– Да я пока больше реквизит играю, ну то дерево, то стул, то штору. Так много работы, что даже сценарии читать не успеваю.
Все оторвались от еды и даже перестали жевать. Алек, вот ну как всегда, отличился и поперхнулся. Это у него уже входит в привычку.
– Как часто у вас бывают сбои менструальных циклов? – спросила меня баба Хая. – С какой периодичностью? Со скольких лет?
– Каждые двадцать восемь дней. А почему такие вопросы?
– Баба Хая наш семейный гинеколог. Если у вас с Алеком все серьезно завяжется, то сразу придете к ней на прием. Мы должны быть уверены, что у нас будут здоровые внуки, – пыталась вывернуть с тропинки неловкости мадам Правильность.
– А со скольких лет у вас? В семье по женской линии выкидыши были?
Еще пара вопросов, и мой цикл точно сместится.
Я раз пятнадцать наступила Алеку на ногу. Но, видимо, он подцепил от моей бабушки странный вирус, в признаки которого входили непоколебимые выражения лиц пострадавших от недуга.
– Да вроде нет! А Вы Алека во сколько лет родили? – решила я идти в наступление.
– В тридцать один.
– А почему так поздно?
Она не удостоила меня ответом, а перешла в контрнаступление:
– Вы что, такая дура, что не понимаете, что мы не дадим нашего сына на растерзание какой-то содержанке, играющей реквизит в окружном театре?
Я поддержала Алека и поперхнулась. Слов не находилось ни разу.
– А дурой я вас назвала, потому что мне очень захотелось назвать вас дурой. Просто обычно я сдерживаюсь, – добавила она к предыдущей реплике.
Видимо, это был нервный тик, но на тех самых нервах мы с Алеком издавили все ноги и разъехались по разным квартирам.
– Троксевазин есть? И выпить?? – спросила я бабушку, вползая в квартиру.
– А что такое?
– Да Романович, зараза, все ноги мне истоптал.
– Вот гад, будь он неладен. А ты переведи ему эту выходку в евро. – Она достала из шкафа самодельную настойку.
– Бабуля!
– Ладно, хотя бы в долларах.
Я ну очень откровенно возмущенно посмотрела ей прямо в контактные линзы.
– Делай, что хочешь, рублевая ты дура!
Я увидела в комнате Аньку.
– А ты что тут делаешь?
– Сначала я ушла от Марата, потому что он изменил мне с Ирой, а потом водила твою бабулю в «Красную Шапочку»! А-ааа. И вот еще – в Таиланд мы едем с тобой вдвоем!
– А меня с собой возьмете? – спросила бабушка.
Терять нам уже нечего. Ни чести, ни достоинства, ни даже мужей.
32. Живи на узкой стороне дивана и не жалуйся
Проснулись мы с Аней со всеми отеками, допустимыми медициной. Две женщины на узком диване – это не просто Ирония судьбы. И легкий пар шел только от утюга. Бабуля гладила юбку из жатого шелка, конвертируя мой гардероб в пустую трату ресурсов. В том числе и временных.
Дома играли Hotel Costes. Фр. Remix «Les Chrysantems».
Отличие от оригинала было в следующей строчке, исполнял которую молодой французский рэпер:
Отцвели уж давно хризантемы в саду.
На «йоу» в дверь позвонили. «Кто там или сто грамм?» спрашивать не требовалось. Гость был незваный, после которого бабуля точно разольет своего домашнего спирта.
К двери я не подошла. Услышала голос Романовича.
– А поговорить-то с ней можно? – спрашивал Алек.
Как выяснилось позже, он был опрятен и галантен, как никогда.
– Нет, хамовитый ты блядуин! – щелкнула бабуля вставной челюстью.
Аня впервые за два дня заулыбалась.
– Ладно. А вещи забрать? – он настойчиво пытался пробраться в дом.
– А ну геть отсюда, предатель! Я булавку в порог вколола. Приблизишься, будешь мучаться псориазом на письке до самой пенсии.
Хлопок двери. Браво. Клан Романовичей против клана Сопрано, то есть Краевских. Один-один.
Он один. И я одна.
И мысли о хризантемах. В том саду, где мы с ним встретились, все давно уж отцвело. Тополиный пух и пара одуванчиков и их останки, хранящиеся под московским грязным снегом. Экзамен на совместимость был с треском провален.
– Ань, – сказала я, пролеживая воскресенье в одной позе и глядя в одну точку, – а может, все-таки к Ире съездить, все объяснить?
– Хочешь – езжай, я эту прошмандовку видеть не хочу. И без обид, но мне строго все равно, что она о нас думает.
– Как бы мы ни поругались с Алеком и Маратом, без работы их оставлять не хочется.
– Да они сами виноваты, сильнее чем мы. Притащили Иру в нашу компанию и соврали ей с три короба.
– Мы тоже хороши.
– Да, но вину свою я признавать не собираюсь. По мне, так я лучше с бабулей и спиртиком дома проваляюсь.
– Между прочим, у ее подруги Людки уже язва.
– Да и хрен с ней. С Людкой. И с моей будущей язвой.
Мне нужен был союзник в этой неравной борьбе.
Вот удивительно – я видела в своей жизни многих женщин – продюсеров, безнес-вумен, персонажей светских хроник Vogue, их навыков и умений могло хватить на разовое удвоение ВВП, но каждая из них ломалась и нервничала перед семейным ужином. И вся сталь и платина резко прятались под тонкой кожей Женщины. В секунду броня осыпалась, как чешуя, снобизм растворялся, подобно утреннему туману. Светские хроники – всего лишь указатель на пути к искусственному оплодотворению и тотальному одиночеству.
Пути Господни неисповедимы. И как можно исповедовать пути, не зная загруженности автострад. Ей-богу.
33. Теория зарождения. «Пис в целом писе»
Марат и Алек коротали время за каким-то проектом, в чем в чем, а в работе дефицита не было. Ведь всегда найдется такая Ира с таким папой, очередной продакшн или агентство, любящая виски Jack Daniels. Их умению тусоваться можно было позавидовать. Это мы с Аней знали, что они боятся щекотки, и быть может, даже прослезились на «Гладиаторе», а посторонние... Да что до них, им вход запрещен.
Марат взял трубку отнюдь не с первого звонка. В первый момент он поставил на беззвучный, посмотрел на Алека со словами: «Да звонит какая-то, не помню, откуда знаю». Через секунду Марату захотелось, ну, например, излить душу. И уже на выходе из комнаты-клуба-бара-борделя я позвонила второй раз. Он снова снизил меня до уровня отсутствия шума.
И только потом перезвонил. Когда я мешкалась, выбирая – кинуть телефон об стену или набить корявую sms «Ахтысукапредатель». Главное, быть вовремя.
– Ну, как на вашем фланге? Полный штиль? – их с Аней объединял трогательный сарказм изречений.
– Как тебе сказать. Аня спивается с моей бабушкой, которую тащит с нами в Таиланд.
– Я Алеку этого не скажу, иначе мне придется ехать одному.
– Вот скажи, ты что, идиот сознаваться? Не мог на потом честность приберечь?
– Ну, после всего переполоха я решил, что раз беда не приходит одна, то надо ей открыть дверь. Я же не знал, что все так обернется.
– Задом и к выходу. Да-да-да. Ты хотя бы не опозорился перед всем кланом Романовичей.
– По мне, так как Леди Мармелад ты держалась вполне достойно. Эта легенда уже странствует по Москоу-сити.
– Заканчивай. Поехали к швабре съездим, объясним, что куда. Кажется, ты единственный, кого она хотя бы на порог пустит.
– За счет этого наш с Алеком номер будет ближе к морю. Должна же быть в жизни хоть какая-то справедливость.
Ира сидела дома и была огорчена и уныла. Она высокомерно открыла нам дверь в свое гнездышко с потолками под шесть метров и выходом на крышу. Вот вам дома на Поварской. Но даже в классе «люкс» бывают парты для грустных учеников жизни.
– Ира, даже если тебе удобно верить, что мы с Романовичем брат и сестра, то одумайся, Адам и Ева тоже были одной крови, и мы все – их потомки. А все от них произошли, тогда получается, что в основе всего человечества не более чем инцест.
Марат поперхнулся.
Ира молчала и смотрела на меня с презрением.
– Я что-то не так сказала?
– Паспорт ты можешь показать наконец? – Марат протянул мне сумку.
– Вот видишь, я тебя не обманываю.
Ира посмотрела каждую страницу документа. Послюнявила палец и попыталась что-то отковнуть, чиркнула зажигалкой, спалила краюшек, после чего улыбнулась и сказала:
– Верю! Но ты последняя стерва и непорядочный человек, так как обманным путем поддерживала мои иллюзии насчет Алека.
Хрен редьки не слаще. Определенно. А Романович вообще был уверен, что хрен – это пенис, а хер – овощ и приправа, не стесняясь спрашивать в ресторанах об этой, так скажем, пикантности. Пару раз ему предложили. Мальчиков по сто евро за час.
– Ира, я понимаю, что поступила ужасно. Но, согласись, мы квиты, ты трахалась с бойфрендом моей лучшей подруги.
– Еще не квиты!
Она подошла и сняла мои сережки, жутко красивые, купленные много лет назад на блошином рынке в Париже. Надела на себя.
– Вот теперь квиты.
Мне удвоению ВВП еще учиться и учиться.
– Кстати, – сказала я почти в двери, – Алек в твоем распоряжении, мы разводимся. Как и Марат.
– А зачем ты тогда приехала?
– Извиниться перед тобой и вернуть им работу.
– Вроде как самоотверженная?
– Нет, пока жена.
Слово за слово мы перекидывались колкостями, которые уже не задевали, а лишь были привычкой. Хотя мы обе знали, что ядовитость вызывает запоры.
– Встретимся в аэропорту, – прошептала я Марату.
– Ага. Аньке привет не передавай.
– Я и не собиралась.
Из грехов за последний день только виски.
Часть вторая
В зоне конфликтного роуминга
1. Бонни и Клайд, или Бабуля развлекается
Я бежала с работы домой собирать вещи в огромный чемодан, зная, что уже через несколько часов наше трио будет сладостно попивать «Бейлис» из пластиковых стаканчиков и обмениваться колкостями с двумя спутниками в самолете с серебристым крылом. Эдакое «3+2» в действии. Пигги послушно отправился к соседке, обещал скучать и предавать только за парное мясо.
Анька сидела на чемодане.
– Ты на дорожку присела?
– Да нет, утрамбовываю.
– Молодец. Вы мои вещи собрали?
– А как же, – бабуля показала на аккуратный чемоданчик, – все твои веревочки и скляночки!
– Может, я проверю?
– Ни в коем случае, – прокричала Аня, поняла, что ляпнула чего-то не то. – Примета плохая, да и потом мы его второй раз не закроем.
– Ну, как знаете, если чего не найдете, все по вашей вине.
– Все найдут. Все, что нужно, все найдем!
Они точно мне в подкладку марихуану зашили.
На определителе высветился мой все еще законный муж-объелся-груш:
– Машкин, а ты мой паспорт часом не сжигала?
И кто же в этой семье параноик?
– Видела ли я твой загранпаспорт? Ты что, не можешь сам следить за документами?
На тумбочке возле двери лежали оба документа, удостоверяющие наши темные личности.
– Да, они дома! – ответила я почти виноватым голосом.
– Если бы твоя бабуля не грозила мне порчей мужского достоинства, они были бы у меня.
Теперь придется встречаться на регистрации.
– У меня какое-то странное предчувствие, – сказала я своей женской банде.
– Правильно, иди сходи на дорожку, – ответила бабуля.
– Правильно, Елена Кондратьевна, говорите! И давайте уже, поехали, – Анька потащила наши чемоданы к лифту.
Внизу нас ждало такси с переполненным всяким хламом багажником. В тесноте да не в обиде, по вечным пробкам, стоя на каждом светофоре и слушая бранные пререкания драйвера.
А дальше был скандал из-за того, что бабушку попросили снять ботинки, чтобы удостовериться, ничего ли она не провозит. Она чуть не избила сотрудников аэропорта каблуками, полчаса кричала, что у нее ноги потные и это унизительно, спрашивала у прохожих, как они к этому относятся, и требовала независимого расследования «Профессии: репортер» и программы «Максимум». Пообещав бутылку виски, Аня уговорила ее оголиться. Романович заснял на камеру весь этот позор. И шантажирует меня до сих пор.
Мы подошли к стойке регистрации. Аня с Маратом поприветствовали друг друга колкими словами:
– Привет шваброманам!
– И истеричкам тоже здравствуйте.
Нам везло, что визы делают в аэропорту прибытия за двадцать пять долларов. Уже не терпелось лечь в номере и уснуть.
Транспортный рентген просвечивал наши сумки, мы находились в ожидании десятичасовой разлуки с багажом. Это как лотерея: никогда не знаешь, что обнаружишь внутри по прибытии.
– Скажите, а вы ознакомлены с правилами ввоза на территорию Таиланда?
– А что такое? – спросила я.
Бабушка, Аня и Марат загадочно помахали нам ручкой и с бешеной скоростью исчезли из минного поля нашего зрения.
К Романовичу сзади подбежали сотрудники аэропорта с собаками, говоря, что в службу безопасности поступил анонимный звонок, описывающий, что мужчина вроде него провозит в зубных пломбах героин.
Мой чемодан открыли и обнаружили полный набор немецкой порнографии с 1982 по 2000 год. Даст из фантастиш. Порнографию строго запрещено провозить на территорию Таиланда.
Мне было интересно, где купальник, Романович и которую из машин придется продать на адвоката.
Регистрация на сладостный аэрофлотовский рейс SU 551 закончилась. Самолет улетел без нас, оставив наедине с целым терминалом мыслей.
Я открыла сумку и начала рыться в порнографии.
Романович скинул sms: «Все нормально, жди меня около нашей стойки регистрации».
Я оценила подборку. А особенно «Monkey lesbian porno».
В кармане чемодана я обнаружила записку, два билета на самолет Москва—Сингапур и две тысячи четыреста долларов.
«Это мой подарок к Новому году, в ваших паспортах есть визы, до Бангкока доедете на Восточном экспрессе. Целую. Старая Гадюка».
Пришел Романович, крутя челюстями.
– Что случилось? – спросила я его.
– Меня подставили. На мое счастье, у меня не было ни одной дырки в зубах. Ну чего? Отдых накрылся? Поехали домой.
Я тихо протянула ему билеты до Сингапура.
– А я думал, кто спер мои фотографии и паспорт.
– Взаимно. Меня в большее недоумение ввел тот факт, что они горели желанием собирать мне вещи.
Пришла sms от Ани: «Твои вещи раскиданы по нашим сумкам. Романовичу зубы не выбили? Пожелайте нам хорошего полета».
«Побольше турбулентности, воздушных ям и дырявых пакетиков». Заметьте, как они все продумали, зная, что мордобой мы сможем затеять, только если доберемся до них. В Восточном экспрессе. Не знаю, но убийство там вполне может произойти. Ведь разводящиеся муж и жена в замкнутом пространстве, что огурец с молоком. Результат определен изначально.