ГЕРОЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ БЛОНДИН
Приоритетному Национальному Проекту «Образование» посвящается
Кто я? Тварь ли дрожащая или персонаж некоего произведения? На Земле пребываю или в ноосфере пресловутой? А имеет ли сие значение? Всё разумное действительно. Я мыслю, следовательно, существую. Не ведаю я и того, кто ты, о Демиург! Однако, созданный Тобой, буду ревностно исполнять обет, сияние коего пребывает в душе моей. Узнай же, о Смотрящий за мной, что выбрал я уже, по заданию Твоему, объект, типичный для мира тварного, и тщательно вести буду наблюдение за оным, отправляя сквозь эфир донесения свои. То скрытно, то являясь пред ним во всевозможных личинах, буду держать его в поле зрения. И, спорадически изменяя ментальность мою, тщусь, по слову Твоему, явить Тебе объективную картину бытия.
Опасаясь, что струи электричества, пронизывая Космос, уничтожат определённую часть сообщений моих или даже примешают к ним злокозненный белый шум, льщу себя надеждой, что они пощадят главное, и Ты, в неисповедимой мудрости Своей, домыслишь утерянное и уязвишь добавленное.
Бог ли Ты, о Слушающий?! Для меня – да, ибо я – тварь Твоя!
* * *
Александр Сергеевич Пушкин, великий русский поэт, был очень смешлив. Бывало, проездом через деревню обрюхатит какую-нибудь селянку – и ну веселиться, ну в ладони плескать!
* * *
…И, сориентировав главную антенну, начинаю передачу. Объект мужского пола, возраст около 20 лет, телосложение крупное, спортивное, рост – 185 сантиметров 2 миллиметра с утра, 184 сантиметра 1 миллиметр вечером, средний вес перед началом поглощения пищи – 90 килограмм 383 грамма. Имя – Василий, фамилия – Ерофеев. Волосы светло-русые, прямые, средней длины, глаза голубые, лицо широкое, квадратное. Основной род занятий – начинающий богатырь (местная разновидность рыцаря обыкновенного), в данное время – абитуриент. Одет, по распространённой моде, в доспехи. Вооружён мечом. В розыске не числится. Страдает лёгкой формой ожирения, перхотью, эпизодически – энтероколитом. Вкусы в еде и напитках общенародные, в музыке предпочитает фольклор эстрадного происхождения. Курит. Связей, порочащих его, не имел, да и не мог иметь, ибо опорочить его ничто не в силах. На момент начала наблюдения проживает на открытом воздухе в пойме реки Маруськи. Робот ЭР-77 донесение закончил.
В добавление к предыдущему сообщению. Ровно в 15 часов 39 минут 43,7 секунды к объекту наблюдения (в дальнейшем – ВЕ) присоединился абориген мужского пола. На вид 22-23 года, субтильного телосложения, рост – 163 сантиметра 1 миллиметр, вес примерно 58 килограмм. Волосы тёмно-каштановые, вьющиеся, глаза карие, лицо овальной формы. Одет в туристическом стиле, вооружён сувенирным стальным кинжалом производства Китайской Народной Республики. При обмене приветствиями представился Львом Куперийским, взыскующим богатырского звания (ВЕ назвал себя Василием Громокипящим). Активно предлагал ВЕ немедленно выступить в совместный поход за славой, однако ВЕ, ссылаясь на отсутствие подорожной, согласия не дал. Приступаю к поиску дополнительной информации относительно вновь прибывшего субъекта. Робот ЭР-77 донесение закончил.
Согласно полученным сведениям, вышеуказанный Куперийский проходит по документации Богатырского Приказа как Лев К. Далее фрагментарно цитирую тайное резюме Приказа. «…В нарушение принятой процедуры, Лев К. явился не по представлению общественной организации или иного, заменяющего вышеупомянутую органа, а по личной инициативе. Домогался должности богатыря-стажёра. Характеристики первоначально не представил, однако по требованию младшего дьяка Перочинной К.В. явил оную в рукописном виде. Похоже, сия бумага была начертана Львом К. собственноручно, однако имела три разборчивые подписи неизвестных граждан с указанием должностей, почему и была принята. Утверждённым антропометрическим нормативам не соответствовал, вёл себя вызывающе, спорил с младшим дьяком Перочинной К.В. Ввиду невозможности ссылок на негласную инструкцию, заявка была принята и передана курирующему администратору, ведущему дьяку Морковкину Н.В. В течение 66 рабочих дней Лев К., алкая официального разрешения на совершение подвигов, заполнял под руководством куратора анкеты и производил иные потребные процедуры, однако затем исчез и в поле зрения Приказа в дальнейшем не появлялся. Предполагается, что приступил к несанкционированному геройству». Предлагаю зафиксировать Льва Куперийского как объект наблюдения номер 2. Ввиду усложнения задачи… Однако мои батареи… …невозможности нормального функционирования… …ние закон…
* * *
Во время войны с Наполеоном очень Пушкин французов невзлюбил. Как увидит где француза – сразу вызывает на дуэль! А на дуэли – страсть: сабелькой размахивает, из пистоля палит, дым коромыслом! Сильно серчает. Но ежели не убьёт – мирится сразу, обоймёт, домой к себе приглашает, кофием с ромом поит, с женой своей Натальей Николаевной, первой русской красавицей, знакомит. Ну а коль убьёт – радуется, конечно, понятное дело. По дому скачет, шампанское хлещет, девок дворовых щупает и кричит: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!»
* * *
…– И что, ты здесь вот и живёшь? – спросил после трапезы Лев, описав рукой круг в атмосфере.
– Ну да, полгода уже. Хорошо, шатёр выдали, – степенно кивнул крупной головой Василий.
– И где же он? – недоумённо огляделся Лев.
– Вот, смотри, – Василий извлёк из дорожного мешка файл с листами формата А4, бережно разгладил на колене и протянул собеседнику.
– «Шатёр походный, б/у, одна штука», – прочёл Лев. – Ну и что?
– По документам проходит, стало быть, имеется, – ответствовал Василий, вытягиваясь на травке под проступающими звёздами. – Я его ещё потом на склад вернуть должен, так что ты там не очень. Поосторожнее, одним словом. Костра, смотри, дома не разводи, наружу выйди. Кстати, что это мы, будто неродные: «Василий», «Лев». Зови меня Васей или попросту Громокипящим, а я тебя буду Лёвой кликать. Али не по нраву тебе сие, коллега?
– Да ладно, пожалуйста.
– Так и порешим, стало быть, – резюмировал Вася, взбивая мешок и подкладывая его под голову. Вытянувшись во весь рост богатырский, он смачно зевнул и попросил:
– Слышь, Лёва, ты пока не лёг – полог закрой. А то дует что-то.
Вопль прорезал ночь, отразился от отдалённых холмов и, вернувшись, вырвал Василия из объятий Морфея (или кто там отвечал за сон у древних русичей?). То истошно орал его непрезентабельной внешности сожитель. Разбуженный, не успокоился он, а, охватив ладонями голову, горестно причитал:
– Убили! Застрелили! А он всегда был лучшим. Наивный, доверчивый… А его дважды… из пистолета… в спину… И – плюх! И – плюх!!! Нет, не в силах я выносить подобное, Базиль! Ухожу.
Вскочив и топча в темноте пожитки, представитель мелкой разновидности Львов судорожно одевался.
– А до утра оно не подождёт?
– Оно-то подождало бы, я не могу. Пепел агента Клауса стучит в моё сердце!
– Ну, ежели так – что ж поделать, – вздохнул невыспавшийся Василий. – И я с тобой.
– С дороги будем посылать отчёты о подвигах в Приказ. – решил Лёва. – Ежели мы геройства разные натворим, то нас наверняка в богатыри запишут. Это же естественно, не так ли, коллега?
– Да вроде бы так получается, – почесал репу Вася. – А как же всё-таки насчёт подорожной?
– А пошла твоя подорожная…
…И дохнул на них огнём.
– Нет, невоспитанное чудище, не одолеть тебе богатырей русских, – вскричал Василий и, с сомнением покосившись на Лёву, добавил. – И нерусских также. Дам я тебе в глаз, дабы очистил ты от своего неблаговонного присутствия сей замок.
И с чувством исполнил обещанное, в то время, как Куперийский Лев, зарычав для храбрости и обежав дракона по широкой дуге, вышиб дверь ногой и ворвался в помещение, тут же запнувшись об ящик и в стеклянном дребезге обрушившись плашмя.
– Твою мать! – произнёс за него крупногабаритный соратник, вбегая следом и обозревая разрушения.
– Ну вот, – заканючил из-за спин героев монстр, – я же говорил, и там над дверью написано: «Пункт приёмки стеклотары». А вы мне тут разнесли… Убыток, накладные расходы… Разорили, ограбили! Я жаловаться буду…
– Я те пожалуюсь! – рявкнул Василий. – Сам навсегда перестанешь и потомкам запретишь кляузы мерзостные строчить! Зачем тебе бутылки, злокозненный ящер?
– А что тебе известно о метаболизме четвероногих огнедышащих, наглый смерд?! – вскричал дракон, но осёкся и, сменив от смущения цвет на фиолетовый, прошептал. – Ем я их. А потом, когда пламя выдуваю, из пасти забавные фигурки вылетают. Из гнутого стекла. У меня уж три выставки были, в Манеже, и Терецели хвалил. Говорил, окромя его самого, я единственный ценный авангардист. Иностранцы охотно покупают, за евро. Но бутылки нужны целёхонькие, без трещинки, а вы мне тут сплошной бой посуды наваляли. Возместить бы убыток-то.
– Ты опять?! – грозно осведомился Вася.
– Нет-нет, это я так, в порядке гипотезы.
– То-то. И, кстати, хозяин, бумага есть?
– Да, а что? – осторожно осведомился дракон.
– Справка нужна, что-нибудь вроде «Ерофеев В. и Куперийский Л. совершили геройский подвиг, очистив данное строение и прилегающую территорию от чудовища и нанеся ему решительное поражение».
– Но мы, вроде, не совсем очистили, – вмешался в процесс диктовки Лев.
– А в документе так лучше будет звучать. Глядишь, потом и былину сочинят… приказом по Богатырскому Приказу. Давно мечтаю. Что застыл-то? Подпись, дата, печать.
– Чью подпись ставить?
– Твою, чудик. Не нашу же.
– А печать пункта сойдёт?
– Без разницы. Шлёпай! Будут они там разбираться, лишь бы была. С бумажкой, ежели она с печатью, ты человек и звучишь гордо. А без бумажки кто? Правильно – монстр. Спасибо, монстр, живи пока. Где тут поблизости почта, а то нам бы отчётик отослать? Лёва напишет. Лёва, напишешь?
И выйдя за порог и убрав документ во всё тот же файл, добры молодцы направили стопы к отделению связи, где, по обычаям нашим, от дедов заповеданных, не случилось писчей бумаги, и довелось им прогуляться до лавки канцелярской, в коей, распугав толпу селян отборной статью своей и бранью отважной, добыли-таки…
* * *
Очень царю Николаю Павловичу Первому Наталья Николаевна Пушкина понравилась. До того, что прямо ни спать не мог, ни кофий пить. Извёлся весь. И посоветовали ему назначить мужа её, поэта Пушкина Александра Сергеевича, камер-юнкером. А Пушкин давно хотел министром стать, но камер-юнкером ему обидно показалось. Всё, говорит, отныне на всех балах в присутствии царском буду мартышку изображать. И с той поры, что ни бал - Пушкин сразу забирается на стол и давай скакать, рожи уморительные корчить, бананами швыряться! Государь император хотел сначала Пушкина за каверзы расстрелять, а на вдове его жениться, да вспомнил случайно, что есть уже у него супруга. Ну, делать нечего, велено было высочайшим указом считать Александра Сергеевича Пушкина солнцем русской поэзии, а жену его, Наталью Николаевну, первой русской красавицей. На том всё и успокоилось.
* * *
…В очередной раз посадив в лужу стражника и не дожидаясь, пока он выжмет штаны, я ломанулась через кусты. Пусть ещё радуется, что остался с носом. Сторожу у склада давеча повезло меньше. Оторвавшись от назойливых сельчан, недовольных избранным мной методом перераспределения плодов земледелия и животноводства, я, наскоро пробормотав заклинание ТР-перехода, материализовалась в чистом поле, аккурат возле стога, в котором уже намылились устроиться на днёвку эти двое. Забавная пара – ну чисто Пат и Паташон. Оба метали жадные взгляды на круг домашней колбасы и каравай у меня под мышкой, а тот, что поздоровее, – и на меня. Ну, ещё бы, ведьмочка-то я сексапильная. Однако сначала следовало бы познакомиться. Ну, уж если они такие скромники…
– Что, парни, языки проглотили? Спешу представиться: Нюшка Ахальная, выпускница Тетюшской Высшей Школы Магии, отличница учёбы, между прочим. Прохожу в здешних местах практику по хулиганству. Пакость никому не нужно сотворить? Пока что я свободна и возьму недорого. Учтите, обо мне мечтает сам повелитель каннибалов, а он мужик видный, в авторитете, настойчивый. Ой, чувствую, уж ежели отыщет – я буду вся его.
– Оприходуем и людоеда, – без особой убеждённости в голосе пробормотал длинный.
А второй спросил:
– Нюшка – это полностью, значит, Анна?
– Полностью это значит, что дьяк в Приказе Гражданского Состояния был пьющий, а родители у меня невнимательные. Потому по документам я так и есть – Нюшка, вдобавок – мужик.
– Что, правда, что ли, мальчиком записали?! – изумился метр с кепкой.
– Не, насчёт этого вру, – созналась я, – остальное – чистая истина. А вас-то как звать, юноши? А то я с незнакомыми парнями не разговариваю.
Тут на них наконец снизошло вдохновение представиться, причём тот, который Лев, даже покраснел от смущения, бедный. Ну да я нынче добрая, забывчивых не ем, даже колбасой угощаю.
Подкрепившись, мы двинули дальше вместе. Мне-то, в общем, без разницы, где хулиганить, лишь бы в пределах района командировки, так почему не прогуляться в хорошей компании. Они мне про свои дела рассказывают, я – про свои. Школьные, в основном, да только учебное заведение-то у нас специфическое. Ученикам надоело хуже горькой редьки, а посторонним – интересно. Но едва я дошла до того, как одна плакса засорила туалет на втором подземном этаже, как этот блажной тип и выпер непонятно откуда. С виду – классический маньяк: глаза навыкате, борода седая, козлиная, сюртук явно ненашенского производства, на ногах полосатые штаны в облипочку, а на башке – труба с полями. Немец, ну чистый немец, причём не в себе. А говорит, гад, по-нашему, и говорит как пишет.
– Ой, – выдаёт, – какая мадмуазель симпатичная! А не разрешит ли юная фея с нею познакомиться? Ай эм дядя Сэм, а вы кто есть?
А у меня с перепугу все заклинания из памяти выскочили, только понимаю: надо сматываться. На ребят надежда слабая, парни нынче не те. Вот только как тут убежишь, когда он так и зыркает буркалами своими. Чувствую, надо время тянуть, ждать, пока он расслабится.
– Да что ж, – говорю, – Нюшка я, а это – Лёва и Вася. Мы просто гуляем – для здоровья. А вы чем занимаетесь – сейчас и вообще?
– О, я человек с широким полем деятельности. Немножко алхимик, чуть-чуть бомбист-террорист. По основной работе – империалист, но по убеждениям – демократ, даже где-то анархист. А здесь я в отпуске, ищу, нельзя ли поблизости разжечь небольшую, крохотную совсем баталию. Хобби у меня такое – обожаю играть в войнушку. Не подскажете подходящее место, молодые люди?
И достаёт из кармана гранату-лимонку, нежно её гладит и вроде приноравливается чеку сорвать. Ох, думаю, попала ты, Нюшка.
– Слышь, мужик, ты чего это? – вскинулся Василий. – Ты того, вали отсюда!
Очень содержательная речь.
– Постой, – вмешался в разговор и Лёва, – тут грубостью ничего не добьёшься. Нужно иначе. Уважаемый, – это он уже к дяде Сэму обращается, – здесь никто не желает вам зла. Поделитесь своими проблемами, мы сочувственно вас выслушаем. Возможно, вы испытываете половое влечение к собственной матери? Так с точки зрения современной психологии данное чувство совершенно нормально. Можете продолжать и дальше в том же духе. Или вы мечтаете кого-нибудь убить? Вполне понятное желание. Многие его разделяют, особенно по утрам. Давайте попробуем его совместно обсудить и сублимировать во что-нибудь безобидное. Вы не думали о разведении ядовитых змей в домашних условиях? Соседей мы убедим, если надо – заставим. Вон Василий какой сильный, он любого убедит.