сейчас самое время для того, чтобы я полетел в космос...
— Вы? — хмыкнул Олланд.
— Да, я. Я и самолётом управлял. А Обама даже на велосипеде ездить не умеет.
— Но я не Буш, — возразил Обама.
— А какая разница? Сколько Обаму и Буша не меняй местами, ничего не изменится.
Кажется, пора переходить к делу.
— Да, что-то не вовремя мы обнаружили марсиан, — вздохнул Хакамада. — Только я собрался терраформировать Марс, так тут же...
— А может, терраформировать Марс всё-таки возможно? — заметил Путин. — Только надо выслать оттуда местных жителей. Да только вот, дорогие товарищи, сначала надо коего-кого остановить.
— Не совсем, — заметил Хакамада. — Надо отправить туда китайцев, чтобы океаны копали. Надо же эту ораву чем-то занять.
— И не только китайцев, — улыбнулась Меркель. — Говорят, немцы решили помочь хохлам. Они скоро создадут ОАО «Хенде Хохланд».
В общем, пора переходить к делу.
— Если вы хотите остановить пришельцев, обращайтесь к астронавтам, — уверенно сказал Кэмерон.
Лидеры едва не упали на пол. Наверное, даже на Луне можно было услышать хохот.
— Нет, вы только послушайте! — смеялся Путин. — Неужели вы не знаете, что ни один космонавт не был на Марсе? Так бывает только в американских фильмах!
— Что-то вы поторопились… — смеясь, согласился Обама.
— Ну и дела нынче происходят… Это уже фантастика какая-то… — подтвердил Олланд.
— Дас ист фантастиш! — согласилась с ними Меркель.
Путин поднял с пола Медведева и подул на него.
Кэмерон постучал ладонью по столу.
— Погодите, мы же должны предотвратить нашествие пришельцев. Или вы хотите, чтобы они первыми добрались до нас?
— Да как они это сделают со своим девятнадцатым веком? — хмыкнул Обама.
Кэмерон:
— Теперь мы должны перейти к этой теме. Ну, где наши космонавты, астронавты, робонавты, алконавты?
Путин взорвался.
— Что с вами?
— ХА-ХА-ХА-ХА! Причём здесь алконавты?
— Разве у вас нет такого слова?
— Есть, только это не то.
— Я предоставляю слово моему шерпе Батлеру.
Тот кивнул и ответил:
— Как вам известно, нам нужен космонавт мисс Марпл.
— Я в первый раз слышу про космонавта мисс Марпл, — удивился Кэмерон.
— Мы тоже не знаем такое имя, — заметил Обама.
— И я тоже, — ответил Путин.
— И я, — ответил Олланд.
— Простите, я, похоже, кое-что перепутал, — извинился британский шерпа. С этими словами он опустил руку в карман брюк и вынул оттуда бумажку. — Нет, не мисс Марпл. Миз Марпл! Нет, миз Шерлок!
— Кто?
— Ошибся. Миз Шарман.
— В смысле?
— Опять ошибся. Миз Шепард!
— Кто?
— Миз Шишкин!
— Кто-кто?
— Елена Шишкина. Похожие фамилии. Шишкина и Шерлок.
— Что в них похожего?
— Не знаю. Ну если уж Обаму перепутали с Усамой…
— Вы говорили про Елену Шишкину, — одёрнул его российский шерпа. Правильно, такие ляпы с фамилиями тут не при чём. — Я про неё слышал.
— Елена Шишкина. Российский космонавт. Шишкиной 25 лет, и до мисс Марпл ей далеко. Зато она подрабатывает инженерным делом.
Ну наконец-то добрались... Попкорн уже съеден, удобные шлёпанцы изъедены молью. Перейдём к следующему пункту.
— Ещё лучше, — хмыкнул Обама.
Шерпа Адамс:
— Мы выбрали четырёх космонавтов. Почему именно их, спросите вы? Во-первых, большинство из них — командиры экипажей. Во-вторых, они знают русский язык. Второй пункт важен потому что француз командиром экипажа никогда не был, зато говорит с американцами по-английски, а с русскими по-русски. А это им не свойственно. В-третьих, Билл Гейтс предложил применить генератор случайных чисел. Хотя первые два пункта куда важнее.
— А японцы? — заметила Меркель.
— Что-то в этом есть. Хотели же выбрать японского астронавта Соитиро Мацуду. Да только вот Америка заявила, что у японцев нет души. Значит, и у японских астронавтов нет души. Поэтому они никуда не полетят.
— С чего это вдруг? — заметил Хакамада.