Зайдя в коридор, я закрыл дверь. Надо запереть замок… Тут раздался глухой удар – кажется что-то упало. Что-то большое. Возможно, Авалон опрокинул мебель…
Я осторожно вошел в комнату. Блин! Чуть не споткнулся о растянувшегося на полу Васю. Хозяин дома лежал без сознания, не подавая признаков жизни. Я проверил пульс – есть, потом сердце – мотор Васиного организма работал исправно.
– Да живой он, – мурлыкнул Авалон, – расслабься.
– Ты чего с ним сделал, морда усатая?!
– Я? Ничего. Вася зацепился ногой за ковер и упал. Башкой треснулся, понимаешь?
– А…
– Бэ! – фыркнул Авалон. – Короче! Надо вязать его, допросим, когда очнется. С пристрастием!
Я убрал пистолет в карман и осмотрелся. Сказать, что Вася жил богато было нельзя, равно как назвать его бедным. Новая мебель, пусть недорогая, огромный телевизор, стол, заставленный закуской, посреди которой возвышалась бутылочка огненной воды, комод… Комод – долгожитель, вероятно, сделанный еще при царе Горохе. Ну, в крайнем случае, в эпоху СССР. На полу валялись две пустые пачки от сигарет. Слева от двери, ведущей на балкон, стоял компьютерный стол. В общем, ничего необычного.
Я хотел обыскать шкаф, комод и ящики в столе, но Авалон зашипел, требуя сначала обездвижить и без того обездвиженное тело Васи. В ванной очень кстати нашлась крепкая бельевая веревка. Знал бы хозяин дома, какую она сослужит службу, так наверняка бы выкинул её к чёртовой матери!
Васю пришлось привязать к стулу. Теперь я мог спокойно обыскать комнату, не опасаясь в самый ответственный момент получить по голове от очнувшегося хозяина. Увы, в шкафу, ящиках стола и комоде золотого пекинеса не оказалось…
И тут Вася застонал, пытаясь пошевелиться. Бельевая веревка, естественно, ему этого сделать не дала.
– Подвинь этого к столу, – приказал Авалон.
– Ты чего, покормить его хочешь?!
– Алексей… просто делай, как я говорю, понял? – недовольно пробурчал Авалон. – Не задавай лишних вопросов и не забывай, кто здесь бес и царь всея, а кто ни жив, ни мертв и из последних сил пытается заработать себе второй шанс.
Я пододвинул, привязанного к стулу Васю. Авалон запрыгнул на стол.
– Ничего личного! – мурлыкнул бес. – Просто я волнуюсь, понимаешь? Этот пекинес – мой пропуск на свободу…
Вася сидел на стуле, вылупив глаза. Неудивительно! Вряд ли ему приходилось видеть говорящих котов, рассуждающих о субординации и пекинесах! Связанный Василий посмотрел на меня, как душевнобольной на лечащего врача.
– Ты тоже кота слышишь? – спросил он. – Или всё, белка пришла?
– Сейчас к тебе и белка, и стрелка придут, и хер с винтом прилетит! – оборвал Василия Авалон. – Ты – Вася Гнутый?
Вася молча смотрел на кота, не утруждавшего себя в выборе выражений. Авалон подошел поближе и, выгнув спину, медленно провел когтями по лицу вора, оставив три глубокие кровавые полосы. Хозяин квартиры, заорал от боли. Кот провел лапой еще раз, заставив Васю задергаться.
– А ну тихо! – я навел пистолет на побледневшее небритое лицо. – Не пытайся освободиться, иначе выстрелю! У нас к тебе несколько вопросов. Поговори с кисой, Вася. Если будешь хорошим мальчиком, то мы скоро исчезнем из твоей жизни.
Вася смотрел то на меня, то на разъяренного кота. В глазах нашей «жертвы» страх ежесекундно сменялся ненавистью. Да, положение у товарища, конечно, незавидное, но с другой стороны, кто просил его красть пекинеса? Путь вора обычно плохо заканчивается.
– Ты всё понял? – недовольно промурлыкал Авалон.
– Да, – кивнул Вася.
– Хорошо. Ты – Вася Гнутый?
– Откуда ты знаешь, что Гнутый?…
– Да я всё про тебя знаю! – зашипел кот. – Знаю, как ты в первом классе на уроке математики обоссался! Знаю, сколько ты квартир обнёс! Знаю, как на зоне чуть обиженным не стал, когда на дальняк сходил, а руки не помыл! Фу, Вася, етить-колотить, это же какой надо быть свиньей!
– Откуда ты?.. – обомлел Вася.
– Заткнись! – перебил его Авалон. – Нам всё это не интересно! Перейду к делу – где золотой пекинес? Некоторое время назад ты спёр эту статуэтку. Наверняка, спёр, когда Сигизмунд, то есть, хозяин, отсутствовал. Иначе бы Сиги сделал из тебя чучело и поставил рядом с пекинесом!
Я достал из кармана фото, которое мне дал антиквар.
– Припоминаешь? – прошипел Авалон. – Ты ещё о зуб собачкин порезался, вспомнил?!
Судя по превратившемуся в мел бледному лицу, было понятно, что Вася всё прекрасно помнит.
– Так вам псина нужна? – спросил он, переводя взгляд с Авалона на меня. – Нет псины. Я её отдал.
– Кому?!
– Кто заказал, тому и отдал. Мише Тузу!
– Это что еще за хрен с горы?
– Кореш мой зоновский.
– Вот оно как, – пробурчал кот. – Адрес его давай!
– Не знаю! Стой! – закричал Вася, увидев занесенную над его лицом когтистую лапу. Передернув затвор пистолета, я окончательно убедил его в том, что запирательство плохо закончится.
– Так знаешь или не знаешь? – спросил Авалон.
– Адрес не знаю – он хату снимает, переезжает постоянно! Знаю только адрес клуба – там Мишка охранником работает! Грибоедова восемь, клуб «Сладость»!
– Хм, – кот убрал лапу от бледной физиономии и задумался. – В общем так! Мишку мы твоего обязательно найдем. И допросим. Не у того ты украл Вася, понял?
Вася опустил глаза. Конечно, понял, чего не понять. Один только говорящий кот уже явно свидетельствует о прямом попадании в весьма хреновую историю.
– И ещё, Вася, – пробурчал Авалон, спрыгнув со стола, – если ты нас обманул, то я лично отгрызу тебе яйца, понял?! Прощай. Пока что.
Вася понял, подтвердив свою понятливость кивком головы. Я ослабил веревку, но не развязал полностью – вдруг Вася освободится слишком быстро, догонит нас и начнет бузить. Мы покинули квартиру. Думаю, этот субботний вечер Гнутый запомнит на всю оставшуюся жизнь, и теперь может быть завяжет с криминальными делишками.
Уже через пять минут я ехал домой. Авалон в своей обычной форме сидел рядом, ковыряя когтями в зубах, и смотрел на дорогу, уныло скривив морду. Бес явно был раздосадован таким поворотом событий – вместо пекинеса мы получили ровно ничегошеньки, кроме некоего Миши Туза, который вообще не понятно, что есть за фрукт.
– Вот это мы с тобой и выясним, – сказал Авалон, оторвавшись от созерцания ночных улиц.
– Не вопрос, – ответил я. – Только давай не сегодня…
Глава 3.
Дома меня ждал простой холостяцкий ужин, состоящий из макарон с котлеткой. Просто, вкусно, сытно и вообще самое то, когда готовить лень или некогда! Пришлось поделиться с Авалоном, который настоял на трапезе в комнате перед телевизором, потому что на кухне ему видите ли скучно! Конечно, бесу еда не требовалась – он и так мог прекрасно существовать целую вечность, кулинария бренного мира была для него чем-то вроде хобби. Надо сказать, жрал Авалон с упоением. Не каждый едок так влюблен в еду, как этот выходец из ада! Бес принял форму кота, чем несказанно испугал моего домашнего любимца, который, увидев внезапно появившегося собрата, зашипел, а потом и вовсе убрался из комнаты, видимо, почуяв неладное. Когда ужин подходил к своему логическому завершению, я спросил:
– Авалон, скажи, а какая религия – истинная?
– Ха-ха-ха-ха! – рассмеялся котяра, вылизывающий тарелку. – Что решил верующим стать, а? Да! Две руки, занятые работой, делают больше, чем тысячи людей, занятые молитвой, а уж одна раскаленная кочерга, прижатая к грешной жопе…
– Хватит! – прервал я беса. – Это не смешно!
– Ещё как смешно! Ха-ха-ха-ха-ха!
Я молча доедал ужин, обсмеиваемый бесом с головы до ног, которого чрезвычайно веселила невероятно эффективная методика перевоспитания заблудших душ. Наконец Авалон успокоился. Выбежав из комнаты, он превратился в самого себя и вернулся, видимый только мне. Впрочем, здесь итак больше никого не было – кот, забившийся под стол на кухне, даже и не думал возвращаться.
– Я могу ответить на твой вопрос, – сказал Авалон, усаживаясь на холодильник, – но не буду. Одно дело, если бы это знание ты унёс с собой в могилу. А если я тебя воскрешу, и ты пойдешь триндеть всем подряд? Знаешь, сколько душ мы потеряем?! Ты даже представить себе не можешь, сколько людишек каждый день отправляется в ад из-за религиозных распрей! Мусульмане, христиане, язычники, буддисты… Правда, с последними пока сложновато, но всех остальных черти и демоны регулярно втягивают в религиозные войны. Одни только постоянно дерущиеся католики с протестантами чего стоят! Так что извини, оставлю твой вопрос без ответа.
– Ну хорошо, – помедлил я, – скажи тогда, какие религии ложные? Наверняка, такие есть!
– Конечно! – хихикнул бес. – Только я тебе не скажу. Не пытайся выудить из меня это знание. Не выйдет. Иди лучше отдыхай.
– Ну хорошо, – помедлил я, – скажи тогда, какие религии ложные? Наверняка, такие есть!
– Конечно! – хихикнул бес. – Только я тебе не скажу. Не пытайся выудить из меня это знание. Не выйдет. Иди лучше отдыхай.
Мне действительно очень хотелось спать. Куда делся пульт? А, вот, под подушкой. Авалон попросил оставить телевизор включенным. Я предложил компромисс – выключить только звук. Бес, матюгнувшись, согласился, понимая, что для продуктивных поисков священного пекинеса моему телу просто необходим отдых.
Я улегся в кровать и закрыл глаза. Тело гудело от усталости, накопившейся за тяжелый день, наполненный приключениями по милости рогатого «друга». Уже сквозь сон я услышал смех Авалона: «Ай-да передачка! Ну и шапито, ну и откровенная же чушь!» – кажется это он про ток-шоу известного телеведущего Соловьебельса, ведь именно оно сейчас должно…
Мать твою, где я?! В аду?! Снова?!!! Да какого черта! Вверху, высоко над землей, красное небо, прорезаемое светящимися кометами. Вокруг каменные дома, то с решетками на окнах, то вообще без них, в смысле, без окон, то с наглухо заколоченными ставнями. Кругом бегают и летают дьявольские порождения, грешники… О, Авалон, Авалон, я здесь!
– Да не боись, – успокоил меня подлетевший бес. – Скучно смотреть телик без звука. Пойдем лучше по аду прогуляемся! Кстати, сегодня у нас проходит рыцарский турнир!
– А ты не мог бы один прогуляться? Каждый раз, когда я оказываюсь здесь, у меня как будто тестикулы отсыхают…
– Да пошли, пошли! Не понравится – твоё дело, можешь убираться обратно!
Ну если так, то почему бы и нет? Авалон вёл меня за собой по адскому городу в местный амфитеатр. Мы прошли по площади, на которой бесы торговали грешниками – интересно, что у них вместо денег, да и зачем вообще ЗДЕСЬ нужны деньги?! Проходящий мимо огромный жирный слюнявый бес, трепыхавший маленькими крылышками, остановил Авалона, тыкая лапой на меня, словно выспрашивая: «Почем товар?» – мой спутник отмахнулся. Несостоявшаяся купля-продажа расстроила жирного беса, настолько сильно, что тот показал язык и забрызгал слюнями троих собратьев, стоявших чуть поодаль.
На рынке, сразу за площадью, местные торговцы продавали инструменты для пыток, дрова, угли, смолу, котлы, сковороды…. Одним словом, любые вещицы, предназначенные для пыток и издевательств над грешниками, к вашим услугам!
Шагая мимо очередного павильона, построенного из костей, я заметил сковороду, отличавшуюся от десятков других таких же особым дном – утыканным шипами. Воистину, нет предела бесовскому садизму!
– Что, нравится? – хихикнул Авалон. – Такую раскалить, да масла плеснуть и можно хоть самую грешную в мире жопу посадить – не стыдно будет!
– Да нет, – поежился я, – вообще-то не очень. Слушай, а зачем вам деньги?
– Какие деньги? – удивился бес.
– Те самые, за которые все продается и покупается, например, грешники на той площади.
– А! – усмехнулся Авалон. – Вот ты о чём! В аду нет денег. Не нужны они здесь, понял? У нас тут только одна валюта – говно Сатаны!
– Чего?! – удивился я. – И что ценного в этой… валюте?
– Оно дает силу! Чем больше говна втереть себе в лоб, тем больше силы! Вон, демоны намного сильнее нас, так они насквозь пропитались. А еще из него можно делать всякую ерунду, вроде дерьмодемонов. Забавные ребята, жаль становятся опасными и неконтролируемыми, когда вырастут!
– Чего в них опасного?
– Сожрать могут!
Мы вышли к амфитеатру. У ворот местного Колизея бесы принимали плату за вход, помешивая содержимое огромных котлов деревянными поварешками. Чугунные посудины распространяли по округе неповторимый аромат! На его фоне померкли бы самые лучшие духи из мира людей! Так сразу и не скажешь, что бесы, мешали единственную валюту преисподней, о происхождении которой лучше умолчать…
Проходя мимо стоявшего у ворот контролера, Авалон вдруг достал котелок из неоткуда и вывалил его содержимое. Контролёр одобрительно кивнул, разрешая пройти.
– Я и за тебя заплатил, – обернулся Авалон, когда мы спускались в темный туннель, ведущий внутрь амфитеатра. – Благодаря Сиги говна у меня не занимать…
– А какая связь между твоим… «богатством» и Сигизмундом?
– Никакая! – отрезал Авалон. И добавил, – Всё, что тебе нужно знать, ты уже знаешь, Алексей. Помнишь, какая участь постигла бедную Варвару? Смотри, останешься без носа!
Перспектива разделить участь легендарной героини сказок и больного сифилисом заставила меня прекратить расспросы. Бессмысленно пытать беса. Да и опасно, вдруг он взаправду оторвет мне, например, руку.
«Или хер!» – Авалон рассмеялся, прочитав последнюю мысль, и хлопнул меня по плечу.
Мы сели между двумя бесами. Я огляделся – оказывается, тут были и другие души! Вон, во втором ряду рогатая кокетка обнимает мужика крепкого мужика…. В четвертом ряду сидит седовласый бес в цилиндре, пинающий лежащего у ног грешника в наморднике. Слева, поодаль от нас, развалился бескрылый, положивший ноги на даму, которая стала для него подобием табуретки. Некоторые души просто сидели рядом с хозяевами, как я.
Над амфитеатром нависал балкон – здесь толпилась компания бесов, державших в лапах трубы и рога.
«Сейчас начнется!» – предупредил Авалон.
Внезапно бесы, стоявшие на балконе, повскакивали и затрубили так, что у меня уши заложило. Из толпы музыкантов вышел конферансье или ведущий – не знаю, как они тут в аду называются! Может, распорядитель, глашатай? Короче говоря, бес во фраке с бабочкой сделал жест руками и музыканты умолкли.
– Дамы и господа! – произнес ведущий. – Мы рады приветствовать вас на двадцать восьмом рыцарского турнире! Сегодня рыцари Круглого котла сразятся за главный приз – путешествие в бренный мир людей продолжительностью ровно сутки! Разумеется, в форме призрака!